彷徨作文

时间：2023-05-06 16:53:16 作文网我要投稿

彷徨作文

彷徨

其实在虚幻的世界，

彷徨作文

我时常彷徨。

面对那黄昏，

我整个人犹灵魂脱壳。

意识已经模糊，

在好似乎五彩的虚幻内，

不知所措。

心智都只有一个方向。

走，

我走出了这虚幻。

彷徨

我

一个普通到不行的平凡女孩

可是在我的世界里却做着不平凡的事

也许你会说我自吹自擂

但是事情往往不是你想想的那样发展

我

一个平凡女孩做的不平凡事你会吃惊

也许是我吹了

但是我的故事就是这样平凡的开始

不平凡的结束

从前有个女孩

她为朋友默默的做着一切令朋友开心的事情

傻傻的她只为朋友开心

她单纯的叫她一味的相信朋友的一切

只因为她的单纯

她可以为了朋友去做任何过分的事

她可以为了朋友借伞他人

自己傻傻的淋雨回家

家人说她傻

她自己傻笑着

我真的傻吗

看到这

你会问这个女孩是你吗

默认

也许是这些年的事实

让我明白我做的一切

是对是错

我不后悔我做的

曾经记得

只要是你做的

你就没有后悔的余地

不是吗

可是

面对朋友的欺骗背叛

一切的一切

冷冷的叫我

不得不的认清一切

我不愿意睁开我不入世俗的双眼

可是

嘲讽的光芒刺痛了我的双眼

我睁开了

我看到了我不愿意看到了一切

我明白了

原来

傻傻的我一直在徘徊

不明白一直是我人生的代码

而制作代码的程序却删除了

我彷徨

为什么我得不到我想要的答案

我做的一切有错么

我想以前的我真的是家人口中的傻吗

彷徨不断

思绪万千

我抛开一切杂念

闭上双眼

默念着

呵呵

原来答案一直在我的身边

只是我的懦弱挡住了我的视线

我拨开懦弱的云雾

可想而知

我看到了答案

原来我并没有错

我一直为着自己的心而活着

我相信自己心的选择

豁然

我黑暗般的心空

顿时

亮了

彷徨的我又回到了地铁启程的站牌

而我成功的搭上这趟末班车

现在的我

以前傻傻的我

现在

不再彷徨

永远不再彷徨

不再

彷徨

我无法说我喜欢应试教育，但同时，我也没有资格指责它。即使我极度厌恶，即使在高压中苦苦挣扎，我始终不敢说：“应试教育，是个错误。”是的，对于很多人来说，中国的应试教育是枷锁，尤其是在高三奋战的学子，估计都不知道诅咒了多少遍该死的高考。可是对于我，或者说像我这样来自农村的孩子，应试教育却是一根救命稻草，是我们飞出大山的翅膀。

人生来就是不平等的。在他们熟练地敲着键盘、参加各种培训班时，我们却必须在太阳底下播种我们的生活；当他们面对着一书架文学作品抱怨时，我们却只能渴望地望着店里昂贵的书……除了成绩，我不知道我还可以在哪方面比过他们，除了通过考试，我想不出还有什么办法可以让我跟他们站在同一高度。他们在实验室里游刃有余，我却手足无措村里的学校，根本就没有实验室。若不是依靠分数，我现在就应该在工厂里，任缝盘机的转动碾走我的青春。也许，一辈子也不知道在夏天吹着空调睡觉是什么感觉……

私校的严不是吹的。在高压下我也茫然，这种教育，简直可以跟明清的八股取士媲美！很多人呼吁教育改革，我很理解，看同时我也很恐慌。我不知道教育会变成怎样，却想知道我的学弟学妹们要怎么办？乡里的学校枯燥而落后，什么运动会、演讲比赛几乎没有，若是不再以分数录取学生，我不知道我们要拿什么跟他们比。

生活很现实。我这一届，160多名兄弟姐妹，仅小升初就去了一大半，初中毕业后更是所剩无几。我们八个好姐妹，现在只剩我一个读高中，还有一个读中专，其余姐妹，全都打工了。不是我们目光短浅，也不是父母无知，是我们，实在不忍心父母为了我们而筋疲力尽。苦孩子求学的故事，我无法喜欢，我宁愿卑微地生活，也不愿我劳累一生的父母为了我而负债累累。人的一生，很长，但也很短。我不想在我老了以后，像季羡林先生一样发出“如果可以重来，我会留在母亲身边，即使一个字也不识，即使整天吃红薯”的悔恨之词。

我们怕，怕“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”打工的兄弟姐妹选择离开校园，选择放弃梦想，选择安分守己打工。痛、累，依然撑着，而这一切，不过是为了向家里多寄一点钱，想让已生白发的父母亲不必再在烈日下受煎熬，想让劳累一生的父母亲可以休息休息……但是放弃梦想是一件多么痛苦的事，我没有办法取舍，庆幸，我高中不必交钱（在我们中学前五名的来这里读可以全免），让我有借口拖延做决定。

于我，始终在理想与现实中彷徨、彷徨……

彷徨

其实在虚幻的世界，

我时常彷徨。

面对那黄昏，

我整个人犹灵魂脱壳。

意识已经模糊，

在好似乎五彩的虚幻内，

不知所措。

心智都只有一个方向。

走，

我走出了这虚幻。指导教师：彭忠诚

彷徨

我很彷徨，彷徨在孤单里！我时常感到自己仿佛是一屡空气。一屡怎么也摸不到、抓不见的空气。习惯被人忽视。这种感觉很明显。尽管我是怎样掩饰，还是能从别人的漠不关心的眼神中看到了。甚至有时我从我亲人的眼中也发现了同样的东西。我一直努力去说服自己，那是幻觉。

我不知道自己为什么会有这种想法。即使和我靠的很近很近的人，有时，我也会觉得他们离我好远好远，那么地陌生！那种感觉让我感到一种刺骨的冷发自内心的冷。甚至有那么一瞬间，我感到无比的落漠，就像一个被父母遗弃的孩子。找不到回家的路了！连整个世界都变的那么的陌生了！那时，我落泪了！在心底的某处。

我一直被忽视的。很小的时候我就知道了！上幼儿园的时候，我总是独自一人。爸爸妈妈很少来学校接过我。看到要好的同学和他们的父母一边笑着走了！我只好更加快速的跑会家，我不想听这些。

童年记忆里有件始终难以忘怀的事情，也是我在上幼儿园的事了。记忆里那天的雨很大很大。大的仿佛可以淹没掉整个世界。放学时，很多家长早已来到学校，给自己的子女送伞来。只有几个同学的家长没来。我就是其中之一。后来老师把他的手机给我们，让我们打电话叫自己的父母来。我却忘记家里的电话号码了。只好在继续在教室里慢慢等了。雨还是那么大。再后来，剩下的同学的家长也陆续来接走他们，只剩我一个了，我还在等。学校要关门了！我只好躲到路边房檐下避雨了。爸爸妈妈为什么还不来？我一次又一次的问自己！

其实我已经记不清到底在那个漏水的屋檐下呆了多久了。我现在只记得那时我一气之下冲进了雨中疯狂的跑着，雨水打在身上，凉意瞬间蔓延全身。我却一点都不在乎，还是在雨中疯狂的跑着！那时，我好像真的哭了，又或许只是雨水。终于我跑回了家。

“去门口把鞋换了再进来。”

妈妈看着那串泥脚印皱着眉头。

我默默地回到了门口，换掉鞋。然后头也不回地冲进了自己的房间。我很清楚地记得那天晚上我是一边哭着睡着了的。

我想自己是千万屡的清风，即使习惯被别人忽视！也能在自己的蓝天下自由地飞翔！

彷徨

我总是说自己努力，却从未看到自己的懒惰，

你佩服我的故事，而我总嘲笑那些回忆。

是年少的无知，还是长大后的领悟。

我时常选择逃避，纠结着。

当时光流逝，我有充满动力，

那些痛的回忆，埋葬。