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清明祭的散文
在平日的学习、工作和生活里，大家都写过散文吗？散文是一种抒发作者真情实感、写作方式灵活的记叙类文学体裁。为了帮助大家更好的了解散文，下面是小编为大家整理的清明祭的散文，欢迎大家分享。
清明祭的散文1
自父亲去世，我还是第一次给他老人家上坟挂纸。一路上，母亲边走边向我介绍那一座座坟堆，如同在讲述一个个古老的传说！这些年我不在家，好多老人都不在了，除了那隆起的一堆堆坟，留下的只有缅怀和回忆！那些和母亲同辈的老人大都长眠于地下了，母亲的伤感可想而知！
母亲拖着微跛的双腿，颤颤悠悠地走向了父亲的坟头，最后扑倒在父亲坟前嚎啕大哭！我以为这么多年了，母亲的泪早已流干，并以为自己足够坚强！但此时，我却泪如泉涌，父亲生前的一幕幕清晰地闪现在眼前……
父亲生前是个严父，且有点凶悍，以致于他离开的这几年我总会梦见他追着我打骂，我和哥哥姐姐都是那么的惧怕他，“慈父”这个字眼一直是我心中的渴望。但在世人的眼里，他是一个好人，一个乐善好施的大善人，每次只要有落难的，要饭的'人路过我家门口，他总要热情款待，似他们如至亲故友，先让他们吃饱睡好，走时还要打发盘缠。儿时的我却以有这样的爹感到“羞辱”，因为同伴的挖苦讥笑，说我家是个“叫花子窝”，我甚至负气不在家和那些人一起吃饭，晚上不回家睡觉！
父亲还喜欢路见不平，只要谁家吵架他总是冲在最前面，为人家挡棍挡刀，为此没少“中枪”。谁家夫妻吵嘴，谁家又婆媳不和，都少不了他的主持公道。俗话说“劝架的有爱的一方也有恨的一面”，过错方常常对父亲恨之入骨！印象中最深的一次是，一个被他调解的老人在大年初一的早晨坐在我家门口破口大骂，按我们当地风俗是大不吉利的！母亲生性善良，只有默默地把我们拉进家关起门躲让，当时我们对父亲的那个“不满”可想而知，我以为父亲自那以后会有所收潋，没想到他照样是“我行我素”，一直到他逝世都没改掉他爱管闲事这个毛病！
父亲一生坎坷，没少吃苦，但缺点也很多，多得我们总是忽略他的优点，甚至对他心生怨恨。每次他打骂母亲，我都不敢吭声，只能陪着母亲默默流泪……每次他赌输了钱回家拿我们撒气，甚至掀桌子摔碗，我都不敢出声，只在心底暗暗发誓，以后我不会再叫他一声爹，尤其在他当着人众人打过我以后，对他的恨几乎升级到了顶点！父亲走得突然，惊闻噩讯，那一刻我没有眼泪，那个打我骂我的父亲已与世长辞了，再也没有谁陪着母亲吵了又和，和了又吵了。回到家，看到母亲在黑漆漆的棺材旁哭得肝肠寸断，我突然发现母亲对父亲是“恨”在嘴上，“爱”在心里。父亲离开的这些年，母亲整日以泪洗面！好心人劝道“你就不要再伤心了，他活着常打骂你，他的死对你来说反而是一种解脱”。母亲总是平静地望着父亲离去的方向喃喃自语，这个没有他的吼骂的日子是那么的冷清，感觉一天比一年还要漫长。
母亲还在哭，凄凉的声音被风儿吹向了远方，声音里有思念，有倾诉，唯独没有恨；我们焚烧的纸钱也随风儿吹向了远方，燃放的鞭炮声中有缅怀和愧疚，唯独没有恨，九泉之下的父亲，你听到了吗？
清明祭的散文2
缠绵的细雨，吟柔，温馨，怀旧。潇潇疏疏的况味中，风阴沉寒凉，树抖擞瑟瑟。沉黑的天哭泣着暗云，像帘悬挂天云，遮月避星。冷落的码头偶有几个模糊的人影上下船，渡船灰色的轮廓轻轻晃动，和趸船相摩擦发出呲呲声响。昏暗的灯光透过玻璃射到外面，在细雨中交融，雨有光，光含雨。
又是一年一度的清明，又是阴雨菲菲扫墓时节，我和孩子都要来到这里祭奠一个我们不相识也从未谋面的人。
三年前，我的孩子突然患了肝病，而且已经是晚期了，唯一的治疗方案就是换肝。可是由于一直找不到健康的肝源，孩子的生命越来越受到威胁了。望着孩子瀛弱的身体，发黄的脸色，我无望的躲在走廊上痛哭自己的无能，无奈。孩子知道了我们的处境，要求出院，想去外面看看大自然，再享受一下自然的美景，我们没有理由拒绝孩子最后的要求。我们办好了全部出院手续，正要离开病房时，主治大夫满头大汗跑到我们面前，把我们叫到他的办公室，告诉我们找到了健康的肝源。
我呆呆的站在主任面前，还没有明白这突如其来的消息，眼泪就唰唰的流了下来。原来是一个年轻人因为突遇事故，虽然经过全力抢救，有极微弱呼吸但已经脑死亡。他家里人做出了一个重大决定，把孩子有用的器官全部捐献出来，让他的生命得到延续。
……
正是春色满湖，鲜花漫天。
我推着孩子散步在悠悠湖边小路。柳绿桃红，一派生机，樱花纯白，海棠绒红，丁香温馨，迎春淡黄，一路花开，一路袭香。我看着身体恢复得很好的孩子，心中泛起阵阵酸楚。那个伟大的年轻人把自己将逝的生命器官无尝的捐献给了几个绝望的素不相识的患者，让他们都得到了生命的延续和重获。我们活着的人，被救助的人一定要找到年轻人的家人，为他们做点什么，报答他们的救命之恩！
孩子的父母亲知道我们会去找他们，孩子走后，他们从医院里拿走了孩子的所有相关资料，没有留下一字半句一丁半点信息，而且还给主治医师都交代了封口事宜。
我们找了一年，终于找到了孩子的爸妈。
我们敲开门，眼前是一对沧桑憔悴，饱经风霜，一头白发的两个老人，四目相望就知道了双方的心里。老年丧子让两个老人一夜白头，我的孩子一下子跪在他们面前，失声痛哭。老人把我和孩子带到他们孩子的房间里，孩子的遗像正笑笑的青春的望着我们。我们给孩子留下了他喜欢的手机，书本，水果，还有一笔钱。
我们买了很多各种颜色的鲜花去了年轻人的墓地。这是一块按老人的要求设计的.，没有任何文字的无字碑。墨黑静穆，清沉肃挽。上面只镶嵌了雕塑家给孩子雕塑的两只微笑的眼睛。他在笑读自己的人生，在笑看美丽的世界，在笑望自己生命的延续。
鲜花围绕着墓地，已经有很多人来过了，一层层的鲜花，都摆放在无字碑四周，组成了一个很大的各色鲜花编织的花环。红色的爱心，黄色的思念，白花的祭奠。莹绕天云，撼动日月。我们虽然没有看见年轻人，甚至还不知道他的名字，但是，我们看到了那双微笑的眼睛，眼睛后面的爱心，善良，伟大。我们在心里刻下了他的名字，血管里涌流了他的血液，眼前铭记了他的微笑，我们留下了鲜花，带走了对他深深的怀念。
清明祭的散文3
一
清明节到了，年年此时燕归来，人间已是一派生机勃发的景象。
而你，我的二哥，1987年的农历3月29日，你毅然决然地走了，决绝得没有任何征兆，毅然得没留只言片语。
你可记得，那个季节是春意正浓的时候，春日的繁花在热闹了一个季节已然凋谢，正酝酿着秋日的果实。那天，父亲和往常一样还是在晨光微曦中起来，把你的爱车上上下下擦洗得干干净净，里里外外收拾得整整齐齐，他检查你汽车油箱里的油满不满，水箱里的水多不多。而此时，厨房里忙碌的母亲早做好了你最喜欢吃的西红柿炒鸡蛋，剔尖面和好在灶台醒着，旺旺的炉火上一锅水不知疲倦地腾腾冒着热气，映着母亲刻满皱纹的面庞，母亲瞟着“滴答滴答”的小闹钟，自言自语道：“还有5分钟再叫醒，让他多睡会儿。”锅里的水开了，母亲把一个大茶杯洗净，放入廉价的茉莉花茶，一瓢水倒入水杯，茉莉花经水的冲泡，渐渐舒展开来，随着水蒸气上下翻飞，母亲的眼里满是绿色，仿佛咱家的日子也如这冲泡的茉莉鲜活起来。院里，传来父亲喊你起床的声音：“爱生，起吧，6:00了，该出车了！”你洗漱、吃饭，一切就绪，又回到你屋里，告别了你的爱妻，吻了吻刚刚15个月的儿子，走出院门。母亲手里拿着你的帆布工作衣，父亲端着你的水杯紧跟在身后，一再叮嘱：“开车慢点，一定小心！”你点头应答：“知道，放心吧，我会准时回来的！”父母目送着你的车渐行渐远，眼里盛着满满的期望和牵挂。
二
太阳暖洋洋地照着，整洁的小院洒满了金色，低矮的屋檐下燕子呢喃，挺拔的白杨上喜鹊欢唱，桃树长的枝繁叶茂，小小的毛桃挂满了枝头。二嫂到公社卫生院上班了，父亲又去地里忙他的农活，你的兄弟姐妹在县城有的工作，有的上学。只有母亲一人在家，照看你那刚刚咿呀学语的儿子，咱家一切如往常，安静、祥和、静谧。
中午12:00，二嫂下班回家，母亲又在厨房忙着做饭，父亲也从地里回来了，他放好农具，没看到你到家的身影，就又出了院门，站在公路边等候。以往你都是最迟12:30到家，可今天1:00还没听到你的汽车声，父亲像热锅上的蚂蚁，不停地在院里出入，到路边瞭望，母亲则把做好的饭菜凉了热，热了凉。整整一个下午，父母亲抱着你的儿子，驻守在公路旁，凝视着你回来的方向。时间已到晚上，晚炊的烟火已点燃，可依然听不到你的音讯，看不到你的踪影。
三
大约是深夜1:00多，楼管把我从酣睡中叫醒：“快起，你家有事！”我慌忙穿好衣服，跑出校门。看到姐夫开着面包车，车里坐着大姐二姐，车上放着脸盆、毛巾、牙膏等洗漱用品，姐夫说：“爱生发生车祸，腿骨折了，在公社医院。”漆黑的夜晚，汽车开得飞快，远远的在公路上就看到咱家灯火通明，出出进进的人很多，我们都很纳闷，姐夫才说:“爱生没了。”“啊”！我们姐妹三人顿时惊叫，噩耗传来，真是晴天霹雳！怎么可能？为什么？我飞快地跑向院门，听到了母亲、二嫂撕心裂肺嚎啕大哭的声音，医生抢救的声音，左邻右舍的悲泣声、劝解声。
二哥呀，你的'离去，咱家天塌了！母亲一个星期滴米未进，整整三个月躺在炕上下不了地，哪不成人形的脸庞无法用语言形容。刚强的父亲抱着儿子，强忍着悲痛，眼熬得通红。你可知白发人送黑发人的剜心割肺的痛！我们抑制不住，任由泪水肆虐的流。望着你那依然还是那么俊朗的面容，为你擦洗依然还是那样伟岸但冰冷的身体，怎么也想不通，怎么也不解，好端端的刚刚装好煤炭的车还停在较平整的路面，没和别的车有剐蹭，就是在接挂车和主车气刹的一刹那你就没了。二哥，你醒醒：我们想知道真相！想知道整个过程！二哥，你才27岁零10个月，为什么如此狠心抛下疼你养你的父母？撇下爱你的妻子和幼小的儿子？割断一母同胞的血脉亲情？要知道你的任务还没完成，你的蓝图还没实现，你本如喷薄的朝阳，却永远定格在1987年3.29日的中午......
二哥，按照农村习俗，你在村外放了三天就入土为安了。出殡那天，除了你挚爱的亲人，隔壁的大爷大娘来了，叔叔婶婶来了，同学朋友来了。雪白的花圈、黑色的挽联，道路两旁满满的充斥着高高低低的哭声，他们破了离世的人年龄小会给人带来晦气的陈规，都来为你送行，他们不会忘记，麦收季节，是你顶着炎炎烈日，为他们家拉回麦子，避免了遭受雨淋的损失，农忙时节，你给他们梨田耙地，抢占农时。他们可惜你如花的年龄，怀念你无私的帮助，感念你不要报酬的付出。
四
命运不留魂西去，常使遗恨留亲朋！
二哥，我永远也不会忘记，你凭着青春的骄矜和旺盛的想象给咱家描绘出了一幅美好的图画。你说：咱家穷，哥哥，两姐凭他们自己考上了学，已成家，有限的工资，也只够他们生活。父亲年事已高，养大咱兄妹7个已属不易，现在我就是家里的老大，要把下面你们三个供出上完大学，要把咱家的房子盖的敞亮。你答应，等你挣钱了，给我买一辆自行车，还要带我坐飞机，去北京赏枫叶，到云南观花海。
二哥，你16岁初中毕业，没被推荐上高中，就进了公社农机站，学习驾驶技术，不久凭着娴熟的驾驶本领，拖拉机、链轨车、大卡车、开的得心应手。当改革的春风吹到家乡，你追逐内心的激情，做通了父母的工作，向信用社贷款，购置了一辆二手东风牌卡车。87年的正月十四，人们还沉浸在过年的喜悦中，你带着你的弟弟妹妹，去榆次挂车厂购置挂车。是你领我们第一次走进录像厅看了《血雨腥风剑》，中午吃了油泼面,又给我买了一件天蓝色的棉夹克，你说：女孩子穿这颜色有气质，显得高雅、洁净。下午，我们兄妹四人把车开回了家。美好的理想，促使你铆足了劲，多拉快跑，你要尽快实现描绘的蓝图，尽快让咱家过上富裕的生活。然而，仅仅四十天，你的理想如漂亮的肥皂泡破了。可我知道，你满腹的不甘，满心的不舍。
五
二哥，多少年了，一家人始终走不出你离世的阴影。本来就寡言的父亲变得更加沉默，多少次，他利用在田里劳作的机会，一人偷偷地站在你的坟头哭泣，母亲则终日以泪洗面，逢年过节，我们聚在一起，更是生怕说错一句话，触碰父母脆弱的神经，你可知，你的离世使父母的身体每况愈下，只是当看到你的儿子时，脸上才会绽开久违的笑容。
二哥，我们无法改变命运，只能勇敢面对现实。
于是，全家把对你的思念化作了对你儿子的爱，现在你应该感到欣慰，你的儿子在你的兄弟姐妹的帮助下顺利完成了学业，2008年西安建筑科技大学毕业，已在县财政局工作，娶妻生子，你顽皮可爱的孙子刚过了两周岁生日。二嫂在你去世满三年，重新组织了家庭，日子过得不错，我们相处得很好。
六
二哥，你可知道，在你离开的第18个年头，2005年1月3日，灾难又一次降临。父母一氧化碳中毒。是大姐的感知，下午3:00打车回家，才发现中毒已达19个小时的父母，我们把口吐白沫深度昏迷的父母抬上救护车，苦苦哀求医生，要想尽一切办法，不择一切手段救治，于是，高压氧、血磁、输液......一天又一天，一天又一天，是子女的诚心感动了上苍，第四天父亲醒了，一天又一天，一天又一天，一个星期母亲醒了，一家人喜极而泣，感谢白衣天使，感恩老天宽大慈悲。然而，仅仅醒来两天的父亲出现中毒后遗症——迟发脑病，再次深度昏迷，转到太原职业病医院，继续抢救治疗，但胃出血、高烧，多种疾病缠身，大小便失禁，不会吃，不会喝，成了一个植物人。整整十个月躺在医院，我们轮流排班，不分昼夜穿梭在医院单位之间，定时擦身、拍背、输液、喂药。从冬走到春，从春走到夏，从夏走到秋，盼望奇迹出现，可奇迹终未发生，最终，父亲在深秋时节75岁时也随你而去。母亲准算是从死亡线上拉了回来，住了三个月医院，恢复的比预期要好，可今年已84岁，脑梗、骨折、不能行走，不能自理，你记忆中那个精干利索的母亲已风烛残年。哥永远是咱的榜样，退休后长期和母亲住在一起，用亲情陪伴母亲慢慢老去。
二哥，我想告诉你，你盼望已久的房子已全部重新翻盖，并且在96年将隔壁的院子买下来，盖起7间大瓦房，你最喜欢的燕子每年来咱家筑巢落户，你的弟弟妹妹全部大学毕业，每人都有一份不错的工作，组建了温馨的家庭，先后在北京、县城安家落户，你的侄子、侄女、外甥有三个博士毕业，两个研究生毕业，在香港、德国、深圳、太原工作，最小的侄女今年高考，根据平时学习成绩，考个理想的大学应该不是问题。
七
二哥，我亲爱的二哥，29年了，忘不了你春天为我制作的柳笛，忘不了你秋天给我采摘的红枣，忘不了你冬天拉着冰车领着我们在封冻的冰面嘻耍，忘不了你给我买的红色马甲，忘不了你给我送的酸甜柑橘。
29年来，历经风雨的冲刷，岁月的打磨，对你的思念愈来愈烈，这思念已幻化成化石，永远沉积在心底。
清明细雨催人衰，漠漠坟头野花开。二哥，你安息吧！你的遗愿已替你实现。希望你的在天之灵，保佑咱家平平安安，希望你在那边照顾好咱的父亲，如果有来生，还续咱们的血脉亲情！
清明祭的散文4
我来了，来看你了，孤坟荒草凄凄，看着石碑上你的名字，潸然泪下.......
天堂的那边，应该没有世俗的人情冷暖、尔虞我诈，妻啊，在那遥远的地方，你可安好？
我知道，你已走得很远很远，远得与我不共一片蓝天，而我的心上，却滴着远方的雨......
晓风干，泪痕残，欲笺心事，独语斜栏。芳华刚度四十，无情的病魔却夺去了你的生命，无情的你走了，走得那么干脆，甚至没留下一句话，在医院医生找家属谈话，告诉我们没希望了，真的没希望，我哭着在你耳边喊着你的名字，说：我们回家，我们回家......那一刻我分明看见你眼角的泪，我知道，你还有太多太多的牵挂放不下，尘事未了，我知道你也不甘，不甘啊.......你走了，留下孤单的我，还有那对你无尽的思念。长夜绵绵心难眠，岁岁酸酸心更酸，无语独自揽西窗，月月是夜泪满痕。无语凝噎，泪洒衣襟，恨只恨，苍天无眼，让你尝尽人间苦；恨老天不公，好人不佑一生平安；人生短暂空余恨......
妻啊，可知否？在南昌的那几天几夜，那么多的亲戚还有你的朋友，大家都守在icu外，含着泪，为你祈祷，愿上天保佑你，为你祈福，希望你能平平安安。刚到南昌二附医院，医生说最好的结果99%是植物人，除非出现奇迹，让家属考虑，奇迹不是人创造的吗？爱漂亮的你，早几天才染的红头发，刚进icu就不得不剃掉。那个夜，是那么的.寒冷，那么的漫长，那么多人都守在手术室外，医生要我签字的时候，我哽咽着，手一直哆嗦着，下不了笔；时间在痛苦担忧中一分一秒煎熬中度过，天亮的时候，医生说手术算比较成功，那悬着的心，总算是放下一点，后来病情反复，你一直在鬼门关晃悠，那悬着的心啊，再也没有放下过，进入icu后，我就一直守在门外，开始两天，滴米未进，滴水未沾，妻啊，你在门里，我在门外，我一直都在陪着你啊，希望你醒过来的时候能第一眼看见我，我们都没有放弃，你就为什么要放弃呢？在探视的时间里，我不是跟你说了吗？不管结果怎么样，我只要你活着，我都认了，可你，还是走了.......
正值清明吾伤悲，冥钱焚烬泪湿灰，冬去春来柳絮飞，腮边泪痕尤纷纷。人问我，妻去会思否？我答：否。人都说我不是人，可谁知？夜夜难眠独泣涕，日日饮酒借浇愁。都说一夜夫妻百日恩，千年修得同船渡，都说思念一个人的滋味，就像喝了一杯冰冷的水，然后用很长很长的一段时间，一颗一颗流成热泪，都说男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。妻啊，看见我眼角的泪吗？想你了呀，你知道吗？
一声叹息化为塚，万缕柔情亦作灰。值此清明，只能掬一簸黄土，无以为祭，撰写此文，哀悼亡妻，愿吾妻，在天胜神仙，快乐逍遥，九泉有灵，佑我们女儿一生平安，事业有成！妻安息吧！呜呼哀哉！
清明祭的散文5
四月初到，随着东南季风的缓缓推移，长江中下游一带已然笼罩在梅雨季节当中。春雨纷纷，到处一片滋润的景致。而清明节也恰逢这个时候。早有古人杜牧为这佳节赋诗，曰为“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂，借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。”而作为今人的我们，平时里忙得不可开交，正好赶上这节日，回家踏春、扫墓、话聊思亲。天公从来都很作美，在此哀思亲人之际，便应该为人间营造些许氛围。清明时，正是大雨倾盆，仿佛天同人哀、天同人悲。
我为一方游子便也赶上大伙的脚步，借着清明的气氛踏青、扫墓、探望逝去的亲人。
汽车鸣笛，随后从人山人海的城市出发，缓缓颠簸，平日里歌舞升平的城市，今日在雨中倒也变得安静、肃穆不少。看来今夜注定这“不夜城”也要放个小假，偷个小懒，告别一下灯红酒绿。车水马龙的街上，虽在雨中却依旧川流不息。车窗外的雨敲打着玻璃，层层滑落，又层层袭来，雨帘未断，而玻璃中的我的虚像在这雨中，倒是成了个“泪人儿”，还没到目的地，这泪水却先流了个满地，这雨倒是释放了许多人的哀伤啊！挡风玻璃的刮雨器一下一下，没有半点时间喘息，远远看去却像亲人挥手，从那阎王殿归来一般。终于抵不住这摇篮般的`晃悠，我在雨泪中进入梦乡。我在梦里却似醒着，看见外婆带着妹妹在街上玩耍，这小娃子太调皮，看见长途大巴却径直向我扑来，小脚丫子吧嗒吧嗒打在地上，跑着，外婆呼唤着她的乳名，追了过来，并将她抱起，往回走。而妹妹却反过头对我会心一笑，渐渐他们消失在我的雨帘里，奇怪的是，我在车里，雨却下在我的头上。再往前，却看见爷爷在忙着给猪喂食，花白的头发，却老当益壮，将和好的食物，送给母亲陪嫁的花母猪吃，我记得那只猪，正是她繁衍了好几代的小猪崽。她吃的很欢，转眼间爷爷不见了，想必是进屋去了。却在那颗大松树下看见外公在喝酒，舅妈在打扫庭院、喂小鸡，两个人似乎在聊着些什么，却又听不见。刚要唤一声“外公”，一阵头痛让我清醒。大巴急刹车，把我拉了回来，惊醒一夕清梦。原来我还在车里，只是我没有淋湿，因为雨一直下在窗外。几个小时都没有停过。而此时，也并不知道车已开到了何处。望着天，雨如泣如诉，发了很久的呆，又想了想梦里的一切，都是逝去的亲人，莫非没等我去祭拜，他们倒是先来看我了？我嗔笑不语，摇头作罢。
下午1点左右，我下了车，拿起母亲早已准备好的香烛等，开始向墓地走去。这天公倒也开眼，刚下车雨便停了，山里湿气尚存，一片云雾缭绕，莫不成走错路了，走到了仙山？看到老屋才知道，这青山正是哺育这些老人的天地。小路上青苔满布，各种枝叶正在抽芽。映山红也开始有花苞，奇异的山花正当烂漫，在松针落叶上，还长着各种带帽儿的小家伙，可爱极了。我可真忍不住手痒痒，腾出个袋子，一路把这些小精灵们都收拾了，带回家一锅好煮，加点鲜肉丝，果真为人间美味，即便那五星级的华天恐也不及！老人们一个个都去了，山里以前找柴的路都被枯叶掩盖，只能硬着头皮，时而配合点手脚功夫，钻进山去。这满山的苍翠倒是个埋骨的好地方！苍而不老却年年见长！让我突然想起岳将军的那两句“青山有幸埋忠骨，白铁无辜铸佞臣”。若我百年归后，与这青山同在倒也不失为一件乐事，反倒化作春泥更护花了不是？感觉上山没多久，爬起来倒是有些热了。身上的衣服也给这雨露沾湿，想着再走走，便是到了亲人的长眠之所，泪水就开始在眼眶之中打转。
终于到了，只有不到两里路的路程，却像走完一生一般之久。旁边的乡邻坟已然用水泥塑好，而亲人的新坟还没有被浇铸。长满杂草，一个黄土包包突兀得很。再辉煌的一生，身后也不过是一尊黄土罢了。在这青山之中，再没有传统的男尊女卑、身份等级之说，也将老一代传统人的迂腐的想法一并带入九泉之下化为灰烬。还是苍山好啊，感觉踮起脚尖便能够与这自然融为一体，令人心旷神怡。
点起九柱香插在坟头，再点着黄纸钱，只见纸灰飞作白蝴蝶，泪血染成红杜鹃。耳边此起彼伏的鞭炮声，打破了深林之中的沉默已久的寂静。随手拔掉坟头的些许杂草，点起两枝蜡烛，满酌一杯家乡米酒，深深鞠了一个躬，洒在坟头，往复倒上三杯酒，心想人生有酒须当醉，一滴何曾到九泉。再将大卷的鞭炮放开，点上，任由他噼里啪啦的火星跳跃，再将供果摆上，在坟头跪拜，跟死去的亲人诉说自己的夙愿，诸如“家人身体健康、平安大吉、财源广进、学业有成等等”。希望逝者在九泉之下能够安心，了去生平之愿，庇佑子孙后代，福泽延绵。家乡还有俗语说“清明不插柳，来生变黄狗”，找到垂杨柳，将它插在坟边，寓意无心插柳柳成荫，庇荫后代。再编一个柳环，戴在头上避免邪气侵体。
站在坟前，哀伤的感情不及当日的生死离别。有些话即是说出来也恐先人听不见，倒不如由心传声。人生短短数十年，不懂事之前，为了自己的欢乐、生计而活，懂事时人生已过五分之一有多，为家人、后代操劳，如若真有这九道轮回，身后倒也可以逍遥半载，不再为子孙忧愁，只送后人四字“好自为之”罢了。
收起供果，拜祭完各处茔头，往山下怅惘而行。青烟郁郁染悲凉，芳草凄凄恨离长。春暮梨园花坠坠，清明时节雨茫茫。迎风酹酒千萦绪，临墓烧香百转肠。物换星移人已故，红尘此事最沧桑。我总觉得自己给爷爷辈的人扫墓，有如一个时代向另一个时代挥手告别，然后继往开来。想到年过半百的双亲，怎叫人不生心疼，为儿女操劳一辈子，又有多少人能够承欢膝下？风雨梨花寒食过，几家坟上子孙来？虽道知足常乐，如今有时间倒应该多陪陪尚在人间的父母，即使再忙在没有闲暇也应该抽时间，而今的人大多花时间挣钱，可这钱一辈子也挣不完，如若天有不测之风云，清明时对着土里的父母哀悼、忏悔不也为时晚矣？所谓千杯须尽生前醉，半滴何曾地下尝？多少红尘别离处，徒将哀婉话凄凉！
迎着满眼春色，独自闲暇于郊外乡间小道，不知可否算作“踏青”？在山里转悠了良久，才绕出那一片翠色，告别已然安息的亡灵。日暮笙歌收拾去，满耳蛙声正夕阳。春色来年谁是主，不堪憔悴更无成。
再踏上大巴车，由他将我载去来的地方。夜幕已然降临。那份深山的宁静悄然藏入心底。
清明祭的散文6
在我幼年每逢清明节，母亲总骑上自行车带着我到十几里外的外婆家，祭奠在我出生前先后离世的外公和二舅。那时祭祀的方法极其简单，摆上一些简单的供品，烧上几张黄裱纸，点燃几挂鞭炮，大人们鞠几个躬，孩子们磕几个响头，几个舅舅在坟头上添些新土并在坟尖上插几株柳枝。这些仪式对于懵懂的我来说，感觉死亡是那么的遥远和不可思议，并没有多少哀思的成分，有的只是一些新奇，根本无法了解其中的寓意。等到懂事以后，再经历这种事情，就多了一些酸涩的眼泪，眼前幻化出那些亲人的音容笑貌，想象他们曾经的往事与岁月，每年更新着不同的幽思和怀念。
在我十六岁那年的正月初六，三舅意外的辞世，使我第一次近距离的感受着与亲人的生离死别，伤心而痛苦。想想之前看过抑或参加村里人葬礼的情境，看着离世者的亲人们痛不欲生的样子，在幽咽的唢呐声中，直让周围看热闹的人唏嘘不止，甚至潸然泪下。我看不惯这种心碎的场面，内心的敏感和脆弱，总让泪水决堤般的爆发，以致形成了对葬礼的远离和逃避。初八的上午，当大哥带着一个表兄跑到镇上中学接我去参加三舅葬礼的时候，我对这一突发而来的噩耗震惊不已，整个大脑刹那间懵了人也完全傻掉了。正处于不惑之年的三舅，是由于家庭琐事的牵绊再加上饮酒过量导致死亡的。按照农村的习惯，需要经过亲戚们的祭奠之后才能下葬。匆匆设置的灵堂庄严而肃穆，三舅家早已下学的表姐和表弟头缠白绫，跪在三舅的遗像前痛哭流涕，其他表兄表弟们也都跪在灵棚两侧，大哥和我还有姨家的表弟也作为孝子跪在灵棚之中。哭声阵阵，泪水涟涟，悲痛的场景让我挥之不去的是三舅的身影，念念不忘的是三舅的关爱，感慨良深的是三舅的英年早逝。岁月之轮，已然荡出遥远的时光，数年后三舅家表姐的意外死亡，更是道出了人世间生死无法掌控的无奈与生活的辛酸。
二零零二年外婆去世的时候，正是我远离故土来到渤海湾滨海新区读书的第一年。那时已临近假期，而年终考试是必须的事情，无奈不得不与外婆的葬礼抱憾终身。噩耗传来，悲痛得让我不能自已。一整天，我静静地坐在教室的角落里，耳边聆听着ＭＰ3里传出来的哀乐，在遥远的北国独自哀戚。我以回忆的方式，哀悼着我的外婆，一次次地泪流满面，脑海深处一次次放映着与外婆有关的生活情节。外婆的`一生是不幸的，早年间外公和二舅的离去，让多子女的家庭苦不堪言。柔弱的外婆，毅然扛起了家庭的重担，以自己的勤劳和智慧承受着生活的重压和艰辛。母亲出嫁以后，外婆一直都关心着母亲。在我的记忆中，外婆每年都会来我家数次，帮母亲照顾我们哥俩。外婆的手摔伤过，但针线活很好，那些年我们家的棉被拆洗和一家人冬天御寒的棉袄，母亲从来都不用发愁。我出来读书前夕，外婆的腿摔伤了，由于在百十里地的外县医院救治，竟未能前去探望，也成为我生命的一大遗憾。到了冬天，腿伤还未痊愈的外婆，诱发其他疾病迅疾告别了这个世界。母亲后来对我说，外婆临去时头脑的清醒的，嘴角挂着笑容。关于外婆的回忆还有很多很多，一些曾被我写进了散文《遥远的回忆》，被收录进《海韵》一书，也算是这些年来对外婆离世后的纪念吧。
这些年，无论身体还是心灵与故乡越来越陌生，距离也是愈来愈远。求学，工作，出国，爱情等等，逐渐淡忘了那些在我生命里给我诸多关怀和疼爱的亲人们，每次匆匆的归家有的仅能打上一次招呼，有的几乎断绝了来往，偶尔想起故乡，想起故乡的那些亲人，心湖之上荡起思念的涟漪，在心里就会喊上一句“你们过得好吗？”过后，由于生活的繁忙又都把这些事情抛之脑后了。
这十几年的光景里，我的曾祖父和三奶奶也相继撒手人寰。村里正实行殡葬改革，已经没有数年前那么隆重的葬礼了，几乎都是简单的火化了事。这些都是我回到故乡在人群里寻觅着熟悉身影的时候才得知的，一堆黄土相隔两世人，那份悲伤已是溢于言表了。对曾祖父记忆最深的就是每年给我和哥哥发压岁钱，除夕傍晚拄着拐杖，精神矍铄地向我们家走去，这段路有一里多地，要穿过三条街道，拐上几个弯，在村人们的视线里成为我们村每年的一景。钱不多，每年一元，崭新崭新的，持续了多年。初一一大早，父亲便会带上我们兄弟两个，给寄居在三爷家的曾祖父磕头拜年。曾祖父乐呵呵的，向我们小辈们散发着几个姑奶奶平时孝敬他的糖块糕点之类。农忙季节，打麦场上，各块未收割的麦田边，都有曾祖父为我们几家看护的身影。那些年，曾祖父几乎每天这样从村子的东边出发，蹒跚而行到南边再绕行西边而后回到村子，无形之中，我们几家庄稼的健康生长多了一些保障。曾祖父走时很安详，于九十高龄无疾而终。三奶奶比我父母年龄还小几岁，与我母亲的关系非常好，字识的不多，在村里很得人缘，对住在他们家的曾祖父照顾有加，还是我们村“十大孝敬儿媳”之一呢。三奶奶是个很勤快的人，三爷在镇上高中食堂做饭，平时很少在家，家务和农活都放在了三奶奶的身上。三奶奶从不叫苦叫累，地里的农活不甘落后，庄稼还都生长的很好，这一切赢得了村里人的赞赏和敬重。三奶奶家的叔叔和我同岁，职业学校毕业后带着一帮人在外打拼，取得不俗成绩，娶了一个漂亮的媳妇；小姑很有才华，读高中时在县市报纸的副刊发表了十几篇散文，如不是很早地嫁到了镇上，文学道路应该一片光明。按说，刚过半百之年的三奶奶过得很幸福，谁知，表面乐观的三奶奶由于家庭琐事想不开喝了农药寻了短见。后来，我去了三奶奶的坟前，草儿已然青了又黄，在偌大的坟场西南边，目睹至此我已是欲语泪先流，三奶奶对我们家的好历历在目，对哥哥和我的关爱更是刻骨铭心。如今，感怀之余，只能借助些许的文字寄托哀思了。
二零零八年腊月的一天，在我去上班的路上，父亲打电话告诉我奶奶走了，如果能回去还是回去一次。我嘴上答应了，但在时间上我肯定错过奶奶的葬礼，迟到的归途俨然没有意义。那年中秋节，我给奶奶打过电话，奶奶因为咽喉癌在床上已躺了数月，平时靠流食维持着。奶奶喘着气，说话很慢很少，只是听我说一些我在外边的情景。我安慰她好好养病，奶奶很吃力地答应着。就是那几分钟的电话，成为奶奶与我的最后告别。至今记忆犹新的场景，那年春节，我先是半路拐到同学家参加婚礼，回到家吃晚饭我就去看望爷爷奶奶，正好他们家“过油”（我们当地过春节的一种习俗，一般在春节前几天），奶奶迈着三寸金莲端着刚刚炸好的鸡块一个劲地劝我吃，后来做好的汤非让我喝上一碗，说看见我来了，做的有我的，不喝就剩下了。初一那天大哥大嫂和我去拜年，奶奶又每人发了一百元钱。我们都是能挣钱的人执意不要，说回来都没孝敬他们呢。奶奶说，只要春节回来都发压岁钱，媳妇和孩子都有，不要不行，还要我早点领回来媳妇带给她看呢。看得出，奶奶那时很开心，身体一点也没有生病的样子。听父亲说，奶奶的葬礼很隆重，村委里派了人，爷爷在教育界的学生们闻讯赶来了很多人。我想，一字不识的奶奶在世界的那一端，享受着身后这样的归宿应该很满意了。
在这个杨柳含烟的清明，还有一些亡去的亲人值得追忆和思慕。我很惭愧，曾经的曾经不能亲身去一一送别他们，更不能在每年的这个季节在坟前焚香祭奠，惟有数行的文字来表达我的哀思，追思过往的岁月，感恩他们的给予和宽容。在外这么多年，我已经深深明白——人生错过的美好是遗憾，错过的悲伤也是遗憾。只是，那些已经离去的所有亲人，俱都活在我的心中。
我所有离去的亲人，我为你们祝福，愿你们在天堂里幸福！
清明祭的散文7
清明时节的雨，淅淅沥沥的，让人平添了些惆怅，平添了些思绪，更平添了些怀念……
清明，一种来自血脉里的眷恋。又是一年的清明。雨，“滴滴答答”地又下了起来。“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂……”每每这个时候，让我断魂的，是比往日更加地思念起父亲来。父亲去世那年，我还不到三十岁。
清明扫墓的一应物件，是几天前就准备好了的。因父亲喜欢安静，再加上那时的公墓，也还没有规范好，我们在一处闲静的、面水靠山的山梁，请人给父亲修了一座墓。一年才去一次，平时，墓地的人员又疏于管理。因此，墓地周围的草和树都长得极旺盛，需要清理和修剪。祭祀时，我会捧上一束鲜花，再带点父亲爱吃的东西，放在墓前。然后，再细细地拔去周围的杂草，用镰刀修剪一下长歪的树枝，擦去墓碑上的尘土，跟父亲说说话，聊聊天。说说现在的家，说说我的孩子，说说全家人的健康。总觉得，只有这样跟父亲唠叨一下，才能减轻一些对父亲的思念。
父亲极爱我们几个孩子。尤其爱我，因我最乖最听话。在他去世之前曾对我说，他很欣慰，因为，他看到了我长大、工作、结婚、有了孩子，他做完了他该做的，以后的日子，让我好好孝敬母亲。父亲去世后的很长一段时间，夜里都会梦到他，梦到他生前的样子，梦到与父亲在一起的时光。
伫立父亲墓前，万千思绪萦绕起来。“子欲养，而亲不在。”这种无奈的滋味，就像清明的雨，淅沥地让人无法释怀。
记得小时候，由于身体不好经常生病，也许抵抗力天生的弱吧，亦或是当时的生活条件也不好。在刚刚上小学不到两个月，就生了一场重病——慢行黄疸性肝炎。因为这病要传染，所以辍学在家。那是上世纪七十年代初期，大概是1973年的'冬天吧。可能也是因为当时的医疗条件不好，这病足足治疗了近两年时间。这两年，都是父亲一直照顾我，姐姐要上学，妹妹尚在襁褓中，妈妈照顾不过来。
我们这座城市，是上世纪60年代中期新建的。由于多山地，交通极为不便。山路弯弯，好多路都还是石子路，走在上面很不舒服。我家离医院也有好几公里的路程，公共汽车倒是有，班次极少，等车很费时间。那时的我，因为生病体质很弱，还要天天到医院打针，没劲走路，吃了饭就吐，坐车又晕。父亲心疼我，每次去医院都背着我，打完针再把我背回家，然后再赶着去上班，很是辛苦。幸亏那时父亲年轻，个子又高，伟岸挺拔，帅气十足，走起路来脚下生风，几公里的路，倒也不在话下。我每每爬在父亲的背上，看着他的汗水从脖子一直流入衣服里，我觉得父亲非常累，就要求下来自己走。可父亲坚决不肯，说小孩子走路慢，要耽误他上班的，我知道父亲是心疼我。为此，父亲的衣服不知被汗水打湿了多少次，磨破过多少双鞋，淋过多少次雨，踩过多少脚泥。可他从没抱怨过一句，总是耐心地哄我吃药、打针。
治疗了很长一段时间，我的病情也没见好转多少，父亲心急如焚。后来的日子里，一边在医院治疗着，爸爸一边骑着自行车，到处寻医问药。终于在一处乡下，找到一个老中医，不知用了什么偏方，才治好了我的病。
父亲喜欢安静，但也极其风趣。我想，我从小喜欢文学的兴趣，与他有很大关系吧。因为父亲很会讲故事，讲得最多的是“杨家将”“水浒传”“西游记”“隋唐演义”“黑脸包公”“岳母刺字”等等，还边讲边比划，形象生动，声情并茂。把里面的忠、孝、善、奸、恶讲得分分明明，讲到忠孝善，他会一脸的正气，会大加赞扬；讲到奸佞恶毒，他会义愤填膺，愤愤不平。看他的样子，如果那“秦桧”“陈世美”之流在他眼前的话，他会即刻撕碎他们。从他的故事里，我们几个孩子，从小就知道啥叫忠、孝、善、恶，也学会了做人，更加激发了我爱看书的兴趣。
随着我上学读书认字，我看书的兴趣越来越浓。他很是高兴，每次发了工资，都会特意地给我一点零花钱，让我去买喜欢的书。尽管那时家里的生活并不宽裕，但他还是尽可能地满足我的兴趣爱好。他有时到学校去，听到老师表扬我的话，尤其看到我的作文，上了学校的黑板报，他会很高兴，也会很自豪。然后，就买上一些好吃的犒劳我。为此，姊妹们很嫉妒。
但最终令我失望的是，没有考上理想的大学。估计也是父亲最大的失落，但他从来没有埋怨过我，相反还安慰我。因为他看到了我的努力，他心里是安慰的。其实，我很懂事，也极努力地学习，只是，天生的体质差，经常生病，断断续续地上学，耽误了不少功课。我记得那时的高考名额有限制，按照本县区教育局给的名额，所有应届高中毕业生，首先通过本校的预选，才能进入本县区的正式大学考场。我们班里加上复读生有三十几人，名额也只有不到三分之一。我顺利地通过预选之后，就时刻准备着参加正式的大学考试。
县里的考场离我们家有半个小时的路程，怕考试迟到，头天下午，所有参加考试的学生，都要赶往县里，需要在招待所住上一夜，第二天参加考试。那时，最时兴的交通工具，就是解放牌大卡车，就这，还是学校向单位借的。父亲为了照顾我，执意要送我一起去考场。夏天的雨说来就来，即便带了雨衣，站在敞篷的大卡车上，还是被雨淋了个湿透。父亲极力帮我裹着雨衣，用身体护住我，帮我遮住倾泻而下的风雨。可我不争气的身子还是感冒了，夜里发起烧来。那时，没有现在这么多的药店，买药很困难，就随意吃了点头疼片。七月七日一大早，我昏昏沉沉地进了考场，父亲等在外面，我看得出他的焦虑。但他还是和颜悦色地安慰我，嘱咐我，考试的时候要放松些，看仔细了再答题。我点头进了考场的大门，回头又望了一眼大门外的父亲，他正垫着脚，伸着脖子看着我。他那期切的目光，一直在我的眼前摇曳不去。我突然发现，父亲瘦了许多。
高考完后，父亲看我的样子，猜到我考得一定不理想，都没敢问我。直到分数下来，一看，离录取分数线还差8分。但是，我的语文成绩，在我们学校所有考生中名列前茅，尤其那年的高考作文，语文老师说写的非常好。不过，那年的高考，我们班上也只是考上了2名大学生。父亲没有责备我，而是安慰我，让我再复读一年。我没有采纳父亲的建议，我想，这许多年来，我已拖累家里很多，我应该承担一些养家的责任了。何况，我去了工厂，利用业余时间，还可以读成人教育。后来，如我所愿，我利用三年时间，完成了成人教育课程，走上了重要的工作岗位。父亲知道后，显得异常兴奋。
父亲尊重了我的选择，我参加了单位的招工考试，顺利地通过了考试。在我上班报到的第一天，又是父亲送的我。帮我买了最好的木质箱子和一套新的被褥，送到我的单身宿舍。又帮我铺好床，挂好蚊帐，买好饭票，又嘱咐我工作中要注意的问题。都没有来得及吃口饭，就匆匆地回家上班了。
望着父亲远去的背影，我突然感到无比的失落。我从没离开过家，离开过父亲和母亲，有一种孤单无助涌上心头。瞬间，眼泪不听话地就夺眶而出了……其实，我工作的地方离家也不是很远，只是一周才能回去一次。但当时，就觉得很伤心，没有安全感。想必是，从来没离开过父母庇护的缘故吧。
父亲不仅对我们如此的爱，对他身边的同事也很是关怀备至。他是一个有担当、有爱心，非常正直、非常有性情的男人。
有一年，他的小徒弟家里出了事，急需用钱。小徒弟急得饭都吃不下，觉睡不着，也无心工作。父亲就安慰他，帮他想办法。那些年间，各家的经济条件都不是很好，筹钱相当困难。尽管如此，父亲不仅把我们家里所有的钱都给了他的小徒弟家，还帮着借了些钱，帮他家里渡过了难关。后来，又帮着还账，为此，小徒弟全家很是感激父亲，小徒弟也把父亲视为自己的亲生父亲般敬重。直到现在，父亲已经去世多年，他的这位小徒弟还时常来看我的母亲，帮我家里做事，简直就像是一家人。
后来，由于工作了，跟父亲在一起的日子越来越少。每次休息回家，我都发现父亲的身体越来越差。我劝他去医院检查，他又不肯。想必，那个时候，病魔已经在吞噬着父亲的身体。只是，我们都不知道而已。
父亲很是关心我的恋爱问题，一再嘱咐我：“要找个心眼好的，踏实的，正直的男人过日子。不要贪慕一时的虚荣，会吃亏的。”就在我结婚的当年，父亲病了，很重的病——恶性肿瘤。住院、动手术，看着父亲被病魔折腾得整个人都脱了相，我的心好疼，不知道如何才能解除父亲的病痛。医院没有办法，医生没有办法，全家人只能眼睁睁地看着、等着。
起初，我们全家瞒着父亲的病情。在拖了一年多之后，父亲渐渐知道他的病已无法治愈。他安慰我们：“不要再浪费精力和钱了，人都会死的，只是早一天晚一天而已。”他还说：“我很满足，也很高兴，也没有牵挂，没有遗憾了。因为，你们都已长大成人，能独立生活了，我的任务完成了。我相信，你们会好好照顾你们的妈妈，现在，我可以放心地离开了。”听着他的话，我一句话也说不出，眼泪扑簌簌地下落，心像是被撕裂的疼……
父亲走了，永远地离开了我信。这辈子，我有幸我们是父女。虽然，他没有留给我们多少财产。但，父亲留给我们的是：做人的职责，做人的快乐，做人的坚强，做人的担当。
父亲，我永远的敬重您！这纷纷飘落的清明雨，是我对您无限的哀思。
清明祭的散文8
日历撕一页就走出了昨天，走进了新的一天。
光阴扼杀了你多年，你还是活在我的记忆里。
我清楚地记着你在九月走失，穿着一身青衣。
你最后穿过收割后的稻田、穿过荷花谢后的池塘、穿过斑驳的老屋、穿过我的黑发我的眼时，比风跑得快，比云还要轻。
你放逐了三十年守边疆的雄心壮志，只留两袖清风，一轮再也无法盈圆的月。
你留下的一叠叠奖状与红色证书不足以抵挡早来的风雨，不足以抹去生命的悲怆。
白色的、黑色的绢花飘在四季，季季写着忧伤，季季散发着冷寒。
那个日子为什么不能淡忘，让我迟迟回不到春天里。
我真的`不怪春天绕道，不来用姹紫姻红粉饰我的旧屋。
我只要面墙一隅，凝视黑色的相匣，雨水就借清明时节溢出。灌出白色、黑色的花来。它们每开一次，心就痛一次。
我真的无法喊出绿色、红色、喊出绚丽的春来。
你在，春在。你不在，春不回。
清明祭的散文9
清明，正是到了春风最温柔的时分。在宁静中孕育着的，是蓬勃的生的力量。沉睡已久的心脏中流过温热的血液；返程的雁阵，在微凉的暮色中开启轮回之路；新生降临世界。
空气开始变热，而淅沥的春雨，却始终无法褪去彻骨彻心的寒意。即使雨滴温热如泪，打在身上却是寒冷的颤栗。生命的启程，轮回的开始，一个庄严肃穆的复苏仪式，在日渐浓艳的春色中虔诚地举行。放足原野大概是最好的选择，吐纳空气中迎接新生的气息。所谓踏青，就是在春色轮回中寻找目力所及的新生。逐渐地，我们在诞生中怀念起逝去，毕竟轮回的起点，也叫终结。新与旧，老与少，生与死，交织在同一瞬间，往往难以辨别。
比之于怀抱新生的.喜悦，追思逝去是一种刻骨铭心的真。就连哲意的禅，也无法告慰轮回的殇。往生者，永远不会告诉生者，生命的终结是安详，是沉寂，是痛楚，亦或是迷茫。离去的安静，于逝者是生命平和的境界，于生者却是永世难以消除的情结。对死亡的惧怕，不源于生命行将化为虚无，而是在于人的内心对已逝的深切感怀，生者最畏惧的只是寂寞。论及亡者，会使追忆如潮，斯人已矣的感伤，就仿佛是手握流水而不能挽留之的悲哀。
一座低矮的土坟，不是灵魂安息之地，倒更像是一扇门，连通生者与逝者的世界。带着难以平复的怨念，对逝去的无法释怀的追思，我们在一片荒草重生中坐定。喃喃的低语，未必能够跨越阴阳两界，只不过是念给自己的悼文，平静心灵的一剂慢药。寂寞在春风里生根发芽，日渐成长，在心上遮出一块巨大的阴影，最终成为一切恐惧的来源。所以，人才必须得有一个特别的日子，在这一天里把所有阴暗的念，变成一年年延续下去的思忆，在纸钱焚烧的黄烟中，在低哑的哽咽中，在沉默的泪中，一起去往彼界。
清明时节，雨凄凉，风亦凄凉。在生机勃发的时刻，占据内心的却是逝去的激跃。存在的一切都会消逝，曾经的鼎盛也只剩落幕，娇艳的花零落成瓣，腐化为泥。或留恋，或牵挂，或遗憾，或思或恨。一直追求的，不过是心灵的平静罢了。逝者长逝，向苍穹略一叩拜，但愿我的泪，穿越轮回之后，携卷所有的念，化成冷雨，打在此刻的我的脸上。
清明祭的散文10
呜呼哀哉，儿母竟辞人世。一棺永闭，一堆土埋。养儿等倍赏辛劳，未享片时之福，空操一辈之神。白天拿锄替父一身泥，晚上携儿带女娘自然。搞集体支持儿父工作，耕牛操耙，月落星稀下地耕耘。
儿母在旧社会，出身贫苦家庭。幼年死娘，跟随爹奶。为了生活，儿母七岁就替地主当过个佣人，端茶送水，绣花谋生。怎奈人小灶高，只好椅凳增身，洗碗抹灶，为的是混饭谋生。殊不知苦熬了儿的娘亲！十岁时，年幼的双肩开始当家做主，操持家务，租种地主佃田，自己落得谷头谷脚，生活真够辛苦。儿母三岁就失去母爱，儿的外公因失去生活伴侣致疾缠病，儿母姊妹三人，依仗祖父祖母抚养成人。儿母无兄少弟，因而招赘吴门，五零年间，儿父响应祖国号召，报名参军，操家重担自然落在儿母肩上。儿母艰难料理姨辈出嫁，倾心安葬三位两辈老人入土为安。
白莲水库建成，住宅几经迁徙，最终定居栗林。后儿父任职于村，秉性忠诚，一心为公，家事少问。家务重担自然落在儿母身上。抚养儿辈六女二男入学求知直至操办儿辈婚嫁。在那年代，家大口阔之至真够苦坏儿的娘亲！野菜酸汤，糠头米细，儿母领着一家老小，艰难度日。儿母坚强重负，唯恐饿坏儿辈心肠！人说黄连黄柏苦，可儿母比黄连黄柏更苦！苦命的娘亲，您老为儿辈付出艰辛，其价值实在令人无法估量。这叫儿辈如何图报您的养肓之恩？呜呼痛哉，儿母秉性善良，谦恭淑慎，勤劳苦做，克俭克勤，不舍吃不舍穿针头削铁，不怕苦不怕累沙里淘金！劳其筋骨饿其体肤艰难困苦娘受尽，几十年如一日的娘您总是待人以诚，和里睦邻，遵老爱幼，誉满乡村。
值兹政顺人和，国强家盛之际，真可谓苦去甜来，形势宜人。唯愿儿母长相厮守，饱享晚年天伦。哪料到近年来儿母病痛缠身。儿想替娘受病却无能！纵使千金散尽，难买娘的寿庚！真个是病入膏盲无药可寻。儿母辗转挣扎，痛不欲生，于中秋月圆之次日撒手人寰痛煞儿心！论岁数，儿母寿值古稀又八，论境遇，儿母不应就此辞尘....呜呼痛哉，正是树欲静而风不止，子欲养而亲不存。
呜呼痛哉，问儿母您最疼痛的骨肉亲生您怎忍心撒手不问？问儿母您最关爱的女婿外孙您怎忍心舍得离分？问儿母您平时最爱人情，今日里众亲邻前来为您送行，怎不见您向众亲邻道谢填情？问儿母您平时最爱热闹，今日里怎听不见您的笑语欢声？千支笔万张纸写不尽儿等的'悲情，千声啼万声哭，哭不回儿的娘亲！
儿母养儿勤劳，恩深似海，儿怎报儿对娘的深深愧疚孝未尽，望儿母宽恕儿辈无能留娘细品天年，再望儿母在天之灵保佑儿父百病不生身心康泰，庇佑儿辈家家人安物富，谋望从心！愿儿母一路走好，含笑九泉，永安穴穸！呜呼痛哉，伏惟尚飨！
清明祭的散文11
春天悄然来临，绿了柳丝，红了桃花。季节循着一成不变的脚步前行，又是一个清明，重重墓穴，凄凄荒草，熊熊火光，烟雾缭绕。是苍天也为儿女们的悲切垂泪吗？“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”一滴一滴的冷雨，浇凉了心境；一片一片的雪花，润湿了心扉。
冬的残梦似乎还未走远，漫天飞舞的白雪，覆盖了昨夜的梦，愁云浓雾，阻挡住重重视野，几百里的路程，隔不断心中的思念。
好想，借一双蝴蝶的翅膀，飞越茫茫戈壁，轻栖于那冰冷的墓畔,唤一声我的亲娘，那阴暗潮湿的墓穴里，有没有光亮？折一枝梨花，祭献在你的墓前，妈妈，儿在镜子里，看到自己憔悴的模样。光阴的脚步太过匆匆，多少次梦里看见你的笑脸，转眼，已被封存在泛黄的老照片。
滚滚的车轮，驶向回归的路程，望着窗外那一排排静静伫立的白杨，尘封的往事又一幕幕回放。儿时牵着你的衣角，走遍村子里的田间地头，你用潺弱的肩膀，扛起生活的重担，雪花飘落在你的鬓角，风霜苍老了你的容颜。多想，用虔诚的双手合掌祈祷，让你的生命永恒；多想，拉住光阴的脚步，让你的话语常在。眼角，挂满一滴滴清泪，串成一串相思的红豆，妈妈，天上人间的距离，太过遥远，我穿过那缕缕炊烟，你的影子已渐行渐远。
昏暗的煤油灯下，你一针一线，为我们缝补破旧的衣裳。贫穷的日子总是寒冷，那一件件密密缝制的棉袄，包裹住我瘦弱的身躯，在天寒地动的日子里，心中总是涌动着滚滚的热流。
炎炎的夏日，你在烈日下埋头苦干，金黄色的麦浪翻动，你手握镰刀，汗水湿透了衣衫。你用勤劳的双手，抚育着孩子们长大，那张布满沧桑的.脸上，是岁月刻下的沧桑。
姐姐出嫁，你含着眼泪为她披上嫁衣，眼里的隐忍和不舍让人心酸。没有一个妈妈不爱自己的孩子，儿女们长大却要离开妈妈身边。我们是你放飞的风筝，你的手里，牢牢地握着那根风筝线，经历多年的风尘，也无法割断。
哥哥远行，你细细为他打点行囊，厚厚的被褥用爱絮满。暮色苍凉，你遥望夜空，惦念着异乡城市里漂泊的儿子，眼角的泪花，宛若天上的星辰。孩子们习惯了薄凉，长时间的杳无音讯，让你的白发添了又添。你望穿秋水的眼眸里，藏着多少忧伤。
爸爸早逝，你从悲痛中走出，独自为我们守着风雨飘摇的家园。孩子们一个个飞出巢穴，各自踏上自己的旅程，生活的艰辛让我们步履匆匆。每一个黄昏，你坐在门前的老槐树下，牵挂着离家的孩子身影，守望成一抹不变的风景。
擦去眼角的泪珠，抚摸着冰凉的墓碑，那个刻在心上的名字，模糊了双眼。满腔的辛酸与悲切，合着风风雨雨，渗入一垅黄土。妈妈，你是否能够看见，女儿们为你焚起的香烛？千里相思，万里牵挂，袅袅青烟，带着我的问候，直上青天。枝头的芬芳，填补不了我心头的空白，寒夜的月光，总把久远的记忆唤醒，梦中听见你轻呼我的乳名，昙花一现的幸福，睁眼，烟消云散，梦醒后溶在心头的，是残泪点点。
走过一重重山水，踏过一段段流年，看遍了春花秋月的风景，尝遍了聚散离合的滋味。尚记得，儿时躺在你的臂弯里，听着那古老的童话，满天的星星，调皮地眨着眼睛，我从你眼角的皱纹里，数着岁月留下的痕迹，你嘴角轻扬，那一抹笑魇，定格在我的心上。多少个与你离别的日日夜夜，打捞着那些记忆的碎片，再也拼凑不出温暖的旧时光。
倘若人生可以重来，那些偎依在你怀抱里的日子，就是幸福的天堂，我会悉数收进岁月的行囊，默默珍藏。你赐予我生命，用勤劳和善良，演绎为人之根本；你教会了我快乐，也给予我悲伤，没有你的日子里，幸福化作一场毛毛雨，淋湿我心灵的天空。我孤独的身影疲惫不堪，你躲在阴暗的角落里，一声声轻叹。妈妈，我常常在黑夜里聆听着你的脚步，你踏着那缕白月光，静静站立在我的窗前，咫尺天涯的距离，我欣喜若狂，伸出去的手，却触摸不到你的温暖。
墓旁的这棵翠柏，已披上了新装，枝叶摇摆，黄昏残阳，你是否会倚在树前频频张望，听到我们走近的脚步，却又忽然躲进厚厚的云层。听说，人死后都有一个灵魂，追随在儿女们身旁，夜夜入梦，为我们抚平心头的伤。妈妈，你说，我是个爱哭的孩子，你舍不得松开我的手，让我独自面对生活中的风风雨雨。可你终于狠心地放手，在一个寒风冷雨的夜晚，安静地合上你的眼脸。我知道，操劳了一辈子，你已经灯枯油干，再也没有能力，为我撑起那把雨中的伞。
逝去了，所有欢乐的梦，都和你一起埋葬。你墓地上的青草，黄了又绿，绿了又黄，你却静静地躺在墓穴里，不语不言。我能听到你咚咚的心跳，我能看见你脸上的笑容，你紧抿的嘴角，也藏着一缕暗伤。我记得你依依不舍的目光，记得你重重的叮咛，记得你眼中深深的眷恋。没有一个妈妈，愿意离开自己的孩子，你只是累了，搭上一列西去的列车，去了遥远的天堂。你的脉搏，还与我息息相通；你的气息，还在这空气里飘荡。
今生最恨，承受一次又一次的别离，那种撕心裂肺的痛，渗透骨髓，每一次想起，依然热泪滚滚。时光流逝的清音，留不住亲人的脚步，往事恍然如昨，却也是掩在烟雨中的悲凉。俗世的繁华，让人厌倦，好想，坐在那温馨小院里，一碗清粥，一碟咸菜，在我面前就是美味佳肴。你把深深的爱，浓缩进粗茶淡饭，在一缕缕炊烟里，我们品味着生活的幸福甘甜。一块沾满油渍的围裙，伴我们走过岁月的更迭，直到有一天，你撒手人寰，我才顿然醒悟，原来，我拥有过最多的爱，都来自妈妈，我却从未想过回报，歉意的话，尚未说完，你展颜一笑，飘然离去，让我在愧疚中寝食难安。
细雨寒春，冷暖交替，春花秋月演绎着人间的悲欢离合，灿烂的花事装点着节日的美景。弯腰捡起遗失在记忆里的旧梦，风的翅膀，撩拨起心海深处的波澜。掬一捧黄土，添在你的坟上，妈妈，记得天冷了加衣，夜深了安眠。我的手上，还紧握着你赐予过的温暖；我的眼角，还挂着思念你的泪滴。你能听到我轻轻的问候，闪闪烁烁的火烛里，有你熟悉的笑颜。
一杯浊酒，一滴冷泪，我把思念酝酿成苦酒，邀残月孤星和泪共饮。十年的光阴，未曾抹去记忆里的忧伤；三千多个日日夜夜，我回味着曾经点点滴滴的温暖，修补我生命中的缺憾。妈妈，女儿又要和你告别，踏上自己的风雨历程，你把蒲公英吹成一朵朵小伞，为我遮挡一路的风霜。
一步一回首，距离阻隔了视线，暗淡的天幕下，雪落纷纷，凋零了我的碎梦。你赐予我的生命，我会好好爱惜，我的血脉里，流淌着你的贤惠善良。我会把你的遗训秉承，在平淡的烟火里，把生活调配成美味佳酿。
我看到你笑了，在高高的云端。妈妈，摧璀璨的夜空中，有我精心为了编织的项链，那是我用思念的泪珠一颗颗串起，悬挂在每一个想你的夜晚……
清明祭的散文12
天空的雨丝，是应了，这个季节的邀约？绿柳垂泪，白杨静默。
我，走在回乡的路上，淋着天界洒落的泪珠。心，早已被相思凝重，此刻，潮湿着，沉甸甸的思念。
踏着三轮的老叔，恍惚了我的视觉，父亲的身影，在三轮车上，躬身前行；唤我乳名的婶娘，迷失了我的心志，母亲的面貌，瞬间定格在屋檐下。
一坯黄土，住着爹娘。纸钱翻飞，翻飞着生与死的思量。生命，或重于泰山，或轻于鸿毛，是选择，是价值观的归宿；生活，或济世乡邻，或横行无道，是德行，是人生观的碰撞。
一缕青烟，飘着思念。双膝下跪，跪压着对孝道的拷问。生前一碗水，胜过死后万两金，问儿女，可否有知？天伦在何方，堂前子孙问安时，问世人，可否在行？
哦，清明，老屋前的'游子。灶台、木箱，锁着亲情，辘轳、井绳，拴着欢乐。屋内，有我不老的爹娘，屋外，是我永远的童年。
哦，清明，这本就是，血浓于水的一天，这本就是，感恩于心的日子。
清明祭的散文13
还有几天就到清明了，论坛里到处都是祭奠的文字。提笔想写点什么，可无法让自己宁静。想着前些日子丢失的花香，心沉到了谷底。在这个寄托思念的日子，就让我用文字来祭奠远在天堂的母亲和我刚刚失去的友谊。
有人说，失去了才知道珍惜，失去了才懂得美丽，失去了才体味疼痛。
母亲的走是无可奈何，在母亲最后的日子，我选择放弃。我不愿意看见母亲日渐消瘦的身体承受巨大的折魔，我更不愿意生性爱美的母亲无助地看着自己浓密的头发一天天稀少、脱落，更不愿意看到周边的人们躲避母亲的慌乱，以及母亲自形惭愧的眼神。母亲，生我养我的母亲，在被癌症折磨近一年时间里，由原本丰满的体态变得日渐瘦弱，肿胀的小腿，枯瘦的大腿，以及如孕妇般挺起的大肚子和稀松光秃的头发，深陷的眼窝惊恐失措。我的心碎了，从小就不好哭的我忍不住掉泪了，尽管我努力不让母亲看出来，但终归没能遮掩住。母亲让大嫂把我从阳台上叫过去，说：“蓉，你长大了，我可以放心了。”我知道，母亲想跟我说的是：“放手吧！我们母女的缘分尽了，以后再也没有人疼你了，你自己的路你得自己走了。”那一日之后，我又坚持了很久，没有掉半滴眼泪。可是母亲终于没有熬过那一年的冬天，在一个无风无雨，也不曾飘雪的日子，撒手西去。那一年，我二十岁，开始接过母亲的责任打理家事，开始了自己独立的人生。
我不哭，不是因为我勇敢，而是因为我知道，这世上只有你自己才能帮助你自己。如果遇事你就哭，那你只能永远是弱者，永远让人瞧不起。我不要做弱者，我要自己活出一份潇洒，活出一份自信。
我从不回忆母亲临去的悲痛，我只想着母亲去了远方，我甚至忘了母亲的容颜。我把欢笑刻在脸上，我把快乐分给家人，我把友谊赠给朋友。我无心无肺，我记不住在母亲的生日和祭日烧纸钱，我也抽不出时间在清明时节上山扫墓祭奠。我只是尽我最大的可能照顾好父亲，把自己的日子过好。偶尔大哥大嫂邀我上山，我也开开心心、蹦蹦跳跳，带着小辈们匆匆而去，匆匆而归。我深信，母亲现在是快乐的。只要老父亲健健康康，小辈们快快乐乐，我们兄妹无病无灾，她会欣慰的。所以，对母亲的思念我只在梦里，从不过多念叨。
然而，对于友情，对于每一份我无法留住的.友情，我是悲哀的，疼痛的。因为这不是死别，这是生离，一些原本可以继续的美好，因为种种原因分手、别离，让人痛彻心扉。这一刻，我刚强不起来，我的眼泪也无法抑制的。
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。近几日福州天气逆转，好端端的突然变冷，让人心生寒意。望着窗外细雨菲菲，心情也冰冷到了极点。我无法走出失去友谊的伤痛，尽管我强颜欢笑，打足十二分的精神转移注意力，可我仍然不能忘掉那份丢失的美丽。今夜，就让我在清明前夕，燃心香一柱，遥寄我的悲哀与思念，从此文字为伴，魂归梦里。
飘雪的日子依然纯白，风涌的情思还在追忆。如果可以，请给我一把利刃，剖开我滴血的心，捧于天地间，让电闪雷鸣，击打我的魂魄，让狂风暴雨涤去我的暗黑，还我一份纯真，还我一份宁静。如果可以，请给我一棵忘心草，让我忘记曾经，忘记从前，还我素心洁白，还我清澈眼眸。如果可以，就让风儿把写在天上的思念捎给你，化一缕青烟，穿过你的心窗，凝成一弯彩虹，微笑如一。
清明祭的散文14
淋着细碎的小雨，踩着些许的泥泞，来到妈妈坟前，妈妈，女儿来看您了。
点燃纸钱，泪水也不由自主地滑落，咫尺天涯，妈妈，女儿却再也看不到您，只能在您的坟前诉说我心中对您的思念。妈妈您在那边还好吗？那里一定很阴冷，记得多穿衣服，照顾好自己。
您在世时，总是照顾我们的冷暖，而现在，我们想照顾您却再也不能如愿。妈妈，您现在身体好吗？腿还疼不疼？肩还酸不酸？您一生为了儿女操劳辛苦，我真想象以前那样，帮您捶捶腿揉揉肩。真想听您讲过去的故事，再为您唱一首<妈妈的吻><世上只有妈妈好>您一定会欣慰的笑，感动的.流泪，感叹着做母亲的幸福，因为，您对儿女别无所求。
妈妈，我知道您一定很想我，因为您常常走进我的梦里，不说话，就那么静静的看着我……妈妈，我多想和您聊聊天，诉说别后我对您的思念。多想象小时候那样，躲在您的怀里撒娇，看您幸福的微笑。多想象上学时赖在床上不起，任凭您一次次“打”“骂”，然后又为我端来热乎乎的饭菜。
但这一切都不再可能。您不说话，是怕打扰我，您总是悄无声息的从我梦中离开。每次我都好遗憾，但女儿知道，您是最爱女儿的。
纸钱燃烧着，升起缕缕清烟。泪水模糊了双眼，再多的语言，诉不完女儿对母亲的思念。就让这缕缕青烟，带去我对母亲的祝福：祝您在天堂永远安宁，康健！
我会永远想您，给了我人生的平凡而伟大的母亲！
清明祭的散文15
她们说：“你现在是无爹的孩子。”
我不承认，不承认，一直……
你一直当我，当每个孩子是宝贝。
哥，你的长子。淘气，顽皮。他爬树掏鸟窝，他打架斗殴，他惹怒老师，他回答不出课堂知识的拷问……你急，你利用夜晚的时间为他补习功课，你为他补完功课后又筹划第二天的工作。你为了他更好地受教育，更好地成长，屦次为他更换学校，从团部到天山脚下到大城市。你的殷殷期盼多年后被哥读懂，读成一座无言的山。
姐，你的大丫头。善良、柔韧。她不惹事非，团结同学，友爱邻里，尊老爱幼，让人省心省事。姐对乞丐对可怜的人儿，可以倾空所有。这样的她并不能让老天开眼，让她拥有一个幸福的人生。姐，一直以来我想把她放在文字，一直想在文字里给她一个温暖的去处，却一直未曾着笔。因为她的多病，她身心的疲累，她挥之不去的伤。姐，花一般的骨骼在人生凄风酸雨的袭击下，长成了草的.骨骼。疼痛中，她多想喊出一丝绿，喊出一缕芳香。
我，二丫头。倔强，任性。小时留齐耳短发，假小子一个，喜欢爬树捉鸟，喜欢翻跟头，喜欢溜旱冰……会受野果林果实的诱惑逃课，会为一场喜欢的电影逃离家园，会为编织一串美丽项链剪截电线，会在高考临近放弃功课自娱自乐……会带给你一连串的惊吓。但我也是老师嘴里德艺双馨的好学生，获得过诸多令你欣慰的殊荣。如果你能活到现在，还会知道我承袭了你一点点文学气质。文字能化解悲伤，记得每次你酒醉时，一定会用文字说唱，那韵律优柔美妙，将你的书卷气展现的淋漓尽致。
妹妹，三丫头。聪慧、可人。妹打小都是你与妈的骄傲。三岁能识字，四岁能算术，六岁入学堂，十一岁直接由四年级跳到了初中，十六岁考进了重点大学。妹是你生命中神奇的一笔，她是一颗闪耀的星星，是你的至爱。你一直认为科学技术能转换生产力，并用一生的时光践行。妹赴大上海求学时，你却不能分享荣耀时光。妹独自一人异乡打拼至今不归。不归，是因为故园没有葡萄架下讲故事的你，没有你的遥望与牵念。
有一种爱叫至死不渝。你与母亲就是。你走后母亲四十五岁，一直未嫁。她守着你的宝贝们，你未见过的孙子、外孙女儿过日。她一直记着你们一穷二白的爱情，记着四处漏风的婚房、木板搭成的婚床、工友们捐献的旧棉絮翻弹的婚被；记着你们孕育宝贝们的每段时光，记着豆灯下母亲缝衣织布，你奋笔疾书；记着你手上扬起迟迟落不下来的鞭子，记着你与宝贝们嬉戏的种种快乐时光。你在时，是一只飞来飞去的鸟，母亲随时为你打理烙满阳光的屋，为你营造温暖舒适的家；你走后，母亲断了飞翔的翅膀，安守在有你的记忆里。你是她这辈子裱在心中的风景，不容更迭，不容遗忘，日久弥新。
父亲，总有一天我们都会飞到你跟前，你还能清楚地喊出我们的小名，将我们一一搂抱，任思念的眼泪滴落在你的肩头吗？
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