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藏在心中的痛记叙文600字（精选19篇）
在学习、工作或生活中，许多人都有过写作文的经历，对作文都不陌生吧，借助作文人们可以反映客观事物、表达思想感情、传递知识信息。那么你知道一篇好的作文该怎么写吗？以下是小编精心整理的藏在心中的痛-记叙文作文600字，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
藏在心中的痛记叙文 篇1
直到那次，我才明白，有些东西，藏着就好。特别是痛苦，总被人们深埋心间!
那是在一个凛冽的冬天，我发高烧了。深夜里，来到了医院。心烦意乱中，我还在抱怨母亲收拾匆忙，什么也没带。于是，这一路上，面对她不停的关心与询问，我只字未说，默不作声，她也没停下，只是滔滔不绝。急诊门口，灯火通明，人来人往，车辆川流不息，好像整个城市只有这儿没有进入深夜。停完车，我们进了医院。
一个男人出现在了我的视野里。他蹲在取款机旁，低着头打电话。蓬松的头发很凌乱，折皱的衣服和布满脚印的运动鞋，一副风尘仆仆的样子。我猜测，他定是在打电话借钱。走近一看，果然，我听出他强压泪水，用略显奇怪的声音与人通话。他打了很多电话，可结束语却都是“没关系，谢谢”。这次，他没按下通话键，而是将头埋下，他没有发出哭声，发抖的身体却出卖了一切。
这时，他拨通电话，声音变得那样温柔有力，因为电话那头是他的女儿。他的眼里还闪着泪光，却强忍着说：“爸爸在外面吃饭呢，一会儿回去给你带个小礼物。”我听不清小女孩在说什么，只是片刻后那个男人转身走向拿着一堆气球的女人。他的步伐踉跄，回来时手中多了几只凯蒂猫气球。他继续走向医院大门，这时的步伐变得坚定。他站住了，停在一个小摊前。“祖传秘方，包治百病”八个字映入我的`眼帘，我愣了一下，他却已经走了，留给我的只是一个陌生而又高大的身影……
此时，母亲着急地跑过来拉我走向急症室，我终于露出笑容：“啊，没事。”她也笑了，我们继续朝月亮的方向，走着。
身前有阴影，是因为背后有灿烂的阳光。这个男人面前的阴影可能是金钱与疾病的压力，但他背后的阳光是那个拥有气球的小女孩。其实这世上有很多人，把痛藏于心间，把尘世间最美的笑，留给最爱的人……
藏在心中的痛记叙文 篇2
雨悄悄的下着，滴到头上，手上，脚上。那细而柔婉的雨丝翩跹而下，牵动的却是我的心。
走在路上，独闻到那尘埃的混杂味，浑浊而又腥臊。不知不觉已走过教学楼，到了校门。那正是和家人分开的地方。一年见到几次，依稀望见模糊的身影，那是我，那是父母。
也是这样一个雨天，他们笑着，面带笑容和我告别，我呆呆地站在校门里，望着渐行渐远的父母，却不禁心痛起来。
朦胧的背影，简单而有短短的几句话，他们走了，我和他们话一直不多。打电话时，母亲总是说着说那，我呢，却什么也说不出，有时也只是嗯个、噢个不停。他们一直说我没话说，也说我不想他们。
鸟儿在雨中拍打着那微湿的翅膀，从我身边掠过。一时间惊醒了我的沉思。那稀疏的路上早已没有他们的影子了。
真的是不想吗？无力的手缓缓放在胸前，那心跳的速度真的.是加快了。我提步慢慢向前卖去。细思状的雨滴也协同我的步调，飘然而下。滴在了心上。心的热已使它蒸发了，散布在着空气中。
落叶归根，乌鸦反哺，这些简单的道理深陷心中，几时把他们释放出过。是无情，还是无言。
花草似乎也懂得了我的心，在向我招手，是那么的真诚、自然。痛，是在心中，而那痛，我不知道如何表达。
风过了，窜过我的脸颊，凉飕飕的，一时不禁泪已涌上心头，强忍着，不知不觉间一颗泪珠已跳入路旁花草中，再也找寻不到。
慢慢的走回路上，而你依然在下着，你听到我说的话了，你明白我的心思了吗？
藏在心中的痛记叙文 篇3
当我知道我被侨中录取时，我很高兴，但这股高兴地劲头却在不久后消失得无影无踪了。
在报名的前几天，妹妹却在那儿生气。妹妹有着一双美丽的大眼睛，眼睛上面有着浓浓的眉毛，皮肤有些黑。我不知道她为生么生气，我便问道：“你怎么了？”她斜视了我一眼，我好象看到她眼中充满着许多对我的不满，难道是我看错了？她重重地丢下手中的书，一下子站起来，往房间走去。
我不明白原因，也跟了进去。“嗖”的一声，一本书从我眼前飞过，“啪”的.一声，打在墙上。我看到妹妹坐在床上，用那种不耐烦的眼神，看这我。她对我说道：“你不用去侨中了。”我吃了一惊，“为生么？”“不为什么，”她说道：“反正我就是不让你去！”突然，我感到胸口有些痛，但是我顾不不了这些，问到：“如果我一定要去，那又怎么样？”她抬起头，盯着我大声说道：“如果你去了侨中，那你就永远不要进这个家门，你回来，我也不给你进。”渐渐的，我的眼睛模糊了，我感觉到有水划过我的脸，冰凉冰凉的。
后来，爸爸妈妈知道了，把妹妹骂了一顿。妹妹跑进来，我透过泪水，看见她眼里对我充满了怨恨，她先是咬紧嘴唇，一句话也不说，过了一会儿，她大声对着我喊到：“我讨厌你，就算你回来，我也不会开门给你进。”说完，她就跑了出去。我的眼泪一直在流个不停，心里隐隐的痛。
当我第一次踏上侨中这片热土时，我心中没有半点喜悦，仿佛又看见妹妹那双充满怨恨的眼睛，耳边又响起了妹妹对我说的话……
藏在心中的痛记叙文 篇4
俗话说：“考考考，老师的法宝。分分分，学生的命根。”
——题记
考试的失利对一个学生来说无非是心中最大的痛苦，每次考试之后的情形都是几家欢乐、几家愁。这次期中考试后，我的心情就一直不能平静。随着时间的推移，一科科的成绩陆续的公布于众，每一科成绩公布之时，我的心随之剧痛。我的成绩非常非常不好，我看着每一科试卷反思自己失误的原因。为什么在这次考试中我的成绩下降幅度如此之大？没有紧跟住队伍的脚。回到家后，我心绪难平望着窗外的天空，凝视着那铅色的云朵，好久，好久。我就像木偶人一样，一动不动，也不知自己在看什么。心里就是一个怕，一个痛。怕的是我的成绩那么不好我怎么告诉我的父母，他们又会多么的失望和伤心。痛的是我对自己的满，成绩的下降让我感到了心里的失落，好失落。这一切都是自己造成的，我会把这份痛苦与伤感永远永远的珍藏在我的`心中。我要记住这次剧痛给我带来的深刻反思。
痛苦并不可怕，可怕的是因痛苦而造成的迷茫。我会把这份痛苦化作为动力努力地学习，以我的实力在去勇敢的拼搏，我相信我能再度辉煌，一定会把我的成绩提高。因为，我知道努力不一定成功，但放弃一定会失败。
生活中我们会经历许多的挫折和痛苦，但最终我们也会战胜挫折和痛苦的。就让我把心中的痛珍藏起来，直到永远永远。等到我用笑脸迎接太阳的那一天，也正是我心之伤口愈合之日。
藏在心中的痛记叙文 篇5
美国富翁石油大佬洛克菲勤说过：“只有放弃，才会失败。”没错，错了不可怕，你可以回头再来，寻找另一条路，不再有同样错误，可如果放弃了，那么，你将失败得更加彻底。
“不，不要，我想学了，这只是种浪费，浪费生命”十一岁时，脸上带着泪痕与红印的我在父母面前又蹿又跳，活脱脱像只任性的青鼠……从此之后，琴声淡出了我的生活，在琴房也没有勤奋练琴的我，钢琴上，书架上只留下了一层用来掩盖历史的尘埃，轻轻盖在那里，等主人吹开它们，重拾琴声。
六岁开始学钢琴的我，在一路上受到多少挫折，同时也获得了许多奖项，可一次失败的演出，让我放弃了它。
那一天，天阴沉着脸，空中的细雨划过我的脸，凝重得像那天空一般。在一次考试失利之后，我怀着沮丧并干硬的`心情走入演出场，我生硬地弹，不知不觉跑了神……这次失败，我看淡了钢琴，曾因学习而想放弃的我，因为这一次，让我坚定了这个想法。
可现在，我又怀念起它了，它的美妙声音，在我胸前、耳边回荡，可我抓不住它，钢琴键上的指法不再熟练。“放弃，放弃，我为什么要放弃。”数月来，在心中，我这样想着。
当龙城细雨又飘起，我走在青砖路，抬头望天，街头传来琴声，我自嘲笑笑，远远离去……
放弃，让我心痛。
藏在心中的痛记叙文 篇6
我班的男生特历害，特别是在运动会上。因为跑步快的同学集聚我班，所以也为我班在运动会上添彩不少。
这不，一年一度的春季运动会又要拉开银幕，选运动员的风暴又开始了……
男生跑得快的数不胜数，名单都快挤爆了，只好把一些落在后面的男同学的名字割去。真应了一句话“先下手为强，后下手遭殃”。没选上的男同学个个都唉声叹气，连连叫苦。
女生可大不一样，过了许多天，名单上只有六个，而且一些同学报名还是男生强迫的，经过老师点拨后，才勉强有两位女同学报了名。
在运动会上，你可以看到我的身影。但除非天和地倒过来了，你才可以在获奖名单上看见我的名字。其实我在班里跑得不慢，但一上运动会，不知怎的，我便两脚发软，濒近瘫痪。心理素质不好！
但尽管我每次参加，还是每次都不得奖，可我班的'运动会总分还是会位居全校第一。当那金光闪闪的奖状在我眼前闪耀时，我的心便会痛。我就听见它对我说：“你没得奖，就可以享受成功的美好，实在太不公平。别的运动员才参加几次就得奖？你呢？你次次都参加，可没有一次得奖。你不觉得愧对了你这一身运动服吗？”
我无力反抗，但又无力取得名次。
于是我铁了心，决定从此与运动界断绝关系。我的名字将永远在运动会上被遗忘。
藏在心中的痛记叙文 篇7
良好的环境对我们来说，是非常重要的，它就像一把大伞，为我们遮风挡雨，保护我们的家园。如果没有这把神奇的伞，那我们的家园就会像撒哈拉大沙漠一样，一片死气荒凉，荒无人烟。所以搞好环境保护已被列为重中之重。
环保对我们小学生来说已经不是一个新问题，常有媒体宣传，有老师教导，有世界环保日……所有的一切让我知道了保护环境的重要“保护环境，人人有责”这句话我经常看到、听到，但是我却没有感受身边的变化。人们只知道只要轻轻一扭水龙头，清澈的水就哗哗的倾斜而下，只要一走出房门，还是绿树浓荫鸟语花香，地球枯竭离他们太遥远了，一切的环保宣传犹如“隔靴搔痒”。
课堂上，老师告诉我们环保是当今社会上一个较流行的'话题，环境的保护，已成为人类生活中必不可少的一件事了。就算不乱扔纸屑，不随地吐痰也算环保呀！我们当今的环境已经是人类面临生存的危害，我的心在痛，我搞不懂头脑中装着高科技的人类，为什么面对环境保护这么无知？
知道工厂排出的废水，含有毒素，人和动物一旦饮用，可能会导致死亡。为什么还不断地往大海、江河倒入脏水、废水、垃圾，使清澈的小河变混浊了，蔚蓝色的大海发黑了？心痛！
乱扔垃圾，这个问题最严重。就说乱扔废旧电池吧！经常报道一枚小小的纽扣电池，能污染够一个人吃一辈子的水！一节一号干电池，能让一平方米的土壤不在生长任何东西。可人们还不觉醒，这是为什么？心痛！
环保不是一种创举，不是一项伟大的事业，它应该是一种良好的生活习惯，需要人人从身边的小事做起。
善良的人们，请你们觉醒觉醒，不要让环保成为一句空话，看到生存家园的灾难，从现在做起，从小事做起，努力改变现状，让我们的家园更加美好！
藏在心中的痛记叙文 篇8
天高云淡，和风吹拂，在长江中上游肥沃的土地上，有很多葱郁的树林，那儿真可谓鸟语花香，绿树成阴。
大树在柔和的阳光里一展风姿，翠绿的叶子一串串，一层层，密密麻麻，有许许多多的小白花，小果子，点缀在绿叶丛中，好似夜空中的繁星。一闪一闪，煞是好看。这些树像一柄柄撑开的巨大花伞，从这儿过路的行人不由驻足观赏，赞叹不已。一阵风吹来，树叶飒飒作响，好像在弹奏一曲优美的乐章，使人心旷神怡，情不自禁地赞不绝口。
这些树听到人们的赞美，心里比吃了蜜还甜。这样日复一日，年复一年，那些树在人们的赞美声中逐渐骄傲起来，自高自大，目中无人，就连他赖以生存的土壤也不放在眼里。土壤见此，便诚心意地奉劝大的：“大树兄弟，你不要骄傲，骄傲会……”还没等土壤把话说完，大树就恶习狠狠地对土壤说：“你这狗眼不识泰山的东西，一身黑黢黢的，和我们可以号称天下第一树的，就是因为你这地位低下的`东西让我们大家的身份一落千丈！”土壤听了火冒三丈，便和大树你一言我一语的吵了起来，土壤心想：我在背后默默地给你们奉献肥料，你们却这样对我，我一定要报复你们这些树……
晚上，月黑风高，天灰蒙蒙的，树林在“呜……呜……”的电锯声中度过了一夜。
早上，人们从甜蜜的梦中醒来只看见原先的树林全成了矮小的树桩，原来土壤雇了一批“杀手”肆无忌惮地对大要乱砍乱伐。
终于在1998年的某一天突然电闪雷鸣，狂风大作，豆粒般的雨点倾盆而下，土壤终于坚持不住了，被波浪滔在的洪水无情的卷走了。它所到之处只看见一幕幕惨不忍睹，人们失去了美好的家园，妻离子散凄风苦雨，长江中不游成了汪洋大海，英勇的解放军战土与洪魔进行生死搏斗……
藏在心中的痛记叙文 篇9
考试了，挨骂了，我哭了！
雨淅淅沥沥地下着，是老天在为我哭泣吗?分数啊，你像一堵高大的围墙把我与快乐、自由分开；你像一张无形的网，使我挣不脱逃不掉；你像一张巨大无比的试卷，让我永远也做不完；你像一个魔鬼，无时无刻跟着我，与我纠缠.......
每次考试后，如果我的了高分，回家时迎接我的是微笑，是关心，是呵护，是赞扬；如果我的分数不理想，迎接我的是埋怨，是生气，是责骂，甚至是棍棒！有谁想过我的感受？有谁会倾听我的诉说？有谁会问问我为什么没考好？有谁会为我讲解不懂的难题？有谁会给我微笑和安慰，并且对我说“没关系”？有谁会给我一个宽厚、结实的肩膀让我靠一靠呢？没有，没有，没有一个大人会这样想，更没有一个大人会这么做！
每当我想出去轻松一下时，大人们总是说：“上次考那么一点分，还想出去玩！给我呆在家里好好反省！”或者说：“快考试了，不抓紧复习，只想玩，真不懂事！”上次数学考试我只得85分，大人们总是拿我和这个比，和那个比，说别人能得那么多分，我为什么得不到？我很苦闷，难道我不想得高分吗？我做梦都想啊！我也努力了，可总是达不到你们的要求，我该怎么做才能让你们满意呢？为什么你们就只看到我的短处却看不到我的'长处呢?我又不是笨蛋，我也有许多优点啊。譬如，在上次运动会上我的表现就很出色，在制作书签比赛中我的了三等奖，我的语文成绩一直名列前茅，还有作文也写得不错啊.......
分数——中国大部分孩子的苦恼，我心中的痛。假如有一颗流星从天空划过，我不要三个愿望，我只许一个愿，那就是从分数这张网中跳出来，去寻找属于我的快乐。
藏在心中的痛记叙文 篇10
很多事情不是逃避就可以解决的，很多东西不是掩饰就可以抹去的。没有谁能做到让所有人满意，就算你再圆滑。在利益的冲突下也不可能将一切做到皆大欢喜，总会有人受伤。当出现矛盾，需要取舍时，我们一定得清楚自己要的是什么，该舍的哪怕痛也要舍掉。若心存侥幸，也许最后原本想留下的却已回不来了。
我曾经遇到过一个这样的修行者，他说他修行是为了逃避现实，逃避现实中的喧嚣、嘈杂和人生中诸多不好的东西，这显然是对修行的误解。我告诉他，修行和生活一样，不是为了逃避，而是为了面对。如果是为了逃避而修行，那么你已经离修行十分遥远了，而且会越来越远。
前进的路上有汗水和泪水，难免为了某个人或者某件事而伤心难过，但我们绝不能沉迷在已经成为过去时的伤心难过中，更不能逃避。事情并不会因为我们的逃避而得以化解，就算可以躲过一时，存留在内心深处的阴影却始终挥之不去。
就如同世界上始终存在阳光照耀不到的地方，无论怎样努力，都不可能皆大欢喜，总会有人得到，也总会有人失去，这是世界运行的根本规则之一。我一直都认为，人生中真正的喜乐来源于对痛苦的领悟，没有经历过痛苦的人，不可能感受到快乐。正确地面对得到和失去，得到应该得到的，失去应该失去的，而不是心存侥幸地百般挽留。只有经历过这些，并且有了很深的.感悟，人们才会懂得珍惜。而这种珍惜，正是人生中的宝藏，可以给我们带来一个快意无悔的人生。
一个人在修行的时候，是无法回避那些给我们带来痛苦的人与事的，无论是逃避还是掩饰，都不是生活的本质。苦难从来都是我们精神的上师。只有精神上得到了，才会达到一个高境界。
藏在心中的痛记叙文 篇11
我是一个回族小姑娘，家住在甘肃省的一个小县城。时光荏苒，如今我已经上三年级了，却从来都不知道有爸爸妈妈的接送上放学是什么感觉。平时和同学们在一起，他们总会无意间谈论起妈妈昨天放学后为自己做了什么好吃的，穿上新衣服时也总会说是妈妈买的，每当这个时候，我的心中总是一阵失落……
几年前，爸爸得重病永远的离开了我们，妈妈改嫁到了新疆，留下我和一个哥哥、三个姐姐相依为命，哥哥从此担负起了照顾我们一家的重任，常年在外打工挣钱，两个姐姐也在上完小学后就出去打工了，现在只有我和一个姐姐两人继续在学校上学，我们用优异的成绩报答着哥哥姐姐的养育之恩。
虽然我平时没有对任何人提起过自己的母亲，但是在我内心深处多么渴望能得到母爱的呵护，我也想时常穿着妈妈为我买的新衣服向同学们炫耀，也想在悲伤时扑进妈妈的怀抱大哭一场，也想在拿到奖状时和妈妈一起分享那份快乐……而这一切都只是想一想，永远无法实现。
有一天，妈妈从遥远的新疆来看我们姊妹几个，面对着这个熟悉而又陌生的面孔，我的嗓子眼儿里像堵了块石头似的，什么也说不出来。妈妈这次来看我们是想带我走，而哥哥却坚决反对。妈妈走了的.那几天里，我的脑海中时时浮现出她的背影，心中久久不能平静，因为我不知道多少次曾在梦中梦到过和妈妈重逢的场景，我多么渴望她能永远陪在我们身边……
也许，在我们这一生中，有许多人、许多事，经历了转身便会忘记，但在我们的心灵深处永远不会忘记我们的母亲，而母爱是我心中永远的痛。
藏在心中的痛记叙文 篇12
家，是同心中永远的痛。接触的同人群越多，你就会发现他们心中无法实现的渴望，如同一种宿命纠缠其一生——想要有个家。
同人群总是生活在孤独中，这种孤独源于他们需要的爱总是难得到，得到了也难长久。当你认可你是一个同的时候，就要准备好孤独一生的命运，因为你很难得到家人的认同，朋友的支持，社会的肯定，你要面临的将是坚持做自己的艰难与生活中无处不在的无奈和尴尬。
情到深处人自伤，用来比喻同人群实在是在适合不过了，因为同都很重情，不过只要你问问身边的'同你又会发现，每一个同都被一段刻骨铭心的情深深的伤害过，以至于他们从此近情情怯。
飞蛾投火般的同最终用自己片刻的壮丽瞬间完成了自己一生的憧憬，用孤独的代价把生命描绘的异常沉重。想来做一个同是需要极其勇敢的，可是这勇敢的后面又是那么的悲伤。烟火耀眼的照亮着天空时就告示着花火之后的寂寞，同也是如此。
有一句谚语说“一颗草一滴露就可以活下去。”不过同人群的境遇是乎远比这还难。很多同在走完人生的大半之后总是感慨又回到了原点，也许对于他们唯一值得安慰的是那些曾经温暖过自己的片刻感动的爱情。不过对于同的爱情，最后都是“各自天涯把梦收着。”
同，一群无家可归的孤独灵魂，他们爱过，恨过，悲欢离合，为了寻找那一点点卑微的甚至是悲伤的同之爱，用尽了一生拼尽了全力，即使是没有结果的爱也想要紧紧抓住。
人总是要死去的，大概对于这个人群而言，死前的那一刹，闭上眼睛的那一刻，心中默念的也许是：我们的爱只有我们明白,也许我们每个人心中都有这样的遗憾吧
藏在心中的痛记叙文 篇13
小时侯，的的确确是怕得要命，听到“药”字便满嘴的苦味，
仿佛早已喝进了一大碗苦味冲天的草药汤。吃西药还好，闭紧眼睛，嘴张得老大，两个手指小心地捏着药丸，放到嗓子眼，按是真狠不得一下子就放到胃里去，再来一大口冷开水，使劲咽下去，那感觉，真比得上是在口舌干涸之时还眼咽下一块又大又硬的干红薯！
这还没什么，累人的是喝中药。记得小时侯有一次被自行车夹了脚，爸妈心急如焚地抱着我冲到一个说是有几十年行医经验的老中医那儿，满头大汗地描述着当时的状况。那老中医一副处事不慌的'自若神情，往我脚上龙飞凤舞般涂了层红药水，便施展轻功，飘忽于药柜之前，两分钟后，递过一大包草药，三天吃完，一天三次。我的“人生苦旅”从这里开始了！
起初，望着那黑乎乎的散发着怪味的药汤，我像是被判以毒药赐死的死犯，紧闭着嘴巴，哭得满脸的眼泪鼻涕，爸爸心软了，便将一大碗换成了小半碗，但还是半唬半哄了大早上，最后终于“身先士卒”喝了一大口以表“此药乃美味”，看着爸爸咂吧着嘴一副余犹未尽的样子，我终于将信将疑地喝下了药。但从那天开始，每次见爸爸端着药笑眯眯地走过来时，我便飞一般冲进堂屋，关上门，哭着大喊：“大骗子，大骗子……”
逃避是解决不了问题的。最后，在“棍子”的“淫威之下”我终于被迫妥协，尽管每次喝完药都哭得上气不接下气，中认为受了世上最大的委屈了！当然，那根棍子从头到尾都是“英雄无用武之地”，最后还被我为泄心头之恨，折成几段，塞进灶膛！
藏在心中的痛记叙文 篇14
春夏不停的交替时间如一逝的清风。不知不觉的带走了什么，又留下了什么带走了什么？带走了幼稚的童年，去除了幻想，磨灭了天真，塑造青春，留下了年轮·····望眼现在这个社会，我们不禁欲哭无泪。繁华喧嚣的背后有太多的尔虞我诈，太多的利益纠缠。导致了人们的心已经麻木不仁，不敢相信，也不愿相信...在无穷无尽的黑夜我也想过要找个人来陪，也想有个说心里话的.人儿。可是，现实的残忍，让我的心已经越来越脆弱。别人经常说我的眼界太高，我只有无奈的哑笑想想也是都老大不小了是应该找一个爱的人，可是想找一个又是那么的的困难。要找一个在开心时陪你一起疯狂；在你失落时给你安慰；在你无聊时给你解闷；在你痛苦时握着你的手……而不是一个吃夜宵的时候来让你出钱吃夜宵，你还要拼命的换话题，你却总是手里拿个手机聊着不咸不淡的回应一句两句。饭不会做，衣服偶尔帮你洗下，经常无厘头的发脾气....一个简单的一个要求，又有几个能够给予我呢？
现实却是很残酷的，残酷的连身边没有一个可以称为朋友的朋友，一个可以肆无忌惮的吐露心扉，因为我们伤痕累累的心已经伤不起，我们无法轻易相信。现在的社会人心是很复杂的，复杂的，当欺骗成为主流，当拜金成为时尚，当感情成为工具，当欲望迷失了双眼，信任是那样的苍白，感情是那样的脆弱，眼神是那样的迷茫或许还有吧，只是又不知道会被谁骗取。或许这个世界也是迷茫的，迷茫的不知道要干什么，所以才会有那么多的迷茫患者。不知这个世界什么时候才会清醒。多么希望自己的心不再痛。
藏在心中的痛记叙文 篇15
身体上的疼痛与心中的疼痛，再这两者之间，如果让你去承受他们其中一种的痛，你会如何抉择？我，毫不犹豫的选择身体上的疼痛。与身体之痛相比，心中之痛是更为可怕的。身体上的痛只是痛一时，后会自我修复，不留一点痕迹。但是，对别人心中的痛是无法愈合的。
语言，是一种美好的东西。是它，联通了世界，让世界诶不再疏远。让我们脱离了上古的野蛮，有了现今的'文明世界。可有的时候，语言也会成为一把利剑，你无意的一个字。一句话，就会成为锋利的剑刃，无意之中伤了他人的心灵。
曾经有一个小男孩，他是一个脾气暴躁的孩子。在他失去耐心的时候无意的一句话伤了他人的心灵。他的父亲，一个睿智的男人。给了他的孩子一块木板一盒钉子，他告诉孩子，每当你失去耐心一句无意的话伤了他人的心灵，你就向着这块儿木板钉一个钉子”第一天他就向木板钉了26个钉子，第二天钉了24个钉子，第三天、第四天……每天钉的钉子在逐渐的减少，直至有一天他没有再向木板钉钉子。因此他高兴地去找父亲，并将这一消息述之。父亲说：“现在你每天拔掉一个钉子，当木板上的钉子拔完了你再来找我。”于是小男孩儿照着父亲的话每天拔掉一个钉子。随着时间渐渐的流逝，小男孩终于把钉子拔完了，他也学会了如何控制脾气。他高兴地再次去找父亲，慈祥的父亲微笑着拿起木板，指着上面一个个细小的洞，对孩子说道：“你看钉子是拔出来了，但在板子上却留下了难以抹平的印记。在你脾气暴躁时，毫无顾及地讲出那些难以入耳的话语，别人的感受是怎样呢？对他人的心灵的伤痛还能修复回来吗？”
人与人之间常常因为一些无法释怀的僵持，而造成永远的伤害。如果我们都能从自己做起，开始宽容地看待他人，退一步海阔天空忍一时风平浪静。
藏在心中的痛记叙文 篇16
妈妈，对不起，我不应该让你担心，更不应该惹你生气，你不辞劳苦地为我，我却感到羞愧难当，我的心像万箭穿心般痛。
那是一个很冷很冷的晚上，树叶刷刷地从地上被风吹走，寒气逼人，我却在路上骑着自行车飞快地回家，好不容易回到家了，妈妈坐在床上，又焦急又担心地等我回来，我知道又惹妈妈生气了，所以回到家也不敢吱声，妈妈听到我回来的脚步声，便知道我回到家了，便给我来了一个河东狮崆，声音高八度，一个劲地数落我晚回家的危害，又大声地骂我，一句句话像连珠炮似的，接连不断，我好想跟她大声理论，但是我自知自己理亏，因为是我自己晚回家，我无力地吃着饭，因为我好像被妈妈的高八度&给震坏了。
过了好一阵子，她又大声地说我了，她非要从一处小小的地方把它变得大大的'，就是她非要在我身上找毛病，乘机骂骂我。就像我已经尽了我能力把我的衣服洗干净了，至少我是这样认为，但是你却提高嗓子告诉我，洗衣服都洗不干净，以后出了社会怎样给人竞争呢？这又给我冷话了。我终究忍不住了，大声地骂了你一句，你见我还敢骂你，你的气又上了，我一言你一语地骂起来，我们骂得面红耳赤，我当时好像把怒气一次把它们放出来般。
最后在奶奶的帮助下，我们才止住，停止了这场带有强烈烟硝味的战争。
公鸡的鸣叫声把我从睡梦中拉了回来。我一张开双眼，就看见饭桌上已早早地做好了早饭，我躲躲藏藏地从房间瞥见你在厨房忙碌的身影，穿着单薄的睡衣，我的心在痛，很痛很痛，其实我是知道的，妈妈这么早起来为我做早饭，只是不想我饿坏了，关心我啊！她晚上还要上夜班，睡眠一定不足够，此时此刻，我的心像被万箭穿心，心在流血，心在痛。
我回想着昨天的事，我愧疚难当，我此心已碎，这件事在我心中抹不去，挥不走。这是我心底里最深的痛，我的最让我难忘[1][2]
藏在心中的痛记叙文 篇17
严冬的夜是那么漫长。寂寥与落寞中，灯火已阑珊。月华轻盈的升上了树梢，冷眼窥探着人间，窥探着人们的心事。不知道有过多少这样的夜晚，我都是与那皎白的月光相伴，它用如水的柔情安慰我纠结的忧郁，抚摩我哀伤的情感。
月影下面，轻轻飘荡着一份解不开的愁绪，如梦如幻。静夜的影子，越拉越长，唯有听见自己心脏在胸腔里蹦跳的声音。披一宿寒星，枕一抹愁云。月朦胧，雾亦朦胧。抬眼，未见那颗曾经对着它许下无数次诺言的流星。夜，依然寂静一片。
我在冷清的窗前徘徊，顺手摘下一朵寒风中颤抖的菊花，一瓣一瓣撕碎，掷向窗外的星空，掷了一地的忧愁。任思绪随花瓣蔓延，在风中飘摇，飞舞。眼可及处，那些闪烁的灯光在紧闭的窗户里温暖着、欢跳着。好希望我的这份思绪穿透云层，轻轻落入远方的心空，让清丽的月华也体会到这般强烈的欲念。
我不懂，同样的灯光，为何从我的窗户透出来的是哀愁？同样的夜晚，为何我踏过的是一地的'忧伤？我不懂，同样一份爱的热情，为何我总在暗夜里散落梦的瞬间？同样一份心灵的盟约，为何我总在无奈中凝结不了飞扬的思绪？我真的不懂啊，情为何这般不堪，爱为何要在梦里匿藏！
月朦胧，雾亦朦胧。曾经的美妙已朦胧，逶迤了今生难再的璀璨；曾经的温馨已久远，黯淡成了模糊的流年；曾经的真情已桎梏，被千里冰霜冻僵了泪眼；曾经的心痛已飘渺，陌生成了永恒的伤感。
一颗漂泊的心，守望着这一袭淡淡的月色，守望着这一帘幽幽的空梦，守望着梦幻中的执着真情，守望着心中柔柔的痛。
那些失落在忧郁的字里行间的温柔；那些在梦里表白的今生与来世的盟约；那些缱绻于梦碎时难再的缠绵；都将留存于记忆深处，在孤独的寒来暑往，在无眠的更深夜阑，绚丽成梦境里五彩的斑斓，独自拥有一怀的柔情，独自沉睡万载不愿醒来。
藏在心中的痛记叙文 篇18
多年后的今天，我的心中有一个永远放不下的痛，本以为，随着时间的流逝，我会把她忘记，忘得一干二净，可是我没有做到，现在我已结婚，儿子非常帅，也很听话，学习也挺好。可是她在我的心底时常隐隐作痛。
我记得是我参加工作的第二年，她到单位报到时的样子，个头不高，扎着两个小辫子，非常讨人喜欢，自看到他第一眼开始，我就下定决心，一定把她追到手，与她结婚。随后的日子里，我时常接近她，终于不出我所料，长达一年多的时间里，终于把她追到手，因为我不想伤害她，所以我们什么也没做，正因为这样，我以为她是个非常理性的女孩，是不会轻易把自己随便交给一个人的，随着时间的过去，由于家人的反对，我们最后还是选择分手。
在分手的一段时间里，我为了忘记他，申请外出学习一年，就这样我们再也不说话，不联系了。我找了我现在的妻子，她随后也找了他所向往的丈夫，从心底里我永远祝福她，祝她永远幸福。
10多年过去了，他并不像正常女人那样，能顺利的怀孕生子，得了什么干燥综合症，听说怀了好几次孕，孩子都死在肚子了，老天太不公平了，为什么这样对她。这样，只能在心底默默的祈祷，为她祝福。
在一次不经意的闲聊中，我听到了她的一个不好的传闻，好像是在我们分手的以后，她和我们单位的一个年老者关系不正常，这是真的吗？我简直不敢相信，他不是那样的`人，真的不是，在我们交往的两年时间里，他都没把身体献给我，给了一个比她大20多岁的人了，我越想越不敢相信那是真的，我真想打电话问个明白，又想到她现在怀孕在身，不想去伤害她，又想不管她怎么样，和我一点关系都没有，是真的一点关系都没有，好难受呀，她为什么这样糟蹋自己，为什么？
我希望有一天她能看到我写的东西，可能永远也不会看到，因为我已经没有任何资格去问她，只有在心底的祝福化为我的心底痛苦了。
藏在心中的痛记叙文 篇19
翻覆间，书页中的照片掉落到了地上，我俯下身去捡，拾起时，那两张笑脸，用叙述，慢慢的展开了，我们的故事。
妍，照片上面——一个是你，一个是我。
别人眼中，我们是形影不离的好。我们手挽手在教室门口出现，我们在楼道里，为一个滑稽的动作，笑弯了腰，我们一起鼓起勇气报名数学课代表，我们在放学路上，一起让阳光把我们的背影，拉得很长，很长。
记得一天我没带红领巾，眼看要扣分，你偷偷把红领巾从栅栏的缝里递给我，我如获至宝的去接，却突然看到你得意的表情僵住了，原来——那胖硕的教导主任正板着脸站在我身后…我们俩被训斥了一通，可什么也没听进去，因为我们为着教导主任的肚腩憋笑憋得满脸通红。
我认为我们会一直笑下去，直到我们有了家室…两鬓斑白，我们仍能柱着拐杖，亮着泛银光的假牙，偷笑教导主任的肚腩。
可没想到，仅仅三年你就离我而去了。可我的无理取闹，竟然是我们最后的道别，是一场争吵。
那次，我比你低了20分，无端的羞愧，沮丧，竟使我将你的安慰，误解为嘲笑，于是我将对自己的气，泼散在了你的身上，歇斯底里地对着你狂喊，像一盆冷水，泼灭了你的温暖，你一定对我失望透顶。从此我不再找你。
而那莫名奇妙的自尊，让我在你后来某一天突然找到我，对我欲言又止的时候，扭头就走。
殊不知，你要对我说的，是最后的.离别。
半个月后，你的座位空了，你的单车即使我在车棚里找了好久也没找到。直到我留着泪敲开你家的门，却迎来陌生的面孔，直到我一次又一次打你家的电话却在未听到阿姨带着笑容的声音…
我才知道你走了。
我才知道，人们把耐心和宽容给了陌生人，却把最坏的脾气，给了最亲近的人。
我翻箱倒柜翻出了那条泛了皱的红领巾，像以前一样想起了那个大肚腩。却再也不像以前一般笑出声来了。
我把看了许久的照片塞回了书页中，放回了它曾经的位置，好似什么也没发生过，只是多了些心痛的感觉，和脸颊上的泪罢了。
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