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回忆的经典散文
在日常学习、工作抑或是生活中，许多人都写过散文吧？散文是一种自由、灵活、短小精悍，表现真人真事真是感情的问题。你知道写散文要注意哪些问题吗？以下是小编收集整理的回忆的经典散文，希望对大家有所帮助。
回忆的经典散文1
夜深人静，月光散落窗前，我独自倚在窗前发呆，那夜景美得让人陶醉。微风轻轻勾起我的回忆，让泪在这一刻划过眼角，滴在我已经忘却有温度存在的双手上。
感动的瞬间让我忘却自我，伤心的过错让我迷失自我，你给我的曾经是我骄傲的资本，你对我说过的话，已深深铐劳在心灵的深处。那里不会随温度的改变而蒸发，不会随阳光的强弱而失去所应有的色彩。
渐渐习惯没有你陪伴的夜晚，渐渐失去青春期所特有的朝气，渐渐感觉这个世界不再美好，所有的所有都在你转身离开的那一刻悄悄改变，你背影消失在我泣不成声的面前，你用无情的黑影告别我们三年的友情。
烟火在我的眼前显得黯然失色，星空在我的眼前已不再耀眼，那颗北斗星是我此时的信仰，是我寄托哀念的心灵，漫漫长夜将我包围，我消失在此刻的月光下。
那些曾经的点滴已尘封在灵魂所到达不了的地方，那里是我们肩并肩，手牵手一起面对风雨，一起见证彩虹，一起翱翔的友情的栖息场所。如今的那里已满是尘寰，一层一层。忧郁的灰色的天笼罩着它，我望不到你的世界，也感受不到你残留的微笑。现在的我，已经在新的环境里接受新的一轮考验，而我的磨合期已经从我身边一点一滴流逝，证明新的环境已经不会有我模糊的身影的存在，在茫茫人海里，我显得更加渺小，只是一个无人所知的路人甲。看着眼前那些陌生的面孔，我害怕面对的不是之间的交流，而是过去的那个伤让我失去与人交往的信心与勇气。在这个全新的环境里，缄默是我唯一的选择，逃避是我唯一出路，让那些匆匆的身影飘过我的眼前，不留下任何的痕迹，他们与我彼此只是不会相交的'平行线，延长只会是愈渐愈远。
我一直相信你当时的话只是为了让我忘记你，为了让我选择结束彼此之间的心灵交流，而你却忘记了自然原则，忘记一个人比记住一个人还要艰难，也许一个人生只是一场戏，而对我来说，一场戏足以演绎我的一段人生，在远方的你，是否还存在我忧郁的脸庞，是否还有我们的曾经。记忆未曾离去，彼此已经悢然惆怅，相互的语言寥若晨星，但是再次相遇的时候仍然是那么的熟悉，毫无一丝的陌生。在这样的旻天九月里，我喜欢上了寂寞和黑夜，也变得沉默无语，对友情的期盼越来越远，让一切都顺其自然，就算多少个春秋，也要坚强坦然面对你已不在身边。
我们擦肩而过在那匆忙的十字路口这里是我们当时友情的开始，也是我们忘记彼此的起点，我的终点在看不到的尽头，我会用最坚强的姿态迎接我们友情的新启程。挥霍眼前的泪，敞露内心的惆怅，我的笔记下我们的那段难忘的记忆，TA，在我们的心里留下无限的美好。
新环境，新世界，新人生，却依旧有你那难忘的笑容，荡漾在我的心间，久久不能平静。只为留住那一瞬间的美丽，只为品味那独特的味道。
回忆的经典散文2
离开江南已经六天了，我开始认真的回忆在江南的岁月。
当初，我清晰的记得，家里人都不让出去，而我执意要前往，后来还是去了。记得有一次休假，我和一朋友去了吴江市里松陵公园，在哪里拍了许多照片，留下了许多记忆。
有人曾经说话，时间是无情的向往，永远留不住回忆，照片里都是回忆，回忆则属于孤独的人。我不孤独，因为青春的路上把握，信任心中有那些兄弟，我不孤单。
在家带了好几天了，一直睡不好。不知道，是因为那次和江南的邂逅还是对江南的愧疚，让我夜夜不好眠。脑子里整天是浑浑噩噩的，整天是在江南的回忆。我真的喜欢江南吗？那为什么我因为一个志愿就离开了美丽的烟火江南，我不懂也不明白。
记得离开江南的前一天，我和朋友去了同里古镇，那里是我一直比较渴望的地方。
那天，公司放假一天，我们没有休息，而是选择去了同里。对于我们，江南是一座陌生的城市，而对于江南，我们也很陌生。可我们不顾麻烦问人怎么去同里？坐几路公交？路上我们到倒了几次公交车，很累，有时候车上连站的'地方都没有。可我们也很高兴，因为我们要去同里。
在哪里，房屋是比较古，我们却没有选择照相，因为我们想慢慢观赏。到了古镇街里，有一种浓浓古文化的味道。我买了把扇子，我想那是我唯一喜欢的江南的东西。
突然碰见一个外国旅游团，我一个朋友很激动，我故意说，那你去和他们说话excuse me.后来一个外国阿姨听见了和我说话用英语，我当时激动了，紧张了。后来又有一个外国阿姨，问我的名字，一个外国大叔用相机拍了照，只可惜当时我没注意到，后来听同学说的。很遗憾，口语不好的我，很失败。
后来，那个阿姨仿佛知道了我英语不好，于是，把脖子上夸的国旗摘了下来，问我喜欢吗？我说yes.她就送给我了
她们很忙，我只好说so long.
后来，她们坐了车走了，最后和我们摆手，我想，那是第一次和他们见面说话也是最后一次，因为，我已经不在江南。
江南，美丽的文化圣地，如果我是一个女子那该有多好，这样和江南的交流就会容易些。 江南 ，属于我得回忆。我将与你同在。
回忆的经典散文3
日子..一天天的过.很快的又到了情人之间的节日..而我似乎还躲在我的贝壳里..始终都爬不出来.
最近不知道怎么回事..我的脑海里一直都浮现我们曾经一起的画面..我们分开也有2年多了...
可我们一起的日子好像昨天一样..记得我们当初在一起也是别人牵的线..你一直都在我的后面辛苦的追逐着我.一步一个脚印的跟着我..我是个拐几个弯就不知道哪是哪的人..
记得我们刚认识的时候.你送了我一个心型吊坠.我说":我会一直保留到我们老去的时候.然后拿出来回忆我们的点点滴滴."结果却给我不小心弄断了..为此我还哭过一次..你骂我傻瓜.断了又没事..你或许不把它放在心上.后来你换了个给我...可已经不在是那个.它的断掉好像预言着什么一样..心里闷闷的`不舒服了几天..
记得我们放假..因为家不在一起..我们一个暑假都是在网络上度过..我们一起听歌.一起玩游戏..累了.我们就接着远程一起看电影..每天都这样的过着..每天听到什么好歌..或遇到什么好笑的事..第一个想到的是对方..每天总想着把一天发生的什么事告诉对方..每天的这样过着..那个时候的我们没有任何束缚..期待着开学..能见面...
可好景不常..或许是我们还太天真..就像那根项链一样..始终是断了....在你开始为你的毕业准备的时候...忙碌的忽略了为了你在原地等待的我..忽略了位置的调换...我耐着性子等待..你一次次的许诺让我失去了耐性....所以我也开始慢慢的学习着没有你在身边的日子..
最后..在我还没来的急习惯没有你的日子..我们大吵了一架..你却放开了我的手....理由不是害怕我们不在相爱..而是怕将来给不了我什么..
我要的不多..只要你的关心跟在乎就足够了..结果我们却变成了陌路..
现在你的身边有个她..我却只能站在原地看着你远去的背影...谢谢你给我这些美好的回忆幸福触手可及..却很容易破碎..
回忆的经典散文4
万是我的一位中学同班同学，也是我中学里印象最为深刻的一女生。
初中开学的第一天，万是坐在我前排。那会我们是三个人坐一排，前面是三个女生，后面也是三个女生，自然而然，我与我的同桌就坐在中间。刚上初中的那会，由于我是班里个子比较小，胆子比较小，也比较腼腆害羞的一男生。所以那时我几乎不与班里的女生打交道，包括万在内，而聊天主要集中在同桌身上和熟悉的人。
以致于之后经常受到班里其他个子较大的同学的笑话和挖苦。每当受到他们的调侃时，我都总是默默地忍受着，一直保持沉默，无视着他们的嘲笑。
一次，班里一高个子的同学拿我来开玩笑，尽在调侃我，由于我话少，我当时也不知道该和他说些什么，就假装没听见。也许是我那受人欺负样子让人看起来很无辜。这时坐在前排的万站了起来，只听万勇敢的朝着那男生吼了一声：你不要总欺负人家老实好不然而就是那么一句话，很深很深的温暖了我的心窝，瞬间感到很感动。就那么一句话下，那男生也不再那么猖狂了。从那一刻开始，万开始走进了我的心里，我渐渐地开始与万聊起了天，从此万开始留给了我一个美好的印象。
从那以后起，万开始走进了我的眼球，也开始是我心目中心怡的一位女生。腼腆害羞是当时我不可否认的特点，从每次与万聊天时，我都不敢正眼看过她，而且心跳加速，聊完天时一脸的发红。就这么一点就可以把我自己全部透露出去。
那时，教室里，校园里，饭堂里，甚至回家的路上万都是我眼里扫描的对象。当时自己也并没有什么想法，但总会潜意识的向自己大脑传输信号，告诉自己要时刻留意万的足迹。懵懵懂懂的青春时不时都会让自己做一些可笑的`傻事。
曾有那么一次，在与万聊天的过程中，无意中了解到了万他们村的方向，但不知道坐落哪里。后来就有那么一个周末，自己一个人傻傻的踩着自行车朝着万他们村的方向驶去。万他们村具体在哪里自己心底也没有切切的答案，但不知怎么着，自己还是漫无目的一个人瞎逛着。一路驶着，一路四周观望着，也不知道经过了多少个村庄，遇见了多少个陌生过客。总是希望能巧遇远方熟悉的万，但总是没有一个人像她。最后连自己也不知道踩了多久的自行车，穿过了多少个村落。回忆中，两车轮踏过的地方，有狗的叫声，嬉戏的儿童，河边洗衣的妇女，遍山的野葡萄
万个子虽不高，但却有着一幅美丽的笑容，一双炯炯有神的双眼，一头乌黑秀丽的长发还有着那么一颗美丽的心灵。
致曾经喜欢过的女孩
回忆的经典散文5
翻开十多年前的旧本儿，里面有这样的几句话：
“那天夜晚你敲窗子
我醒着 没有把门打开
我想当你敲到第八下时
再去开门 而你
只敲了七下”
这些句子，在本儿里排成竖行，似乎那成了诗歌的模样了。关于这个敲窗子的夜晚，我都记不清了，就象是别人写的，或写着别人的事情。不过从字里行间，依稀能够猜度些那时的心情吧。
年少的矜持，写在一秒两秒的.固执里，似乎敲不到心中的八下（多么傻的八下），诚恳就达不到自己心中的程度。而自己躲在黑夜里默数着，不进不退地沉默着，或许焦急着。
那时候，一次敲窗一次开门，也要慎重那么久，也要准备那么久，也要翻来覆去地考验那么久（八下应该是很久吧？）其实不是犹豫不决，应该是不愿意那么急促才对呢。
结果呢？没有开始的故事，只留下一阵敲窗子的声音，犹如一幅画，一幅速写，最初的灵感与构图，还很朦胧，就倏忽而逝了……远了一阵脚步声，说不定悄悄伤害了一颗心呢？
有些记忆可以不必太详细，那丝丝缕缕的痕迹，是我多么远又多么近的昨天啊，诗人说，我和我的心一起走向大海。我暂且把我今天的繁杂忙碌抛却，把自己放置在一片蓝天碧水的印象中，看雪泥里留鸿爪，鸿爪里留白，留白里分明敲起砰砰的心跳，敲呀敲呀，敲了七下，不是八下……
其实，哪一颗心没有路过一个自己的窗口呢？哪一人的窗口没有人轻轻地敲过呢？哪一个人没有自己白雪般的少年时光呢？只是我学会了沉默、你学会了遗忘罢？或者千转百回之后也只是一片轻喟？但是，但是，我还是感激敲窗子的声响，和我那断断续续的稚嫩的字迹。
回忆的经典散文6
弯月独影，万物老是轮回万千，怀念真的好宝贵。有时听到的那些曾经的熟悉的人的事，有悲哀、有祝福、有无奈、有挂念、有担心，那些已分开这个世界的，那些已步入父母行列的，那些已踏削发乡创业的，那些依然还在掉落路中转的。 闪星群辉， 芳华不怕时光消掉，情感真的好珍爱。
残阳西暗，岁月依旧春去秋逝，回想真的好难忘。曾经一路生活过同窗、工友、同伙、战友、兄弟，已经在不知不觉中慢慢忘记你们的名字和与你们在一路时的`时光了，只有那些残影还在脑海中回想，那些人那些事那些曾经一路走过的日子。
路灯寂静，深夜无法明白挂念，消掉真的好寂寞。
当我们的分开已是事实，但那些情感倒是分不开的，不管什么的情感在我们心里永远值得去珍爱， 留个号码、留句祝福、留下拥抱、留些回想、留住情感，让我们能在天际遍地怀念对方。
天天我们都邑碰见很多若干人和事，有的成为同伙，有的成为过客， 不管同伙照样过客都是我们人生的旅途，我们要懂得珍爱，学会拥有，在岁月的相册里留下点点滴滴的人生回想。
回忆的经典散文7
习惯性的进入空间看下，却没来得及预料到，一场漩涡把我转入了您的世界，我的三寸天堂。我叩问心扉，顶着感恩的心，朝拜，一步，一步……
母亲，突然很想和您聊下天，已经好久没有打开那个对话框了，或者说好久没有用那个号了。您或许一直认为我隐身了吧，就这样，我也从没提起过许多。记得有一次，您对我说：“你去看下我空间，我发了条说说”，一开始我笑了，笑您也开始赶潮流了，可是当我看到那句“我想到两个儿女去上大学了心中十分欣慰，突然想起了小时候学的《游子吟》，慈母手中线，游子身上衣……”，我内心已被深深震撼住了，已是没有任何言语能表达出来的。想念连成线，缝尽了儿女的心，缝尽了母亲的爱……
您学手机上网，只是因为想和我们没事聊聊天，只是想和亲人多交流下。我看着你的号上为数不多的好友，其实多多少少能体会那样的心境的……不是为了追赶潮流，那是紧随着我们的不尽的爱啊！
回家的时候，你告诉我，你加了一个南昌的学生，只是想了解下南昌，只是想知道我们的生活环境好不好。其实，我知道，现在的学生哪有心情去理会你杂七杂八的问题，我不言，不笑，一个从不加陌生人为好友的母亲竟能这样，我想我是懂她的，爱永远没有尽头，只是想尽办法传送爱意。如果说一片云，一阵风会经过南昌，她也是默默把祝福携带吧！
你还记得么？高三时期，也许是我的任性不小心伤害了你，我才看到你的第一次落泪。不知因何缘故，那一段时间不再一回家就喊一声“妈”，不再理会你，把你当作了无形的空气，却有意间把你的心伤得很深。后来，晚上我上自习回来，再一次忽视你的存在，径直走进房间，然后反锁，锁住了你我的世界，无法交融…我一直没睡，听到你走近、走近，我恨透了那把钥匙，恨透了，于是把自己蒙在被条里，听着开门的清脆声，装睡……
你不顾我睡没睡，兴许是知道我还醒着的，便开始说你经历的生活……
“你知道，爷爷奶奶是有些重男轻女的思想的，当初他们叫我不要你，甚至以父子决裂的形式来逼我，你爸也是有点动摇的，但是我没肯答应……”
“一直以来，你和弟弟，我没有偏袒谁，都是一视同仁的，你还很小的时候，摔了一跤，我急得不知道怎么办。还有你出车祸的'时候，我都没睡着觉，那时候是在外地，我很想赶回来的。”
你说着说着便哭了，你不知道，我当时很庆幸埋在被条里，埋了脸上你看不到的泪水，埋了不尽的忏悔，幸好，你看不到。
很多的事情，我不知道，那天，你道出的太多，让我错愕不已，或许我真的该成长了，该长大了……
如今回想起，往事历历在目，有我们每天配合的默契的“妈”——“哎”的喊叫声；有我等到母亲节偷偷订了一个蛋糕给你时的惊喜；有你每天的咛叮……这些无尽的美好我怎敢忘记？
是应该有时间和你聊聊天，打打电话了，是应该多一声问候，多一点感恩了。
路虽远，心却携带对你的想念，飞过万重山，千层浪，一路向家……
回忆的经典散文8
时光匆匆流逝，一转眼，走过了期末。带着些许风雪，夹着几缕欢呼，透着声声新年的祝福，寒假忽的到了。
往事历历在目，总想说些什么，却始终无法开口。一切化作笔墨，尽在不言中。
新学伊始，我们充满热情与包容。在热情洋溢的年华，我们尽情展现自己，因为包容，所以不怕缺点。正如大海，包容万物，方有自身的浩大。
军训了，“立正! 跨立! 稍息！......”教官严格又严肃。青春的我们挥洒着汗水，不是不知疲倦，而是为了握住这金色的年华。
比之以往，我们有了更高的领域——社团。相信很多人都做出自己的选择。我们因为共同的`爱好而聚集于此，展现自己的才华，为着相同的目标而奋斗，青春的舞台属于拼搏的我们！
成也分数，忧也分数。学习上的成败，永远是身为学生的我们最关心的。但，我们不能因为成功而沾沾自喜，也不能因为失败而灰心丧气。从成功中获得经验，从失败中汲取教训，我们才能更好的收获知识。
有人际的地方就有冲突，这是难以避免的，就交由时间裁定吧！也许今后再无交集，也许相逢互道安好，唯愿能平心直面。
成长是一个独立的过程，伴随着寂寞与孤单，也有温馨与友谊，时常彷徨，时而欣喜，唯愿初心永存。
回忆的经典散文9
近日欣赏许多好友，真挚与感性的文章，感受到朋友之间，心情分享的珍贵，于是让我想起期待心情的美妙，因为有期待，所以希望无穷，不管美梦最后是否会实现，然而在期待的过程当中，其实就是很棒的因缘！
有人说：生活在充满期待的日子里，不但会感觉到生机盎然，而且也会活力十足，尤其生命将因为抱持着无限希望，因此而更加多采多姿！
假使生命中充满着美好之期待，那么将是一件极其甜美的事，因为终究有一天，它可能会如我们所愿而实现；惨绿年少渴望快快长大。
“因为大人们，总是可以为所欲为！”也许这就是孩提时期，潜意识里的梦想；传说中小女孩学着妈咪穿高跟鞋和擦口红，又何尝不是此种心情使然？所以期待心情，总让人魂萦梦系而且又爱又怕受到伤害！
直到有一天，小小期待成为生命之一部分，于是蓦然发现，心情会随着“期待实现”而怦怦然，尽管藏住满心欢喜和愉悦的情绪，可是轻盈的脚步却泄了底，若不是已过赤子心之年龄，倒是很想大声而欢欣的说出：好棒的感觉呀！
事实上快乐与否的界限很模糊，所以有人觉得，其标准并不是人们拥有很多，而是需要的很少。
因此，倘若以正面而愉悦的思维面对生命，不管是充满美好或者是横逆与磨练之情境，终究会感觉到期待心情，将蜕变成为欢愉与欣喜的催化剂，藉由它来转化那些负面情绪，然后达到心中所期待的梦想境界，当然那也是一个仅供好友心情分享的小秘密。
此种心情，不禁让我想起蛰居于河畔的时光，在那个光写信就很浪漫的日子里，每次接到她的信笺，总会觉得满足的不得了，因而每当看到邮差时，都感到他们好可爱。
虽然后来她遇到了真命天子，而且过得很好（至少觉得如此），可是现在还是很感谢，那一段鱼雁往返的缘分，因为那是不可抹灭的甜美回忆。
说到甜美的回忆，记得在课堂上，略带点乡土味道的`老师说：年轻时候创造回忆，年老时候享受回忆。
老师很感性的话，其实只说对了一半，我觉得回忆可以随时反刍咀嚼，何必等到发秃齿摇而视茫茫的时候呢？因为不知道届时是否尚有浪漫的心情？
可是若以浪漫情境思考：只要拥有一颗年轻与晶莹剔透的心，创造回忆的能力，并不只是局限于年轻时期，而是随时随地，都可能为自己的生命增添彩妆，也让期待的甜蜜滋味转化，不再是宛如等待果陀一般无奈。
所以也许此刻，正在构筑一桩美好回忆，尤其此一甜美回忆，其所代表的意境，将不同以往之经验呢！
回忆的经典散文10
昨天我和同学霞谈起甜美的中学时代，中学时代既是挥之不去的兴奋又是难以割舍的梦境。老同学霞高挑的个子，白皙的皮肤，大大的眼睛看起来特别有神，少女的清纯和美丽全聚集在她一身之上。她可是我们学校的无人不知无人不晓的“校花”。“窈窕淑女，君子好逑”的谚语在霞的身上显得淋漓尽致。在她的后面讨好的、喜欢的、爱慕的人可以排一个连队，可以用火车皮拉的。就好似一株含苞欲放的牡丹竖立在满是小花小草的中央，成群的蝴蝶、蜜蜂时聚时散。总是瞅准机会和赫赫有名的校花来一次完美的邂逅。这些表扬赞美漂亮女孩的词语专门为她而写的。虽没有她那样的被人追的感觉但我也我所爱的情感。
一个眼睛小小的我，麻袋一样的身材，更可恨的是脸上还有很多苍蝇屎一样的雀斑，学习也不是很好的人根本就不配有男同学追的。我和她简直就是“丑小鸭”和“白天鹅”的区别。唯独我有个开朗、活泼的好性格还会让其他同学稍稍地瞅一眼，由于自己的各种各样的缺陷。别的同学也不太正眼看我，但是到了情窦初开的年龄的我，也很渴望得到些许的喜欢、些许的靠近，哪怕是一个眼神、一个简单的问候。也会让不自信的我心情好半天的，自卑的我把自己的对别人的喜欢或者说是爱埋藏在心里最深处的匣子里，心里的匣子用手绢包上好多层生怕别人发现，别人嗅到什么味道。让它尽量不会显现出来。
我和霞想起了同学时代，感慨万分的我们中学时代是一张白纸，那纸上没有五彩斑斓的图案，没有花前月下的叹息，甚至连纸的颜色也未曾改变的。霞的那张白纸可是缤纷绚丽的颜色、海枯石烂的承诺……
从我上中学的时候同桌有好几个，唯独这个同桌一直让我无法忘记啊。时过境迁数十年经常在我的梦中出现的那个人。由于他的出现也把我简单的、普通的、爱还是喜欢叫不上名字的词给勾引出来了。个子高高，眼睛大大，因为我的眼睛小，不管是男生和女生只要眼睛大我都会视为世界最漂亮、最帅气的人。或许他就是我心中的崇拜已久的偶像吧？是我心中的白马王子吧？他就张了一双大眼睛。每当看见他的大眼睛我心里不知道要起了多少的波澜，曾经幻想着和他走在大街上会是很幸福，依靠在他那不够宽广的肩膀听他说话、唱歌会是多么惬意的事情，会觉得整个世界上的欢乐。幸福都是属于我们两个，什么痛苦、烦恼都不忍心来打扰我们的。
每天早上的一缕阳光洒进教室的时候，每当上课的铃声响起的时候，眼睛就会不由自主地在我们共同的桌子上瞅瞅，只要身边的座位有个熟悉的身影，顿时心里的舒服就好像自己考了100分一样，那种自信、自豪感会涌上心头。好心情会伴随我一整天。
每天早上第一眼最想看见就是你，看看你今天是否又换新衣服了，是不是比以前要潇洒帅气了。晚上睡觉前会想象着你今天会穿什么衣服的。哪件衣服不是很合身，哪件衣服穿着你会更加的帅气，为了能珍惜和你在一起的时间来的早回的晚，觉得你写的字是那么的刚劲有力，好像字间都会透漏出男人的举止和气质。你读课文的时候，听见你的声音是那么的富有磁性，可以和刀郎、王洁实、王磊我崇拜的歌手们媲美的。在打篮球的时候你进球的姿势永远都是最帅的。哪怕没有进球也会觉得不是你的`错，而是别人故意给你使绊子的，当时心里会特别的恨那个人的。反正只要有你的地方对于我来说就是世外桃源，都是我最向往的世界。
还记得你给我写的毕业留言吗？“你是一个性格开朗、活泼可爱招人喜欢的女孩。”这句话让我度过了多少无眠的夜。为了多看看这句话让我把这页纸翻得都快烂了，只要想到心情不好的时候，我就会翻看你给我写的毕业留言，它会给我无穷的力量，会给我无尽的欢笑。在以后的人生路上好像黑夜里的一盏明灯、冬天里的一套贴心的棉袄、夏天里的一丝阴凉。
不知是因为有缘无分，还是封闭年代没有勇气向各自告白，还是彼此把信号给错了，反正我们就这样擦肩而过地错过了相知、相恋、相爱……末班车。
双基堡是你住的村庄，曾经多么向往的村庄，多么渴望成为本村的主人。最后也阴差阳错地确确实实地成了那个村庄的一员。但也在那个村庄流下太多的酸楚的泪水。从来不需要想起，永远也不会忘记，那是一段难以忘记的痛但也有无法割舍的情结永远地留在那里，可那个村庄留在我身上的鞭痕和刀伤已经融进了我的血液，从我的身上永远也挖不掉了。
多少次还记得我在韩家塬教书的时候，本来回我家有两条路，但必须选择走路过你家门前的那条路。我下赌主会看见你的出现，会看见你的帅气的背影，甚至会嗅到你的一点点气息。回忆起你我曾经在一起的时光吗？身为同桌的你我，永远也不会忘记和我你在一起的点点滴滴，回忆你会从此经过，会给我一段之美的邂逅。会有一种特别的满足感涌上心头。多少次在梦中呼喊你的名字，会欣慰地觉得那两个字是世界上最美的字。忽然觉得和你名字有关联的字也是很美，甚至会觉得自己的儿子或者女儿也叫这个名字，这个名字会永远的烙在我心里了。
前天我和同学霞回忆起这段青涩的恋情，有种说不出的感觉，顿时觉得我们心里的月亮永远都是圆的，阳光永远都是温暖和舒服的。每一次的邂逅，都是我最期盼的，也是最高兴的。“天底下没有不散的宴席”每次期盼、高兴以后，便是一种伤感、落寞、留恋、想念的感觉。但是人生在世喜悦和痛苦永远是并存的。
时光荏苒分别已是20载，无情时光已经衰老了我们彼此的容颜。生活已经把我们磨练的无棱无角了，对于那一段不知是爱、还是喜欢的恋情，已经成为漫长的人生中值得回忆的一道风景。
回忆的经典散文11
我试图通过回忆寻找能打开这日记本的咒语，但毕竟我不是仙女也不是巫师，我只是一个普通的不能再普通的孩子。我想不出任何方法去打开那尘封的记忆，不管它是甜蜜还是无奈。
我很惊愕自己为什么会忘记的那么快，毕竟这是属于我的东西。如果我可以很熟练的找到正确的密码，回温起那青涩的年华，我或许会很满足……或是，很惆怅。
突然又不愿意徒劳的一次次去寻找这打开“心情宝藏”大门的钥匙，我发现我没有勇气去面对那些随风逝去的回忆。就像有很多很怀旧的人，有些事情也是不愿意去回想的，害怕那些充满了伤感的事情会再次触痛自己敏感的神经，然后又返回到那时候，心痛到流泪。
我不是很清楚日记本里究竟是些什么内容，但我可以猜得到，一定是幼时的单纯天真，长大后的忧伤心事。在这个繁华纷乱的世界，这里就是我的一片净土。因为找不到可以信任的人，就把所有的感情倾倒在这里，毕竟，也只有它能为我默默守护这些单纯的`思想。
桌子上的旧照片已经安静的站立在那里多久了我不知道，那是五年前的我，开朗，活泼，阳光，朝气，与现在多愁善感的我一点都不像。照片上蒙上了一层很厚的灰尘，我不忍去擦拭，害怕看到从前的痕迹，无法面对从前的我，那时的光彩与快乐，我都已经失去了，现在，也只有叹息的份了。
曾经，我把它们都遗落了。
我把这本日记与那张旧照片一起琐进抽屉里，一同琐进去的，还有被风埋葬的回忆……
回忆的经典散文12
飘逝的流年，如一场惊世骇俗的梦，梦未醒，已是该醒之时。
远逝的青春，如一场绚烂不息的烟花，烟花未完，已是漆黑夜空。
失去了才知道珍惜，已被太多前人告知这样的话，却总要用自己的亲身经历将悲剧再次上演。悲剧多了，就成了平淡无奇；于自身，却是一次次刻骨之痛。
十八岁，本是青春的好年华，却总觉得，青春已远逝。曾经的拥有在一次次失去之后被发觉，此刻的拥有又在未来一次次重演，却无法阻止。
是因为，抓不住的，才留意么？是因为，回忆里的，才知道珍惜么？是因为，掌中沙，在随风落下的那一刹那，才近唯美么？
想当年，我们坐拥青春，我们挥霍青春，我们埋怨青春埋葬在一堆堆作业里，如今，告别学生时代，空虚的暑假里，原来，忙碌而充实的生活，才是青春价值的所在。
早上无奈离开温暖的被窝，却还要再留恋一分钟。我们可以在20分钟的`时间穿衣、洗漱、打扫宿舍、去食堂抢两个馒头，然后飞奔进教室，一看，还差半分钟。我们可以在做完操后还剩5分钟的大课间飞奔去小店买奶茶和鸡腿，然后在路上消化完，带着嘴边的油进课堂。我们可以在教室里养一只白鼠，课间十几个人围着它，大半个学期没被老师发现。我们可以在半个小时的晚饭时间扒完几口饭，去宿舍端起洗澡用具朝澡堂飞奔，洗完澡继续飞奔去宿舍放下用具，再飞回教室，哦，澡白洗了！（学校是公用澡堂，只有在晚饭时间开放，晚自习时间不开放）我们可以晚自习结束在操场上没心没肺地跑很久，直到风都静止，只剩下大口的喘气。我们可以在十一点熄灯以后我在被窝里讲悄悄话，或是鬼故事，直到都吓个半死，然后抱在一起睡觉。我们可以在作业繁重的高三仍旧每节体育课逛校园爬树找寻春天。我们还可以在某个不经意间讲话讲到泪流满面，擦干眼泪继续奋笔疾书，在课堂上起哄推那个唱歌最沙哑的男生去唱他唯一顺耳的歌七八遍，明知校门口有人抓还里应外合买外卖……
想当年，学业如山，空暇之余，原来我们还有这么多没心没肺的事。串联在一起，心，隐隐作痛。如今即将天南地北，几是再无见面之日。想当年，痛过，笑过，哭过，却都在此刻化在一个词里叫回忆，只可忆起，不可触及。失去之后才懂得珍惜，玻璃碎了才懂得圆满。
十八成立，成人自立。此刻起，我们再也不是那个孩子，而是懂事的成人。回忆，这个青春献给我们最好的礼物，将相伴我们走过未来的风风雨雨。人生需要积淀，回忆的结晶，是逝水年华冲刷之后留下的。或许，破碎、残缺，是人生的常态。完美了就不是美，残缺的遗憾，留白的画作，方是完满人生。
痛也罢，泪也罢，都消散在流年的回忆里吧。
回忆的经典散文13
每段回忆都会随着时间而渐渐的被抹去，但是，在我们心底处，总会有一两段记忆，连时间老人也无法抹去的回忆。这记忆，不是最痛心的，就是最幸福的。
藏在我心底处的，是我奶奶去世的，令我感到痛惜，惭愧的记忆。
奶奶，不高，微胖，有时还会露出一抹令人感到温馨的笑容。但奶奶有时对外人也会有点小气，对自家人却很好，甚至可以说是偏袒。
小时候，家境不怎么好，爸爸妈妈工作的很辛苦，总是早出晚归。自从有了我们，负担更是重，但幸亏有了奶奶，爸爸妈妈才有减轻一点负担。但后来，在我们未懂事之前，奶奶离开了我们，去了我姑姑家，直接的离开的我们，不顾爸爸妈妈的负担多重，不顾我们，就这样的离开了。或许是因为奶奶当初那不顾我们，抛下我们的行为，妈妈对于奶奶有点意见似的，在我们懂事以后，总是唠叨着奶奶的错，是我们对奶奶最初的好印象也消失了。后来，我们开始能为妈妈做事了，姑姑打电话来说，奶奶病了，还不轻。经过爸爸妈妈的讨论，觉得让奶奶来家里治病较好，因为姑姑忙，根本没时间照顾奶奶，而我们能照顾奶奶。就这样，奶奶又回到了这个她离开了10多年的家。奶奶回来后，脸色惨白，我们似乎不在乎她以前的行为，都在好好的照顾她。奶奶也好像意识自己当初的行为对不起我们，于是，她开始的补偿我们，但，我们又好像不懂得珍惜，多次的去顶撞她，是她每次都是含泪走回自己的房间。
我们懂得珍惜她时，已经晚了。那一周，奶奶突然病情加重，但我们无动于衷，不理她，我们自己上学去了。中午，回家午休，我们远远看见，家门口聚集了很多人，我们都在猜想发生了什么事，这时，脑海里闪过一面奶奶那温馨的笑容，虽然我那时不怎么喜欢奶奶，但还是不想发生这件事，我马上打消这种念头。回家，看见爸爸妈妈和姑姑都红着眼，准确的`说，应该是说还在哭。我问怎么了，爸爸说，你们休息后赶快去学校。我不罢休，继续问怎么了，爸爸带着哭腔说，奶奶死了。这简短的四个字，却使我突然感到跌入了悬崖，我鼻子酸酸的，液体的东西留了下来。我跑进奶奶的房间，看到奶奶睡在自己床上，脸上挂着似有似无的笑容，很安详。我跪下，哭着喊奶奶。奶奶这次没有像以前一样起来应我。这时我知道，我的生命里，不允许奶奶的消失；在这时，我也才知道，要好好珍惜奶奶，但，已经来不及了……
那以后的日子，我有一段时间很不习惯奶奶的离去。不习惯我每次贪睡时，没奶奶来摇醒我；不习惯我每次不写作业，没奶奶在旁边唠叨；不习惯我每次很困，想睡觉时，没奶奶在听京剧；不习惯，每次看不到她从她房间出来时，脸上带着那一抹笑容……
我忘不了这段记忆，因为我很痛心，很惭愧。这段记忆，是我无法抹去的回忆。
回忆的经典散文14
其实人与人之间，或为亲情、或为友情、或为爱情，总有那么一段时间里是幸福美好的。
因为在生命的旅途中，总会遇见一些人陪你走完一段路，然后分道扬镳。
其实本来互相可以走的更远，只是有的人想走另一段路，于是分开，自己继续走自己的路。
不会有那么一个人，永远陪你一直走下去。
一些人跟你一起走了，一些人必然就远了。
离开谁，靠近谁，你走了，就不会有人在原地等你了。
所以我一直在前行，从这个地方行走到另一个地方。
生活在不同的环境、不同的人群里。
在这个城市里，似乎发生了很多事情，又似乎什么也没有发生过。
该走的还是走了，该留下的还是留下了。
那一天认识的人，那一天发生的'事，都随着时光的洪流潜移默化着。
我们在一起了，到了时间也莫过于曲终人散、人走茶凉的落寞。
又是一年伊始。
时间，会让我遇见谁？
经历什么事情？带走多少记忆？
……没有人能说的清楚。
只是我想：你在，我在。
我们同在这个城市里，
各自忙着各自的事情、各自想着各自的心事，
有空的时候，走过城市的某条街道、某个角落，看着那些喧嚣的繁华、听听那些细微的平静。
在忘川之上，桑梓之下，一半是光，一半是影，
行走于平行世界的交界处，与另一个世界的你不期而遇。
我想这就是我们！！！！！！
回忆的经典散文15
转眼我也是近30岁的人了，24岁之前是个靠条条框框而活的人——8岁上小学，18岁上高中，20岁上大学，24岁毕业找工作。以前的事情都是别人安排好的，一步步走倒也不觉得艰辛。24岁毕业，忽然生活没有了条条框框，再加上一个人独居，很快就成了一个靠回忆而后的人了。一个人的时候总是爱乱想，因为没有人说话，我又是个敏感的人，一遇到不顺心的事情就总爱躲在回忆里，想想那时候的美好然后给现在的生活增加点勇气。不过我的回忆其实几乎都没有啥美好的——初中时因为自私自利失去了一个好友，高中时学习不好差点自杀，大学时很喜欢妹子又成了别人的女朋友。不过我还是喜欢回忆，因为回忆总是安全的。我经常安慰自己那么多艰难的日子都走过来，现在又算的了什么呢？
以前我是一个很爱狗的人，我在家的时候睡个觉都要把狗抱被窝里，可是现在我再也不敢接触狗，甚至看到狗我都会打哆嗦。
我家刚开始养狗的时候我大概5/6岁。我们家是河北农村，养的狗也是土狗。我家养的第一只狗是从邻居家花钱买的，那时候的狗可是宝贝，看家护院的能手，农村人都争着养，差不多一只狗10块钱吧。90年代的10块钱那是真的值钱。买的时候那狗已经很大了，有记性，所以老往它本家跑。我那时候就经常扯着狗尾巴，不让它回去。我的手经常被它咬的皮开肉绽。那时候是90年代，在农村，也从来没有被狗咬出血要狂犬疫苗的事情。所以被狗咬了我也从来没有在意。
我跟我家第一只狗关系不是很好，原因我上面也说了。后来这只狗生了小狗了，我们留下来一只养，这只狗跟我关系可好了，因为是我从小带大了。我们两个可以说形影不离。我们一起去农田一起去果园。我们一起疯跑一起到处瞎逛。我非常宠它，有一次有个男生拿砖头丢它我差点跟那人打起来。反正有阳光的地方就可以看到我们俩靠在墙角晒太阳。脸盆中它喝过的水我也不嫌脏就拿来洗手洗脸。小时候我脸上长了很癣就是被它舔的，有时候我也会吻它，就像电视上那样。睡觉时我抱被窝里也是它。农村一年吃不了几次肉，有了肉了我也给它吃。它是我们村为数不多的大肥狗。可能是被宠得太厉害了，我们家这只狗就超级凶，每次有人来家串门，它就跟着咬。这狗有个坏毛病就是经常不叫而是偷偷下嘴咬人家脚后跟。
有一次放学回来，我一进进门，看到爸妈都黑着脸。我预想到可能有不好的事情发生了，果然，我这只狗要了一个邻居。那邻居是我们家的熟客了，已经没逃过我家狗的恶嘴。我爸妈说要把这只狗卖掉，我不同意。当时闹的.很凶，我哭得眼泪都流干了，才把那只狗挽留下来，但前提是必须把它拴起来。
后来我爸要把它拴起来，因为没给狗拴过链子，所以我爸跟我哥哥们想用粪叉恰住狗头再给它固定项圈，我都不知道那时候我爸这么会想住这么奇葩的方法。一家人把狗骗进屋就开始动武，然后挣扎了很久，狗跑了。最后是我跑到村外边才追到狗，怕它不敢回家，就把它一直抱到家里，那时候的狗好重了。我一边哭着一边拖着它走总算把它抱回去了。我拿着项圈一伸手就套到他脖子上了。然后我爸就把它牵走了，拴到了院子的枣树旁。
接下来的几点自己找砖头和稀泥给它盖了狗舍。
因为它从小没被拴过所以被拴了就叫，有好多次我感觉它咬把自己的脖子扯断了。过了一段时间后我忍不住了，就把它放了，我们又过上了闲云野鹤的生活。
抱歉说了那么多废话，真正的故事才刚刚开始。
小时候我姥姥家养猫，有一段时间我家耗子挺多的，就抱我姥姥家的猫过来养两天。猫和狗本来就是天敌，我家狗又比较凶，跟猫干架是常有的事情。有一次猫狗又对峙上了。我家狗被堵在门外，为了解救我家狗，我就去抱那只在待战中的猫。我是背对着猫走过去了，当我手指刚碰到猫的时候猫反扑了，用它的利齿把我大拇指的皮划掉了一半。血冒出来了，我哭得嘶天裂地的。
那时候刚刚我们农村才对狂犬病有了意识。我上初中的哥哥说要打针，我爸妈说不用。后来去了医生那里，医生也说什么，就擦了些碘酒了事了。
这是我跟狂犬病的第一次接触。
在我上小学五年级的时候，那时候非典刚过没多久，我也长高了很多。那时候对狂犬病我们也认识了很多。潜伏期可能有10年，而且是不治之症，这些是我们对狂犬病的官方认识，电视上经常播宣传视频。来之民间的认识是经常听亲戚说周围的村子里有人得了狂犬病，张嘴到处咬人最后被家里人下药毒死。有一次我喂它东西，我很贱。我嘴里咬着东西，然后打算把东西吐出来让它去接。结果故事没有按照剧本走，它跳了起来，直接咬我嘴上，吃了食物。我的上嘴唇也留下来它一个很深的牙印。
血冒出来了，汩汩的，我使劲的挤啊挤。可是就像堵不住的水龙头一样，血就一直冒。我马上眼泪汪汪，倒不是因为疼，而是想到了狂犬病的种种情景。我害怕，从心底害怕。原谅我没出息，我哭着告诉了老妈这件事情。
打针，那时候的狂犬疫苗好像100多，我记得好像是这个数字。关于打针，真是有一段不堪回首的记忆。我爸妈知道我被狗咬伤之后，并不是马上带我去打针的，他们一个坐在床上一个坐在凳子上，我在屋里站着空气很沉默。过了很久老妈才气急败坏的让我老爸带我去打针。如果就这样打了针了也不会这次事故给我的伤害也许只是嘴角疼了一会而已。可是事情没那么简单，我妈吭哧吭哧的站起来，挥了下手臂，意思是让我跟着他。他在前面走我在后面跟着。我们没有去医生那里，而是去了兽医那里。对的没看错是兽医。我爸带着我走了好远去问人家兽医我用不用打针，理由是前端时间刚给狗打了狂犬预苗。那时候我会深深地震撼了，真的整个天一下子都灰了下来。我爸被兽医嘲笑了一顿最后才心不甘情不愿的带着我去诊所。那时候我也刚入学校的保险，我老爸让在嘴上贴了绷带报了保险，保险公司给报销了很多。可是我很难过，那绷带我贴了快20天，每天都被周围人嘲笑我是跟狗亲嘴被狗咬的。虽然很多年过去了，每次想起来那时候的心里感受还是那么清晰。
又是一波要卖狗的风波，这次我也不容情，我没有袒护它，相反我见了它的面就打它，打的它嗷嗷叫，因为它咬了我，还让我如此的难堪。我每天都不想见人，其实我的伤口好小，可是我爸逼着我必须贴着很大的被纱布，因为怕保险公司查。每隔一段时间去打一次针，我记得不能吃辣的和油腻的，我爸妈也经常数落我。我家狗又被拴了起来，看见它痛苦的叫我也不再心疼了，不过也没卖成，隔了一段时间风波就下去了。可能爸妈有事情就把这事忘记了吧。
这是我跟狂犬病的第二次接触。
我跟狂犬病的第三次和第四次接触都没有发生在我身上。
我们邻居家有个小女孩有一次拿着馒头去我家。然后我家狗为了抢那馒头，就把人家小女孩给咬了。没错又是我，放了我家狗。我们有腻歪在一起了。我妈简直被吓傻了。赶忙把小女孩叫到我们堂屋，然后从橱柜里拿出了馒头蘸在小女孩的伤口上，然后把我们家狗叫进屋，没有打它，而是把蘸了血的馒头喂给狗吃。农村的人说的把用馒头擦拭被狗咬伤的伤口再把馒头喂给狗吃就不会得狂犬病。我妈一直蘸，一直蘸到小女孩伤口不再流血了。又哄小女孩不要告诉她爸妈才让让小女孩回家。就这样我们没给那个小女孩打针。农村的狗都是疯跑的，所以我们家的狗说不定也带着狂犬病毒。如果小女孩得了狂犬病，不知道我们这算不算谋杀。庆幸那个小女孩还活的好好的，早已经过了10年的潜伏期。
我们家狗还在，然后它又犯错了。我妈有次去姥姥家，住了一段时间才回来。我妈回来的时候，我跟两个哥哥都去门口迎接她，当然还有我们家狗。它又成了一个自由体。它比我们还兴奋。养过狗的都知道，狗兴奋的时候喜欢往人身上扑。这次它高高的跳起来了，我妈正推着自行车，一个没招架，这狗就扑到我妈身上。那是夏天，狗的爪子就在我妈手臂上划了好几道红印子，不久血就冒出来了。
空气冻结了，我两个哥哥，我妈还有我都愣住了。我家那只爱闯祸的狗也不再活蹦乱跳了，一下子从我们视野消失了。回忆里从那以后几乎都没有那种狗存在了。我们只记得赶紧打清水拿肥皂给我妈清洗伤口。没有去打针。那时候我们家已经很穷了，穷的都要去要饭了。然后那件事就不了了之了。
没有爸妈也没说卖狗，不过我跟那只狗关系已经不好了。再加上我已经上了初中了，开始忙着学业了。后来过了很长时间有一天我发现那种狗不见了，好像突然从我身边就消失了。我问爸妈是不是把狗卖了他们说没有。那时候农村经常也有狗贩子在，给狗下毒下套然后捉到了卖给酒店。然后我开始疯找，一个可怕的念头出现在我脑海，它可能已经成了别人的火锅。我去各个地方去疯找它，叫着它的名字，气急败坏的找，希望它知道我很生气，可是再也找不到它。我一直期盼着它能回来，甚至几年后来我们家翻盖新房的时候我都想给它留个标志，好让它找到回来的门，可是它没有再回来。后来再大点，哥哥们都外出打工了，自己忽然孤单起来，就越发想念那个狗，有时候还会去它常去的地方找一找。可是冷冷清清。上高中后有时候回家，靠在公交车上我都在想它会不会忽然回来，在家等着我呢，可是没有什么都没有发生。
爱闯祸的狗没有，可是我与狂犬病的恐惧还在纠缠着。尤其周围人对狂犬病的态度，让我对狂犬病更加感到恐怖。偶尔我会想我会不会死，我清清楚楚的记得家第一只狗在我手上咬过很多伤口流了很多血。狂犬病的潜伏期是10年，而我还没有过10年的“保质期”。想起来会很害怕，不过还好，我不会经常想起。
还记得我之前说过的姥姥家猫吗？那是只女猫。农村管猫的性别不是按公母分的而是按男女。它有一年生了很多小猫。猫满月的时候我妈就抱回家了两只。因为我比较喜欢小动物，所以养猫的任务就落在了我身上。
不知道别的地方怎么养猫，在我们那里都是把馒头嚼烂了喂它们的，不管他们大小。当然猫了它可以自己抓耗子给自己加餐。
我养小猫也是把馒头嚼烂了给它们。给我们家两只小猫中的一只小黄猫特别喜欢钻箱子。我也是对它们宠爱有加了，他们钻箱子我就把馒头嚼烂了吐到手上然后伸到箱子里喂它们吃。我第五个跟狂犬病接触发生了，一直小猫吃食的时候咬了我的手指，出血了。
五雷轰顶，当痛觉从手指传来的时候没有比这个词更贴切了。我怕死，虽然知道会挨骂，可是我依然没有出息的告诉了爸妈。沉默，愤怒，无奈，妥协。打针，又是我爸带着我。没有再去兽医那里，而是直接去了诊所。我们在诊所的房间里走来走去就像是在大街上散步一样。终于医生叫住了我们问我们啥事。老爸才如实的说了我被猫咬了的事情。打针多少钱？100多。有没有便宜的？有30多的，是试验品，管不管用不知道出了事故了也不负责，需要签自愿协议的。犹豫，转了一个身看来我一眼，我爸在自愿协议上签了字，我成了新药的试验品。
那两只小猫第二天就被送走了，我们家养的第一只狗，已经是老狗了，后来很快就卖给了狗贩子。我们家清净了再也没有了猫啊狗啊的啦。
是不是该庆幸我还活着？确实是一年值得庆幸的事情。因为我有很多次得狂犬病而死的遭遇，庆幸我都躲过了。不过那都是不是最恐怖的，在我短短的童年中，跟狂犬病经历了那么多次，最最恐怖的还是最好一次。从此以后我再也不敢接触狗和猫这些动物了。
还是在初中，大概初二，冬天。姑姑家养了狗产了崽，2000年农村狗经成了祸害，惹事又吃粮食。打狂犬疫苗的针已经上升到了500块钱了。不小心被狗抓到了咬到了就要大出血了。所以那狗产崽之后，姑父就用铁锹把狗崽一窝端了扔了大坑里。后来被狗妈妈叼回来一只，我姑父好几次想把它扔了都没成功。
我们家已经一两年没养狗了，小狗长大之后，我爸想养就捉了回来。那只狗跟人很生，基本上属于人不能近3米之内。我已经对狗不怎么敢兴趣了，再加上学业确实非常沉重，所以不怎么照顾它，不过偶尔会跟它玩喂它食物。有时候做出要抓它的样子吓得它到处乱窜。
高二结束后，放了暑假。我是住宿生，一个月才会回家一次，好久不见那只狗了，它竟然还是刚捉回来时的模样。一只几个月大的狗能够放到手掌上。而且很瘦。一般农村的狗这么大都长到成年人膝盖那么高了。因为我爸不在家，所以喂狗的任务就交给我了，其实也就是给它一点馒头，农村的狗都好养。慢慢的就这样跟它熟了，偶尔能摸下它，不过大多数时候他还是会吓跑。
有一天我正在学习，邻居家的奶奶跑到我家说我家狗被一直疯狗给咬了。我冲出去，连上衣都没穿光着膀子。我看到它时它正蜷缩在一个角落，身上血淋淋的，闭着眼睛，呜呜地叫着。我叫了它两声它没动，我伸手把它捉回了家，它也没反抗。那时候我完全没有想到它会不会咬我。我也没反应过来，邻居奶奶跟我说的我家狗是被疯狗咬的。
把捉回家放到毯子上，然后我去洗手，手上沾了很多狗血。接下来就是每天照看它，它眼角涨了很多翳就给它剥掉，它嘴角有伤我就每天嚼食物给它，还喂它糖水，还给它洗狗盆，抚摸它。它享受这我们家超级vip待遇。
2008年的奥运会顺利开幕了，在奥运会开始2/3天后那只狗就出事了。我听到外边很吵，起了床。我妈正站在门口。我妈跟我说我家狗狗疯了，乱咬人，刚才差点咬到小孩。那时候我家狗距离它被咬大概有10天。
“狗在那？”
“在东边猪圈里，狗不认识人了，你不要去碰它，万一咬到你要很多钱。”
“你怎么把它捉回来的？”
“我把它套在麻袋里装回来的。”
“哦，我去看看。”
我赶紧跑到东边猪圈那里，探出头去看那狗好像比以前大了很多。它一看见我就冲我吠，往外窜想要跳出来咬我。那白森森的牙齿好像要把我撕碎。我赶紧躲一边，还好它蹦不出来。昨天明明还好好的，还可以挠它肚皮，今天竟然变成了这样子。疯，以前我对这个字没有认识，一个好好的东西这么会疯，今天我终于深刻的体会到了。不过那时我嗨没有想到这就是狂犬病。
我照旧给它喂食物，我以为它会好，每天我嚼烂了馒头给它扔进去，给它倒水，每天最少一日三次去看它。可是一个星期过去了它终究没好，看见我还是吠个不停。扔进去的东西也有点没吃。
它慢慢变瘦了，我还是坚持给它食物给它水，可是一眼就看起来它一点都没动。它开始没日没夜的狂吠起来，一天到晚的汪汪叫，有没有人也汪汪叫。
我以为它大概要死了，电视上说在没水的情况下，一个生物最多活七天。可是又过来一个星期之后它还活着。已经瘦得完全没有肉了。骨头上包着皮，皮上的毛一坨一坨的。眼睛也有一只完全塌没了。
有一次我去看它，它不吠了，它还冲我摇尾巴。我拿个棍子去拨弄它它也只是摇尾巴。我以为它好了。我犹豫了一下，准备跳到猪圈里去喂它吃东西。结果我一跳进去，它马上朝我扑过来。一只手掌大的狗，瘦得只剩骨架，塌了一只眼露出白森森的牙齿。我赶紧拍了一下手。巴掌声把它吓得楞住了，我赶紧抓了一个竹竿给它一一竹竿，然后赶紧跳出猪圈。它又开始朝我狂吠起来。
跳出猪圈的一瞬间我明白了，这就是狂犬病。我站在猪圈外被一只小狗吓得打哆嗦。我赶紧检查自己的上上下下有没有把被伤口。庆幸没有。我找了肥皂打了清水开始清洗自己身上裸露的皮肤。每一寸皮肤我都使劲的搓搓到泛红。泛红了我更害怕，就用很多很多清水去洗。
从那天开始我就盼着它能赶紧死。它每天叫啊叫的声音就像一记记得锤子砸在我心上，我好害怕。我还是去看它，有好多好多次都想把一棍子把它打死。
有一天我妈跟我说要不我们下点农药把那狗毒死吧，每天晚上叫的我心里害怕。我忘了我怎么回答了。
我们没有做因为我们真的下不去手。
那只狗一只活着，不吃东西不喝水，一只活到那年的奥运会结束。20多天，最后终于死了。我忘了它的尸体是怎么处理了，好像是直接扔到沼气池中了，只记得它的尸体很轻，像一张薄纸一样。
从那以后的许多年，我一直在怀疑自己当初究竟有没有被他咬到，每过一年我都觉得很幸运，我还活着。也拜次所赐，我所有的噩梦都有了共性，就是梦到自己被狗咬。每当我焦虑不安的时候，貌似这种时候还蛮多，高考的时候，找工作的时候，包括现在一个人独居的时候。我都会梦到我狗咬到，然后开始拼命的想逃离梦境，一觉醒来满身大汗，房间里昏昏暗暗，空空荡荡，一个人坐在床上每次都有一种不想再活下去的冲动。
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