打捞童年散文
小时候看人用绳子系着一个铁钩，慢慢地深入井里，向左，向右，一寸寸的，像是电影里的探雷。你就看那人，沉着一口气，忽然面色一紧，然后吐出一口气，一会功夫一只水桶就浮出水面。这是我看到的具体的“打捞”。后来又看到有人说打捞历史，比如关于南京大屠杀的真相，一个年轻美丽的女子走访了许多幸存者，感受到了悲惨的震撼，任是坚韧的灵魂也不堪那一记重击。打捞，看样子是很有紧迫感的多少有点沉重。忽然我就想起了我的童年，我没有值得大书特书的事迹，不是什么伟人，现在看来也没有成为伟人的潜质。可是个人，就有痕迹，我想趁着还记得起借着能记起我的人给自己描上一笔，也不枉来过一次。
其实七岁以前，我几乎没有记忆，唯一清晰的是一张照片。据说那是一周多点，大我十二岁的大老姑（我有三个老姑，只得大老姑，小老姑，老姑地叫）抱着我，我穿着一件后面系带子的罩衣，齐眉刘海，头发向上梳起一只冲天小辫。一双大眼睛瞪视着这个陌生的世界。据说相机咔嚓那一瞬我才停止哭泣，可见从小就注意形象，即使那形象总是被大人夹在门缝。据说，人六岁以前没有快乐，那一生就不会快乐了。现在我不知道我快乐不快乐，也许莞尔也许捧腹，可那笑是快乐么？记得上大学时候，一个看人眼睛非常毒的人说：多么希望看你开怀的笑啊！当时我笑笑，可什么是开心的笑呢？那次在视频里看一个叫“乱”的女子，我知道什么叫开心的笑了，那就像是花开，对，就像花开，似有若有若无的馨香，不局促不放肆又没有礼节性的虚伪。
我生活的宅院应该属于四合院，三层正房，四层厢房，以爷爷辈看应该是四大家人聚居。跨过北门楼，穿过一层厢房一层正房，东侧的厢房就是我的出生地。无论从北门进还是从南门进，我都要穿越一道道的门，大多时候门是虚掩的，最后进院的人拴上，可哪天被人遗忘，就得拍门，寂寥的身影，凄清的黑夜，四下里有草虫鸣叫，也许会跳出一只青蛙，甚至一只黄鼠狼鬼鬼祟祟闪过，任何一点声响都会使我魂飞魄散。即使现在，我讨厌黑暗，讨厌关闭的门。家族里和我年龄相仿的有一个四奶家的小老姑，五奶家的小老叔。他们都大我一岁，都属于漂亮人物，模样精致，身材短小，性情狡黠，那点伶俐影响了发育，成人了也长着孩童的身材。也许反差太大吧，我们没有玩在一起，仅有的记忆是小老姑巧计哄我拿出家里的吃食，我不善言辞，知晓她的意图但不会拒绝，就注定了吃亏，为此妈妈没少碎碎念，我只倔强着不说话，看我不哭不闹，母亲的唠叨也就像雨落入了池塘，没奈何就走开了。多年不见那小老姑小老叔了，他们还有年少的新鲜明媚么？和他们比，我不够漂亮，说话又晚在酝酿说话的年岁里又习惯了沉默，那在其他人眼里就是呆气，举目就是爷爷奶奶叔叔姑姑们，可我的嘴就像安了锁，可见不是个讨人喜欢的角色。爸爸是大队里管副业的，来往的人很多，可他们都知道我说话晚的前科，有时候就叫一声“小哑巴”逗弄我，我就对他们淡漠地看一眼。据说我会说话曾经是新闻，父亲出差回来，有人就报告这一消息。谁也没想到，那个趴在妈妈肩头不动，带死不活的孩子也终于会说话会走路了，虽然晚了点。
其实我很爱哭，腊八时节，生活小康的三奶煮了腊八粥，总不忘记盛上稠稠的一碗，大枣啊栗子什么的，那栗子形状怪怪地，非常像水蛭团起的样子，调皮的二叔就说：那是小炸弹，吃到肚子里就爆炸。我不敢吃心又不甘，就哇哇大哭，那个长期咳嗽的三奶就大叫：作死的，又逗她哭。二叔就做个鬼脸。三奶本来长着漂亮的丹凤眼，年岁大了松松垮垮的成了三角眼，三奶的脸瘦得皮包骨，嘴角边的黑痣就带着点削薄的意味，可我知道她嘴尖心软，贫困的岁月有了她，我也就没挨过饿，但我还是不愿意亲近她，她总是拼命的`咳嗽，一咳嗽我就担心她背过气去，对这病她并不看重，可也看淡了别人。那次我那心爱的大老姑因为病痛服了毒嘤嘤的哭，惊动了小产在家的母亲赶来问讯，三奶眼皮也不抬一下：能有什么事呢？她就那样！可妈妈闻到农药味，随后看到了三页的遗书，大惊之下，跑到放电影的地方紧急呼叫，人七手八脚送到镇医院，总算救活了，那时候我看到了死神的黑翅。我爱哭，人们也似乎习惯了我爱哭。肚子上有块疤，像个蝴蝶的形状，我一直好奇它的来由，记忆里小时候身子虽赖，可没动过刀剪。后来才知道，听了要人脊背发凉。原来是西园里的猪冲开圈门，绕过菜地，就往玉米地里闯，当时入了秋，一地留茬，尖利的茬口向上，大人们慌里慌张的追赶，我不明白发生什么跟着跑，稀里糊涂地跌在了茬尖上，爬起来再跑时止不住的嚎啕，猪没逃掉，我也留了记号。那样的伤口我不知道有没有血迹，那时节应该不是短装，晚上睡觉，我一个劲躲着母亲，这时候才发现了伤口，伤口最终是好了，可痂结在我的心上。
爱哭的我总会惹母亲不高兴，母亲不高兴的理由似乎很多，聚族而居的环境母亲不便教训我，只有一次掩上门，靠着板柜把脚横在炕沿，把我拘在里面，怒目瞪着我，嘴里碎碎着，不敢大声。家丑不外扬是母亲的个性，其实我也并不是丑，可还是需要隐秘教育，最后似乎不过瘾，把我拉到了自家自留地里，母亲不会骂人，但会碎碎念，一直念到你像一只小鼠恨不得找个地缝钻进去，这印象镌刻在心里。成人后曾有个阶段，看谁不顺眼，我就会把对方最不喜欢听的话慢慢吐出来，看对方恼怒尴尬我就会觉得快意。那次不知道念了什么，只记得最后我恶狠狠地说：我会记得你。那目光使母亲神情一凛。
会读书了，我搜集我能看到的书，大老姑也把她一肚子的故事讲给我听，我又和她一起听小说听评书听广播剧，她给我打开了一面窗，小学三年级，我囫囵吞枣地读大部头了，我躲在大部头里，和童年告别了，此后，我在书里构建了理想王国，没幻想自己是公主，但总幻想这世间有别样的生活，和眼前完全不同，直到现在，我也无法遗忘无法抹杀阅读的乐趣，它是我的长者是我的玩伴是我的知己，从此我和阴郁告别了。
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