关于过去作文
在学习、工作或生活中，许多人都有过写作文的经历，对作文都不陌生吧，作文是由文字组成，经过人的思想考虑，通过语言组织来表达一个主题意义的文体。那么问题来了，到底应如何写一篇优秀的作文呢？下面是小编精心整理的关于过去作文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
关于过去作文1
辗转几个地方看望了几个朋友，个个都要带着一两个人陪着，我不认识，反倒不自在了。朋友说，这都是发小，关系铁的很，相当随便的。
我有些羡慕，能从小玩到大的伙伴是很不一般的。回想一下，其实我也有一个发小，算么，算吧。
跟朋友口中描述的儿时情节不一样的是，从我记事起，这个发小就有点欺负着我。幼年，我们是邻居，父辈还是同学。一次，他摔一跤把裤子弄脏了，就让我跟他换，回家后我挨揍了，第二天我们双双一瘸一拐的，他是摔的，我是打的。老师说，你们感情真好，这都一起。那时受到电视启发，好朋友是要相互帮助的，所以纵使被打，我也还满腔豪情。
大渡河淌过我们的镇，我们自然不会错过去去河里洗澡这样的事情，我们相约不能告诉父母。然而，以我们当时的智慧，是欺瞒不过父母的'，被一顿痛打后，我早已泣不成声，而他却安然，我好奇地问他为什么，他说他跟大人说是我逼他一起去的……
时光晃个几年，我越发豪情，把旺盛的荷尔蒙宣泄到了足球场上，而他越发内敛，安静地钻到了书堆里，这无可厚非，可气的是，这成了他骄傲的资本，时常跟我显摆他的年级排名，并且指出我交友不慎，结识的都是一群乌合之众，而他身边围绕的都是优秀的人。我们都是文科，优秀的女生占绝大多数，所以我更觉得他是找到了王的感觉。他之所以这样跟我说，是因为围绕在他身边的人只有我最不优秀了，向来有精神洁癖的他是无法容忍的。当时的我的认知是，物以类聚，人以群分，何必强求。所以我依然我行我素，不曾理会。他就跟我父母说我不专心读书，我又遭一通责难，在我很生气的时候却偶然听闻父母说起，他居然是他父母捡来的，怜悯瞬间盖过气愤。
纵使他再不好，他也是个可怜的人，而且他能欺负我多久，我就不信他还能跟我读同一所大学。那是不可能的，他学习那么棒，自然为个好学校而发愁了，我则在三流大学堆里挑着，就这个时候，他也不忘说，高考果然是个分水岭。我无意与他争执，自顾自地填写着。
我想着，渐渐疏远了也没什么，跟他实在越来越没共同感了。顶多在上寒暄两句。大二那年，他跟我说他有个女友，漂亮的很，还是老乡。我客套地让他把照片发上来，几天后他真给我发了过来，看得我瞠目结舌，同学说怎么了，我指了指照片，同学齐声说，我靠。后来，后来也就是几天以后，他一脸厌恶的来到了我学校，咆哮着说，你不知道她是我女朋友么。我说，不知道，而且要怪也别怪我，是她自己朝三暮四，我不会跟她联系了。他说，她本不优秀落到这个学校，我是喜欢加同情才跟她在一起，现在看来不必了，不优秀的终归不优秀，骨子里就不优秀。
说完，他气呼呼地走了。我说再见，他说，不见。几年后，我们偶遇街头，可能是父母都在的缘故，他说，好久不见。我，视而不见。
现在，我的好友都是大学以后认识的，虽然不乏一见如故的，却也总觉得少点什么。然后我发现，发小是很童年很有意义的组成部分，每个带着发小跟我聚聚的朋友都能很愉快地聊起过往的事情，而我只有聆听，当个观众。反过来，当我朋友来找我时，我会动情地讲起儿时的事情，只是这像是独角戏，没人跟我对唱，演得有点凄凉。
关于过去作文2
抽屉里泛黄的小纸条书写着你与我的约定，曾经你与我为这个约定而共同拼搏，但最终你没能实现这个约定。这些都成为过去式。而小纸条最终也成为一张张黄色的碎片，再也无法拼凑起来……
“让我们互帮互助，共同努力，考上我们心中向往的莆田一中”——黄××
“好啊，到时候我们就在同一个学校，同一间教室，同一个宿舍，在同一个食堂吃饭。。哇，这一切是多么美好“——谢××
为了这个约定，我和她共同头悬梁锥刺骨，争分夺秒。
时光匆匆，转眼中考已经过去。我如愿考上莆田一中，而她则在莆田五中。记得那天她告诉我的时候，我顿时傻了眼，呆坐在椅子上，过了好半天才反应过来。之后我缓缓从抽屉中拿出那张已泛黄的小纸条，再然后我泪如雨下……她很吃惊，用惊讶的眼神看着我，转身。我听见她抽泣的声音，忧伤的气息氤氲在空气中，久久没有散开………
红色的分数，是眼泪，是汗滴，也许什么都不是。不还好意的.失落，早已说明梦完于红色。
不知是为什么，我愤怒的将纸条撕成碎片。然后，就一直为她没有实现这个约定而耿耿于怀。
就在前几天，和爸妈吵了一架。情绪郁闷地打开ＱＱ，和同学聊天。捣蛋的同学给我发来一份文件，让电脑重启，又不得不乖乖地给给电脑杀毒，简直是火上浇油，好不容易是自己的情绪稳定下来。不一会儿她找我聊起天来，心情变得不错，突然她也给我发来一份文件，还说是很好的事，我没有犹豫，马上打开来看，没想到和之前同学发来的那份文件一样！情绪马上跌落到谷底。她却在幸灾乐祸，问我好不好玩。看着电脑再一次重启，又无能为力，有点哑巴吃黄连——有苦说不出的感觉。自己最好的朋友竟突然这么戏弄我，真是无法接受，愤怒的眼泪也顺势落下，在一旁的邻居小朋友吓得连忙走开。不知道自己为什么会如此生气，接着我就告诉她要和她绝交，不会去参加她的生日ｐａｒｔｙ，并把她从我的ＱＱ好友中删除……
接下去就再也没有和她说半句话，和她像是陌生人一样。她似乎很着急，把消息告诉了几乎所有的好友，并让他们劝我。但我是个犟脾气，哪能听得进去？一一告诉他们我死也不会原谅她，这个决定是经过深思熟虑才说出的，我不会后悔的！
和设想的一样我没有参加她的生日ｐａｒｔｙ，在家和另一位同学打了一晚的电脑打发时光……
后来一大早妈妈打来电话，直呼我的全名。自己就马上想到一定是她告诉妈妈了，果然之后妈妈的骂就劈头盖脸而来，我说我没有错。一种莫名的力量使我竟挂了妈妈的电话。
我和她的友谊就从此彻底破碎。
光线穿过树叶打在地上，摔成碎片。那个夏季，蓝蓝的天，白白的云，缘分使陌生的我们相遇，然后相识。起初我们是那么喧闹，带着小学时的稚气。还记得我和她在树下吃着雪糕，开着玩笑的画面；还记得快要体育测试时她为教会我更好的完成跳远而急得满头大汗的样子；还记得她为送我喜欢的笔记本而在超市里翻来覆去的场景……太多太多，太多的回忆，现在却只剩下满地哀伤。岁月如水淌过掌心，没有留下任何痕迹。还剩下些什么？连快乐都随着温度的升高而汽化了。
这些都已成为过去式。那黄色的碎片此时不知在哪里飘荡，诉说着我和她的那些过去式……
关于过去作文3
是否真的好久没有更新博客，这明显是个很争议的事情。
不然你看看前面的『我念念不忘，是你所给的温暖。』和『这个夏天北极星替我说爱你。』。其实，你们说的对，好象很久没有怎么看到为小德的心情文字了。对于这个，我会很诚实。有就有，没有就是没有。现在属于后者。
是什么时候，我忘了。大概真的好久了的样子。没有更新。没有再写那些有些人看似呻吟的心情故事。没有再把谁谁的故事编织得很美很美。没有告诉你们，其实日子过无比寂寞和颓废。
又其实，没有人会怎么关注到这样的'一个小小的角落。
总希望这里会长草，说明土地还算肥沃。总期盼这里保持干净，说明还是有人在保持清洁。总想着能有一粒强大的种子不小心落在这里，然后慢慢发芽，开花，结果，说明这里不是被遗忘的死角。就算是死角，如果有点绿色的生命，还不至于显得没有生气。
是从那个时候开始的，我依稀记得。把界面装扮成了黑色。把主页改成了黑白色。把头像染上了黑白色。都是黑白色。不要奇怪，不是色盲，没有眼疾。突然就疯狂喜欢上了这两种颜色而已。黑，似乎带着寂寞的恐惧。那白呢，那是从心底发出的喜欢。
人的思想为什么也有停滞的时候？这是什么定理我不知道，本来数学就不好。不过现在看来，思想停滞的确是有的，就是现在。不记得开始，预料不到未来。有很多时候我都是在担心受怕的。怕什么？有什么好怕？怕的东西太多了。比如再也没有办法记起那些好美好美的故事情节。比如没有办法再默写出你给的记忆。比如就是写出来的东西都没有什么看下去的资本。停了，什么都停了。
是什么时候想做的，没有记忆更好。忘了过去，只要好好憧憬未来就好。
可是好象也差点忘了，人本来就是口是心非的动物。有些话有些事只能当作是一时冲动的笑料，不会有什么实质的意义。不然不会忘记，你们说过的那些寂寞。说的那么理直气壮，说了以后呢，结果，是没有结果。都是随口说说而已。
说了去掉过去，却又说了那么多过去。看来，是通病了，没有根治的可能吧。
那么现在加上未来看看。
未来该怎么样呢？说了不要怪我，我还是不能小心谨慎的计划将要做什么。本来就没有这样的习惯，就是现在硬要去写下明天要做什么也不会有什么。大概是懒散惯了，连计划不会放入生活里面。
没有计划，可是你知道，我已经在努力了。努力克制那颗年轻的心。努力不去在乎爱恨情仇。努力着关于过去努力不来的坚强。是的，在努力，也想一直努力下去。
你们不知道很多关于我的事情，大概也不怎么想知道。那么，就说这么些吧。有人已经说我有点罗嗦了。估计那次测的28岁心理年龄是对的，老了。
那么，就说这些吧。现在已经不想再多说与以后不符合的事情了，那么，就让未来告诉你了。
关于过去作文4
如果你不能忘记很多那么就请珍惜那些曾经的一切吧，在平静的心也会有起波澜的时候
如果你不能忘记很多那么就请重新拾起那些忘记不了的一切吧，因为曾经的也许永远是最好的
如果你不快乐，那么就想想那些曾经的快乐、
如果你不幸福，那么就想想曾经的幸福
如果你看不到明天的希望，那么请想想那些躲起来的希望
如果你依然寂寞，那么请想想有的人和一样寂寞
两个人的快乐，一个人是感受不到的
两个人的享福，一个人是创造不了的
承诺永远是承诺，如果没有给予承诺希望，那承诺将被永远尘封，即使依然有的人在守侯，只是你在也看不到，结局有好有坏，但却是我们用自己的成长的爱和痛写下的，走累了，还是会想起那么多的回忆人生如梦，梦如人生
永远不要在在无尽的思念中度过，永远不要在一个人去承受本不该承受的寂寞，永远不要把所有的苦自己一个人背，如果你心理还有回忆，还有曾经回忆里无法忘记的东西，那么请回头在去珍惜，因为曾经的永远是最好的'，每经历一次人就会麻木一次，所以还是把最单纯的爱留给过去吧
愿你快乐
想着你亲爱的
光阴如流水，在不经意间飞逝，幻灭了无数个难忘的日子，碾碎了曾经无华的青春，也风干了无数条不尽的相思泪痕。日出日落，花开花谢，在这柔情绽放的时刻，终于又迎来了一个油菜花香的好日子。
日历翻转，眼前的你还是不曾改变，光滑细腻的面颊散发着沁人心扉的妩媚，没有忧伤，没有对世事流逝的悲切。眼角残留的那一丝丝岁月划过的印迹，让我在心底陡然生出一种怜香惜玉的感觉。其实，我知道我的担心是多余的，生活的磨难，岁月的沧桑，都没有让你的容颜易老，却让你在不曾留意的日子里更加彰显成熟，更加绽放美丽。
不知不觉你伴随着快乐走过了一个又一个值得回味的时刻，多少个情丝如织的日子，多少个寂寞孤单的夜晚，你就这样默默的为这那份念想挑起重担。日子虽然有点清苦，你却过得十分充实，也洋溢着万分的快乐，你从不蹉跎青春的短暂，你所做的，只是憧憬着一个美好的未来。你向往诗情画意的生活，羡慕卿卿我我的缠绵。可生活的重担不得不让你为琐事所累，让你在春夏秋冬的轮回中将曾经的浪漫刷洗得一干二净。等你蓦然回首，却发现留下的是一片片开心幸福的足迹。
仔细寻找你的人生轨迹，谈不上事业惊天动地，说不上家财万贯，孩子的成绩就是你最大的幸福和骄傲，家庭的和睦也是你最值得欣慰的源泉。
在这个特殊的日子里，我知道你的心情很平静，你不会奢望什么意外的惊喜来为你增添光彩。你心里想的，一定是我这真诚的祝福。因为，真正的朋友是一生的惦记，也是一盏永远不灭的明灯。
其实，这是一个平常又不平淡的日子，我知道，所有的许愿不会让你青春永驻，更不会让你容颜不老，我只想你在今后的日子里能够开心快乐的过着每一天。闲时，我为你写一段情意绵绵的文字，忙时，你为我轻声哼唱一首爱我的歌曲。
关于过去作文5
缅怀过去，把握现在，憧憬未来——题记
很多人在思考，该怎么对待过去、现在、未来？最终众人的决定是：缅怀过去，把握现在，憧憬未来。
有人说：过去影响了现在留下的孽种叫做回忆。不知道这句话出自哪个世外高人之手，一些幽默，不过我觉得蛮有道理的。既然过去影响了现在，既然留下的孽种是回忆，回忆又能奈何？过去终究是过去，再美好，在凄凉都只是过去，只是孽种。回忆有能奈何？
肆无忌惮的在人们面前炫耀回忆？只能表明自己沉迷在了成功，别人会买你的帐吗？！谁没有做几件伟大的事情？谁没有辉煌的时刻？再辉煌只是过去，在回忆也不可能就会再重演。总沉沦在过去，又能改变现在的什么？就像你跨进了一道通向光明的大门，但是你背后的风景是这么美丽、迷人，对你充满了魅力。你伸手想留住什么，却什么也留不住。过去像是散沙，你摊开手掌，风纷飞了它；你去握紧拳头，他还是从你的指缝流逝。在你舍不得背后的门的关闭，你是否注意，你面前的门也在关闭。等什么？迈出步伐，难道就想困在这里？
独自躲在角落悲伤？然后装出一副被世界抛弃的样子，孤苦伶仃的样子，再写几首诗诉诉自己的苦楚，偶尔再下几个远离这世俗的红尘的誓言，恰是天涯浪迹人啊！又能怎么样？一切都是徒劳，最多就只能是宣泄一下自己的怨气。但是你忘记了，忘记了你这是在用悔恨影响了现在，在未来的某一时刻再回忆现在，却依旧是悔恨，是你自己造的孽。
世界上有喜剧悲剧之分，沉迷在喜剧中就是悲剧，能从悲剧中走出就是喜剧。
憧憬未来。很华丽的一个词语，带着些文艺的气息。或许是少年的天性，我总爱憧憬着未来的美好，编织着一个个梦想，奢望自己有一天是某国的领导，是某公司的总裁，是拯救世界的盖世英雄……像是针尖上的的泡沫，只是一层薄薄的水掩盖着，透明着，让你看到这里面还是空气，很美，你不忍心弄破，可是幻灭是在下一秒的针尖。怕够了这种无知的奢望。原来都只是我傻傻的仰望天空，美好地在掩盖现在的空虚。总是傻傻的许诺未来，忘记了自己拥有的幸福，这样的.人怎么会幸福呢，永远在忧虑着未来。未来又怎么样，想那么多又怎么样。脑海中理想的未来，会怎么因为你毫无准备的的呼唤而来临吗？
憧憬未来是一首美丽的诗篇，它美好的掩盖着虚伪，外表让人们麻痹。没有把握现在，一切都是空谈。
沉迷过去会让人固步自封，奢望未来会茫然了现在。现在才是最重要的。一方面，过去是现在演变的，未来永远不可能跳过现在成为过去。把握现在就创造了一个美好的过去，回头看，发现记忆这么美。另一方面，理想的未来，并不是空谈就可以到达，缺少了现在这个通向未来的阶梯，即使你过去在努力，还是会前功尽弃。
有一个名人说过：人生最重要的是事你现在做的事，即使是剥一个橘子。
你想的，什么都只是虚无，做好现在的事才是最实际，最有价值的事。
原来把握现在，珍惜现在才是人生最重要的。——后记
关于过去作文6
毕业爽死啦！不用再看我们班那群臭男生的脸。有时候，毕业也是一件好事！分开就分开，也许这也是个考验我们的时刻，要想踏上最高的阶梯，就得死下心。不要留念，这要心里记住他们就行，又不是以后见不到她们，还有同学聚会嘛！
每过一天，心里就紧张一次，寂寞一天，堕落一天，但我还是会坚持下去。我们有qq联系，有电话互诉，还有我们的友谊在交结，就算我们不在对方的面前，也可以感受的到对方。这就是传说中的心有灵犀！
回想六年的时光，充满着欢声笑语：当二年级的时候，我跟两个男同学，下课铃“叮——”。我们像猴子一样蹦了出去，可是当时老师还没有说下课，结果是被老师挨了一顿骂；还有一次是跟同学们玩过瘾了，上课铃响了，还没有进教室。结果老师让我们在门口罚站，并取下我们的红领巾。我们就看着过路的学生们嬉笑的样子，觉得丢脸极了。可是就是因为那次，我才结识了一个大姐姐，她很漂亮。有一次下课，她跟着她的`同学来到我们的教室。把一张贺卡给了我，上面写道：“你很可爱，我们交个朋友把。”我也马上回了她，于是我们就是用贺卡来交谈。后来她毕业了，我有点舍不得她，但终究会这样；当四年级的时候，那简直是最热烈的时候，男女大战几乎天天开。男生的背上可能留下了许多巴掌印，那就是我们造成的。嘻嘻！sorry啦！当五年级的时候，最开心的莫过于那次跟同学们去书城了。当时去书城是买书，其实是去玩。结果刚好碰上了新人魏佳庆的见面会。我的同学李谋华就跟她握了个手，对视3秒。我同学马上心花怒放，整个脸红了，他说他太幸福了。
于是，我马上心血来潮，“大叔，停住您送别的脚步吧……”同学当时在喝饮料，结果全都吐出来了，笑的，个个笑的快疯了，搞得别人都用奇怪的眼光看着我们。那真是我们笑的最疯的一次；到了六年级的时候，在我最好的朋友陈家欣家里，那时候男生和女生是一起玩的，都去她家玩。我们就玩一个游戏，就是把水含在口里。我上面提过的两个男生都在，那个很受欢迎的男生很爱拖拖拉拉，喝个水都一小口一小口，结果他不行，马上就吐出来了，就我和其他同学继续。他为了逗我们笑把水吐出来，躺在沙发上，“四脚”朝天，并用bb的声音说：“妈妈，我好怕怕啊”这招果然有效，我那位陈家欣同学和李谋华同学竟然同时吐向对方，李谋华吐到陈家欣半张脸，陈家欣吐到李谋华半个身子。当时的场景真是经典。我好佩服她们，她们巧妙的同时吐水，真是天大的巧合啊；还有经典就是拆鞋带大赛。当时只有女生玩，接着男生看到了，也玩起来。后来就是男生女生一起玩。我们是追的追，打的打，拆的拆，托的托，那场面，绝不低估血腥场面。后来是因为有个同学好像被撞到什么，跟老师告状，结果没得玩，我们当时真的很恨他。就是因为他，我们没得玩，唉，天意如此……
转眼间毕业了，回想起来真实好笑，终于我要踏入初中啦！我要加油，再次，祝同学们幸福。
关于过去作文7
关于回到过去这个问题，我确实是深深的想过，不止想过，而且一度的还希望会变成现实，像是月光宝盒一样，回到我们希望自己在的地方。希望我们回到最初的地方，我还是原来的我，你还是原来的你。
可是最初的我不在你身边，最初的你也不在我身边，所以这种希望只是冥想中的乌托邦，现实的种种都在表明一个事实，那就是世界是往前走的，我们可以期盼的或是说想实现的东西都只能存在于将来，而且这种将来的存在与否取决于现在的一切。那么，也就是说，某些事的存在是种必然的结果，不是命运或是缘分使然。
我记得刚开始的时候我不知道心痛的感觉，每一次的伤心我都说成是胃疼，所以那几年的我老是存在一个周期性的胃疼，我把心疼理解成是一种病态，这也确实是种病态，一个含苞待放的花朵，还没有开放就有人开始一片一片剥它的花瓣，以至于到开的时候它剩下的只是没有保护的零星的花瓣，甚至连花蕊都低垂着头，再也散发不出香味儿。由于现实中的种种积累或是沉淀使然的选择或是我们追求完美的天性，这样的残花败柳我们是不会留下来装点人生，剪除就成了它必然的结果。可是有一天我们观光了别人的花园，同时看到了含苞待放的花骨朵，就是那种怀念的很纠结的类似于心痛的感觉，因为它没有盛开过，我们怀念它含苞待放时的样子，那种心动，那个味道，那种期待，一直折磨着我们以至于我们就在这样的后悔与遗憾中度过没时间来照看又发芽生长即将绽放的花骨朵。就是这样的循环，它还有个诗意或是说伤感的名字叫“错过”。我们一直期待的美丽被我们亲手拔除，不是拔出的时候心痛，而是回忆的那种感觉叫心痛，那个时候我们知道，一切都不可能重新开始，即便是重新播种，重新照料它生长，长出来的也不是原来的样子。因为最初的时候这颗种子就不是你发现的，你只是碰巧看见了它的含苞待放，碰巧的回头看了一眼，碰巧的目睹了所有的伤害，他只是在含苞待放的时候碰巧遇见了你，那个时候的你也同样不是一颗种子。
我怀念的只是我遇见的最初的你，那辆单车，那个墨镜，那个斜跨的`书包，那个红色的耳机，还有那一抹让我心动的微笑。我知道种子一旦发芽就不可能在重新生长一次，即便是，大自然的选择也不会让你重新遇见我或是刚好在那个时间遇到我。人的一生其实就是颗种子，没有回头路可以走的，所有你遇到的人或者是事都是只有一次，或许有相仿的，但绝对不会有一样的。
这样的伤感的心疼的病态让我无力向前，我像是医生似的不停的给自己开药，有治疗失眠的，有治疗抑郁的，有淡忘记忆的，可这些药反而让我更加清醒的痛着，清醒到即便是睡着的时候另外的一个自己都在眼睛一眨不眨的看着我自己。我想我还算是个清醒着的疯子，虽然我并不愿意扮演这样的一个角色，我宁愿自己是个彻头彻尾的疯子，淡看这一切，活在自己的世界里，那个世界只有我自己或是我冥想中的伙伴。
如果我是一颗种子，我宁愿我没有足够的生命力去顶破头顶的那方土地，因为知道了这样的痛以后我不在向往蓝天白云，不在渴望感受阳光，我宁愿沉浸在无边的黑暗中度过。可是我不是，是吗？我还好好地活在这个五光十色的社会上，继续扮演着我的角色，或许有一天还回因为超凡的演技获得个什么金马、奥斯卡一类的奖项。
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