伤
伤1
昨夜的我特别孤独
孤独的想哭，确欲哭无泪
我想你，妈妈，妈妈你知道我的悲伤吗高中作文。你能听见我的呼唤的声音吗？
你能体会这伴随着我十五年来的孤独感觉与思念吗？
从我生命中流逝的整整十五个年头，请问你有想过女儿吗？
你看不见女儿的孤独
你看不见八岁的我在学校被同学会围着骂“没娘的孩子”是一种什么样的痛吗？
我永远记得这一幕
或许你看不见这些年我和姐姐是如何在孤独中长大的
可能你无法体会我和姐姐因为想念你而抱头痛哭的心酸滋味
你更看不见我和年少二岁的姐姐心装的全部是你给的悲伤
你在我的脑海中的身影永远是那么的模糊，从未向我走近过
我已经记不得你长什么样了
我也不记得你曾经都为女儿做过些什么
“妈妈”一个包含多少幸福的呼唤在我心里埋藏了十五年
从你决定离开这个家开始
从你把四岁的我遗弃给爸爸开始那刻
从你走出家门，我站在雨中呼唤你回来，你确头也不回的离开刹那起
我就已经失去了再去呼唤的权力
我应该恨你
恨你给我的全是悲伤
现在女儿十九岁了，长大了
你如果看的见，你会为我高兴吗？
现在的我生活过的很好
你如果看的见，你会感到欣慰吗？
我想念你，妈妈
如果你看的见，你会在某一天出现在女儿的的面前吗？
我一直在等待
我的心装的`全是你给的悲伤
爱从来都没有完整的让我拥有过
现在的我
偶尔会想：将来等我有了子女，当他们问起从未谋面的外婆长的什么样时
我该如何回答？
我的悲伤又有谁能为我抚平？
妈妈，女儿很想念你。不知道你是不是也和女儿一样想念着我。如果想念为何十五年来你从未来看过我。
妈妈，你看不见我的悲伤。因为你从未走进过我的心。可我依旧有一丝期盼，期盼有朝一日你能来看看我，我也能像别的孩子一样叫一声“妈妈”，我也可以和同学们一样炫耀自己有个幸福的家。
伤2
人生无常，我们生在这繁花似锦，热闹非凡的世界里，自然要经历世间带给我们的惊喜及悲伤，美好与凄凉，相识与离别。许多事都在转眼间改变，我从未想过的那一天，已然来临。
那一次，我真的很悲伤。
子在川上曰：“逝者如斯夫。”光阴一去不复返，转眼之间，我即将离开母校了。在这段日子里，我从一个无知的幼童变成了一个懂事的高年级学生。许多美好的回忆将永远保存在我的记忆的宝箱里。在这些回忆里，在这段日子里，哭过，笑过，悲伤过，快乐过，烦闷过，忧郁过，点点滴滴是母校陪伴我走过。
六月将要结束，我们也要分离。六年来，我们一起读书、学习、陪伴彼此，却从来都未曾想过会有毕业的一天，分离的一天。时间的流逝令我们伤心不已，那一天的到来，是我们最后的记忆。
进入校园，看到青青的小草，看到在晨曦中盛开的花朵，看到阳光下同学们一张张笑脸。此时的我终于明白：原来只有和他们在一起，我才能放松，才能快乐，才能展现出真实的自己。
毕业典礼开始，家长代表及同学代表为老师们送上一束束鲜花，一句句祝福中饱含着同学们对老师的'感激与不舍。返回教室，班主任含泪而言，一番番生动人心的话语，也使在座的各位家长，各位老师及各位同学为之感动，潸然泪下。毕业在即，老师一心为我们付出，为我们着想，但这天过后，我们不知何时才能再相聚。可爱的同学们，我又怎会舍得与你们分离？悲伤瞬间贯穿了每个人的心。
时光荏苒，如白驹过隙，我多想回到从前，回到我们在一起的时光。人这一生说长不长，说短不短，正因有了悲欢交织才更加精彩！离别前的那段时光，已深深烙在我的心底。
那一次，我真的很悲伤……
伤3
不知道是怎么回事，这个夏天除下雨就是停电。老天总是单调、重复地眷顾着这座小城。
又停电了，从中午一直到晚上到第二天，电对人们都是那么的遥不可及。
下了晚自习，暗月下的校园没有了往日的喧闹，在轻悄的月色下更显得几分静谧。在多彩的霓虹下过久了喧嚣浮华的.生活后，忽然发现原来自己对这安静、轻悄的月夜更加喜爱和向往。
我没有回宿舍，直接去了操场。如水的月色下，诺大的操场竟然出奇地没有一个人，只有各种不知名的小虫自顾自地鸣叫着，汇成了一曲最唯美、最原始的交响乐。我安静找了一个角落，轻轻地坐下，生怕打破了这一场百虫鸣唱。
独自享受着微凉的月色，遥望着远方的星空，听着最原始的交响，沉寂在自己的世界中，自思忖、自思量。习惯了抱怨人事沧桑，事态炎凉，殊不知是社会太荒凉还是蛇吞了大象。
忽然，一颗星星从高高的夜空坠落，拖着长长的尾巴发着暗淡的红光渐渐远离了天际……
我忍不住想：也许星星也是有生命的，他一生平凡，在漫天星光中没有任何人注意过他，直到生命的最后一刻才发出了细微惨淡的一缕红光。也许直到坠落后注意过他的人也只有我一个罢了。这许是一种悲哀。
听人说，一颗星星坠落就会有一个人永远的离开了这个世界，那么今夜又是谁离开了?
又是谁前往了那远方的碧落黄泉?这个夜晚，又是几家欢喜几家忧?
几天后，冷冷的黑色的泥土埋葬了他，同时埋葬了他的绝望，覆盖了血色忧伤……从此世间就再无此人。
而多年后，沧海桑田，那荒冢中无名白骨又会是谁家青春笑颜?
“谁在哭啊哭暗了天狼……谁在哭啊哭殇了城墙……谁的青衫被暮色埋葬，谁安静的不用在说话……”一首河图的《伶仃谣》诈然响起，惊醒了我，原来是电话铃声响了。
我整理心情、收起思绪，才发现月已斜倚、天已微凉。原来早已夜深梦深，时间过去了好久好久。而我早已泪流满面，悲伤逆流成河。
伤4
近期，我一直都在写些有点悲伤的文字，其实，我此刻很快乐，只是我怕我快乐的时候忘了悲伤。我一直在想，不能忘了悲伤，如果忘了悲伤，我怎么知道快乐的模样。
我如风如雨，我一直以这样的方式行走着，一直崇尚和拥有着随性人生，这种随性人生，陪了我好久，一直让我尽现着张力和狂放，不曾为任何事情所困扰，即使有烦恼充其量也是几分钟的忧伤，我真是这样，我真的可以用快乐战胜悲伤。我行我素的态度，也许让我失去了一些表面上的东西，如当什么官，如某某人的厚爱，如某某人的几句好话。对这些我也曾郁郁寡欢，但这些却真的没有影响我快乐的方向。宿命论一直是我拥护欣赏的信条，我明白人生是一定要努力的，我也明白努力了不一定就可以成功，同时我更明白不一定成功并不意味着放弃所有的努力。量力而行吧，人的.气数有多大，你就可以干多大的事，这绝对是真理中精华。曹公譬如朝露，去日苦多的感慨。随年龄的增长我越发体会得出其中味道，所以我一直把快乐放在我心的中央。
许多年来，我沉迷于诗文之中，为一篇凄美的文章而流泪，为一首带了欢快的诗而飘荡，这感觉真好！人生就应该如此，只有悲伤没有快乐不是一首好歌，只有快乐没有悲伤，人生也不是一个完整的人生。人生就是一个体验的过程，我们来此生任务多多，负担多多，既然我们来了，为什么不去体会一下各中滋味呢。没有体会又怎能写好一首诗，又怎能写好一篇文章。当然，诗或文章归根结底是人生的附属品，它的存在大概也就是为了记录，记录一段快乐，记录一段悲伤。体会各中滋味，并不是要被什么滋味打倒，体会的目的就在于理解并解决它。忽略那些所谓的悲伤，放大快乐的含量。
我有过悲伤，但我一定是属于快乐的，快乐是我来此生的目的和终极目标。
伤5
快乐在别人，伤心在我身。
————记忆中一个令我悲伤的日子
今天，似乎是一个很特别的日子。对范飞和范家宇来说，是一个既快乐，又充实的一天，对我来说，却是一个我最难受的日子。
下午，程科的姐姐来到了学校。她似乎真的认识了范飞和范家宇，对他俩是那么的亲热，而我，却无比的刚尴尬。我感觉我像一个局外人，我走回教室，或许是想掩盖我不自然的表情，我勉强地笑，笑得是那么的丑。当时，我恨不得挖一个洞，钻进去，再也不出来。
自习课上，我没有心思去背科学，我的心早就飞到了九霄云外。科学书好象在与我作对，似乎在讥笑我：“看吧！人家就叫范家宇和范飞，就是不叫你，你是个没人待见的'‘流浪汉’。”我越想越气，越想心里越不是滋味，五味具全的“五味瓶”一下字涌上了舌根。但是，我忍着痛，咽了下去。我试图不让自己哭出来，但是，被人冷漠的滋味是那么的痛苦。我无法让自己痛哭的心停止哭泣，或许，只有让自己的心停止跳动。
六点半了，我想快要下校了。“什么？”老师说让找一个搭档？背完才能下校？“干什么啊，怎么还不下校！”我有点不耐烦了。“老师，我们没精神，还是算了吧！”老师禁不住我们强话攻击，答应下校了。
我背上书包往出走。走到教室门前，一个大个子女生真在盯着我看。我迷惑地望着她，她却显出慈祥的表情，浅浅地笑了一下。我翻过头来，感觉我翻头翻得不对，我的眼神是迷惑的，却在那转头的一瞬间，让人以为是瞟了一眼的样子，我怀着忐忑不安的心情走开了。
我拖着沉重的脚步，一步步到走出了校门。
出了校门以后，范家宇和范飞还不时地回头看一看。我也想看，可是我没有理由去看。我一路上装作一副漫不经心的样子，其实我心里最明白。
令我悲伤的日子，他们，却沉浸在欢乐之中。
伤6
情感是一片不知愁的落叶，有时会悄悄划进你的心间，悲伤会使你落泪，开心会使你喜笑颜开……各种不同的事情都会带给我们不同的心情！
这件痛心的事发生在上周二，它来的太突然，却走的很慢。
我家养了一只小狗，它叫彼特。平时我没有太多时间来陪它，最多只陪它玩儿一会儿，就在最近，它开始变得郁闷，没有精神，常常自己趴在窝里。看到彼特这样，我和爸妈都没有太在意。上周二，我放学回到家，在桌子上拿了一根火腿肠，哼着小曲儿想去院子里喂彼特的时候，无意间听到父母的对话，我把耳朵贴在门上，眼睛睁得大大的，以为是计划周末出去玩儿的事情呢！可爸爸说出来的话却是让我悲痛不已的。只听爸爸对妈妈小声地说：“孩子回来，别告诉她彼特死了，不然，我怕她接受不了。”“知道了！”妈妈轻声说道。这时，我整个人呆住了，手中的火腿肠也掉在了地上，我不敢相信，不敢相信这一切。
我马上跑回房间，关上门。自己用被子捂住自己，小声痛哭，脑中一片空白，心中不知所措！我的眼泪不停地流着，浸透了我的心。因为彼特陪伴了我两年多，每次只要有不开心的事，只要一看到它，我就会忘掉一切，变得开心起来。想着想着，我对彼特的想念和对自己的责怪又加深了，我责怪自己没有好好陪它，责怪自己没有重视它。
从那以后只要我一闭上眼睛，脑海中就会浮现出我和彼特在一起的`一幕幕，心中总有一些愧意。
这片情感的落叶飘进了我的心间，封住了我热爱小动物的心，因为：一想起彼特我的泪就会不住地流下来……
伤7
在我心中藏着一个小小的秘密。我不想让别人知道，但憋在心里怪难受的。我真想找一个人，只能一个人，谈谈我心中的秘密。于是，我想到了你，因为你是我信得过的好朋友。咱们是无话不说的，你说是吗？
听爷爷说，我从一出生，脚上就有一个天生的'毛病，是“平板脚”。所以跑步的时候，在班里总是跑不快，有些同学叫我“瘸子”，心里的隐痛只有往心里咽。这是老天不公啊！为什么，为什么，为什么我不能和别人不一样，为什么不给我一个健全的体魄？
学校在为运动会准备大型“武术操”表演的时候，我被抽选为队员。当时甭提有多高兴了。我们每天中午增加半个小时的训练，我练得很认真。可是就在一次训练“正步”的时候，邓老师发现我走得不规范，就当场夸张地给同学们表演我的动作，全场人“哈哈”大笑。这笑声如雷贯耳，震得我头都晕了；这笑声如同钢刀，刺进我的心。我感觉，我的心在流血，在剧烈的疼痛。我的泪情不自禁地涌了出来。虽然说“男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处”啊！我觉得，我流的不是泪，而是血，是鲜红鲜红的血……我无法控制，无法控制我自己，更无法控制这强大的潮笑声……
我真想大声呼喊“老天啊，你为什么这样对待我？是我的错吗？我平时，还是很喜欢体育锻炼的，喜欢篮球、足球、乒乓球、游泳等项体育活动，尤其是游泳、乒乓球，还是不错的。在学习上，我努力用功，在这次期末考试，我又是全班第一。我有上进心，要努力进取。用优异的成绩去慢慢消化这个心灵的创伤，去消除这个心灵的阴影。你说对吧。
对你说完了，我觉得轻松了，心里的隐痛也减轻了。
伤8
“今天学倒立……”舞蹈老师恐怖的声音传了过来。她正处于更年期，凶得要死，她的`话我们不敢不听。虽然心里很害怕，但还是照做了。
可这一立，出问题了。我的右手臂猛地弯了一下，拿起来的时候又酸又痛。我想：一定是伤到了。但是，我又不敢和老师讲。第二次做倒立，手刚按到地上，一只脚刚离地两三厘米，手就很痛，我马上站了起来。这时候，老师走了过来，凶巴巴地说：“蔡旸旸，快练啊！站在这里想偷懒啊！”完蛋了，到底怎么办啊？练吧，怕痛，不练吧，一定会让我去医院。为了不去医院，我只能忍着痛敷衍着继续练。
在放学的路上，我一直想回家要不要告诉老妈。告诉她了，一定会带我去看医生。如果右手被包扎了，那么多的暑假作业难道让我用左手解决吗？还是别说吧！
我忍着伤，心里盼望着它快点好。可是过了十几天伤还没有好。真是急死我了，如果好不了，我的手会不会残废啊？还好那几节舞蹈课没有让我们练倒立，不然我就完了。
这个手伤真是害死我了。
本来暑假作业本我每天只用五分钟就可以干完，现在不但花得时间多了，每个字还都在“跳舞”，难看得要死。老妈把我狠狠得批了一顿，说我学习态度差，让我重写。我真是哑巴吃黄连——有苦说不出啊！我为什么就那么背呢？因为这个手伤，我就连拿一瓶矿泉水手也觉得痛。没办法，只能用左手拿东西。
有手伤的生活简直就是“地狱”啊！这事发生在我三年级的暑假，到现在我还记忆犹新。还好现在我的手没事了，不然我打这篇文章都会很困难。
伤9
半期考过后的几个星期，便是六年段最后一次的运动会了。
这次运动会，很多人想参加，很多人不想参加。我是想参加的一员。毕竟，这最后一次的运动会，若是得了奖，是很有纪念意义的。
在此之前，我磨拳擦手，努力训练，准备在运动会上取得好成绩。可惜，因为损友钟愉臣（俗称钟愚蠢）让我去占位，我一摔，脚扭伤了，而参加的'项目也由他这个“罪魁祸首”全部承担。
对于运动会，我只能望而兴叹，甚至连50米接力赛都参加不了，真是欲哭无泪。
运动会开始，令我咬牙切齿的是，“钟愚蠢”跑200米时竟然抢道，直接被取消比赛资格。我的“一世英名”，就这样毁了一半。
我的另一个项目是最艰难的1500米，我的“战友”吴绍翔因为我的缘故，只能孤军奋战了。为此，他送给我一大堆白眼。
可恨的不是这个，在“钟愚蠢”和吴绍翔开跑前，我千叮咛，万嘱咐比赛时应该怎样怎样，吴绍翔虽遗憾，但也得了第六名。而“钟愚蠢”这个“败家子”，居然给我得了个倒数第三！我的“另一半英名”啊，就这样砸在他手里了！
50米接力是班级荣誉，一个人代替我参加。开赛时，我唯一能做的就是喊加油。虽然中间出现了几次意外，但我们还是有惊无险获得了第一名。
运动会就这样结束了。结束仪式上，我们满怀希望地等着宣布结果，可结果是——我们总分第三名！
悲剧啊！我甚至还以我的耳朵听错了！接力赛的第一，并未挽回我们总分的第一！
垂头丧气地回家，我暗自后悔。如果我不去占位，悲剧就不会发生了！毕竟，我对自己的实力还是挺有信心的！
这次运动会，开头是惋惜，随后便是短暂的兴奋永久的悲伤。假如还有春季运动会，我一定小心翼翼，决不会像现在这样。
可是，还有假如吗？
伤10
啦啦啦。微昂的忧伤。
我用这样的五个字来形容绮贞。她是有着倔强骄傲的女孩子，但却有着似乎轻弹既破的忧伤。她是女孩，孩子。喜欢穿纯白色的长裙，像孩子一般的任性，唱歌的时候喜欢眼睛微微闭上，散乱的发丝随着她的微笑微微颤动。她会因为幸福而哭泣，眼泪流下来的时候用脸捂住，就算弄花了淡妆也不在乎。因为她是一个孩子，任性的孩子。她的骄傲无可就药。
我的MP3是绮贞的专辑。只有绮贞的歌声在里面浅浅淡淡地吟唱。夜深人静的时候，带上耳机，听着她柔软细腻的歌，孩子气的歌声，倔强的语调，但却包含着不可言语的`忧伤。悠扬的歌声飘荡在心的上空，静静地洗涤着我的心灵，像茶香似的缓缓淡淡却可以汹涌奔出炙热的感情。先是喜欢她的歌，喜欢她纯粹自然毫无做作的声音，爱屋及乌地喜欢上了绮贞，喜欢她拨动吉他的样子，喜欢她认真唱歌的样子，喜欢她张扬而沉寂的笑容。听绮贞的歌时，内心总会有一种独特的感受，我很喜欢这样安静而热烈的感觉，像是生生不息时光中幽蓝的影子，在破碎的境片面前优雅地起舞，脸色是面无表情的苍白，嘴唇是纸醉金迷的酒红。接着缓缓开启她美丽的嘴唇，发出悠长如天籁般的音质。当然绮贞不是这样的，她是淡雅的女孩子，会狡猾笑着说“我不告诉你”的任性孩子。
啦啦啦。微昂的忧伤。
听见绮贞轻笑着唱。
关于我们曾经的希望以及美好的幻想。
啦啦啦。微昂的忧伤。
轻轻颂吟出纯真的幻想。
这个世界不分黑白。
啦啦啦。微昂的忧伤。
扑朔迷离的黑夜遮不住美丽的脸。
孩子依然以为吃个棒棒糖就是天堂。
绮贞永远不会老。因为她是一个纯洁的人，有着纯洁的歌声，完美的音质和单纯的性格。
真心祝愿，拥有孩子气的绮贞，能够微笑着面对每一天。无论潮汐多么汹涌，不管雨水怎样倾盆，总有如公主般骄傲的你。
伤11
残疾人在我们身边有很多，你是否和他有过故事呢?我家就有一个残疾人，那就是——我爸爸。
我爸爸脚受伤了，不能像正常人一样走路，我常为此事感到自卑，感到在众人面前抬不起头。从记得起我就隐隐约约感受到一种同情的目光，这种木管无论我走到哪里，他始终伴随着我，并夹着几声悄悄地议论：“这孩子的爸爸脚不好使”说话的摇着头叹息。
慢慢的，我走路总是专挑没人的`地方走，到校后总是沉默不语，当别的同学自豪地谈起自己的爸爸时，我只能默默地站在一旁，悲伤的欣赏着人家的那份自豪。凡和爸爸在一起的时候，我总是离爸爸一段距离，生怕别人知道他是我爸爸，爸爸好像感悟到这一点，也尽量避免和我在一起。但是这一件让我改变了对爸爸的看法。
打开记忆的大门，看到了那一幕：在下着雨的夜晚，我发了高烧，直叫妈妈。妈妈过来了对我说：“怎么了?宝贝，不舒服啊?呀!好烫!你发高烧了!”爸爸闻声赶来，妈妈对爸爸说：“你看着他，我去拿药。”爸爸将被子披在我身上，淋着雨跑去了医院，我挂了一夜的点滴，爸爸将淋湿的被子拧干，盖在我身上，爸爸身上却湿透了。爸爸对我说：“乖!打完了点滴，我们就回去了。”到了凌晨2点的时候，雨越下越大，爸爸又抱着我跑回了家，在跑的时候，爸爸还摔倒了，并对我说：“没事，别怕。”第二天，我好了，爸爸却病了。千情万绪涌在喉咙，终于憋的我爆发出了一个我似曾陌生的字眼：“爸爸!”同时泪水又像绝提的洪水一样奔涌而下。
现在，在家中我和爸爸的感情最好，我在学校里不再默默无闻了，还和大家分享我和爸爸的故事!
我爱爸爸，即使他是个残疾人。
伤12
夜里，想起你，不哭了，也不流泪了。因为泪流够了，姥爷你也走了。
小时候，我和姥爷最亲。乡下的夜，有姥爷陪着，真好。我总是拿稻草垫铺在院子里，和姥爷躺在上面，数着那仅存的几颗星星。那样的夜晚，点缀着我朴素的人生。
姥爷拿起手电筒，用小石块在院子角落的墙上刻了一个小标记，悄悄地告诉我：“这是咱爷俩的暗号，以后你要是上学走了，姥爷咋在身边保护你呀？以后谁欺负你了，你回来后，就在上面垒一块石头，等垒多了姥爷就去城里找你，好不好？”我年幼，啥也听不懂，从头到尾只记得让我垒石头了。所以长大以后，只要我回姥爷家，就在那标记下垒上一块块小石头。姥爷看见后，总是愤愤地掂起他的棍子问我：“乖孙儿，谁又欺负你了？姥爷帮你打他！”
我却指着姥爷：“你！你欺负我，你不来城里看我。”逗得姥爷哈哈直笑：“是，我该打，我该打。”
上了小学，不能再像幼儿园那样，一周还能见一回姥爷。好久没有见到姥爷了，只知道，姥爷的腿也不很便利了，曾经用来“保护”我的棍子也成了拐棍。听姥姥说，他成天守着那堆石头，跟宝物似的。因为这对破石子还跟姥姥吵过架呢！
到后来，舅舅、姨妈不再把好东西给姥爷了，因为他们知道，给了姥爷就等于给了我了，可是又有谁知道，到我手里的，是他刻意坚守，甚至是腐烂了也不肯扔掉的东西呢？
时光飞逝，姥爷的病日益加重，最终未能敌过病痛折磨，被迫走向另外一个世界。
姥爷生病那段时间，家里气氛格外沉重。
奔丧的`那一天，我以为姥爷睡了，因为等我等的太累，才会睡。唉，那时我是真小啊，不管在旁边哭的死去活来的妈妈，我拿起姥爷的鞋，拽着他的衣角，喊着：“姥爷起来，起来穿鞋……”当然，姥爷没有起来，但那时，从他的衣兜里，掉出了几颗院角的石头。
每个夜晚，想起姥爷，我都会止不住的哭，让悲伤，逆流成河。
伤13
人生病的时候会感觉到疼痛，但当你的心灵受到伤害的时候，这点疼痛又算的上什么？人生最大的疼痛也莫过于此。
每当家人都聚在一起的时候，他们谈论的话题里总是有我，而且没有一句是好听的话，全都是话中带刺，不信你们看：
“哎！老三（我爸爸），你孩子最近又吃营养品了吧？长得越来越‘好’了。”
“老三，你孩子最近成绩怎么样？是不是准备打进班上后十名呀？”
这就是我的'那些熟悉而有“陌生”的亲人吗？他们就是这样的瞧不起我！！！我真是伤心透了。难道爷爷的遗言他们一句也没听？爷爷啊爷爷，您要是在天之灵就帮我一把吧！他们为什么要这样对我？自从您走了以后，他们就从没给过我好脸色，每天见到的都是轻蔑十足的目光，我只是一个孩子，与他们大人无怨无仇，他们为什么这样？为什么？我伤心的跑进洗手间，痛苦的哭着，可是哭又有什么用？哭也换不回他们的良知！我当时真想拿一把刀把自己杀了算了。与其痛苦的活着，不如两眼一闭，死了算了！这样的人生，继续走下去还有什么意义？任何意义都没有！我悄悄地走进我的那一片狭小的天地，独自伤心流泪，没有人来安慰我，数不尽的委屈，数不尽的心的伤痕，就书简化成了一粒一粒晶莹的泪珠，我的新已冰冷到了零下一百摄氏度，我需要温暖，我需要关爱！！！没有人愿意给予我，我只有与寂寞相依，孤独为伴，只有它们才是真正属于我的！我的日子充满了悲伤，我的快乐与幸福对我挥手而去……
心灵的折磨让我痛不欲生，我真的好想找到一条捷径，让我早日脱离苦海。若不然，我真的很愿意去死……
伤14
堪把泪短，恐音不响，欲哭，无语，埋头理断章。——题记
一、厘米悲伤
陈陈是我上初三的第一个朋友，我们在一起总是发生爆炸，很无厘头地吵，会因为谁聪明而互相芳人，吵过后，又发疯地笑，很夸张，也很悲伤，陈陈很开朗，可以和男生疯，可以和女生聊，我没有很多话，却也喜欢和她在一起。
陈陈的学习很好，是全班前三，我的就要差点，全班前十，考完月考她就会带着她引以为豪的成绩向我炫耀：“丢脸死了。”可是在最后总是问我以后会忘了她吗，不会？不可能，谁知道以后友谊会不会只剩下空空的躯壳，虽然和陈陈上课时叫着回答问题，但我知道我没时间和她疯了，于是——做题。
二、厘米悲伤
猪猪是我的同桌，“嗨，袋鼠宝宝”我喜欢在她睡觉时用手戳她的脸，倘若她是正常的，就会张牙舞爪地说：“要死直接说，再整我一次，我马上送你归西。”并发出巫婆的阴笑。我们两个也很无厘头，可以从李清照的词一把泪一把鼻涕地聊到……“哇，变形金刚”“啪”有时候我真的怀疑我是不是阿衰的翻版，她就是大脸妹，个头不高，只有145厘米，脸大大的，胖胖的.，很是像有耳朵的汤圆，她的文学很好，学习也是班上前十，却不像我一样的忧愁，我有时候会和她说，我们以后会继续是朋友吗？她很倔强地说，怎么会不是呢，当然要做一辈子朋友咯。我也知道我没时间和她玩世界打战。于是——做题。
时间给了我们太多的缺漏，当我们竭力去掩饰那片空白，蓦然回首，才发现我们已经被迫遗弃了大多美好，也许，
总有一些不经意，在我们身边匆匆走开，也有一些不必说的，在心里好好保留，傻瓜才记得这个时候被等待了多久……
伤15
冬天的时候，我中午便寄居在学校旁边的小饭桌。那里的饭还算吃得上口，虽然没有花花绿绿的肉和海鲜，只有平平淡淡的菜和馒头；幸运的时候还能每人得到一根香肠或一支鸡柳。吃过小饭桌的同学大概都有和我同样的感受：就是每顿饭无论它花样再多，总是吃不饱。于是每到我下午上课的时候，肚子就叽里咕噜直叫唤，开始想念家中的排骨汤和大米饭。
我们家离学校较远，步行起码得花上一个多小时。坐班车跟步行没啥两样，既危险，还浪费时间。因为冬天中午没了午休，时间本来就紧迫。为了能挤出时间学习，只得钻小饭桌。
我最向往大雪纷飞的冬天。这个时候我便和同学蜷缩在寒冷的宿舍里，埋头钻研数学题。宿舍里没有暖气，像一座冰窖。当我孤身一人的时候，丝毫不会感到寂寞，因为有窗外飞舞的大雪和我作伴，有呼出的白气绕我左右，即使手指冻得再僵硬，我也会感到温暖，因为我的思维从不僵硬。
越寒冷，我便有学习的动力。想到如果不能有所收获，怎能对得起这漫天的大雪？
做完功课，如果有时间，我便和同学一起看三毛的《稻草人》，体会书中人物坚强自信，乐观向上的.美好品质，他们真的如同稻草人一样，平凡简单却又非同一般。常常感动地哭出来，眼泪来不及擦干就在脸上结成了冰。
邻舍有台小小的电视机，一吃完饭就能听到其他人在为看《猫和老鼠》和《哪吒传奇》争论不休。他们热衷于一时视觉上的享受，却忽视了对精神世界的满足。
后来，来了几个高年级的学生，专以欺负低年级的学生为乐。他们借着“我们也要学习”将我们赶出了宿舍，却在里面高谈阔论，嘻哈说笑。我们失去了唯一的适合背书的地方。我们伤心极了。
再后来，不知为什么，有一帮人找上门来，一气之下把小饭桌砸了，我也不敢再去了。
直到如今，我依然很想念小饭桌，不是想念它窗外曾经与我为伴的大雪，而是想念那寒冷中的温馨，温馨中的书香，以及在风中久久屹立的，如同我们一样的稻草人。忧伤的稻草人。
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