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十七岁作文
在平平淡淡的日常中，大家都跟作文打过交道吧，写作文是培养人们的观察力、联想力、想象力、思考力和记忆力的重要手段。相信很多朋友都对写作文感到非常苦恼吧，以下是小编整理的十七岁作文，希望能够帮助到大家。
十七岁作文1
习惯在黑夜里穿行，那是我的归宿，我努力使自己忘记不快乐的事，不过，有关疼痛的记忆是我今生很难抹去了。我是个很宿名的人，每次一有不好的事情出现，我都归于前世的恩怨。朋友说，这样不好。可又我无能为力，我面对着真诚的脸庞显得万般的无奈。那天离开家的时候，我没有带行李，急匆匆跳上了一辆车，任它开去何方，也不管它的终点站是哪。我只有一个目的那就是离开。
那是我曾在落地窗的玻璃上无数次写到的两个字。
如今，我塔上了一辆不知开去何方的列车，先前开，不后退，我找我的那片天空。也许寻觅它的时间是：一辈子。我也在所不惜。
我看到空荡荡的街道上行人寂寞的背影，那么飘悠，那么不真实。我站在车中探视着这世间的一切。
一阵冰凉的风从一个小窗口里钻出来，我打了了一个寒颤。这辆车要带我去哪里?我是午夜的幽魂，而现在我被煞白的光线照的疼痛。身体好象在一瞬间开始剥落…皮肤渐渐裂开，撑出大大的裂纹，黑红的血液向外自然的奔流出来。
才发现，原来自己也是那种见光就会死去的人。可是又倔强的存活在这个亮白的世界十七年。然后开始慢慢苍老，从肌肤、精神、骨髓。时间悄然的爬满了我的身心。就次让我下坠在病态的人间。。。
一种撕心裂肺的疼痛，消磨着我的意志，玩弄着苍老者的心态。有个轻轻的声音说：你已苍老!
我告别十七年来的单纯与快乐，告别那一枚枚透进许愿池里的硬币，告别在鹅黄色的灯光下玩1、2、3木头人的游戏，告别田野里扑蜂捉蝶的快乐，告别曾与某人“拉钩上吊，一百年不许变”的小诺言，告别最纯粹的微笑，告别童言无忌的时代，告别~~如：安妮说的，这是一个告别的时代。。。
车一如既往的开着，我依旧不知道它的目的地。惟有在这个空空的车厢中看外面的世界，我很用心的看，很用力的睁大眼睛看着，可我看到的却是一片空白……一大团一大团冷空气向我袭来，狠狠的砸在我的脸上、身上，不痛，因为我的心已经学会平稳降落。。。我对着窗口大口大口的呼吸着干冷的空气，我听到了十七年来寂寞的呼吸。那是隐忍了十七年的一次最畅快的呼吸。可，我已经迈向了苍老，带着没有愈合的伤口迈进了，自己的坟墓。
玻璃窗上，我看到自己惨白的面容，她写满了无奈和苦涩，再也没有张扬的微笑，他们都被无情的收进十七岁以前了。我无力挽回，因为一切徒劳。
肉体，渐渐腐烂;心，渐渐干枯;精神，渐渐委琐。
我深陷在墓地的沼泽里，混杂在满是前死者的求生声中，含着微笑，下沉………
十七岁作文2
看着一天天的日程被我用笔划掉，我知道这个月剩下的日子不多了。这个寒假也快过去了。今天初二了，零七年真的开始了，真正的，如黑白电影一般的真实。二级考试，文科能力培养，四科会考，作文比赛，奖学金比试都将真实的等我面对。来了，零七年，连同那些任务纷杳而至了。
是火凤凰，就会在冰中燃烧。
是烟花，就应该开得风风火火。
是金子，就会永远发光。
燃烧，开放，发光，将会是零七年的主题。而我将在其中成长壮大。
十五岁，走入青春期。
十六岁，人生花季。
十七岁，是雨季。
人们常说：雨后的阳光最灿烂。的确，经历了雨水的冲洗，空气会变得清新，树木花草会更有精神，而那抹阳光更是温暖了久雨盼晴人们的心。我要补充的是，不仅雨后的景色美，雨中也是有另一番风情的。
禾苗枯黄，水田龟裂，池塘见底。这时，雨来了。纷纷扬扬，滋润了多少苍生，又愈合了多少伤口。经常去上香的老人常对我说：上天之所以下雨，是因为上天在流泪。上天为了承受人间的灾难，自然会流泪。我不相信会有神和菩萨，但我却相信老人的话。因为，许多忧愁毕竟被冲走了，人世间多少繁华毕竟都淡褪了，剩下的，只是人的本性――善良与美好。
十七岁，是人生中的雨季。多愁善感的人，总是会莫名的掉眼泪。看着湘妃竹花开，哭了，是感动。看着海啸中幸存的人们，哭了，是同情。看着几年未见的父母的照片，哭了，是思念。学过琦君的《泪珠与珍珠》，同作者当年一样，对着《小妇人》中的那句‘眼因多流泪水而愈益清明，心因饱经忧患而愈益温厚’读了一遍又一遍，最后哭了，这是震撼。
几千年前，不知哪位心怀叵测的人说了一句‘为赋新词强说愁’。换我到要说他‘为赋新愁强说词’了。因为愁情人人都有，非抒发不可的。在人生的雨季里，心特别的敏感，也特别的坚韧。如那水滴，晶莹剔透的遇风就飞遇火就化，也有漫不经心的‘水滴石穿’。
十七岁的我，很柔弱也很脆弱，很容易爆发也很容易沉默，脾气大起大落。但我始终相信：柔能克刚。看，那繁华的上海的立交桥，来往车辆井然有序，这是柔弱少年的杰作;看那创新大赛上的林良满目，这是柔弱少年的心血……
许多成人都办不到的事，我们的同龄人办到了。许多成人认为很难的事，我们也正在面对，比如高考。
看到很多高三学生喜欢用忧伤的笔调把雨季形容为“纯粹了的一尾青春”。我觉得我们还是要珍惜这纯粹的时光。毕竟人生只有一个青春期，只有一个雨季。也许你还在痛恨于雨的无情，但雨毕竟是雨，它不管你是爱它还是恨它，它就在你不知不觉中来出你意外的去，不管你雨后见没见着彩虹彩虹美不美，它就一去不返。
十七岁，雨季。尽管纯粹，我依然珍惜。
十七岁作文3
浓黑的墨水，在遥远的森林中间，深深地涂鸦了几笔。上空的愈发黑紫的云团，复制了它暴躁和咽怨的个性，就像十七岁不纯的粉色。——题记
冷清清的班级，犹如十二月里黄土散发寒气刺骨的牢泅。让人想到了“凄神寒骨，悄窗幽邃”的感觉。倏忽，寒冷凝固了空气里的仅两分的生气。仿《幻城》所说，用结成的闪烁蓝光的冰晶，一下刺在了他被染红的白衣袍里。终结了生命。
（一）
当恹恹欲睡的嘘出最后一丝光明的时候，他在班级里抛下了蹉跎的岁痕。等待那一瞬间寂静形成的朴实的浪漫和真实的永恒；还有隐约间，听到车轮辙过黄昏的声音时，他哽咽喉咙的冲动。
（二）
“十七岁不纯的粉色，十七岁……”他说着微微地露出笑靥。而后，恣意地放肆他比下飞洒的“流水”写下《无聊的下午》
摇曳着穿梭沙漠的驼铃
落下那儿的午晌
轻轻的秋水
飘渺空虚
不欲载上黄昏
勾勒在我，十七岁的
不纯的粉红
因为那儿寂静而无聊的下午
（三）
“嘿，前面的男生向后看。”
“原来是你，璐落”
“凌砜，我想问你个问题，假如班里有人要走了，该说什么？”璐落走在伊凌砜的身边。话刚一落，伊凌砜的步伐的速度减了不少，就像“神舟六号”里的载人舱，在降落离地面一定距离时缓缓打开了“救生伞”，使载人舱缓缓下降。
“是你吗？”说着向璐落锁紧了眉头。
“嗯……”她的声音低沉了许多，略带着一点喉咙的哭嗓
两个人之间彼此宁静着。没有了话语的响声，仿佛”东京樱花飘落一样……凄静。
平静，缓慢。隔着空气，可以听到只行人道上鞋子的声音。
“我想说，我……”
“还是什么都别说，我觉得这样好点。”说着扑到了伊凌砜的怀里。哭了起来。
（四）
果真的，璐落在一个静静的早晨，悄悄地走了。他的好给我带了封信和一盘磁带。
凌砜：
谢谢你，昨天，我回家感觉好多了。因为在你的怀里，从此就有了我哭过的记忆。
我偷偷地看过你写的诗《无聊的下午》。
你真的很傻，即使你英俊。
你是否注意到有个子特别关心你？经常站在你身边？
那个女孩就是我……
我送给你的磁带叫《站在你身边》，潘玮柏的。因为在我的心里面有一个散不去的诺言，然而，我心甘情愿地接受了。就像无论过了多久，我和你的距离有多远，我都可以接受你一样。
对不起，你要珍重自己！
璐落
３.７
这一天，我把自己留得很晚，很晚。再也不是为了那份寂静形成的感觉，只是想在黄昏伸起牵连的手势，匆匆挥就的同时，拾起我破碎的。然而。耳旁有一首歌声的永恒：在安静关了等的房间／躺在床上慢慢的沉淀……那以前一直没走远／就好像一个圈／散不起的诺言／我心甘情愿在中间／心里面还是站在你这边……在你身边。
璐落，你知道吗？其实，我很注意你，是特别的。那一天，当你问我时，我用了最大的力气还是没道出心中的话。
我想说：无论多久，不论多遥远，你和我的诺言永不枯烂，就像大海……
十七岁作文4
懵懵懂懂之际，却有展示了不一样的天空！十七岁的雨季，十七岁的向往，却又同样会是今生最难忘的！十七岁，即意味着长大及成熟，十七岁，即是一个大人的模样！那些校园时光却更值得去怀念！美好的十七岁便是遇到一个真心相待的人！懂你并宠溺！十七岁邮箱是一道彩虹，在那一瞬间，你就将会是一个成年人！更多的时光则是在憧憬与回忆之中度过！但却又曾快乐而又伤感过！那种患得患失的感受与生离死别的相依都将是你！十七岁的雨季便会是一个满眼都将会是你的那个在乎之人！拥有，那便会是幸运！
憧憬
憧憬之余，那便会是最为幸福之事。爱情之憧憬，未来之憧憬。十七岁，人的一生便只有这一个十七岁。十七岁的年华，十七岁的懵懂！都将会在现在，以后以未来所展现出来！憧憬美好的同时却又真的失去了原有的那一份执着咦！因为曾经的用心都将败给了时间。那么现在的现在，便会是顺其自然！但世界的美好环环相扣都将与你相伴！因此，在不放弃彼此的时候，那就温柔相待，珍惜每一天与你相伴的时光！青春的夕阳相伴；傍晚的晚霞相归、成为这个街道上最美的一道风景！因为有你在，那便心安！因为有你在，那便会是最幸运的！
回忆
回忆便会是这世间的过客，但这回忆之中确有同样是心酸泪！次次争吵，此次离别，此次难过，次次受伤。这便会是心的触动！回忆的长河，却只希望你我相识的很普通、经历的很心动、但结局一定要是完美的！虽然这么晚才让我遇见你，但还是很欣喜能够与你相遇、相识、相知、相惜、十七岁的年纪，却只有那一刻长不大的心，带着热忱的心来奔向于你！快乐欣喜之中却又夹杂着眼泪的洗礼、正因为这样，记忆才会更加的深刻！只希望我是你永远记住，却又不曾忘记，以及心动之人！
深情与专注之一件事，便会放下心来努力做好！十七岁便会是一个值得拥有的时光！思念夹杂着回忆。这便会是十七岁的世界，一个充满活力的十七岁！又是一个毕业季，但教师却再也没有了我们！你的身影却只能够留在脑海深处！十七岁就这样在这短暂的时光之中所度过！但这青春之中所走过的路却又永远的存封于脑海！十七岁，一个非凡而又憧憬的年纪！却又是一个浪漫的年纪。春天来了，便会是幸福的！你的一切都将会是我所拥有的，我虽然没有海绵宝宝来相伴，却唯有派大星来守护！一个值得珍惜的十七岁，因为你而变得不再平凡！
十七岁的憧憬与回忆就在今朝今昔，而幸运的是，能够遇到你，陪伴彼此一起长大，度过每一个青春！世界不美好，但遇见你，我的十七岁便是不平凡的！指梦为马，未来可期，不负韶华！
十七岁作文5
日出，日落。花开。花谢。
匆匆的时光带我走进十七岁......
十七岁是美妙的，是一切的快乐、幸福的源泉，无数的少男少女在这个骄阳似火的季节里，怀揣梦想，带着对未来的憧憬，不懈追求、奋斗。十七岁的我们追求快乐、成功和幸福，十七岁的我们常常因成功而激动地泪流满面。偶尔也会失败。虽是常常晴天万里，也会有恶劣天气，也会刮风，也会下雨，然而，在年轻的我们眼里，下与也算是一种美，我们不服输，却总是对着自己大喊：NO！NO！！NO！十七岁的我们似出生的牛犊，敢于拼搏，即使拼得头破血流。十七岁使每个少男少女身上都闪动着动人的光辉。
十七岁是欢乐的季节，无聊的人坐在被遗忘的角落“认真钻研”《坏蛋是怎样炼成的》，情趣高雅的则不与他们在一起。他们几个或十几个群聚在一起，说一说大话，侃一下人生，听几曲小曲儿。眼睛里充满幸福！勤奋的一拨儿另起队伍；研究研究三角函数，探究一下电流究竟是怎样做功的或不知哪里听来的吃鸡蛋壳喝醋可以补钙，偶尔也谈一下文学，聊一下学习经验，十七岁的我们快乐！
十七岁的我们很聪明，我们会做一些初中生做不了的习题，然而我么也很糊涂，我们时常犯一些1+1=3之类的错误，但是这是没有什么的，因为而我们快乐......
十七岁，像一首动人的歌，充满美妙的旋律；十七岁像一株花，也曾开出辉煌，也曾凋谢；十七岁像一阵风，轻盈、洒脱。张开双手，拥抱十七岁、感悟十七岁、享受十七岁！
十七岁作文6
十七岁，花一样的年华，脑海里还充满了幻想应该呆在教室里继续读书或是依偎在母亲怀里撒一撒娇，可这些本该在十七岁得到的东西在记忆里却怎么也找不到一丝一缕……
打开封存的记忆，十七岁离现在已经是很遥远了，但十七岁是一个永不会退去的痕迹，我会踏着我十七岁的征旅，珍藏我十七岁的记忆……
十七岁，是青春拐弯的地方，是一段生命与另一段生命的罅隙，我究竟该以怎样的心情来面对。我是一个喜欢并沉溺于自己世界的人，常常无可救药地爱上自己的文字。我希望我是一个会写的人，能够用纸和笔将自己咖啡色的心绪描述下来。越来越发现自己已深深陷入文字纺织的一座寂寞的城堡之中，再也无法走出，任凭它驾驭着自己的灵魂与思想。
十七岁，我拥有着这个年龄不应该有的沉默和孤独。我总是在想，为什么在看到血色的夕阳有一种将要失去一切的感觉。为什么在看到流星划落的瞬间，我就像一个在森林里迷了路的孩子一般，感到整个世界是那么空洞和荒芜。为什么看见天色渐晚路上暖黄色的灯火我就迷失了原来的方向。
十七岁，我依然会为童话中的某个片段而陶醉，十七岁的我也试着端起一杯浓茶去品一下成熟的滋味。十七岁的我已经走出冲动、胆怯、不知世事的少年时代，不会因为学习中的不顺而大哭一场，也不会因为生活中的困难而轻言放弃。十七岁的我已经学会了一个人的承受与责任，即使曾摔倒过也依然憧憬着人生的未来，即使要面对困难也依然笑一笑坦然面对。虽然我一直是个乐观的人，可是爱上文字的我却变的越来越忧郁，不过至少这是我自己的世界，一个完全属于我的世界，没有喧闹，没有争斗的世界……
十七岁，我带着一丝童稚也带着一些成熟。十七岁拨动着我那根忧郁的青春琴弦，为我的青春奏出一段忧郁而美妙的琴弦。我的十七岁是带着丰富的浓香，同样也带着不畏艰难的勇气，在我的成长中留下了深刻的记忆。我的十七岁是那永站枝头的花蕾，向阳着、展现着，为我的人生绘上精彩的一笔。
郭敬明说，和文学沾上边的孩子，他们一直都不会快乐，他们的快乐散落在某个不知名的角落。有时候，觉得自己比烟花更寂寞，在暗空中，短暂地闪现，那么一瞬间。我找不到寂寞的出口，坚强的理由，于是我“心无旁骛”地听朴树的歌，看郭敬明的文章。我喜欢那种在别人的歌声、文字里一点一点疼痛的感觉。也许，沉浸在想像的感伤世界中，我早已迷失了那方原本属于自己的纯净简单的快乐……
还记得一句话：十七岁的眼泪是银灰色的忧郁，很咸，从来没有来由……原来，每一个热爱文字的孩子都有着无垠的感伤与落寞，每一个十七岁的孩子都有着同样的脆弱和敏感。一千次地问自己：你失落了什么？你为什么失落？我不能回答。也许，失落的就是青春本身，像蝉蜕一样，也脆弱，也坚强……
现在回想起十七岁的时光，那是天真与纯洁还有青春的代名词，无论是伤感忧郁还是浪漫温馨，都在我们的生命的长河中留下了永不退色的痕迹……
十七岁作文7
那天，没有下雨……
“十七岁那年的雨季……”突然手机铃响了。
“喂，妈？”
“宝宝……我们去趟医院，我这就到……嘟嘟嘟……”
莫名其妙的第六感让我的大脑“嗡”的一下定格在了那一秒。一片黄叶漫不经心的从树梢滑落，又沉甸甸的坠到地上，微风卷着沙土埋没了叶的轮廓。手机屏灭了……
随手抓起外套，冲出家门。马路上，人来人往，一张张面孔突隐突显，却没有一张熟悉的脸，顾不上那不约而至的孤独感，挤过了那永远嘻嘻哈哈的人群，我像一只无头的苍蝇在大街上横穿直橦，只知道爷爷出事了。来不及等妈妈的车径直奔向医院。
病房前已经挤了好多人，却一点点的模糊了……我试探着迈进病房，白色的墙，白色的窗，白色的床。只是没有发现爷爷那张熟悉的脸，只有一个黄色的袋子安安稳稳的摆在床上，那一刻，我静止了。任由大滴大滴的液体坠落，墙没了，窗没了，床没了，可那黄色却越发的刺眼。一股冷气正顺着脊柱往上爬，我不禁后退了两步，瘫倒了。试图打开袋子，却被人硬生生拽开了。倚着墙角直直的望着，想要看穿里面的东西。它带走了你，却锁不住我们的回忆。
绕着这个小城，你带我兜了一圈又一圈。晌午的阳光洋洋懒懒的散在小城上方，整个城市都安静的睡了，只有你脚下的轱辘还机械的转动着，渐渐地，我的眼皮也沉了……朦朦胧胧的感觉一双手轻轻托起我，缓缓放下，我微眯起眼，看到高高的你正蹑手蹑脚的离开。
“宝宝？太阳公公都要下山了，我们起来啦。”我不情愿的翻了身，却被一双有力的手搂了过去放在膝盖上，你低下头用小胡子渣轻轻刺着我的脸，痒痒的。被抱到饭桌前，放在椅子上，趁你一不留神，我滑下来溜走了……你一手捧碗一手握勺，追过来，一伸胳膊把我揽了过去，有力的双臂像一道长长的枷锁把我所在腋下，任我怎样挣扎都无法摆脱，只好乖乖被拎到镜子前，看着里面的“小孩”，说：“她叫宝妞，你叫宝宝，宝妞吃一口，宝宝吃一口。”然后把勺放在镜子小孩面前，又放在我嘴边。我仰起脑袋，半信半疑的眨眨眼，大口吃掉了。就这样我有了第一个饭友，是爷爷你给我的。
月光怜爱的撒在小石凳旁，坐在爷爷膝盖上，听爷爷讲他过去的事情。我抬起头，弱弱的讲:“爷爷，你会一直给宝宝讲故事么？”“会！”我不放心的追问道：“那等宝宝长大了呢？”“也会!”然后把我圈在怀中……
灵车渐渐走远了，我呆呆的愣在那里搀着痛哭失声的奶奶，浑浊的泪水从老人深陷的眼窝渗出，顺着脸上褶皱的纹络淌到我无力的心脏里，感觉冰冷冰冷的，像雨滴肆无忌惮地溅落在我每一条脆弱的神经。风从袖口钻进来，又从领口钻出去，凉飕飕的。
远远的，看到爷爷在向我招手，示意我过去，我向前伸出手，想要抓住，却不见了。回头，黑白照片上，爷爷的笑依旧亲切，像一把大伞遮挡着不停砸落得雨滴。
而我的心，却淅沥沥……
十七岁作文8
十七岁，是每个女孩子的雨季。而那一年，自己的雨仿佛下的特别多，多的淋湿了父母的心田！十七岁时一个敏感的年龄，敏感到可以因为别人依据无关痛痒的话而哭的昏天暗地；因为别人一个无意识的举动而难过的寻死觅活。
一次放学回来，进了家门谁也不理，直接冲进自己的屋子，连书包也不放下，将自己扔在床上就开始哭起来。这可吓坏了正在做饭的母亲，她知道处在青春期的女儿情绪多变，但今天的举动确乎有些反常。母亲慌慌张张地赶忙随着进来，可进来后好半天都没有说话也没有走动。好久才小心翼翼地将我身上的书包取下来放在桌子上，然后犹豫着向外走，带半身跨出门时，又折身重新走进来，刚张开口只叫出一半我的名字，就被我连哭带吼的一句“别和我说话”，给喝住了！只听他叹息一声便又踱出房间。回忆起来，早不记得当时为什么一回家就大闹一场，只记得尽管母亲也在忍让，最后还是找茬和父母大闹了一场，而这也似乎成了自己心情不好时一种极其痛苦挨饿发泄方式。
只是那时并不知道，对父母一次次的伤害有入向他们心上钉一枚铁钉，也许有一天醒悟了的自己会将铁钉一一拔出，但是留在二老心中的洞却怎么也无法弥补了！也许他们自我小的时候，就接纳并包容了这样一个任性的女儿，这样一个在亲朋眼中极其不懂事的女儿！成年里的自己，仍没有给父母带来些许的安慰和快乐。他们的关怀依旧，担心也就依旧！上了大学，离开了家，父母每次打来电话都会重复的叮嘱着：别怕花钱，多吃点好的.，每天都记得吃点水果，买几件像样的衣服，别穿的太土气让人笑话。我知道父母的话句句出自真心，他们不忍心看着女儿一个人在外面吃苦硬撑，希望女儿能像其他女孩一样，在如花的年纪里，真的绽放成一朵花，即便他们自己化身成养料。可是，女儿又怎会忍心降幅木头上掉下来的汗珠，换成女儿头上用来装饰子的珍珠！一直以来，每次想到父母心里都是温暖而疼痛的。自己一点一滴的成长与进步，他们都视若珍宝藏在心底；自己有任何反常，甚至是情绪上的细微变化，他们都察觉的出。而自己，对父母的变化却视而不见。有一天突然发现父母的双鬓斑白了，就像漫不经心的坐在窗前，偶然的一抬头，发现不知什么时候，惊动而枯萎的花朵全都开好了！
于是，心开始隐隐作痛，知道自己亏欠父母的已经太多、太多……不知从哪里听来了这句话：儿女心中的痛苦，到父母那要放大一倍。那么我想，儿女的快乐到父母那也要放大一倍吧！于是，便让自己快乐起来，然后把自己的快乐通过电话传给亲爱的父母，让他们获得一丝欣慰和些许快乐。这也许，是我目前唯一能为他们所做之事了！也想很俗气的将父母的恩情比作春雨，丝丝甘甜浇灌着女儿成长的心灵。可这种比喻在双亲爱的照耀下又显得如此苍白而无力。于是，只能在见到每天的第一缕阳光时，祈求它将自己的祝福化作热量，温暖而老的心！
十七岁作文9
春风和梅雨是这个季节尖锐的符号，而课本和考试成为了十七岁尖锐的符号。
韩寒说：“对我而言，数学学到初二就够了。”也许对我也一样。每次考完数学我都有想把试卷撕掉的冲动。要是高考不考数学的话我会里直气壮地把他撕掉。把数学书全部抛到九霄云外去。又有人说；“频繁的月考像翻来覆去的死”而我也是一样，考一次死一次。看着自己可怜的成绩我只想找一个安静的地方舐舔自己的伤口。等好得差不多了之后，再回到学校，去过炼狱般的生活。继续轰轰烈烈的去死。凤凰涅磐，浴火重生。所有的死亡都是能获得新生。十七岁-----炼狱。
一种莫名的忧伤从无尽的黑暗中生长出来，无边无际的蔓延。像一种邪恶病毒一样。迅速地占领了身体和心灵。让我无法反抗。即使反抗也于事无补。只能慢慢得等待着它的到来。然后在无比的绝望中带这那莫名的忧伤发呆。十七岁----忧伤。
谁也无法握住指缝间如雨水一样无法停止下落的岁月。岁月总是来得太快又走得太快，它的脚步轻盈得让我听不出一丁点的声音。喜欢在街上狂奔的感觉。但任我的速度有多么的快，也赶不上岁月的脚步。只看见岁月在眼前流走。它好像在嘲笑我，捉弄我。远去的岁月成为了记忆中频繁出现的影像，静音状态的画面让我感到惶恐不安。只是岁月的轮回谁也无发遏止。十七岁-----岁月。
好想好想有一天，自己能带上足够多的钱，不告诉朋友，更不会告诉家人。离开父母的庇护和家的束缚。然后开始我的旅行。去一个没人认识我的地方。家是起点。但不会有终点。努力地去寻找自己的一个天空，在里面无言地扇动着翅膀自由自在地飞翔。等到累了的时候再回到自己的家。好像有点叛逆，但十七岁就是要叛逆。十七岁-----叛逆。
“当一个作家其实会很快乐，生活中要是谁得罪了你，没关系。把他写进小说吧！好之欲其生，恶之欲其死”不知道是谁说的这句话。恶毒的程度真是惊世骇俗。但是我喜欢。我就有当作家的梦想。仿佛是一快烧得火红的铁深深地烙在了身体上，在上面留下清晰的印记，永世也不会掉落。所有的高中生都有一个梦想——大学梦。我也发誓实现我的两个梦想。十七岁------梦想。
我经常做一个梦，梦见一群少年在开满花的草地上追逐，空气中飘着扬花的香味，还有几只自由自在飞翔的蝴蝶。阳光尽情的天空中倾泄下来，砸在少年们的身上，身体和阳光融为了一体，让他们感到如此的舒适，安逸。鸟儿在树上欢快地歌唱，形成了春日的一幅美丽的画面。空气中飘着少年们欢乐的笑声，连成一串一串，就形成了美丽的幸福。原来我还不想长大。十七岁------不想长大。
十七岁......
十七岁作文10
我的17岁，站在这将要与你分别的驿站上，我满心凌乱，想说些什么，却总无法深切表达自己的内心情感——毕竟这一年的旅程中，我经历了许许多多，这许许多多并不是用一两个词能够概括，也并不是一两句话可以表达的。
我的17岁，在这一年的心灵历程中，你陪我走过每一个月夜，见证了我的成长、成熟，看到了我的心喜心伤——只有你最明白我的心，只有你能够慰藉我受伤的心灵。
在这年少轻狂的岁月里，充满着太多的叛逆，堆积着太多的无奈，是你一如既往地陪伴在我的身旁，陪我走过了人生的花期，同我一起在青春的路口撞壁，然后在青春的风里快活地成长；是你在我满心孤独时同我一起在月亮底下悄悄地哭泣，哭过后慢慢地长大。
我并不缺少动力，因为我年少的躯体里充满着青春的朝气，只是缺少一种鼓励。是你在我要放弃的时候给了我支持，给了我永往直前的勇气。我的心并不寂寞，只是承受得太多的无奈而容易善感而已，是你愿同我一起坚持等待黑暗前的黎明，活力前的旭日。如今我们盼来了黎明，可此刻为何却要分离？谁来陪我坚守旭日？那成功时我们欢愉的情景，在我的脑中还很清晰，那难过时滴落的泪珠还挂在我的脸颊上，风还无法将它拭去，可此刻，我人生中唯一的17岁呀，你是我人生史册中的灿烂一笔，我曾为你疯狂，也曾为了你坚持到底，而此刻却在为你哭泣——我们的分离近在咫尺，虽然我满心的不愿意，但总抵抗不了时间的推移——毕竟我与你只是时间长河中的水珠一小滴。
我怎能忘记你——我的17岁？有你的日子是那么美好，是那么具有活力，有你的日子是如此神奇且具有魅力！我的脑海中冲斥着有你的记忆，现在细细品味，我的心还在沉醉，迟迟不愿苏醒。叫我怎舍得在那记忆影片中截去有你的那一段？我要将你珍藏，锁在我的心底……
你一直问我书桌上的那一本厚厚日记里藏着什么，我总是保密，我知道你一直都很生气，但我就是喜欢你生气时的可爱样子。现在我可以坦诚地告诉你，我的朋友，那日记里记载的是我们所走过的每一个日子，是我们友谊的最好证明，也是我们年少轻狂的最好诠释。
17岁，请不要再哭泣，我们此刻的分离早已注定——从相识的那一刻开始。请祝福我吧，我又已长大了许多，也明白了许多，懂得了许多，此刻你应该放下那为我牵挂着的心！请笑一笑，把我们曾经的成功、失败、快乐、无奈……化作一场五彩雨，撒在三月的春天里。
17岁，你看我的朋友18岁已经站在那十字路口向我招手了，我该走了，我们就在这儿分别吧，但我依然舍不得你！请放心，我以后一定很听话，和我的朋友18岁走完今后该走的道路朋友，再见！我会常在梦里你。
十七岁作文11
从小到大我最喜欢的事情就是坐在窗台上。我家的窗台很宽阔很平坦。有时我甚至整个人躺在上面。不是为了小憩，只是喜欢想念。我更喜欢用“想念”这个词，因为不会让我觉得逝去的东西离我太远。在喧闹的生活中找一个平静的角落，想念一会儿曾经，想念一会儿刚刚逝去的我的十七岁。
心很空，天很大，云很重。我坐在窗台上眺望天空，不是为了寻找什么，只是寂寞。
有时候月喜欢去我的博客留言。但那毕竟已成往事。那时我们常常在学校附近的小吃摊AA制。我们一起在大头贴机器前把脸笑到抽筋。我们一起穷得乱七八糟去步行街假扮街头“潮”人。还记得去年校运动会结束，我们一起躺在草坪上望天，我张开双手做了一个飞翔的姿势，她用相机帮我定格下了这一瞬的美好。那时我们依然不想寻找什么，可17岁的我们亦不懂寂寞。
曾经我们一起对天空说：“我们的刻骨铭心不是爱情。”“长大后，我们有了流泪的心，却没了流泪的眼睛。”这是月最后一次写给我的留言。走过17岁，我知道月失信了。
梦想的沉淀对于任何人来说都是件可悲的事，因为遗留下来的只剩下支离破碎的记忆。我们可以再见，可以不见，可以怀念，可以遗忘。再次遇见月，我们已形同陌路，不是因为发生了争吵，而是我不想打扰她，给她一点时间和空间，让她像我一样小憩一会儿，也许月并没有一个我家那样的窗台。
生活就是这样，她并不是对每个人都一样公平。就像雷尔，她是我到高中后认识的同学，弹得一手好吉他。这让她这个并不美丽的女孩子浑身充满魅力。有时候我们一起散步，望着天空，她说：“你知道吗？我其实并不想寻找什么，只是寂寞。”一个畸形的单亲家庭，一个缺少爱的可怜的孩子。我望着她因营养不良而苍白不堪的脸，像一朵被抽干了水分和活力的花。我好想抱抱她，她却总是回避。生活给她的并不多，我常常鼓励她去看生活里好的一面。她靠着我的肩说：“生活对于每个人都不同，你是明媚的。”我在破碎的吉他声里看见她的泪水。没有几个朋友，没有多少亲人的关爱，雷尔的十七岁苍白无力。
20xx年，我一个人在生日蛋糕上为自己插上第18支蜡烛。其实早已习惯了一个人。一个人背双肩包匆匆穿过人群，一个人在食堂里吃饭，一个人在街头吃冰淇淋，一个人在德克士里吞廉价汉堡，一个人呆在教室做题，心情好的时候，一个人望素净的天……
走过17，我为自己举行了第一次成人礼，17岁也许有太多的故事太多的回忆。感伤，释然都在千百次的回眸后擦肩。17岁的成熟带有一丝淡淡的伤。17岁，是尽情挥洒自我的岁月，还是享受天真浪漫的游乐园？如果可以，我希望可以有第3种更明媚的选择。因为我知道，有些事情我还没有权利去做；有些快乐，我还没有权利去享受；而有些责任，我已必须承担。
十七岁作文12
十七岁的我们充满活力，充满希望，充满对社会中的事物的好奇。十七岁，正是我们开始学会接受与学会拒绝的年龄。
十七岁的我们要逐渐学会接受独立。十七岁，早已过了到父母怀中撒娇的年龄，早已过了遇到困难就躲到父母的羽翼下的年龄。十七岁的我们要学会接受独立，学会接受自己将要长大成人的事实。面对困难，我们要有自己的观点与看法，我们要懂得“自己的事自己做”的道理。
十七岁的我们要学会接受失败。在我们十年多的学习生涯中，我们经历了无数次的考试失败，面对这些失败时，我们常常听到朋友的鼓励——失败乃成功之母。我们要学会坦然地面对失败；学会接受失败；学会在失败之后鼓起勇气向前“奔跑”。要知道，人生的道路还很漫长，我们会遇到更多的挫折与失败，我们不能对此耿耿于怀。我们要学会接受失败，要坚信：无数次的失败，会铺成通向成功的道路，会铸就攀上人生顶峰的天梯。
十七岁的我们要学会接受陌生人的帮助。十七岁的我们已经有了一定的人生观和世界观，已经知道世界上好人多于坏人，因此不必刻意记住小时候父母给我们的告诫——不要和陌生人讲话。我们应学会接受陌生人的好心与善意，学会感受人性的美好。
十七岁的我们不但要学会接受，而且要学会拒绝
十七岁的我们要学会拒绝对父母过分的依赖。对父母的过份依赖，会使我们生活不能自理；使我们在遇到困难时，只知道向父母寻求帮助。然而，我们的父母终会变老，而我们也终会离开他们，独自生活。如果我们现在仍旧过份依赖父母，到了那一天，我们必定连生活都不能自理，更何况在社会立足呢？
十七岁的我们要学会拒绝逃避。在遇到困难或挫折时，我们要学会拒绝逃避，要学会勇敢地面对。要知道，逃避不能解决问题，我们只有勇敢面对，才能彻底地解决困难，战胜挫折。
十七岁的我们要学会拒绝对他人的冷漠。生活就像一面镜子，你以冷漠的面孔面对他人，他人必定以冷漠回报你，这样生活便充满冷淡与阴暗。只有以微笑面对他人，他人才会以微笑回报你。这样，生活才会充满阳光。
雏鹰学会了接受天空的洗礼和学会了拒绝大地荫庇。因此，它得到了自由，成就了搏击长空的壮举。
梅花学会了接受风雪的洗礼和学会了拒绝在春光中与百花斗艳的机会。因此，它得到了“暗香浮动”的婀娜。
十七岁的我们要学会接受独立和学会拒绝对父母的过份依赖；要学会接受失败和学会拒绝逃避；要学会接受陌生人的帮助和学会拒绝对他人的冷漠。朋友们，让我们在不断地学会接受和学会拒绝中成长，成长为自由翱翔的雄鹰！
十七岁作文13
今天，我的第十七个生日。
农历十月三十，很难在日历中搜寻到。我盼啊盼，从二零零五盼，盼到高中，盼到今天，二零零七年的十二月九日。
已经是高中生了，希望自己的生活能更加的五彩缤纷，每天都有新鲜的事情等着自己去体验。
十七岁了，不能看动画片，听儿歌了。
回到家中，打开电视，呵呵，正在播《猫和老鼠》，原来老天也知道，我过生日，要我回到家就能看到我的最爱。姐却在旁边说：“弟弟，十七岁拉，以后不要再看动画片了吧。你不是个小孩子了，有的东西该过去就过去了。”恩，是的，动画片是我生命里的一个过客，陪我度过了十六个春夏秋冬，但终究会和我说再见。我知道姐也在盼我明年能考上个好的大学，这也是我心里想的。
十七岁了，脑子里应该装满知识。
从小时候的《唐诗三百首》到《简爱》，从中国到外国，不知不觉中，孔子、李白、苏轼从身边悄悄走过。后知后觉，简爱、达西已经跃然于眼前。书桌前的我，手里已捧过儒雅的先秦散文，清新秀丽的唐诗，豪放浪漫的宋词。
现在，老师依旧会站在三尺讲台传授这些，讲建安七子、三曹、陶渊明、桐城派，这是一个永久不变的传统。到了高中，更应该满腹的文学素养，因为长大了，口中不应当仅仅只是“两只黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天”那么简单了。
十七岁了，要懂好多好多的东西了。
“叔叔好”，“阿姨好”，“老师好”这是起码的礼貌。
现在需要做的更多，不因为打球逃课，不因为玩游戏忘写作业，不因为那飞舞的蝴蝶而到处乱跑了。只会抬头静静地看无边的天空，只会在早上默默地预习功课，只会在不大的书桌上做厚厚的试题。
很高的一个门槛立在眼前—高考，它就在眼前。在我的家乡，参加高考就像鲤鱼跃龙门一样，跳过去了，便以为能够离开这贫瘠的土地，到大城市追寻自己想要的生活。
十七岁了，回看那些盛开的花儿。
虽然一群群的朋友从我身边离开，但给我留下的都是美好的回忆。离去就像朴树的《那些花儿》，涩涩的，回忆就像《coler fulday》，多彩的。
口头不再是简单的“monkey monkey小猴子，tiger tiger大老虎”了。很开心，现在自己能和老外用英语交流了。在郊外的音像店里和老外开心的谈起后街男孩。
公交车上给老奶奶让座，看老人的笑颜。随手关掉水龙头，看自己内心的微笑。帮小朋友拿挂在树枝上的羽毛球，看美丽的花儿绽放。
十七岁，怀一颗虔诚的心，静静的看日出日落。
十七岁，盼心中的藤蔓开出灿烂的花儿，结出幸福的果实。
十七岁，和我的那些……等待零八的盛夏。
十七岁作文14
“你说你怎么还没以前那么让人省劲，十六七的人了，干什么事还这么不动脑子，我真是不想说你什么了。”
从我手中接过刚满月，被我弄得哇哇大哭的小堂妹，母亲一边数落我一边安慰怀中那个小小的肉团，她的母性光辉由内而外散发出来，快要闪瞎我的钛合金双眼了。我夸张地揉了揉眼睛，有些不屑地说道：“嫌弃我的话你再生个呗，你现在也算高龄了，生个小孩差不多不是有病就是痴呆，剩下的你自己看着办。”说完，便又想伸手去戳小堂妹的脸。
“臭丫头，给我滚回屋里去，少在这叽歪！”母亲一声低吼，把我直接轰回房间里。
我百般聊赖的躺在床上，想要思考些什么，大脑却始终空白一片，挂在窗边的风铃在微风中轻轻摇晃，叮铃作响，夕阳有些许从屋外渗透进来，把房间的一角染得金黄，远处喧嚣的鸣笛声渐渐远去，眼前的景物也开始变得模糊不清……
“呦，这不是咱家小菲妞儿么？别杵在门口，抓紧进来，饭都快凉了，赶紧趁热吃！”奶奶激动地抓住我的手，将我引到堂屋里去，屋内那张熟悉的小木桌上，摆着各种大鱼大肉，菜却还是少得可怜，我无奈地撇了撇嘴：“每次来都吃肉，偶尔也要多加点蔬菜啊，不过也好久没吃过这么多肉了，这次就先不计较了。”说完，我抓过一旁的筷子，开始毫无形象的海吃海喝，奶奶在一旁看着我，满眼都是笑意，她喃喃得说：“真好，俺家小菲妮儿都这么大了，真好……”
天色开始渐渐阴暗下去，夕阳还没完全消失，天空像是金黄色和灰色混合染过的，远处的炊烟袅袅，在夕阳的照映下闪闪发亮，围绕在屋外的桦树在晚风的抚摸中沙沙作响，一派祥和宁静。
奶奶搬过一只小板凳，缓缓地坐到我的身边，拉过我的手，和我一起谈天笑地，熟悉的温度从她手中粗糙的纹理上流转到我的掌心，一切都似乎如同往常一样，平淡，却又不失幸福的味道。
“真好，还能在梦里见到你。”我轻声说道。
“你咋知道这是做梦的？”奶奶停顿了一下，问我。
我笑了，眼眶却有些酸涩：“因为我知道你已经不在了，所以才清楚这些都是梦。”
随后，两人便是长久的沉默。
“以后别老和你爹娘吵架，他们也挺不容易。”
“嗯。”
“尤其是你娘，俺把你姑都托给她了，她也辛苦这么久了，俺也觉得挺对不住她。”
“嗯。”
“咱妮儿也老大不小了，以后爹妈忙着啥事能帮多少是多少。”
“嗯。”
......
奶奶在梦里和我说了很多，我也一直应着。只是后来不知过了多久，我醒了，外面已是清晨，抬手揉了揉眼睛，才发现眼角处已经湿润。擦干眼角，推开房门，发现母亲还在照顾小堂妹，她见我出来，突然起身给了我一个大大的拥抱，我有些意外，却并没有推开她。
“我照顾你妹妹一晚上，忽然觉得把你养到十七岁还真是挺不容易的，所以总想抱抱你。”母亲说着，又有些孩子气般的将臂膀收紧。
我笑了，也回身给了母亲一个大大的拥抱。
“嗯，挺不容易的。”
十七岁的某一天清晨，我的眼泪便这么流了下来。
十七岁作文15
又到了一个星期五，和往常一样，独自一人走在回家的路上。天空飘起了蒙蒙细雨，我没有打伞的习惯，再说今天也没带伞，所以只能冒着雨往回家的方向走去。
由于是下班和放学的高峰期，街上人潮涌动、熙熙攘攘，加之又是一个下雨天，人们都迈着快速的步伐，为本来就生活节奏快的城市增添了更多的快感。我与许多人擦肩而过，而没有人会注意到我。听着MP3，播放着那首《隐形的翅膀》，歌声很动听，也很受感动。“每一次，都在徘徊孤单中坚强；每一次，就算很受伤也不闪泪光，我知道，我一直有双隐形的翅膀，带我飞，飞过绝望”……
拿着上周的月考试卷，很失落，发自心底的失落。望着历史那份26分（满分50）的试卷，不知道此时该说些什么了。题目固然很难，可是年级里不也有几个上40分的吗？这不是借口！曾经被誉为文科天才的我竟然在诸多强手面前，低下了头……
站在十字街口，茫然、惆怅涌上心头。街角的红绿灯红了又绿，绿了又红。我依然伫立，眼前的一切是昏暗、是悬崖、是危险。良久后，一位路人无意中撞到了我，才让我又回到现实中来。那人连忙道歉，表示自己不是有意的。我没有说什么，只是一个微笑带过。之后，那人匆匆离去，消失在人群中。看得出，他在赶时间……
回过神后，继续往回家的方向赶，雨似乎大些了，打湿了眼睛，像流下了泪。无情的雨水，滴在身上，痛在心里。
6科考试中，成绩过得去的也只有语文和政治了。83分的语文成绩足以让我在年级中独占鳌头。平时一向作文不错的我，这次居然只得了个34分，我找到老师，却被告之字数少了…悔恨----一涌而至。要是再多写些，要是再仔细些，要是再努力些，要是再……该多好啊！可是，过去了的就已成为了历史。该做的，只是希望下次考好些。
下次考好些？哪次不是这样， 却每次都留下了深深的遗憾。“文科天才”这个称号不属于我，应该属于那些努力奋斗、创造成功的人。相对于他们来说，我是一个失败者，一个懒惰、骄傲、自负的失败者。努力？该怎么努力？梦想的方向总是那么迷茫，我到底该何去何从，哪里又会是我梦开始的地方？
回到了家，雨早已停了，只是眼角有两行不知名的东西在往下滴落。我告戒自己，一个人要注意的：不是你现在身在何处，而是你将前往何处……
我有一个梦想，选择我的天堂；给我一双翅膀，我会在属于自己的蓝天里翱翔；前方纵然很迷茫，可我愿意品尝；在空中吟唱，在空中飘荡，我要学会着坚强，而不是一种信仰；停留在天空中央，留下的只有淡淡忧伤，其实我需要的，只是重新起航……
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