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写给母亲散文（精选10篇）
在生活、工作和学习中，大家都看过一些经典的散文吧？散文的特点是通过对现实生活中某些片段或事件的描述，表达作者的观点、感情。想要学习写散文吗？下面是小编精心整理的写给母亲散文，希望对大家有所帮助。
写给母亲散文 篇1
母亲节到了，我想应该留下些文字做个纪念。
我与母亲之间如多数传统的母女关系一样，心里牵挂却不肯说。即便是母亲节，忽然让我说出些亲呢的话来，我也深感无法出口。
母亲的份量在所有人的心中几乎都是无法用词来表述的，同时这种份量又如同一些习惯，许多时候我们自己并不完全知道。
初次感到这种份量是在我大约四五岁的时候，随母亲从新疆到内地去探亲，之前我从未与母亲分开过，我们一起到了县城之后，母亲把我留在了亲戚家里独自下农村去，不记得为什么没有带上我，但清晰地记得那种感觉，浑身都紧绷着一种说出来的难受，眼泪一次次爬上来，又找不到一个哭的理由。晚上睡在表姐的身边将脸藏在被子里流眼泪，清晨想到母亲不在身边又哭，直到被叫起床吃饭才擦干眼泪装作无事的出来。大概那时候是太傻不会表达自己的感情，甚至不会对人说想妈妈了。那些天初次听到“死”这个字，似乎是邻里出了事，自己并不理解只是感到恐惧，和玩伴一起将门锁紧不让“死”进来。随后母亲回来，我便借着这个无法理解的可怕的“死”，对着她嚎啕大哭。
那时不懂得什么是想念，直到长大懂得之后，分开的再远再久，我也从没对她说过类似想念这样的话。不知是自己内敛的性格原因，还是我们的表达方式受中国传统的影响过深。
我们一直都没有十分亲呢的举动，现在想想她最后一次拉我的手还是在我上小学的时候，她带我去看电影，是戏剧。那是母亲的热爱，咿咿呀呀的我听不懂，只是关心小姐与丫环谁更漂亮，公子是否能与小姐成婚。电影散场，我们夹在人群里走回家，她忽然拉住我的手，在那之前也有很久没拉过我的手了，所以我小小地吃着惊，将手老实的放在她温暖的手心，我担心她是出于无意，担心她会马上放开，即紧张又温暖。其实想来，或许她是受到了剧情的影响才拉了我的手，从另一种角度来想，我完全可以主动要求拉手。我们各自的情感都只放在各自的心里，无法相对流露。
从中学时期我与母亲的沟通就存在了许多障碍，我叛逆不听她的话，与她争吵。母亲年轻时脾气并不太好，我时常得寻找父亲的庇护，然而在交给老师的作文里，我依旧会写她是世界上我最爱的人，没有写是父亲，作文没给她看过，依旧是争吵。我不知道撒娇的滋味，她也从没给过我这样的机会，与她相拥相抱这样的举动更没有过，最为接近也只是在照全家福时，持像机的人说，你们靠近再靠近，我们的身上仿佛带着电或者刺，照机咔嚓之后，立刻便分开。
但是我知道在家里的三个孩子里她是最痛爱我的，父母亲曾在我们很小的时候提到过离婚这个问题，他们在深夜关起门来吵，我听得到他们的吵，母亲说她只要我，只带我走。我被子里哭，到清晨我装作什么都不知道，她在饭桌上问我，如果他们离婚我是否愿意跟她走，我不说话，把眼泪掉在饭碗里快速吃完后，跑出去哭。我不知道为什么不能让她看到我是在为她流泪，仿佛是不可见人的羞耻。妹妹性格与我完全不同，她以绝食来威胁和阻止他们。事情后来风平浪静的完结了，妹妹的'英雄举动成为佳谈，而我的哭泣到今天家里没有一个人知道。
到十六岁以后，我和她的关系又好转了起来，我学会了对她的阳奉阴违，她的所有要求我都会答应，然而只是在嘴上，我该做什么还是去做，这一招特别的有效，后来我发现她也知道只是对我口头上不顶撞她，对此她也不深究。
很多时候我都不知道该怎样来描述我们这种母女感情，因为这种感情并非像书里及电影里那样的单纯，或者那样复杂。母亲其实实在是太平凡太普通，没有历过大苦大难，没有做过什么大事。对于我的成长也没有什么称得上睿智的帮助，苛刻的说她甚至还扼杀了我的美术天赋。中学时她不许我做与功课无关的任何事，毁掉我的画，直到学校老师亲自到家里来说，她才网开一面，允许我去学画，然而是打了折扣的允许，给我买了画夹与颜料，却不肯再给钱让我买画笔。我拿着借来的小号排笔在画室里画着大画。不知情的老师玩笑说，我何时才能用这支小笔把画点完，从开始画时我的心里便充满了悲哀，这一句话终于让我无法自制，我借着洗笔的理由跑出去，在学校操场后的灌木丛下大哭一场。人有些记忆总是难以抹去，我记得那样清楚，我哭完了，太阳也已西斜，在半边橙红的天空下，操场上有男生在踢足球，我觉得太无能为力，我的青春我根本做不了主，完全是她在左右着。我能怎样呢？回家后她问我画得如何，我低下头说，还好。我真的不知道为什么不能告诉她，是她不给我笔，是老师无心的一句话，我哭过。从那以后，我再也没用那种笔画过画。
我的青春充满着无助的伤感，无法被理解，无法进行沟通，这些悲伤与母亲有关。
后来，离开家在外上学然后工作，孤独和悲伤时便想着回家，回家后又发现，我企求在家得到的慰藉与隔靴搔痒相差无几，甚至更甚。我不能扑到她的怀里述说我的失败，相反，迎着她担扰的目光，我得笑，我要淡化失败而且要鄙夷那些我渴望而得不到的东西，我不能让她为我烦恼。在家里的日子，我什么都不做，拿着摇控器躺在沙发上，用无聊的电视节目填充空荡荡的心。母亲在一边端茶送饭的照顾我，我们不谈心。几日后我离开家，到遥远的地方为想念她而难眠流泪。
她是少有眼泪的，我只在姥姥去逝时见过她流泪。后来听好朋友说起，她去家里探望母亲，母亲对着她为我落泪。对着朋友的电话，我长时间一句话都说不出来。我不曾料到，又仿佛从来都知道。
有过一段时间我曾宁肯自己是个孤儿。那是我人生最灰暗的时候，我想我若是个孤儿该多好，我可以无所顾及闭上眼走路，可以不用想我是否对得起谁，堕落也罢，死也罢，我都可以安心的去。然而我没有这个机会。我不是孤儿，有她注定我要想念，也逼得我不能放纵不能丧失责任感，同时也让我在绝望至想了结自己的最后一刻又放弃。
母亲年龄大了，就要奔六十而去。
我读小学时她在下班后学习缝制衣服，到我中学时出师并且独立。她是个勤奋且自律的人，从不沉浸无聊的电视剧，也不与邻里的老太去跳舞玩乐。几年前开始信奉佛教，现在仅有他们俩口的家里，常听到的只有她诵读经文的声音。母亲做事同年轻时一样有决心，说要吃斋，果然说到做到，任我们怎样劝都不沾一点荤腥，但只要我们回去有想吃的东西，她都会去做。
自幼便开始有人说我与母亲长得十分相象，对于这一点我不否认，我认为与她有更为相似的地方，是表面的倔强和掩藏起来的极为脆弱的情感。
不久前的一天，母亲忽然对我说，你去学画吧，你一直不都有这个心愿吗？我转过头不看她说，现在哪有时间去做这个。她记得我的这个心愿，有这句话就够了。
现在我们越来越有种挚友的感觉，虽然我们仍不涉及对彼此的感情却有许多话可说，我喜欢跟她聊天，跟她一起上街购物。
母亲，现在念起这个词都感到幸福。母亲，因为你我感到幸福！
写给母亲散文 篇2
小的时候因为家里穷和我们几个孩子，而父亲又是个憨厚、没有能耐的人，母亲您持家受了多少委屈、遭了多少罪，还有无数次的忍饥挨饿的经历呀！
有一个您忍饥挨饿的生活场景至今烙印在我的心中，每每想起我就会心酸心痛，心疼您的为了儿女无私付出，却因之饿坏了您的胃、透支了您的健康，导致了一身病痛。
那也是一个寒冷的冬日，该我家看护庄东头路口的庄稼了。您怕我们小孩子挨冻伤了身体，您就自己带着针线活去了。吃中午饭的时候，父亲把您换回了。
您一脸惊喜的对我们说：“孩子们！看妈妈给您们带来了什么！”
然后您变戏法一样，从怀里掏出了一个小包裹，打开了我发现是三个还冒着热气的.包子，其中有一个包子还被吃掉了一点。而我们这些孩子也没有去想为什么，一个个都眼睁睁地看着香味扑鼻的包子不说话。
您说：“不许抢啊！你们都有份。”
然后您先给了我一个，另两个您分给了两个姐姐和两个妹妹。看着我们幸福的吃着包子，灿烂的笑容像花儿一样开放在您的脸上了。
我一边吃着香喷喷的包子一边问您：“妈妈！您在哪里弄的包子？您吃没有？”
您说：“是东头你大妈给的，妈妈早晨吃的多、不饿，看着你们吃的那么香甜，妈妈就更不饿了。”
那时的我们这些孩子呀！怎么就那么傻啊！怎么就那么好吃呢？怎么一点也不知道心疼和体恤大人呢！现在想来，就算母亲早晨吃两碗稀稀饭、没有干粮，又能支撑得了几时呢！怎么就相信了母亲的谎言呢？是母亲太伟大太无私，还是我们这些孩子太自私和不懂事呢！
直到母亲去世，我才得知当时的故事有多心酸和感人。
那天东头的大妈听说我母亲下楼梯时失足摔死后，一路痛哭着来到我家“看望”母亲。
她哭着说：“吴妹啊！你的命咋这样苦呀！如今好一些了，你咋就走了呢？记得那个滴水成冰的冬日，你在东头路口看护庄稼时，冻得不停的走来走去，我端了一碗开水给你喝。你说：‘大嫂啊！这碗开水好啊！喝了它，整个人热气腾腾，感觉不到寒冷了。’后来我们家吃饭，当时吃的是蒸的肉包子，我看到你还在那里没走，想到你一定早就饿了，就拿了三个给你，你舍不得吃，被我逼急了才象征性的咬了一口，我知道你惦记着孩子，就不再强逼着你吃了……”
听到这里，我和姐妹们没有一个不号啕痛哭的，眼泪像决堤的江河水一样奔腾狂泻久久不止……
母亲啊！您的爱太深厚太沉重了呀！我们这些儿女无论怎样也是报答不了的呀！
那么唯一的期盼就是渴望来生还做您的儿女！
此刻坐在电脑前敲打着有关于母亲您的文字，母亲啊！您可否能感受到我的心在为您而跳动呢？我在想您，您能感觉到吗？
写给母亲散文 篇3
站在季节的阳光下，思绪又一次走近了母亲。
走过三十个春秋，穿越三十年轮回，每一寸时光，都有母亲的爱围绕身边。每每想起母亲，我不知道该如何表达对母亲的那份情怀，只有穿越时空的记忆，在母爱的爱河里，久久回味。
母亲是世界上伟大的女性。没有一个人能像母亲那样对你倾尽所有的付出，无论是风雨，还是荆棘，都无法阻挡一个母亲对儿女的爱。母亲的爱是无私的，母亲的爱是不求任何回报的。母亲对儿女的爱就像大海，时时刻刻蕴藏着海纳百川的胸怀。一个人不论走多远，你永远也走不出母亲的牵挂；一个人不论在干啥，不管是白天还是黑夜，母亲都会在为你默默祈祷。母亲会以“不想吃”的名义把所有好吃的都让给儿女，会省吃俭用为儿女准备着一生所需要的东西。母亲，该用什么文字来描写？声未响起，情满心间；笔未握紧，泪湿脸颊。即使你有下笔成章的才华，也无法把母亲的“丰满”。
母爱的力量是伟大的。这种力量是无限的，她会在你需要的时候随时传递给你。无论你身处何地，只要听到母亲的声音，你心里就会有一种力量，一种从未有过的力量，荡漾在你的心间。给你温暖，给你信心。母爱在任何时候都是你战胜困难、攀爬荆棘的力量。只要你需要，她会随时随地不求任何回报的给于你。小时候，母亲千叮咛万嘱咐，鼓励你有朝一日会成为母亲的'骄傲。当你背起书包走向学校，母亲希望你好好学习，鼓励你将来会成为母亲头上的花环。你长大参加工作了，母亲一句句期盼，希望你脚踏实地，鼓励你要出人头地。每一个儿女都是在母亲的爱里长大的。这份爱，从你出生的那天起，就伴你左右。她是你成长的力量，也是你需要用一生时间去品味的。
母亲的怀抱是儿女永远的天堂。这个世界上，只有一个人会为你无私奉献的遮风挡雨，这个人就是母亲。母亲会把你的泪擦干，母亲会把你的伤抚平。有委屈你就趴在母亲怀里哭，有泪水你就在母亲怀里流，一个母亲不会嫌弃儿女的泪水，母亲的怀抱是儿女永远的天堂。无论你的心里多么不痛快，看看母亲的白发你就知道母亲的胸怀有多大。母亲的胸怀没有人能理解，即便你是胡子拉碴的当了父母，母亲也是把你看成手心里的“小孩”，吃的给你留着，穿的给你想着。有人说一个人在母亲心里永远是长不大的孩子，这就是母亲的胸怀，儿女永远的天堂。
每一次忆起母亲，那点点滴滴的母爱就会涌在心头。每一个日子母亲都在想着我们。我们要常回家看看仍在为我们一心一意操劳着的母亲。
写给母亲散文 篇4
您离开我们已经八年了。八年来，我不曾为您写过片言只语，不是不想倾诉，也不是已将您忘记，只是，无论怎样的文字，怎样的情感，都难以表达我的心情，难以承载您的爱！
这八年来，在没有您的日子，我就像浮萍，心在漂浮，俗话说；70有个家，80有个妈。妈是根啊！有妈的家才是日子啊！可是，您却过早的离开了我们，还没来得及为您办66大寿，还没来得及为您颐养天年，太多的遗憾充盈在我们的心头，我不曾记得为您做过什么，可您为我们的奉献实在是太多太多，无法又笔墨来描述，也不能用文字来记载，太多的恩情早已铭刻在我们的心里，装在我们的回忆里。
您是一名教师，作为教师的女儿，我是无比自豪的。虽然我最终没有成为一名教师，但您的言传身教早已潜移默化的影响了我。我不是一个成功的人，但我敢说自己是一个诚实善良的`人，是乐观向上，积极进取的人，这些都得益与您的教诲，就连我的名字都寄托了您的期望。单字一个琢，寓意：玉不琢，不成器。我得时刻需要雕琢才能成器。尽管现在没有成什么器，但至少成为了一个好人，这是最重要的。影响我的不仅在人品上，在文化素养上，也产生了深刻的影响。我的工作和读书不挨边，但我还是坚持读书看报，最近又迷上了写作。从而使自己素质得到提升，觉悟也在不断提高，遇事不再钻牛角尖，能够冷静理智的分析问题，处理事情。能够做到通情达理。我不是文人，但我能做到一个有着高素质的人。只有这样，才不辜负您的教诲，才是您所期待的真正成器的一个人。
我知道，您最不放心的也是我。无论是在生活上，还是在工作上，都不怎么如意，让您牵挂。现在，我可以告慰您的是：我现在的生活，工作情况，都有了很大的改观，孩子已经考上了大学，家庭和睦幸福，朝好的方向发展。工作虽然不是铁饭碗，但也算稳定，因为现在靠能力吃饭，靠真本事挣钱，都有很强的竞争意识，在这样的大环境下，我愈发锻炼的坚强了，唯有这样，才是真正的进步，才能尽快的成长！
春天，是个美好的季节，舒适温暖，气候宜人。可是清明节，是伤感的，令人怀念的，在这样一个悲伤的日子，我又情不自禁的想起了您，怀念着您，禁不住泪打衣襟了。人去记忆在，拥着温暖的回忆，我将慢慢体会您的恩情，伟大的母爱！
写给母亲散文 篇5
母亲啊！不知道您是否还记得那年我留级的事情。为了我的未来，您不辞辛苦到学校恳求教导主任允许我不上初三、留级初二。虽然最终因为“粥少僧多”未能如愿，但是我心底一直铭记着那个夏季漆黑的夜晚，您拎着两只老母鸡和一筐子鸡蛋，一个人摸黑走了十多里的路，到学校时已经是十点多了。然后我们母子去拜见教导主任，教导主任虽没有答应，但也被您的精神和举动感动了。
他对我说：“有此慈母，何愁世事艰辛呢！好好孝敬你的母亲吧！努力学习，尽量争取不留级吧！别再让你这么大岁数的母亲为你奔波了。”
然后他提着鸡蛋和两只老母鸡把母亲和我送了很远才返回学校去，我又坚持送了母亲一程，经不住母亲的催迫，也为了让母亲走得放心，我就停止了送母亲的脚步。
站在漆黑的夜色里，望着母亲您愈走愈远、已经模糊的瘦小的背影，泪水不知不觉就模糊了我的眼睛……我在心里暗暗发誓：一定要不惜一切代价让母亲的晚年生活幸福！
可是我可怜的母亲啊！您却不肯给我这个表现和报答的机会，在一个漆黑的夏日夜晚，苦命的母亲您因为妻子要生产，也许是激动或者头晕吧！下楼的时候出了事故，从此给我留下了无尽的遗憾和痛悔。我常常想如果人生可以重来的话，我会在母亲您身健体强的时候好好尽孝的，不管有钱没钱我都会用我的爱和温暖来展示我对母亲您的感恩之心。然而母亲啊！我们的人生是没有假设的，过去的就永远地过去了。不管我怎样的追悔和悲伤都没有用了，我再也不能为您端茶倒水了，再也不能享受母亲您博大的母爱了，这是我的悲哀和不幸呀！
我一直认为母亲您的一生太凄苦太坎坷太不值，儿子大了您却走了。母亲啊！您为什么要让我欠您那么多呢？您知道吗？每次想您的'时候，我就想狠狠的抽自己一顿耳光，我为什么要答应让您和父亲住楼上呢？我以为您封建迷信，认为楼上才是长辈应该居住的上屋，我怎么会想到，它会要了您的命呢？
母亲您知道吗？您走了以后，我就让父亲住楼下了。从此楼上就因为剥夺了您的生命，成为了我心灵的禁区了。一看到它我就会想起您瘦小的背影；我就会看到风雪中您背着我艰难步行的画面；就会闻到那香气扑鼻的冒着热气的包子……
写给母亲散文 篇6
每年五月第二个星期日，便是母亲节了。想想真是惭愧，每年的今天，我除了能为母亲写一篇文章，除此之外，我不知道还能为妈妈做些什么？
我的母亲又熬过了一年，她的白发已经越来越多，身体也不像过去那么好。看着如此疲惫不堪的妈妈，一阵阵心痛涌上了心头。
19个岁月，我到今天才发现，妈妈是如此的脆弱。由于我是残疾人，所以母亲对我的照顾与疼爱是双倍的。母亲在我的心中就像春天里的一缕阳光，每时每刻，都在温暖着我的心田，为我遮风挡雨，包容了我种种的缺点。妈妈，真的不知道要到什么时候？您才能不为我这么劳累？您知道吗？当您每次说要永远陪着我、照顾我的时候，女儿心里犹如被一把把锋利的刀同时割着，令女儿透不过气来。
我真的很惭愧，因为您已经为我付出太多太多了。我经常在想，如果没有我，您会不会要比现在轻松很多呢？可我知道我唯有好好生活，好好活下去，对您来说，才是最好的'孝顺，也是对您最好的报答。
最近喜欢上了这样一首歌《疼爱妈妈》，听着听着就不由得发起呆来，我问过自己：你是否疼爱过自己的母亲？像我现在这样的状态，要怎么做才是对母亲最好的疼爱和孝顺？我沉默了，因为我不知道现在的我还能怎样去好好的孝顺您？我总是因为羞涩而很少表达对您的爱意，甚至连常常和妈妈撒娇这样简单的事情，我都很少去做。比起您对我的养育之恩，我为妈妈所做的真的太少太少了，以至于常常为这样的我，自己曾多次在妈妈不知道的情况下，默默哭泣。因为我真的很想用我自己的能力，去让您感到快乐，感到欣慰，而您却从不在我的面前提任何的要求。妈妈，女儿真的希望有朝一日，您不必为我这么操劳，而是让我去好好的孝顺您，照顾您。
我希望当您年老时能换成女儿照顾你、孝顺你，和您快快乐乐的好好过日子。然而，在其他人看来，这么容易的事情，我却做不到。这是我一辈子的遗憾。真的希望小妹长大了，能代替我完成这个心愿。再次祝福我亲爱的妈妈，母亲节快乐！我爱您。
写给母亲散文 篇7
母亲啊！我怎么会忘记您的养育之恩和有您的那些岁月场景呀！
犹记得我小的时候，有次生病您背着我去镇上的诊所看病的情形。那是个大雪纷飞、北风呼啸的天气，年幼的我不知您的艰辛、不顾您的疲惫，在出诊所回家的时候，我竟然使坏，一味的说回家的方向是北而不是南。而您只是淡淡的一笑，似乎明了我心底的小九九了，不再争议是南不是北了，而是一声不吭的背着我远走了五六里地，到了姥姥的家时，您已是发如雪、鬓如霜，上气不接下气了。
吃过午饭玩了一会后，您又一声不响的背着我顶风冒雪的踏上了回家的路。一路上我心里还一直惧怕您找我“算账”呢！，而您依旧是默默无声的背着我前进着，一直到家门口您也没有提起谁对谁非一个字。那一刻我心底的波澜简直是起起伏伏，我好想对您说声：妈妈啊！对不起！儿子害您吃苦受累了。
更让我没有想到的是您竟然感冒了！听着您不断的打喷嚏和咳嗽，我说：“妈妈！都是我的错，害得您感冒了，您打我吧！骂我几声也行，不然我会很内疚的。”
“没事儿子！妈妈是铁打的、铜铸的、阎王爷不要的，喝点开水就会好的，你自己玩吧！别管大人的事啊！您有这片心意，妈妈已经很开心、很受用了。”
但是您并不是您说的那样刀枪不入的'，一个小感冒因为您舍不得花钱买药，竟然让您病了十多天，而您还要拖着病体忙农活。如今想起那时的您啊！我依然禁不住热泪盈眶……您为什么就不可以自私一次呢？害得我一想起那次事件，心底就会隐隐生痛。母亲啊！
母亲啊！现在您的儿子，也如那时的您一样无私博爱，也像您一样经常会伤害到自己。每每心里不平衡时，我的眼前就会出现您顶风冒雪无怨无悔背着我“上当”的那一幕。
母亲啊！您可知那是您在不知不觉间给予儿子我的一笔取之不尽用之不竭的财富呀！
写给母亲散文 篇8
上帝无法照顾每一个人，所以送来了母亲。
世界上爱你的人会很多，但最不求回报的就是母亲。母亲是本翻没有尽的大书；母亲是座看没有尽的远山。一个人，可能没有妻子，也可能没有丈夫，也可能没有自己的孩子，但他不可能没有母亲。母亲，这个给予自己生命的人，不管自己身在何方，她都把你牵挂于心。不管你已娶妻，还是早已嫁人。不管你在人生中，已经挫败，还是已经成功。请相信母爱一如既往。母亲，也许她现在依旧贫穷，也许她现在已富有。也许她已在城市，也许她还在农村，也许她还活着，也许她已离去。但你要相信，母亲曾是最爱你的人。也许她早已不再健康，也许她仍然美丽。也许她已不再用严厉的话语，斥责你的轻率，也许她已不再有，锈铁不成钢的恨。也许，她还是很爱唠叨，也许她有时记忆已大不如从前。也许她已不再叙说往事……但请你相信，不管她有多么老，只要心里有了母亲，我们就会永远纯真！
母亲，我知道，您额角的皱纹已镶嵌了岁月。您斑白的两鬓，已经记不起为了某年某月的.谁。您弯曲的脊背，是多少个倚门守望的日月。您的老花眼，那是多少个远望期待的眼神。啊！母亲，我还记得那个风雪交加的夜晚，那是敲响了谁家的大门啊？母亲，我还记的，那次放学你不在家，我在门口睡着，小鸡围着啄我的脸，你回来后抱着我，那是，我听到的您最伤心最无奈的哭泣……
母亲，您和天下的母亲一样，有着山一样的宽厚，有着海一样的博大。您的爱，就像这春雨，润物无声，温暖着四季。
写给母亲散文 篇9
昨天夜里我又做梦了，梦见了母亲。梦中的母亲没有变化，还是十多年前的老样子，言行举止都是。
母亲问我：“儿子，你写了那么多的《你会想我吗？》妈妈知道你是个细心孝顺的孩子，相信你对妈妈的爱是不会因为时间和空间改变的，不知你想没想过另一个世界的妈妈我？你会像妈妈想你一样想我吗？你会也为妈妈我写一篇那样的文字吗？妈妈我好想知道我在你心目中的位置是否一如当初？”
我急忙说：“妈妈！您一直在我的思念里，您一直就没有离开过我的心中一分一秒。在‘好心情’的时候，儿子我就为您写过一篇《远逝的背影，一世的悲伤》。您是我的母亲大人，我是您生养的儿子、是您的最爱，儿子我怎么会不想妈妈您呢！可以夸张一点说我是无时无刻不在想您！有妈的孩子是个宝啊！没有了您的生活里，我感觉自己分明就是没有依靠的一根草啊！……”
我的话还没说完，母亲突然一闪身就不见了。我哭呀哭、喊呀喊……到处寻找还是找不到我的'母亲。就在我伤心欲绝的时候，我被妻子叫醒了，而我仍是一脸的凄惶和泪水。俗话说：日有所思夜有所梦。我想或许是太想念母亲的原因所致才会做这个梦吧！也或许是母亲真的想我了，就托梦来看望我吧！
不管这个梦是真是假，我想我都应该借这次征文的机会，好好的写写母亲您，我要让母亲您知道您在我心中的位置是无人可及的。至于我会不会想您，还是让我的行动说话最有力。我最想对母亲您说的一句话就是：心若在，您就在！此刻坐在电脑前的儿子我就在想您活着时的点点滴滴……
写给母亲散文 篇10
我们姐弟三逐渐长大，家里的条件逐渐好转，爸妈开始不用再整天为了钱愁眉苦脸。还清了欠亲戚的钱以后，爸妈开始存钱，因为家里的那两间旧瓦房实在是太破了，每到下雨天，地上摆满了盆盆罐罐，还是接不住屋顶漏下来的水。妈妈最大的心愿，就是有一天，能够住进宽敞明亮的楼房，有阳台可以晒衣服，在外面做农活不用时时看着天，下雨了要赶着回家收衣服。
终于，在我二十岁那年，爸爸带着这几年攒下的几万块钱，加上在姨妈姑姑她们家东拼西凑了一点，回到家里开始买材料，准备建房子了。而那时妈妈还在外面厂里上班，没有回家，她说要再多上两个月的班，多挣点钱，因为建房子初期爸爸一个人请些工人也还是可以的。
爸爸在家里建房子遇到了一个小插曲。新房子的'地基是以前在村里买的，而隔壁的地基早已建起了一座楼房。开工那天，隔壁那家的老头跑出来阻挠咒骂，说我家建房影响了他休息，还要把地基的界限重新划分，要把我家的地基留出一个通道，两家的房子不能挨在一起。
爸爸本就不是喜欢生事的人，加上那老头蛮不讲理，年纪又大了，爸爸真是没有一点办法。开工的日期一拖再拖，妈妈几次打电话回家询问房子的进度，最后爸爸只好告诉了妈妈。
第二天妈妈就风风火火赶回了家，站在新房子的地基上，对着隔壁那家开始骂。妈妈骂人的功力是远近闻名的，不仅声音大，词语层出不穷，而且战斗力强，可以不休息也不停顿，让人没有还嘴的余地。没多久，那个老头子没有了之前蛮不讲理的气势，灰溜溜回了家，再也不敢找麻烦。
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