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恨过,悔过,所以珍惜散文
“咱家的情况你也知道，实在没时间陪你，也没有时间给你好好做顿饭吃。”
“该检票了，我去排队，你回吧。”
“暑假能不回来就别回来了，在外面能干点啥就干点啥，回来也没时间陪你。”
“我到学校给你打电话，回吧。”
这一幕发生在我第一次大学放假结束，即将离家返校的时候，在车站，妈妈送我，自始至终，我们只有这四句话。
我不是不愿意和她多说，而是不敢，我怕我一开口，眼角的泪水就会滑落，让她本就难过的心情更加不好受。从她的话语里，我听出了无奈与愧疚，一个母亲对女儿的无奈、亏欠，还有那无以言说的辛酸。
我出生在一个不算富裕甚至略显贫穷的小家庭里，爸爸和妈妈租了一个屋子，拿了一床被子，一副桌椅，两副碗筷，就生活在了一起，他们的爱情没有得到亲人的祝福，因为，在所有人看来，两人都太不般配了。
后来，我出生了，我的出生让本就拮据的家庭更加困难，爸爸妈妈很了不起，即便在困难，他们也没有丧失生活的勇气，没有去低声下气的求人，而我的童年也就因此而少了他们的陪伴。
七岁之前，我每天都会在恐惧中醒来，因为我知道，家里只有我一个人，还有枕边的一张小纸条：“爸送妈，你看家，马上就回来。”简洁，明了，好像多一个字都成了一种奢侈。我很害怕，破旧的出租屋里黑沉沉的，我不敢起身，不敢去开灯，甚至不敢畅快的呼吸。这样的状态会一直维持到房门被“吱嘎”的一声打开，一阵冷风吹进来，一双被冻得冰凉的大手捂住我的眼睛，还有一声温柔的喊声：“起床吃饭，该去学校了。”没有一个多余的字，因为多说一个字都会浪费时间，时间，对于那时的我们来说，显得尤为珍贵。
在我的记忆里，我每一天到达幼儿园时，没有一个人，离开幼儿园时，还是没有一个人。那个时候的我，还不知道什么是恨，也不知道什么是恨，我只知道，什么是害怕，什么是恐惧 ，什么是孤独。
到了上小学的年纪，我终于摆脱了这种生活，不是因为家里有钱了，也不是因为他们终于有时间了，而是因为，时间更紧了，我也长大了，可以跟着他们一起走了。我每天的前半夜是在家里温暖的被窝里，后半夜，是在他们的摊位上，他们打了一个小棚子，冬冷夏热，我就在那里睡完我的后半夜。
白天他们照样没有时间管我，于是他们给我找了一个他们自认为很好的午托班，也就是在那个时候，我开始恨，开始怨，但是，我也学会了沉默。
被人欺负，我不说，在雨中被淋得像个落汤鸡一样，我不讲 ，因为我知道，只要我不说，我们还可以有一个很愉快的晚餐，但是如果我讲了，我们唯一在一起的一顿饭也会变得索然无味。
那个时候，我不明白为什么我与别的孩子不同，他们可以在父母面前撒娇，可是我却连见他们一面都显得即为奢侈；别的孩子可以要自己喜欢的玩具，吃自己想吃的东西，穿自己喜欢的衣服，可是，我连抱怨一句都不可以；别的孩子心情不好了可以发脾气，而我，却连眼泪都不能流。
那个时候，我开始恨，开始怨，也就是那个时候开始，我的改变悄然发生着。
我小学毕业的那一年，家里的情况已经有了极大的改善，并且又添了一口人，我的妹妹出生了，妈妈那个时候也终于想通了，她决定留在家里照顾妹妹。
这对我来说无疑于一个极大的讽刺，我是怎么过来的，为什么我可以，妹妹却不可以。这是我当时内心真正的想法，我开始变得沉默，一天到头也不说一句话，以此来得到她的关注，可是，我错了。即便没有妹妹，我们之间的交流也少得可怜，又何况现在。
那个时候，我很偏激，很倔强，很逆反。但是，我也坚定了自己的想法，好好学，走出去，离开这里。
爸爸是很传统的人，他一直坚信：“不孝有三，无后为大。”家里的两个孩子都是女儿，他有些不愿意了。他觉得在别人面前抬不起头，他和妈妈的感情开始出现裂痕。那个时候，我很恐惧，很怕不能有一个完整的家，过往的那些怨恨一下消失了，因为我突然明白，我不是怨什么贫穷，而是，我太希望有个家了，一个像家的家，而不是一个房子。
我不得不说，妈妈是一个值得称颂的传统女性，爸爸的变化她看在眼里，她没有闹，只是悉心的照顾着我们姐妹俩，那段时间，是我感觉最幸福的时候，虽然妈妈不会做什么可口的饭菜，可是，我并经吃到了她亲手准备的饭菜。
后来，我又添了一个小弟弟，他们之间的感情终于有了纽带，虽然不然以前，但总算不是那么岌岌可危了。可是，我的好日子也到头了，那一年，我还在上初二。
家里离学校不算远，可是要穿过一段黝黑的小巷，小巷里乌漆抹黑的，伸手不见五指，我每天要早早的起床做好饭菜，然后独自一人穿过那条吓人的小巷，开始一天的学习。
许久没有过的怨恨又开始在我的心里萌芽，我觉得上天很不公平，剥夺了我那么多的权利。我的心里还是只有一个念头：“走出去，越远越好。”
转眼间，我高中毕业了，我特意选择了一所离家很远的大学，临走那一天，妈妈特意来车站送我，我们就那么坐着，谁也不说话，十八年的时间，我们交流甚少，已经不知道该如何交流了。
那个时候，我没有一点伤感，只有快感，一种要逃离的快感。
在大学呆了不到一个月，我竟然开始想家了，我很奇怪，我怎么还会想家，我开始嘲笑自己：“你真是不长记性。”可是，不管怎么说，我就是开始想家了。
放假的时候，列车飞快，可我还是感觉很慢，我终于第一次知道了什么叫做归心似箭。
回家之后，家里还是一如既往的忙，四十天的假，我做了三十九天的饭，另外一天是大年三十，我们在一起包饺子。
但是，就是这样生活，我竟然开始后悔了，不是后悔回家，而是后悔离家太远。
我第一次感觉时间过得飞快，转眼，开学的时间到了，妈妈照例来车站送我，这一次，我们没有沉默，时间的沉淀让我们都冷静下来，也让我成熟起来，然而，多年的沉默已经让我们不知道该如何去交流，最后，也只有那四句话。
“咱家的情况你也知道，实在没时间陪你，也没有时间给你好好做顿饭吃。”
“该检票了，我去排队，你回吧。”
“暑假能不回来就别回来了，在外面能干点啥就干点啥，回来也没时间陪你。”
“我到学校给你打电话，回吧。”
上车后，我哭了一路，我突然想明白一个道理，到了现在这个年纪，不应该是她陪我，而应该是我陪她了啊。妈妈一辈子都很刚强，不曾对别人说过一句软话，而她现在，却对我说了。就在这个时候，我也终于明白，不是她不想陪我，只是，我们毕竟还要生活啊。
我很想说，如果没有这些磨炼，我不会成为现在的我。是的，我不曾学过任何艺术，可是，我却获得一项最重要的艺术：活着的艺术。我知道，何为忍耐，何为坚强，何为苦难，何为幸福。
是的，我恨过，我怨过，可是，我现在却知道，如何让去珍惜，珍惜与他们在一起的每一天，每一分，每一秒。
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