渐行渐远作文

渐行渐远作文15篇(通用)

　　在学习、工作乃至生活中，大家都尝试过写作文吧，作文是一种言语活动，具有高度的综合性和创造性。还是对作文一筹莫展吗？以下是小编为大家收集的渐行渐远作文，希望对大家有所帮助。

渐行渐远作文1

　　每个人都是一颗极其微小的灰尘，以至于一丝轻柔的风就能让我们远离泥土。

　　不知从何时起，总是梦回那个村庄。我曾以为，思念是离家的游子在千山万水之远才会有的心绪，谁曾想可以在闲余之时回返的我也会有这般的思念。

　　当梦境在我眼前展开时，那逼真的画面让我不禁迷惘。

　　清晨的村庄，有一种宁静古朴的美。沿街的房屋虽免不了涩黄斑驳，但更透出了一分典雅的韵味。太阳还未完全跃出地平线，仅有薄晖映在它的脸上。这时的村庄，更像是笔墨渲染出的桃源，隐约中似乎还能听到远处传来的狗吠。

　　院中，有一位老人正在洗衣，石板搭起的洗衣台旁就是一片竹林，而老人在这翠绿的映衬下挺起了原本被岁月压弯的腰杆，唱起了欢快的歌谣。她的'脸上透着朝气，似乎是心还停留在多年以前的时光中从未老去。

　　歌声之中，屋内跑出了一个孩子。她剪着短发，双颊上泛起两朵红晕，身上穿着运动衫，脚上是一双手纳的布鞋她的手里拿着一个冒着人气的糍粑，大口大口地吃着，双眼笑已弯成了月。

　　她不时地跑到老人身边去捣乱，老人双手一摆轰走了她，引起一阵银铃般的笑，然后跑出院子去玩了。

　　跑着，跑着，道旁的景物渐渐地抽离，而后是一片黑暗。

　　这样的梦大抵相似，多是农村十年前的模样，以及我脑海中或虚或实的记忆。

　　就在不久前的清明，我和往常一样回老家扫墓祭祖。村中早已变了模样。没有了白皮红心的砖房。取而代之的是每家每户独幢的三层洋房；没有了往来于小路上的背着竹筐的老人，那小路已成了贯穿小村的公路，而老人们也早已不干农活了。整个村子只剩我们家的老屋孤零零地立着，但住在其中的人也早已到了城里生活。我努力地寻找着这里和我记忆中的村庄有哪些相似之处，但似乎，除了那独一座的老屋，也再无其它了。这里虽仍十多年前的那片土地，但变味了，陌生了。想到这，心中免不得陡然生出一分怅然和失落。

　　我你不止一次地听到老人们的抱怨，几乎都是些琐碎之事，比如抱怨冬天太阳少，夏天太热出不了门之类的。当我们提出带他们出去活动的时候，他们只是紧闭着双唇，严重多了一份落寞。有一次，我听到了他们特别的抱怨:外面的山水和村里的有什么不同，都是一样的山一样的水，干什么放着近的不去费那周章还浪费钱听到这话，我的心中不免酸楚。

　　似乎我不曾远离过家乡，可又似乎那个能让我寄托灵魂与盛放最柔软的记忆的地方我已无法到达了。我们在时光中行走着，一双无形的手推着我们，束缚着我们，当我们试图回返的时候，它大力地将我们扭转了方向，以至于在我们身上留下深深浅浅、密密麻麻的印痕。我们从不想远离，可是我们无从选择。于是在一个虚构的世界中，我无数次地重回，又无数次地迷惘。摊开手掌，掌心纵横交错的掌纹就是时光留给我们的记忆，它不可磨灭，同样也无法复制。

　　可能是某一阵不被察觉的风，将我吹离了这片土地，亦或是在成长中，我选择了背向这里行走，渐行渐远。

渐行渐远作文2

　　童年，这个词熟悉而又陌生，它像一首悠扬的老歌，回荡在人们的记忆深处。童年邀远而又亲切，朦胧而又清晰。随着时间的推移，我渐渐长大。当不再过六。一的时候，就已经清楚的知道，童年成为了过往。它就像我手中的氢气球，不小心被风吹走，在天空中飘荡，离我渐行渐远......——题记盛夏记忆中的星空，那点缀其中犹如星星般闪亮的就是童年中悲伤或欢喜的记忆。它们静静地躺在童年的夜空中，或闪耀或暗淡，散发着它们的美丽。小的时候，自己会因为大人给的`一块糖果而紧紧握住手中的糖纸；会因为自己学会写出漂亮的字被母亲夸奖而欣喜；会因为自己那些“奇怪”的想法而不能实现气急败坏......回想起自己种种从前做过的事情，嘴角仍会留下一抹微笑。

　　现在的我，已经知道应该认真学习，不再一天到晚就知道贪玩；已经知道帮助父母做些力所能及的事情，不再那么懒惰了；已经知道应该尊老爱幼，不再每一件事都在以自我为中心了。那个在旧时光中的小女孩已经长大了......

　　现在往事和回忆已经成为过眼云烟，但那真挚和美好，却永远留在我的记忆中。时间能够风化岩石，却不能击碎那渗透在其中的水滴和遗留在上面的足迹。童年亦如此。虽然它像那淡淡的雾气渐渐远去，但还是留下了沁人花香般的回忆......

　　现在我上了中学，觉得自己离童年越来越远了。唉，真遗憾啊！

　　记得读小学时，每天放学后，我们经常和小伙伴们一起在路边捡“子弹”。记得在我们游戏中，金色的最有用，银色其次，淡黄色的最没用，当然捡的越多越好。我们当时的高兴劲儿简直就像捡到了宝。

　　周末，我和伙伴们一起去公园，我发现公园里中有许多郁郁葱葱的大树，我们经常在这里玩过家家。我们用叶子当碗，石头当锅，我们还去摘了一些野花和野草，放在锅里煮，下面放了几根小木棒，据说可以煮得香一点。

　　过了一会儿，煮好了，分给大家吃。有一个小伙伴还拿出了几个塑料杯子，把一些花草和塑料水果放进去，加水，说：“请我们喝花茶喽。”我们开心地一起假装吃食物，一起玩笑，十分开心。

　　有时放学后，我会去小伙伴家，一起吃零食，比如薯片、山楂、棒棒糖、巧克力、蓝莓干等，非常美味。特别是蓝莓干，乌紫乌紫的，像一颗颗晶莹的葡萄。我拿起一颗放在嘴里，“哇，好甜呀！”我禁不住地赞叹道。于是，我慢慢享受着这些蓝莓，沉浸在其中，竟忘了小伙伴，忘了时间，忘了自己身在何处。

　　可是时间如流水，逝者如斯夫。现在，我再也不能无忧无虑地游戏了，再也回不到童年了。每天有做不完的作业，有上不完的课童年渐行渐远了。

渐行渐远作文3

　　北京城外郊区的十一月，很冷。冬风毫不留情地吹着，我颤抖着伸出双手，感受初冬的唯一一点余温。

　　有幸参加了班级组织的冬游活动，我们来到云溪大峡谷。徒步于怪石突兀的山涧，看那连绵起伏的山脉，漫无边际。怪石丛中，面对80°的下山坡，无从下脚，迷失了行走的方向。

　　这是一处野长城，风化、坍塌的痕迹数不胜数。穿越这一路段，来到高处的烽火台，向远处眺望，领略“一览众山小”之境界。但俗话说“上山容易下山难”，面对如此陡峭的山峰，实在是无路可走。很多人想原路返回，可另一端的上山路也很陡峭，所以狭路相逢勇者胜，只能硬着头皮下山！

　　这是一条漫长的下山路。羊肠小道蜿蜒曲折，一望无垠。小路很陡，旁边尽是悬崖峭壁，仿佛你一不注意就要坠落山崖。你总会感觉腿酸了、脚麻了，可是总是走不到头；你看着转过一道弯，可是前方出现的是更加陡峭的坡度。你总是在期待中一次又一次地失望，但是下山后，平坦广阔的山底会告诉你：没有人能随随便便成功。

　　这是一条挑战的下山路。我是一个对于走斜坡胆小的人，看到这样的路，不禁吓得腿都软了。遥遥望去，看着打前阵的同学已走完了半截路，再往后一看，后面还有等待下山的部队，所以我不能耽误大家的行程，咬紧牙关忐忑地迈出了第一步。可是坡体的陡峭度远远大于我的想象，第一脚下去，没踩实，我滑了个趔趄，再次心生畏惧。当我坐在地上还没有爬起来的时候，后面的同学和家长的鼓励声响起来了，我心里想：别人下得去，我也下得去。我小心翼翼，一步一个扎扎实实的脚印，侧着身子慢慢走。这时，妈妈给我一节又粗又长的树枝，使我有了支撑点。遇到十分陡峭的山坡，妈妈在前面扶我，后面同学托一下我的胳膊，我们互帮互助，互相扶持。

　　行走间，你会发现：路虽然陡峭，可是旁边的树木、暴露在土壤外的树根及他人的帮助都可以助你一臂之力，让你摆脱困境，继续前进。这一路上走走停停、坎坎坷坷，但总会又一丝温存、一丝感动，总会有突破自我、挑战成功的那一刻，就看你善不善于发现一个可以使你成为巨人的支点；就看你有没有敢于摔倒了爬起来继续走下去的'勇气。

　　我们时常会面对种种来自生活的暴击，时常会坠入深渊。可是要相信总会有一个雪中送炭的人，在危难之时会拉你一把，相信路总是有的。困难过后，你会发现这坎坷就好比太平洋上的一粒尘埃一般微小，留下的只有欣慰和感动。所以要满怀勇气，敢于走下去，大不了爬起来从头再来！

　　晚风吹起我鬓间的碎发，路灯下，我沉迷于世界之大，心之所动，渐行渐远。真是颇具力量的一天，颇有行动的一天！

渐行渐远作文4

　　“我的童年是什么样子呢？”我时常这样地问自己。

　　“对了，我的那段童年不就在老屋旁的那条巷子中吗！”我自答。但是，那条巷子渐行渐远、变得难以触及，离我而去。

　　曾经的那条巷子，它就在那儿。在那等待着孩子们的欢声笑语；等待着孩子们拿着粉笔在它的脊梁上乱涂一遍；等待着孩子们在它的脚下快乐地追逐打闹……它盼望着、盼望着孩子们围绕在它的身旁，直到永远………

　　曾经的孩子们呢？他们也都全在那。只不过远离了古老的建筑群，开始了他们自己的崭新生活。他们长大了，追求新的生活，已经把古老的、陈旧的东西抛在一边，享受着世界高速发展的过程、享受着社会前行的变化。这几年，我们不曾回去重聚、也未曾多联系，好像完全忘记了自己的过去。就这样，巷子远了、孩子散了、老屋冷了、情意淡了，没有热闹喧哗；留下的，只不过一墙的画。但它，最终还是离我，渐行渐远。

　　曾经的`那段日子，我们几个伙伴早放了学，聚在一起，商量好以后各自回家取一堆粉笔过来，五彩缤纷，我们看着这些色彩，甭提心中多高兴了，我们捧着这些粉笔，还是来到那条最熟悉不过的巷子里，开始了一个下午的疯狂作画时间。

　　我不知要画什么，心里直蹦出一堆东西，可以写的，可以画的……我呆呆站在巷子里好久，凝神想象那幅最美的画，在凝然间，我提笔写下了我的名字。

　　那个名字，有可能是我今生写过的最飘逸的字体了！没有任何修饰、尽情展示！现在回想起来，一笔一划之间的确可能已经缠绕起来，根本发现不了字的影子，可是看见它，那时的我别提有多自豪。

　　其他的伙伴们有的画虎，有的画龙，有的画钟，有的干脆用刀在墙上刻字……那虎，雄踞山间，有“一山不容二虎”之势；那龙，腾云驾雾，飘飘欲仙，倘若有置身仙境之感；那钟，古老深邃，仿佛一位时间旅人记录了时代的变迁………这些影子在那巷子的墙上至今依稀可辨，虽然早无当时的雄浑气概了。我怀念这段时光，因为它是我们这个时代孩童最纯真的童年记忆。不过，即使是这样，那条巷子也始终无法回到孩童重聚的情景，我们长大了，渐渐地不知不觉长大了，它离我们渐行渐远。

　　现在的巷子，垃圾破烂到处污染着它，连当初最洁净的白墙，现只剩下几丝青苔古意。我们也不再回去看望它，试图掩盖我们曾经幼稚的过去。六年前，挥着手告别的那一刻，就注定会与同伴分离，就注定自己一定会与它渐行渐远。

　　但是，记忆是不会黯淡的，我直到如今依旧清晰记得同伴的长相和巷子的盛景。童年，是我们人生最初最绚烂的花朵，时间冲刷不掉这一切。巷子虽离我们渐行渐远，它给我的记忆却伴我一生，足够我为它思考一辈子。

　　我们越长越大、愈走愈远，记忆却会随我们前行；巷子渐行渐远，美好的回忆却永无止境。

渐行渐远作文5

　　年味儿，那是什么？我不由得用心去体会。年味儿，仿佛就是回乡时鼻尖那一团浓浓的暖意，勾起了我对炮竹声的怀念和对美食的回忆。但这年味儿，忽远忽近，既陌生又熟悉。它衍生着，它也消逝着。

　　返乡的日子到了，爸爸妈妈总是大包小包的往车里塞，恨不得把整个家都搬回。每当我看见那鼓鼓的后备箱，便不由得心间暖暖的，鼻尖的那股熟悉的暖便随之而来，久久弥漫。年，你来了。

　　回乡的车程是有些枯燥的，但却也令人期待。路上的风景不停地变换着，但也变得熟悉起来变得生动起来。因为，我们离家乡越来越近了，心儿，不由得欢快地蹦跳着。

　　随着太阳的移动，车窗边的流云也缓缓地流过，不着痕迹，晚霞将天空染上了微醺的橘红，看了让人如痴如醉。

　　是的，越来越近了。鼻尖暖意更加浓郁了。

　　近乡情更切，我们渴望着能快点到达目的地，渴望听到熟悉的乡音。近乡情更怯，我害怕着家乡的变化太大，变得我都认不出来了。

　　车子披着晚霞开进了那不能再熟悉的前坪。我又惊又喜的跳下车，惊奇地发现原来的石子地变成了水泥地。慌忙之下，我向四周望去，终于找到了那棵瘦弱的小枣树，它被厚重的水泥包围着，只留下那寸方土地仅供它露出枝干。看着它，我心中原本的欣喜慢慢散去，换来的是说不出的凉意。想着，我飞奔到后院，晃过眼前的那片墨绿是我的老友——枇杷树。它也一样，被灰暗的厚重的坚实的水泥包围着。我走上前去，用手抚摸着这个粗糙健壮的`枝干，心中有些沉重，鼻尖的暖慢慢的凝固了。

　　借着最后的一点日光，我望了望阔大的后院，心中总有些难过，这熟悉而又陌生的景象让我回到了过去。枇杷树下，爷爷奶奶的小哈巴狗机灵地摇着尾巴，哥哥们将小炮竹摆成千奇百怪的图案，我就在一旁捂着耳朵，惊喜的等待着那一声炸响。只听见“嘭——”的一声，那些鸡鸭被炮竹吓得四处逃窜，爷爷奶奶应声而来，抓着我们就骂，我们立马就跑。有我们的后院总少不了欢笑。

　　奶奶的呼唤让我回过神来，她笑笑，拿出了我爱吃的美食，我吃着美食，但是那味道却少了些什么，我说不出来。

　　星星悄悄地爬满天空，静静地眨着眼。家人们围坐在一起守岁。我守候着那早已失去趣味儿的春晚，身后的长辈们都死死的盯着手机，狂击这屏幕，抢着一个个红包。看着他们，我不禁失了神，这是年么？

　　我漫不经心地走到前坪，拿出炮竹，随即点燃了丢到地上，"嘭——“那声音是一样的，但也缺失了些我说不出的东西。那是什么呢？

　　是的，那是年味儿，是渐行渐远的年味儿。

　　我再次用心去感受鼻尖那团暖暖的年味儿时，感受到的只是那年味儿渐行渐远的影子罢了。

渐行渐远作文6

　　我是怀着强烈期待的心情翻开波兹曼《童年的消逝》一书的，原因有二：一是此前读过这位作者的另一著作《娱乐至死》并深感共鸣；二是该书的主题正是我长期关注和忧虑的问题。读后的感觉是未失所望，但又意犹未尽。

　　该书的立论与《娱乐至死》一脉相承，也是电视对于文化的负面作用，而童年的消逝基本上被视为这种负面作用的一个例子。作者是在社会学而非生物学意义上定义童年概念的，他认为，这个意义上的童年概念乃是印刷术的产物。这主要是指，由于信息传播方式由口头转变为文字，社会便获得了一个区分童年和成年的.明确标准——即是否具备阅读能力。童年是从学习识字和阅读开始的，成年变成了一个需要经过努力才能达到的目标。然而，电视的发明破坏了童年和成年之间界限的历史根基。在电视机前面，童年的消逝与成年的消逝并行。一方面，看电视不需要、也不开发任何技能，它把成人变成了功能性文盲，儿童化的成人。另一方面，它又把儿童变成了成人化的儿童。孩子们从电视图像上获得五花八门的信息，仿佛无所不知，尚未提问就被给予了一大堆答案，好奇被自以为是取代。他们还通过电视知道了成人的一切秘密，导致羞耻心消失。作者始终强调，羞耻心是童年存在的前提。他断言，如今孩子普遍早熟，青春期提前，电视——现在还应该加上网络——对此脱不了干系。

　　童年消逝的一个重要表征是传统儿童游戏的消失。英国两位历史学家鉴定了几百种传统游戏，其中没有一种是现在的儿童仍经常玩的。我们这里的情况并不稍好一些。今日的孩子当然也玩，但玩的都不是传统游戏。如今孩子的娱乐有两个特征：其一是抽象性，突出表现在电脑游戏，沉湎在虚拟世界里，不知阳光下还有一个真实的世界。相反，传统游戏总是具体的，多半在户外，与自然亲近，手脑并用，身心皆投入。其二，传统游戏具有自发性，没有成人的干预，孩子们自然地玩到了一起。相反，现在的儿童游戏变得日益职业化了，家长催迫着孩子上各种班，学各种技能，参加各种比赛，加上繁重的作业，占据了全部课外时间。可是，当孩子们毫不自由地从事着这些活动时，他们还是在玩吗？当然不是了，他们其实是被绑架进了成人世界的竞争之中。

　　最后，我说一说为何对这本书感到意犹未尽的理由。作者的基本论点是，电视文化取代印刷文化，这是导致童年消逝的根源。中国当今的现实却是，不但电视文化，而且印刷文化，二者共同导致了童年的消逝，因而消逝得更为彻底。卢梭曾经批评以文字为主导的教育压抑了儿童的生长，使之变成畸形的成人，这一批评多么切合今日中国的现状，其极端表现就是急功近利的应试教育。

渐行渐远作文7

　　忘记这个几日好多年了，本来以为忘记了就是忘记了，以为它从此就远离了我的生活。但是不知道为什么，当再一次面对这个日子，它却不自觉的触动了我的心，深深的。

　　也许是因为周围很多人在说，也许是因为网络在热推，也许是心底里那根纯真的弦又被轻轻拨弄，总之，在这个不属于我的节日里，我的心里为此洒满了点点滴滴惆怅。

　　无论假借什么借口，从我们小学毕业那年起，我们已经被这个节日远远抛弃。但是，今天我们都在欢庆一个并不应该属于自己的节日，假装自己还很年轻，有的人害怕自己日渐苍老，有的人被生活束缚得手足无措怀念童年时的无忧无虑，我想我属于后者。

　　怀念那曾经拥有的童年。生长在农村，相比于很多城市里面长大的孩子，我的童年是比较长的，没有奥数竞赛，没有各种艺术培训，也没个各种补习班。我也不知道这是我的悲哀还是我的幸运。从某些方面说，我们从起跑线上就开始输了，他们学了很多我们根本没有机会接触的东西，他们锻炼了我们很难学习到的技能，他们提前学习了我们日后需要花费大量时间和精力才能学好的知识。但是，有些时候走在街上看到一些年龄很小的孩子放假的时候还背着沉重的书包去参加各类补习班，有些小学生已经开始戴上了眼睛，我也会为他们感到惋惜和悲哀，这样的孩子会感到幸福吗？不管怎样，每个人有每个人的命运，从出生那一刻起，我们的生长环境很大程度上就已经决定了我们的命运。我们虽然有很多东西没有学到，但是好在有一个还算美好的可以值得怀念的童年。怀念每年夏天都会捕了玩倦了又放了的知了，怀念下大雨的时候到处去捉捉不完的鲫鱼，怀念油菜花开的季节上学的时候从田边去上学的路上一起去捉正在晒太阳的水蛇。那个时候还没有有线电视，那个时候电玩还没有这么多，那个时候电脑也还没有，但是我清楚的记得那个时候我们的欢乐是很多的'。我知道现在的孩子早已不再玩那时候我们曾经玩过的游戏，但是我不知道他们是否会想我们小时候那样充满野性的亲近自然。

　　怀念那渐行渐远的童年。那时候的我还不像现在这样害羞，还记得小时候每年的儿童节学校都会组织小朋友表演节目，还记得小学的时候还曾每天早上做早操的时候在前面领操，可是现在不知怎么在公共场合竟然害怕被关注。时间改变了世界，也改变了我。那个时候哪有现在这么多苦恼啊，每天简简单单的上学，放学，然后玩。可是现在，却不得不考虑，有些事可以做，有些事不能做，更多的事不能不做。更要命的是那时候清楚的知道小学读完了读中学，中学读完了考高中，高中完了考大学；可是现在却迷茫了，大学读完了干啥去呢？

　　童年已经渐行渐远，生活将我逼到这个角落苟延残喘，我不想欺骗自己说我还年轻，正如凯恩斯所说，从长远来看，我们都会死去；当然，从长远来看，我们都会老去，我不怕老去，但是我害怕在沉沦中沉寂。

渐行渐远作文8

　　真正的文化遗产，其实并不是物质上的，并不是什么长城或其他什么古老建筑，真正的文化遗产是文化的、精神的东西。当端午豆浆成了别人的东西，当孔子成了中国人心目中的丧家狗，当汉服成了异类，当老屋成了落后的代名词，那我们这个民族还有什么遗产，我们或许只剩下中国人的躯壳了。——吉新飞

　　中国，一个具有五千年历史的国家；一个具有传统文化的国家；一个具有数亿人的国家。中国历史传统文化，经过五千年的时间长河的积累沉淀，已经是非常之多了。中国的传统文化，传统民间艺术，传统节日等，已经在二十一世纪中慢慢地被淡忘。

　　昔日的年画，鞭炮和祭祖活动早已消失得无影无踪，当韩国的端午祭申遗成功，当我们蒙古族的马头琴成为蒙古国的非物资文化遗产；当影戏成了印度尼西亚的“传统”。当我国的造纸术被埃及和韩国争夺发明权时……中国人，你们是否该觉悟了呢？作为这些传统的原主人，我们不应该好好珍惜吗？让它们强行被别人占有，不夺回吗？那昔日的辉煌为什么如此轻易的被我们遗忘？有谁还在真正捍卫民族文化传统？

　　千百年来，谁能看透王安石“千门万户曈曈日，总把新桃换旧符”，革新政治的思想；谁能通晓杜牧“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”，那一份旅行在外的愁苦；谁能清楚张建封“前船抢水已得标，后船生势空挥晓”的激赛；谁能理解苏东坡“小饼如嚼月，中有酥和怡。”的美赞；谁能明白王维“遥知兄弟登高处，遍插茱萸少一人。”的辛酸苦痛。

　　节日，这个词对于我们华夏儿女来说非常熟悉。例如，除夕——我们要守岁，家里面不仅要干净，还要贴门神、贴春联、贴年画、挂门笼；春节——人们一般备年饭、放鞭炮、上祖坟、逛花市……极尽天伦之乐；元宵节——吃元宵、赏花灯、舞龙、舞狮子；清明节——踏青、插柳、踢踏鞠……至今为止，记得的，又有多少呢？

　　那份牵肠挂肚的哀愁，那些溢满心田的美妙，似乎就是天上飘逸的白云，永存于中华民族的上空。可是，而今蓦然回首，却不见了她们的芳踪。是不是情人节的玫瑰遮住了年轻人的视线，以致暗淡了元宵的灯火？或是美味的巧克力含在年轻人的嘴里满口生香，以致掩盖了中秋的薄酒？是圣诞节五彩缤纷的树枝填满了中国人的心房，还是中秋节摇晃的'烛光洞察了中国人的心事？

　　每一个中国人，每一个华夏儿女都有责任深思中国传统文化得以保存并传统下去的方法。在某种意义上，那是中华民族得以站稳世界民族之林的出路，那是一个以礼治国的民族得以丰富和充实的出路。中国传统文化的出路不再是一个让人永远担忧的问题。中华儿女终会将一个传说每一处风俗留给后人，手手相承。

　　那热闹繁华的新年，那浓郁诱人的粽香，那皎洁明亮的圆月，在不知不觉中，已淡忘。离我们愈来愈远，早已没有了昔日的味道。

渐行渐远作文9

　　开始的开始，我们都是孩子，最后的最后，渴望变成天使，我的愿望也仅仅如此。

　　——题记

　　我在寂静的夜里，在昏黄的火烛光晃动着的影子里，在那片秋衰的枯黄华叶里，听着夜风筱筱地呜呼，那温柔的风儿从木槿花上借了一小抹弥足珍贵的淡香，将它悄悄地撒在我窗台前，深情地嗅着这童年熟悉的味道，让我伫立窗前，一时陷入那快乐的回忆，也不禁感悟到：自己与自己，不熟悉了，渐行渐远了。

　　朝阳之花

　　母亲给我梳上小麻辫，夹上蝴蝶结，穿上祖母缝的蓬松的小碎花裙，背上那父亲送的新书包，祖父为我摘下院子里他那朵最喜爱的木槿花，那可人的木槿散发着清香，祖父把它别在我头上。童年，大家都在阳光下笑得灿烂，那时的自己无忧无虑地像只自由的小鸟，沐浴在满满的爱里，在葱葱郁郁的大树庇护下茁壮成长着，在宽广无垠的蓝天下自由翱翔着。“那朵质朴单纯的木槿花会永远开着”天真的我这样幸福地想道。每天在母亲怀里带着幸福的微笑闭上眼睑，去梦里寻找长大后的自己。

　　暮时落花

　　有一天，母亲不再与我过度亲近，而是低下头去忙碌；父亲不再陪伴我多时，而是长年累月在外奔波；祖父与祖母也不再买糖哄我，不再为我缝制漂亮的花裙子，而是躺在床上隐忍着骇人的咳嗽声，我惊恐地发现别人变了，而自己还是记忆中的模样。

　　我想找到答案，我去问母亲，却发现母亲不如往昔有精神了，发间那刺眼的白丝全都挽在背后，平时她最惜爱的长发啊！是谁如此糟蹋？看着母亲的背影，却不知她在为谁忙碌；我去问父亲，却发现难得一见的父亲仍坐在书桌前，瘦骨嶙峋的手执着笔有力地书写着，另一只手偶尔按按肩后，便又继续覆在文件上，那曾经扛起一切的肩膀不知何时陷下了，他力大无穷的肩膀啊！是谁如此对他？看着父亲凹陷的眼眶，却不知他是为谁在劳累；我去问祖父和祖母，祖母半坐在床上，听着电视机里那咿咿呀呀的唱戏声，时不时伴随着几声轻咳，那几根稀疏的黑发藏在白茫茫的发之间，显得无比苍凉。祖父摇着那把破旧的竹扇，蹲坐在大院的台阶上，模糊的视线落在那颗木槿花树上，嘴中若有若无地叨念着小时常念给我听地童谣“有个小孩儿怀里抱，粉面团团长得俏……”

　　我就只能静静地望着，看着那棵木槿花开的旺盛，我突然就醒悟过来：我长大了，而陪伴我长大的`一切却渐渐老去。我有了更多要承担的责任，需要拥有更多的成熟和稳重去承受这一切了。两个自己，在渐行渐远着。

　　夕日拾花

　　我在感悟中长大：人一共会长大三次，第一次是在发现自己不是世界中心的时候，第二次是在发现即使再怎么努力，终究还有些事情无能为力的时候，第三次是在明明知道有些事情可能会无能为力，但还是会尽力争取的时候。我在学习中长大：哭的时候没人哄，于是学会了坚强，怕的时候没人陪，于是学会了勇敢，烦的时候没人问，于是学会了承受。最终时间筛掉了我那稚气的外表与天真，沉淀了坚强刚毅、稳重成熟的自己，现在与曾经的这两个自己，渐行渐远了。

渐行渐远作文10

　　我怀念我从前在干净的岁月里穿越的单薄日子，我站在十几岁的尾巴上，回忆着这些从我生命里割绝的一部分组成我生活的画面。心里纠结着无助的失望。

　　我别无选择。小四说，没有选择其实是一种莫大的幸福。然而我连卑微的幸福都感觉不到，在这样一个属于我蜕变的日子，我一个人一脸伤感的穿行在学校的法国梧桐树的间隙。碎石路上铺满我孤单的身影，它们都被斑驳的梧桐叶影覆盖。我找不到我曾经留下来的痕迹。

　　2月28日，整个四季里我最喜欢的一天。有个诗人说，二月，活着的静静站立。我想，我也是静静的站立着在这天活着的。我说，这天是个结束未结束的日子。它和29日轮流着在二月的尾巴交换。我观望着它们面无表情的换岗，却无能为力。飘雪的冬天跟它一起沉到幽深且凉寒的湖底，不动声色．

　　去年的这天，学校的上空飘着纷乱的白色物质，它们在我眼前无声的落下来，一个接一个。完成一个个惊心动魄的画面。我微笑着看它们飞翔的姿势。

　　但我并非在这天完成我孤单的蜕变。

　　卢珍说，今天你生日么，我上次看了同学录。我淡淡的微笑着说，不知道。在这所很小的学校里，我很少见到她。我不喜欢走路的时候跟任何人打招呼，她说了那句话后，我回答了那句话后，恢复面无表情，转身离去。

　　我看了日历，廿八。我知道明天是我彻底蜕变的期限。

　　我刻意不想知道，我不知道，真的不知道，也不想知道。所以我对她说我不知道。

　　晚自习后，周勉跟我说，我要吃糖。黑暗中我的脸上没有喜悦的表情。然后我说，我知道，到时候再说。然后在黑暗中穿梭，月光下我像一条鱼，缓慢的在空气里游弋。

　　这是一个苍白的日子，我不希望它这么早的在我脆弱的生命里划下一道伤疤。只是，它还是来了，而且来得悄然，在我睁开惺忪的双眼的瞬间不留情面的到来。

　　廿九，我该快乐的日子。买了几瓶可乐，给了想给的几个人。我说，什么都不要说。他们也就什么都没说，安静的望着我。我感到心满意足。很少很少的人知道这个我想逃离的让我绝望的日子。我向很少的人说它。它无需被惦记。

　　我听着温岚的《生日快乐》，麻痹了过往的忧伤。胡须刺破薄薄的皮肤，萌芽一截又一截。成长的步伐踩着恒定的速度穿越时间的'旷野。我想象的到我在这片旷野里奔跑时的空虚会以这怎样的姿势在浑浊的空气里飞翔．

　　我望着长满云朵的天空，我的十几岁的尾巴，在那片纯蓝的幕布里摇曳，摇曳着我曾经的青葱岁月。稀薄的空气里，我也变的稀薄起来。

　　我还是老样子，一副面我表情的模样穿越我蜕变的日子。

　　我长大了，我是个大男孩了。

　　我怀念离我而去的干净岁月，我把我天真无邪的笑容遗落在那片干净的土地里，那些笑容不再像一株奇异的植物肆意的生长。我安静的望着我的十几岁的尾巴在我一个不小心的时候，渐行渐远。

渐行渐远作文11

　　成长的苦涩与美丽，都一一体现在我们的往事之中。无论她是怎样的过去，都还是会在我们心中留下不可磨灭的印记。也许正是这个叫做“往事”的回忆，让人愁肠百结，魂牵梦绕……。

　　曾经风风雨雨的往事呀！

　　你还记得，那个双手牵着母亲衣襟，懵懂稚嫩的孩子吗？

　　你还记得，那个意气风发，书卷十足的少年吗？

　　你还记得，那个夏天，你第一次递给她纸条的女孩吗？

　　你还记得，当银发染白父母的双鬓，那依然慈爱温暖的双眼吗？

　　曾何几时，我们的身边就只剩下钢筋水泥砌成的堡垒。

　　曾何几时，飘着薄烟的村落以渐渐的远离。

　　曾何几时，我们都不曾记起那遥远迷茫的故乡。

　　哗-，一阵阵清风吹过，树枝被风拍打着，发出了一种似乎只属于大自然的美妙的音乐。脚下踩的是那条裂了缝的柏油路。昏黄的路灯打在身上，在地面投下那样一条细细长长的影子。看着身边那一幢幢或新或旧的楼房，无奈的笑了……

　　也许是想起了小时侯外婆家的砖瓦房。还记得那时，年幼的我将手小心的塞进外婆那宽厚的手心里。然后在软软的撒上几句娇，就轻易的获得了出去“游玩”一圈的权利。还记得外婆解下她那只似乎一直都不曾脱下的围裙。笑吟吟的拎起我的小手，一大步，一小步地走着。就是这样无目的的散上几步，也足以让自己那小小的心，被幸福添的满满的。

　　也许是从小就在城市中长大的缘故吧，那时的我一直都对那些所谓的“农家事”特别的感兴趣。入睡前，总是缠着长辈讲上那么几段。大概是孩子的心灵总是很单纯的吧。听到有趣的事便开怀的笑，若是讲到些辛酸的事呢，定会可怜兮兮的抹上一会儿眼泪。有一种不哭到鸡飞狗跳善不罢休的气势。到了最后却还是抱着枕头没心没肺的呼呼大睡。但那些亦欢亦苦的农家旧事，还是在心中生了根，发了芽。渐渐的，竟幼稚的认为，那里就是我的故乡。自然﹑淳朴的故乡。

　　猛然间想起了那些久违了的往事，胡乱的填写上了那样远去了的往事，也算是做了次怀念。不管是美好的，还是难忘的`，或是不堪回首的都已成为了历史，犹如凋零的树叶，都将随风而逝。

　　岁月的长风，从我们心头轻轻飘过，在我们的心灵深处留下无法抹杀的痕迹。让我们在很久很久以后都唏嘘感叹。感叹时光的流逝。感叹自己的年轻。感叹人生的无奈。

　　可以说，对往事的回忆就是对自己过去生活的梳理。无论是自责悔恨还是欣喜留恋，总之，那是一种自我评价。是以现在的感情抚慰那颗过去的心……

　　后记：

　　当四月柔软的风跃过我们的双肩，望一眼并不陌生的天空底下，大地还是那样的平静，像平凡的我们。

　　那些渐行渐远的往事呀……

　　曾何几时，我早已忘记了你……

渐行渐远作文12

　　时间的慢慢流失，昔日的好友也慢慢的离开，不是因为不爱了，只是因为生活当中有太多的无奈。

　　当我明白时间的一切世俗时才发现，原来伴随着每一个人的离开就会有更多人的离开，不知道这算不算是自然规律，总之，身边的人越来越少，能够坐着说说知心话的人越来越没有几个，渐行渐远，当初的誓言那么好听，只是都败给了时间，我会坚强，只是坚强的不够勇敢。我是一个爱热闹的人，不习惯自己一个人的生活，之前的一切都是和朋友在一起，可是自从时间久了我们都长大了，一个人的生活越来越多，不知道是因为机缘巧合还是什么，每当自己一个人的时候总是觉得那么的孤独，每每想起以前我们很多朋友在一起的日子，虽然有时候会很累，但也是最开心的时刻。我知道高中三年让我长大了很多，可是却也少了最初的那一份天真，多了一些忧愁。我也不知道这三年我是怎么走下来的，总之伴随着欢笑，伴随这泪水，伴随着痛苦，伴随着伤痕。

　　一切的一切都变得那么的自然，好像从来都没有发生过一样，只是心里的那一道阴影永远都在提醒着我从前发生的那一切。渐行渐远的记忆，渐行渐远的人群，渐行渐远的回忆，渐行渐远的伤痕，渐行渐远的一切。

　　长大的路上那么多的坎坷，我从来都没有受到过真正意义上的伤害的时候，却给了我一个致命的打击。

　　现在的我不想在提起以前的种种，可是每每拿起笔开始写文章，每每都能够提及那以前不堪的生活，或许那一段生活给了我太多太多的教育，又或许那一段生活给了我太多太多痛的回忆，伤痕累累的我，每当不想要在写文章，放下笔，可是总是有另一种精神让我重新拿起笔，写下自己的感悟，也写下自己的生活。我知道我写文章写的并不好，每次都是这边一些那边一些。但是每一句话每一个字都是我内心真实的感受。或许十年，二十年，在看到这些文字我会笑当时的我为什么会留下这么幼稚的感悟，可是同样我也会想那时的我是有多少无奈让我没有地方去发泄。

　　从一开始出发到走到最后，能够一直都留在自己身边的人，无论曾经怎样，他都你是最值得珍惜的人。或许十年二十年以后，你的.身边会有很多人，也许会一个人都没有，可是无论怎样，在这个过程当中你在你的记忆里留下了很多更加美好的东西。

　　渐行渐远的记忆，渐行渐远的我们。

　　不管你有多累，都不要放弃自己，都不要用自己的未来作为赌注，时间不会给你反悔的机会，时间不会给你停下的脚步，你只有不断的前进才能够拥有更加美好的未来，可是当我们在路程当中遇到任何困难的时候你也不要轻言说放弃，因为你的身边已经没有能够在让你放弃的赌注，唯有你自己！

渐行渐远作文13

　　站在老屋门口，想起七年前的我。七年前，我哭得撕心裂肺，七年后，我只是沉默不语，七年前后，无关痛痒。

　　明明一切都没有变，却总感觉失去了什么，在无法触碰的地方把心扎得生疼。其实，我是忘了，这个世界上唯一不变的就是一直在变。

　　“看看有没有落下什么？没有的话，我们就该离开了！”母亲催促道。

　　“我不走，要走你们走，这里就是我家，我想留在这儿，哪儿也不去。”我鼻子一酸，呆立着。

　　“乖，新家很大很漂亮，我们以后再回来，好不好？”

　　“那不是家，那只是房子……”那年夏天，车越开越远，我与老屋也不知不觉，渐行渐远。

　　静静地伫立在第七个巷子，老屋就卧在那里，朱红色的门漆几乎剥落殆尽，泛黑的屋瓦铺满了苔藓枯枝，几根木梁倾斜出来，有点已经腐烂，只有铁锁还挂在门上，锈迹斑斑，叙说着岁月的沧桑。深秋的雨冰凉，滑落而下，老屋显得愈发的低矮、冷清，偶尔传来一两声鸟鸣，在空中久久的回荡着。

　　远处的炊烟升腾在雨雾中，白茫茫的一片，氤氲成乡村的黄昏。很多次，多想倚在你的身边，轻轻的触摸你那斑驳的纹理，却最终僵直了下来，这些年，我一直想走近，却从未走进你的内心。

　　东边的那堵墙不知什么时候已经轰然倒塌，留下的只是颓唐的断垣残壁，西边的那堵墙还在苦苦挣扎，只是墙壁上的裂痕已愈发清晰，在风中瑟瑟发抖，怕哪一天，它也会悄然离去。泛潮的老墙上贴满了久远的.年画，巷口的旧廊仄仄回荡着无邪的笑声，萋萋的蔓草攀上了落魄的枯井。

　　曾几何时，倚在屋前的老槐树下细数花开花落；曾几何时，并肩共看生如夏花和秋风萧瑟；曾几何时，仰望星空期许所有的美好终会实现。只是时光匆匆，我开始懂了，有一种刻骨铭心的真相叫“物是人非”。

　　其实，我只是静静地看着，看着老屋带给我这辈子最温暖的依靠，纵使沧海桑田，这份温暖也挥之不去。老屋的回忆像是陈旧模糊的黑白电影，没有声音，没有台词，没有城市的繁华与浮尘，只有默默的守候，我不忍去打扰这份宁静，我知道曾与内心沸腾过的情感，终有一天会蒸发，一切尘埃落定。

　　轻轻地敲了敲老屋的门，轻轻地说了声：“我，回来了。”伴随着“吱呀”的开门声，我愣住了！不过很快，心情又黯淡了下去。

　　“呦，孩子，你回来了啊，怎么就你一个人回来？”邻居王奶奶从隔壁蹒跚地走了出来。

　　“嗯，一个人，想家了。”

　　“好啊……回家，好啊！你爷爷奶奶身体可好？好久不见了。”

　　“好，一切都好。只是他们年纪大了，回来一趟都不容易。”

　　“是啊，这些年，我们都老了。这些屋子，哪个不比我的年纪大，熬到现在，真难为它们了。”

　　“……”我静静地聆听着，只是低头不语。

　　“这次回来，是落下了什么东西没带走吧？”

　　“是啊，很重要的东西，只是我一直舍不得……”我闭上眼，用仅能自己听得到的声音喃喃道。

　　只是，再也敲不开老屋的门了。我不难过，只是心，莫名地疼。

渐行渐远作文14

　　一谈到绿色，首先映入脑海中的便是环保。可是随着时间的推移，我们赖以生存的地球却被人类破坏的越来越糟。过去的天空蔚蓝明净，群山青翠欲滴，河水清澈纯净，真是美丽壮观。可现在的地球呢?温室效应，河水大江被工厂废液所污染，随处可见的白色垃圾，珍惜动物的灭绝……与之前的地球相比，可谓是发生了翻天覆地的变化。

　　一个百花齐放，瓜果飘香，充满生机的世界里，每一个人都活的很精彩，这个世界就是美丽的地球，我们共同生活的地球。可是这个天堂般的世界已经被我们破坏的如此狼狈。那些青葱的参天大树，却被人类砍下来做一次性用品，多么浪费资源!他们原来是可以帮助我们吸去杂乱、有毒的气体，又放出人类需要的氧气，多么有用的自然条件。砍下一棵树或许只要一分钟不到的时间，可是要再种出一棵粗壮的大树要十年有的还不止阿!人类就为了图一时的方便而毁灭了事后的一切。所以我们尽量不要使用一次性的东西，这样就能够减少地球环境的破坏。

　　记得小时候，母亲带我做过一件很有意义的事情。那天是植树节，小区里举办“我爱绿化”的活动。要求以家庭小组为单位，展开保护绿化的竞赛。我和母亲兵分两路，母亲去帮树木洒水捉虫，我则去监督过往的居名行为。走着走着，看到一个小女孩拽着年轻妇人的手，边跑边喊：“你看你看，多美的花儿阿。”之后做出摘花的动作，我见况一个快步上前阻止，还没来记得碰到叶子，却只看到光秃秃的花茎了。焦头烂额的我张口就说：“小妹妹，花是大家一起观赏的。美丽的花儿如果只有你一个人看到不是太可惜了吗?你摘了它不仅摧残了它的生命，还影响了花园的'美观，何况今天是植树节，我们应该更加要保护绿化不是吗?”她听了我的话，羞红了脸颊。见她眼眶里盘旋着泪水，我连忙捡起躺在地上的花儿，举在她的面前，说：“这次就算了，下次可不行了。”女孩笑了，花也笑了，她转身消失在风里，带着淡淡花香。

　　把视线转向母亲那里，那里有许多家长带着锄具，带着帽子，握着杀虫剂，在烈日炎炎之下，辛勤劳动着。微风吹走了刺鼻的农药味，吹走了人们脸上豆大的汗珠，留下的确实一阵阵欢声笑语，平坦的土地上竖起了一颗颗小生命，伴随着汗水与笑声茁壮成长。

　　在我们身边随处可以看到这样的情景，比如，在大街上，总会看到有人随地吐痰，乱扔垃圾，使马路变得斑斑驳驳，严重影响了城市的市容;生活中，有很多人浪费水和电。洗手不关水龙头，大白天不关灯，导致国家资源的浪费;公园里，有许多人乱摘花，践踏草坪，严重破坏了环境的美丽;农村里，有人想盖房子就随意的砍伐树木，使水土资源大量流失;在公共场所，有些人在墙上乱涂乱画，使原本整洁的墙壁变得肮脏不堪。

　　从现在开始吧，支持环保，支持低碳，让绿色的家园再次围绕在我们身边。我们个人的力量虽然微小，但可以使它们积少成多，汇成地球的希望，我们是地球未来的主人，地球是我们自己家园，因此我们必须爱护自己的家园。好好保护环境。

渐行渐远作文15

　　有人说，孩子就像一张白纸，需要父母用心去染。父亲是笔，母亲是砚台。三岁半的时候，在外打工的笔砚终于回来了。家庭团聚是最好的词，所谓短暂的团聚就是拆散我的家庭。让我一点一点的远离快乐的世界。

　　是的，除夕前几周，我爸妈偷偷去民政局。而且我知道他们离婚的消息是在之后的第三天。平时不常来我们家的叔叔阿姨奶奶都来了。但是我没有看到平日最爱我的爷爷。当时他们拿走了我日常生活中引以为豪的一辆卡车，现在我恨不得把它拆了。婚姻已经离婚，母亲自然会远离父亲。他们来收拾行李，不管他们是否会让我注意到什么。我能感受不到如此明显的分离吗？我笑着问：“奶奶，奶奶，为什么拿我的东西！”同时，她还嚷嚷着要妈妈抱抱她。但是没有人注意我。他们关心的是能分得多少财产。我愣住了，觉得不舒服。

　　一直爱我的舅舅抱起我，给了我一大包糖果，有一股热流从眼角缓缓流下。“可怜的孩子”叔叔愣了一下，才说出这样一句话。我好像明白了什么。哇，——哭了。我没有回头看我妈妈。我发现她停下了急切的`手，擦了擦眼泪。慢慢转过身来，似乎她在努力从自己身边走开。突然，一个声音传了出来，“你拿着什么？别急着给我收拾东西。”那一刻，我真的很想抓住奶奶的衣领大喊一声：“你在说什么？为什么拿走我们的家具和我父亲的钱？”我希望她能远离我和我的家人。但是我当时太年轻了，没有勇气。我知道，其实奶奶看似骂舅舅，其实是对我说的。好像是为了即将走向我的妈妈。

　　我住在外婆家，是爸爸带大的。所以没有谈判，也没有争吵。没有争论，没有解释。我只是呆在奶奶家。我妈，我所谓的生母，平均每年从广州回来一次。每次回来都会带我去外婆家住几天。即使我不是很喜欢她，或者和她不是很亲近。但是放假我还是会给她打电话。用我父亲的话说，“她离开我们是因为她自己的原因。当然，爸爸也有一定的责任。不要讨厌她，毕竟她是你的生母。”是的，她是我的亲生母亲？

　　但是我年轻的时候，又害怕失去什么。我的无理取闹已经司空见惯。我越来越不开心，幸福渐行渐远。

　　我没有权利责怪他们，要求他们回到婚姻的原点，喊他们复婚。把我的家还给我。我知道这个家本来就是他们给的，他们给的东西刚拿回来。更重要的是，我妈妈有了一个新家庭和一个新女儿。要不要把我所有的经历再跟她重复一遍？不不要。

　　为此，怨恨开始在心底萌芽。

　　虽然后来我走出了阴影，但我努力过着幸福的生活。但是很多年后的今天，十五岁的我，想起十二年后的痛苦，心里微微震动。我很痛苦，但我忘不了。忘不了幸福渐行渐远的滋味。

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