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爱过，错过散文
不是所有的爱，结局都是完美一起。不是所有情，都需要以得到来证明。不是所有相爱男女，都要结成婚姻的果。悄悄珍藏一份难了的情，把爱深藏，让所有的诺，都化做生命里的袅袅轻烟，慢慢消逝、、、、、、谨以此文，致我逝去的青春记忆，我爱过的第一个女孩，我的初恋爱情，纪念而已，祝你永远平安，祝你永远快乐！！！
前妻上两个星期日和孩子过来，吃饭过后支开孩子和父亲，和我说了一件事情；阿香年底我生日要来上海看我，我一下子沉默了，从25岁分开的14年间，我们都会在，我每年陪前妻回故乡时候，年底遇见一次。而最后一次是，2006年7月6日车祸，我躺在医院第三天的下午。阿香和她爱人从昆山来医院看我。备注---【她和我前妻，我们都是从小认识，都是一个地方，一个学校的同学】她之前一直和我前妻有电话和来往，备注----【我后面有征得前妻同意，使用她的号码，寻到她的登入她的号码，复制了她2011年的照片，悄悄放进了自己空间收藏】车祸回家以后我知道，她一直牵挂我想来再看看我，可我是个自恋要强，要求完美之人，因为一场车祸让我全部改变，我已经不是原来的我，我不想让她看见我现在不堪模样，我只想把我最好时候的模样，永远留在她的记忆中。我和前妻谈了我的意思，前妻很善解人意我的感受，同意了我的要求，答应只和她微信电话来往，不会告诉她，我的现在居住地址，不让她看到我现在模样。只交流时候，告诉她我的日常情况，并婉转把我意思转达，让我保留一点点男人的倔强自尊。
前妻和女儿下午离开以后，我一个人坐在床上。打开电脑酷我音乐盒。点开赵传这首【当初应该爱你】一次次循环着静静聆听，脑海中思绪渐渐蔓延拉长、、、、、、我和父亲说起我喜欢你，可父亲坚决发对，我知道你家庭条件优越，父亲和你父亲也因为生活琐事有过几次矛盾冲突，我知道那是父亲不想我屈膝去和人低头，想让我和他保持男人的要强骨气。母亲也是苦苦哀求，我只能妥协了，想活出一个模样以后再说服父母。我做了一个错误决定，我给你留了一封信，一盘磁带让你等我3年，等我有点实力回来找你，才有勇气理由向你父亲提，说服我的父母。带着这份信念，我义无反顾一个人去了上海打拼。后面我们一直书信来往不停，直至2年以后下半年，慢慢失去你的书信和消息。我带着急切的心情，从上海，第一次回去找你。带着每天折一只，二年一共七百三十只纸鹤，每只纸鹤上写着“思念”、“想你”，想告诉你文字和话，我爱你我离不了你。可得到是你和别人订婚信息，爱情有时候就是这样：相遇了，是缘；散了，也是缘，只是浅了。我绝望了，第二天晚上烧掉了我和你所有的信件。那信件，写的像藤儿一样缠绵，像陈酿一样醉人，像垂瀑样洒脱，像涧水样深情，如今，成了灰烬 我的爱情失落在一个遥远的童话里，慵坐于着，抬起淡漠的眼，看着那火苗肆跳，不知道坐了多久，像个死人一样一动不动，我的视觉和思想一齐呆滞了，麻木了。突然，我发疯似的扑灭火苗，却只剩一堆灰烬、、、、、、、
备注--【后面知道你一直在等我，父母给你介绍相亲，你一次次拒绝，后面你父亲知道我们的事情，在生病时候，以死相逼的方式，让你放弃我，你哭了好久最后答应，不回我的信，和一个条件很好，年纪稍大的相亲以后订婚，你只能傻傻的无奈】我不怪你，只怪自己当初没有和父母抗争，没有勇敢带你走，可没有后悔和当初。为什么所有的故事，都有一个平常的开头，却有一个美丽的让人心碎的结局？少年爱侣，情将爱极，每遭鬼神之忌，是以才子佳人多无美满下场，反不如怆夫俗子常能白头偕老，情不可极，刚刚易折，先贤这话，确是合乎万物之情！哎；忘不了！忘不了你的笑！忘不了你的好！忘不了雨中的散步！忘不了夜晚的牵手！忘不了风里的拥抱！怀念那些一去不复返的过去！我想忘掉你，但我做不到，我迷梦的双眼总被撕破长夜的灯光照的晕眩，我的绝望袒露出来，和你的相处，那些记忆如此醒目，如此清晰，就好象它们还会重现一样。我们之间究竟是一场，命运的安排，还是人为的阻拦，还是人生的磨难考验，但结局我们注定是分离和失败！我的情绪还无法判断，但那些回忆若干年后，会成为一个美丽的的梦，徘徊在我的心中，唱着凄美的歌，提醒我曾经拥有一段快乐时光，我爱过一个女孩、、、、、、
曾经千百次想象我们是否还会见面，见面我们会有什么样的反应，想象了千百次，可最终还是想不出结局。曾设想过千百次重逢时会讲的话，可是，你在我的面前，我反而出奇的冷静！我们，以为自己已经长大了，已经从初恋的阴影中走出来了。可是，接下来，我发现原来我错了，你的身影在我心中竟埋藏的那么深！早已生根、发芽。初恋的滋味永远难忘！两团爱凑在一起，迸然爆出火花，那是正电荷与负电荷交汇时的火花！强烈！震撼！那一段惊心动魄的恋爱，会珍藏在记忆里，忘不了，忘不了、、、、、、
不知何事，开始迷恋文字和音乐，可能是和你分开那一刻起。逐渐的我发现，有时候文字是种很好的疗伤药，于是，我常常游离在文字之中。以后的日子总爱信手写点什么，是回忆过去或是一份不舍。然而在接下来的日子中，备注---【前妻和我也是很好朋友，一直有书信来往。后面关心我安慰我鼓励我，让我重新振作，我们顺理成章，最后走到一起】有了婚姻的我，随着时间的流逝，爱人和孩子占据了我的全部。分手有身不由己的理由，情未断，缘未了，时间可以冲淡一切，曾经的一切就已“事如春梦了无痕”。于是笔封存了，记忆，也封存了。我既然已经选择了爱人，就要封存我的初恋，把她放在回忆里沉淀。我就会尽我所能爱我的妻子，我的孩子，我的家，我的父母亲人。只是，在某个静静的夜晚，在没有一丝风的夜晚，浓的化不开，将这里的光、灯、人、声，都浓过去了，好浓的夜，好静的夜，你会占据我的思想，你在干什么？坚信已经失去了你，努力把你的影像从记忆中淡忘，只是到了回故乡看见你的时候，怕见你，又想看看你现在模样，不想去说多少；只想和你聊聊天，看看你是否改变，你我不去说从前，只是寒喧问候对方，好久不见、、、、、、
昨日的风景已褪色，悠悠的记忆带来一缕清新，好想重研封尘的笔墨，再现往日淳厚古朴的故事情致。哪怕为了已经逝去的那一段真情，那一番投入，也有理由将那份美好的友谊继续下去，保持下来。人生，不一定苛求潇洒，但求自然，如果我连自己的喜怒哀乐都不敢表露，我很难说能把握自己的命运，更难说去把握别人，得到前妻的宽容了解【备注前妻知道我和阿香故事】。爱我所爱，想我所想，做我所做，求我所思。回忆越来越远。静坐电脑前，这首淡淡的音乐-------【当初应该爱你】让我眼眶湿润。你的城市对我来说，犹如天涯，亦如咫尺，我们相隔的距离竟然是那么的遥远，无数次想象和你相见，却也只是想想而已，现在的你，可望而不可及。一直以为自己是个很坚强的人，即使失去自由，也可以活出自己的精彩，可是我却把心底里最隐秘的那一块永远的给了你，因为这世上只有唯一的一个你。我并不软弱，却在你的面前露出软弱，让我心如撞兔、慌乱无措，失了自己的本性。在你的面前，我似乎已经不再是我，往日里那伶俐的口齿变得笨拙，得体的举止也失了分寸；或黯然、或喜悦、或苍白、或充满神采，这一切啊！都是因为你。
不知道我这样，到最后是不是无怨无悔，我一直是装作很坦然，装作很无所谓的样子，可是我知道我自己在骗自己，你如何能够有这样的魔力？越想忘记，反而会记得越深。每一次想起都会让自己很痛很痛，你的消失渐渐成了一种习惯。很多深刻的回忆会随着时光流逝而被渐渐淡忘，直至不再想起，如同娇艳欲滴的花瓣终究会在风吹雨淋中黯然无华。生活中，有好多曾经让我生命疼痛不止的人或事，在演变成隔靴搔痒之感后，像徐徐平复的伤疤一样，疼痛也慢慢地烟消云散。而那份爱在时光隧道中流淌，那份情在岁月年轮中流转。历经成长成熟，隔了十几年，或几十年，我想我这辈子都不会遗忘，相反，它会愈久弥新。依旧清晰而恒久！这份懵懂时的爱恋根植我心深处，即便是久远岁月的尘烟都无法雾化那遥遥相隔却与日俱增的思念，那是怎样的一种切肤之痛啊！
有时爱情更需要的是奋不顾身的表白，爱情的玄机，此时显得奥妙无穷。对于爱情，看来人们的态度是完全不同。有人看重的是结果，有人在意的是过程，有人想要的是方式，有人补白的是一生。那一刻早已注定，把握住了，就是幸福；用心了，就叫永恒。我的爱因为种种原因，或者那是太年轻，没有奋不顾身，才会留下这份遗憾！闭上眼睛，一种莫名的感觉刺痛了我的每一寸皮肤．突然明白，原来有时候，花落并不意味着来年的花开，而是意味着永久的枯竭。我的爱，在那一刻，再也回不去，已经逝去，其实已经枯竭！
每当夜深人静时，我的思绪就像盛开的花朵，有孤独同时也有落寞，有忧伤同时也有悲凉，有激情同时也有欢歌，有快乐同时也有淡然，一点点漫漫漾开我的爱与哀愁。轻叹；人生那么短暂，那么充满变数，经历这么多，真的很怕有一天离去另一个人不知。心一次次在夜里滴血，想你是如此的疼。而庆幸的是，生活沉淀了我，现在我已经放下，以后；让这份记忆，存在我的脑海，存在我的心里，我的梦里。知道现在你过得很好，在离我不远的地方。只想对你说，要照顾好你自己，要调整好你的心情，以后永远快乐，越来越好！！！
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