很久以前 -作文

很久以前 -作文

很久以前 -作文1

如果时间消磨的是记忆

我仍相信，曾遇见你

青石的街道

有种寂寞的味道

踏在小巷的路上

你伞上的雨水滴落的声音

是我们邂逅的证明

你，一个眉目如水清秀的`男子

我默记于心

我们是无力的东风

终抵不过世俗的羁勒

每日每夜，泪眼迷离

某一天，我们执手来到河边

溅起水花滴点

我猜，那是湖水的泪

坠下的是爱情

很久很久以前

你是否记得？

很久以前 -作文2

　　在很久很久以前，为了梦想的他坚持不懈的努力着，在很久很久以前，自暴自弃的他已经放下了一切。

　　自从放假以来，每天无所事事，一种无奈的感觉，一种懒散的感觉，一种心已经死去了的感觉整天缠绕着我不肯离去。早上去补课，下午睡一觉到三四点，又写作业到六点，吃了饭已经差不多八点了，在那像傻瓜一样发一小时的呆后去与周公约会。这样一直徘徊一直徘徊，第一次感觉自己像个废物一样，像个白痴一样，像个神经病一样！我忍不住狠狠的骂自己，可怎么骂也骂不醒内心的灵魂，“你是不是脸皮太厚了一点儿啊？”我试问着“他”，可“他”也不理我。我只有继续沉闷，心中的火焰渐渐熄灭了。知道有一天。

　　在不经意间翻开书包，看了看，才发现曾经与我日夜苦战的笔已经都生了锈，那承载着我越过一个又一个关卡的书本也撒满了灰尘，他们都睡着了，怎么叫也叫不醒，是累了吗？不是，是堕落了，是懒散了。“唉，他们睡觉，干脆我也去睡觉。”抱着这样的心态去发神经似的坐在凳子上，三点，四点，五点，时间滴滴答答的响着，如细丝般在我手上抽去，在时间的声响中，忽然才发现自己坐在了孤单上面，看着自己的手托着自己沉睡的脸，原来我和沉默也坐了朋友。看看以前的'文章，其实觉得自己还能继续奋斗的，再抱着这样的想法去照照镜子，才发现其实自己早已颓废了。

　　睡梦中，梦到了在很久很久以前自己在黑夜里的台灯下握着笔，梦到了在很久很久以前自己为了追梦的狂热，也想到了在很久很久以后自己荒芜的大脑，在很久很久以后自己干枯的灵魂。

很久以前 -作文3

　　在我零碎的记忆里，和苏祁在一起挥霍青春的那段日子，似乎并不是很久很久以前。

　　距离苏祁离开至今已过去五年。

　　五年的时间，不算太长，但却足够我去忘记一整个曾经。唯独少年那张笑靥如花的侧脸，若要我彻头彻尾去忘却，大概需要一生。

　　黄昏时分的晚霞将病房里染上暖洋洋的橘红色，苏祁穿着雪白的病服，嘴角挂着不明所以的笑容，凝视着远方。旁人乍看一下，竟有种法天使降世的错觉感。

　　他转过头后看见我呆呆的站在门口，便揭下他头上的帽子用力地朝我扔来，露出了光溜溜的脑袋。或许是我惊愕的表情过于浮夸，他抿了抿嘴，面露尴尬地说：“你看我这个样子会不会很奇怪？不过说真的，这头的触感还真不一样，要不你摸摸？”

　　我轻轻地抚上他光秃秃的头顶，他像只乖巧的猫咪，一脸满足，还拼命拽着我的衣角说：“喜欢吗？哈，要不我俩来剃个情侣头？”

　　我不言也不语，嘴角勉强地噙着笑。

　　那天夜里星光靥靥，就和正在生存与死亡的`边界徘徊的苏祁一样孱弱。我依靠着阳台，脑海中苏祁银铃般清脆的笑声交织他痛苦不堪的睡颜，成了一副有着鲜明对比的画面。

　　事实上，和苏祁一起横穿校园共享欢乐的时光，并不是很久很久以前的事。可每当我的视线落在他强忍着泪水，与病魔抗战的模样时，又觉得那些雨迹云踪与我们之间，却是有着一段恍如隔世般遥远的距离。

　　从小开始，苏祁的身子便是有些虚弱，小时候更加是医院里的“常客”。而就在四个月以前，原本已经稳定的病情却像是洪水般霎间爆发，在众人来不及做好心理准备的情况下，苏祁又再度成了医院的常住客。

　　他住院以后，我几乎每天都来探望他。除了鲜少下床活动，他还是老样子。所以每每他没心没肺的样子照映在我眼中时，我就忍不住想要抓起桌上的水果篮子，狠狠地往他身上砸去。

　　因为他故作坚强，勉强笑着的样子，真的很难看。

　　在我回忆的片段中，只要有苏祁的身影，必然有笑声伴随。少年独特如公鸡的笑声在我耳畔回荡许久，我心中大恸，因为我再也无法亲耳听见了。

　　翌日，我抱着一袋子的零食，屁颠地跑到苏祁的病房，前脚刚踏入门槛的刹那，便感觉有很多道目光齐刷刷地集中在我的身上，空气里荡漾着凝重的味道。

　　医生在我身边低语了几句，便领着一众人走了出去。

　　下一秒，病房里仅剩下我和躺着床上病恹恹的苏祁。

　　我呆愣了许久，直到苏祁艰难地唤了声我的名字。

　　他收起以往的嬉皮笑脸，正色地说：“乔韵，时间过得真快。”他有些疲惫地眨了眨眼，继续说道：“其实我一点也不畏惧死亡，只是有点遗憾。所以我希望你能替我走完接下来的旅程，替我长大、替我念大学、再替我结婚生子，然后替我活下去。”

　　少年如沫春风的笑映入眼帘，我的心顿时绞缠成团，这股五味杂陈的感受则是前所未有的。我悱恻缠绵了一番，直到他含着笑离去，却是吐不出任何一个字。

　　白布盖上他消瘦的身躯，他仍然挂着他招牌式的笑容。

　　他笑着迎接死神的掠取，可是他一点也不开心。

　　葬礼当天，大雨滂沱。而五年以后的七月二十号，天公依旧不作美，黑压压的乌云挤满了苍穹，大地显得凄凉而毫无生气。

　　雨滴滑落他的脸，留下一道不明显的“泪痕”。黑白相片之间，他粲然的笑容略显苍白。我擦拭着相片上的雨珠，依偎在“他”的身边，陪他静候这场大雨的终止。

　　失去至亲与友人的痛楚全都化作泪水，倾盆而出。

　　即使五年过去，我依旧无法忘怀。

　　到如今，我已长成大人，懂得戴上面具迎合周围的人，对这个我不怎么喜欢的世界谄媚。我讨厌变成世故的自己，却又阻止不了。于是我开始羡慕起那个永远停留在美好韶华的少年，岁月匆匆流逝之间，唯独有他，保留了原本的纯真和真诚。

　　若是世界上真的有机器猫，我真希望回到那个简单如水的时候。

　　其实我很清楚，我们之间的点点滴滴，永远不会是很久很久以前的事情，不是场芳华如梦，也不是弹指之间的即逝的烟火。

　　苏祁，我一生中的好友。

　　他确确实实地存在我的人生里。

很久以前 -作文4

　　很久了，久的已经记不起是从什么时候开始的，喜欢上了她的样子，喜欢上了一个人。

　　花瓣泪飘落风中虽有悲意也从容你的泪晶莹剔透心中一定还有梦不知道是什么样敏感的心能写出这样的伤感句子，却又写的这样美，让人只需染着便已从此着了魔，欲罢不能。唱词总是苍凉的，让我还没有来得及领略她的苍凉的凄美容颜的时候她又把希望抛了过来，要知道希望会让人发疯的。

　　喜欢他，人们都是他是——阳光的摆渡者。

　　我，没有向往过阳光的彼岸。我喜欢文字的，文字是孤独的符号，我喜欢孤独却不寂寞。在安静的环境下或在独处时，花瓣飘落在心底溅起涟漪时才能敲出心底的文字。浮躁的人不会体会，孤独也是一种美丽。

　　我是伤感的，其中多少夹杂了悲天悯人的情怀，就像一束残败的花总是让人伤神一样。一朵云静静的飘过，昂起头，张开手像诗人一样站立。去拥抱吧，拥抱稚涩的.青春，在怀里看着她慢慢枯萎，是一个无辜的孩子。

　　永远不要赐我们希望，那是让人发疯的东西，面对不疯魔不成活的人。活在自己的世界里，一花一世界，一叶一菩提，多好。

　　春去春会来，花谢花会在开唱词很美丽，可有一种花一生只能开一次的，开过了就开过了，错过了也只能错过，在时间和空间的漩涡里。

　　灵魂被阳光拷问，脱离肉体还剩下什么？阳光照耀文字发出耀眼的光，蹦蹦跳跳的逃开了，脱离肉体什么都没有，我只是一个存在，在一个时间来了还会在一个时间走，存在不过一小会。烈日炎炎，小水滴终归要蒸发的，这不是归宿是科学。

　　这些问题是不用去想的，就像天会下雨一样，自然有掌握她的一双手，而那双手不是我的。我还是一个爱孤独爱幻想的孩子，对于孤独像毒品一样依赖。

　　夜深人静，一面月华泻地一面灯火阑珊。键盘断断续续发出啪啪的声音，像天籁娓娓流淌与指尖，透过无名指弯曲的曲线通过我的心房，如一缕悲伤的阳光斜穿过悲伤的腹脏。

　　早醒来什么都没有，一个无知的少年在薄雾包裹里行走在乡间的小路上。

　　忧郁.......

很久以前 -作文5

　　已经过了很久很久了吧。

　　记得小时候总爱趴在阿婆的膝上听她讲着以“很久很久以前”开始的故事，在我无数个“然后呢”的追问下，阿婆总是笑笑，嘴角漾着一抹幸福的弧线说：“然后啊，他们就过上了幸福的生活啦!”

　　那都是很久很久以前的事了，具体有多久我也不知道，总之，那应该是一段冗长而又恬淡的时光。

　　耳朵上戴着金属质的耳麦，静静地看着窗外，什么也不做，只是静静地看着窗外而已，然后所有的思绪就飘到了无数个不知名的地方。小仔在我身旁做着很厚很厚的数学资料书，在不知不觉中画下了许多条忽上忽下、忽左忽右的抛物线和更多条不知名的长短虚线，密密麻麻地覆盖了一张张白纸。我一边揉着被坚硬耳麦压得发疼的耳廓，一边慨叹地说，这线条怎么这样纠结啊!小仔转过脸说了一句“你很无聊”后又埋头继续和那无数的线条相互纠结着。

　　窗外是一座又一座连绵起伏的山，满眼都是挺拔伟岸的松树，伴着若有若无的清风，一呼一吸溢满了绿色的气息。被雨水冲刷后的校园会被一种很浓郁的泥土清香所弥漫，等风吹过几个小时，然后就会慢慢散去。我还是会在每个起风的午后倚在窗边，任凭风吹打着整个脸庞，有时会很舒服、很惬意，有时会很痛，痛到眼眶会溢满一颗颗水晶。当上下两排眼睫毛轻轻相拥的一刹那，水晶会毫不吝惜地爬满脸颊，风干了泪滴，火热的'眼角如同灼烧一般。

　　要怎么回忆呢，那些已经很久没有想起的事情?

　　是不是哪个顽皮的小男孩抢走了我的洋娃娃?

　　是不是在放学的路上扶老奶奶过马路而受到表扬?

　　是不是在哪次课堂作文中又得了“A+”?

　　是不是和一群好朋友在操场上嘻嘻哈哈?

　　这些所谓的过往不知在何时就占据了我们的回忆，也不知道在什么时候就没有任何征兆地消失了，没有任何痕迹。就好像当你翻出压在衣橱最底层的那些衣服时，任凭怎样努力地去回想，脑海里也丝毫找不到有关这些衣服的记忆了。

　　很久很久到底有多久，应该没有人会知晓，总之是很久很久，久到连遗忘的过程都省略了，直接被投到一个叫做“忘记”的废弃邮箱，无人查收。在说起自己小时候的点点滴滴时，总会出现“那都是很久很久以前的事了”或“应该已经过了很久了吧”之类的句子。其实，在说此话和当时之间仅仅只隔着几年的光阴，而这短短的几年却会被我们在无意间命名为“很久很久以前的事”，似乎事实就是如此。

　　无意间在抽屉里找到小时候用的日记本，字迹和今天差别很大，那应该是很久很久以前的事吧，就好像现在的自己傻站在书桌旁，手中翻着一本和自己密切相关却丝毫没有任何印象的日记本一样。这样的自己是不是很可笑?样子是不是很滑稽?合上日记本就趴在书桌上睡了一觉，梦见了一个小女孩，她迎着风很开心很开心地跑，笑得好甜。梦见多年以后的自己踉踉跄跄地跑到多年以前我们居住的地方，那栋蓝白相间的楼已经破烂苍凉，触目惊心。然而走到楼后，一切仍然是熟悉的，熟悉的栏杆，熟悉的台阶，熟悉的空地，以及从不知名的地方吹来的一阵熟悉的风。仿佛看见弟弟跑过来拉起我的手说那边有个大男孩欺负他，然后就用手背一次又一次地堵眼睛……

　　我记得在很久很久以前阿婆讲的故事。我记得那时候的自己还好小好小，总是趴在阿婆的膝上。我记得阿婆总爱对着我笑;我记得我总爱问“然后呢”;我记得……我记得好多好多以至于什么也记不得了。

　　那应该是很久很久以前的事了吧。

　　“在很久很久以前……”

　　……

　　“然后呢?”

　　“然后啊，然后他们就过上幸福的生活啦!”

很久以前 -作文6

　　我怀念很久以前的生活，那种没有被小舅妈认为早熟的生活，简单，平静。很久以前，整天忙着学习的我，从来不会想着去理解那些整天吊儿郎当的人，我知道他们都是老师眼中的坏学生，他们打架，抽烟，上网。。。。。在我看来，是那么无趣的事。因为我一味的用自己的方式去看待每一个人，每一件事，从来不理会别人怎么说，怎么做。而且犹记得小时侯，我的脾气很暴躁。我会因为我们组一个同学没有写作业而生气的揪着他的耳朵（因为我是组长），再三警告，我也会因为一点鸡毛蒜皮的小事跟同桌闹翻。即便是这样，我的生活仍然充实而快乐!

　　很久以后，我开始觉得自己似乎正在一步步地验证小舅妈讲的话。那年我和雅雅商量好要去买背心，可是小舅妈拒绝了，她说我和她不一样，我已经是大人了，所以雅雅没必要学我也穿背心。我有点委屈，可是却总是一次次地实现她说的话，包括我早熟，然后我和雅雅之间的.代沟就越深了。我开始慢慢地理解，就算是坏学生，他们也有自己想做的事，就算不被认可，他们也一样过着他们的生活，而且活得精彩。我固执地认为：打架是一种宣泄，抽烟是一种享受，上网是一种娱乐。我也体会过吊儿郎当的生活，就像小舅妈说的，我对学习不再专一，就像是把一块石头抛进水里，平静的湖面激荡起一圈圈的涟漪，我的生活发生了改变。

　　前几天遇到了那个同学，他问我，莫幻你还记得我吗？五年级经常被你捏耳朵的那个啊!我汗颜，居然做出如此冲动之举。我也重新认识了那个经常和我吵架的同桌，其实她很可爱。太多太多的事情让我重新认识了周围的事物，也重新认识了自己!或许是我成长得太快，然后我才会怀念很久以前，慨叹很久以后吧!后记：然后，我明白：就算是一次次地不想让自己长大，我还是会因为生活的事物走向成熟，到后来，我也就自然而然地增加了一些免疫力。就像是在抵抗中慢慢妥协。退让一样。

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