十年忆亲恩的散文
一直想写点什么，说点什么。
悲伤淹留得太久，渐渐地就成了一种习惯一种内伤。我像一个有所缺失的孩子，频频回首。“有母亲的人，她的心里是安宁的。”某日读到这句，不觉大恸！
十年了！妈妈，你可好？
可我还是该明朗地活着，象你所企求期盼的那样。悲伤与离乱，深深掩埋。常常觉得，你就在身边，不曾远去。村上春树说得多么好：死，不是生的对立面，而是作为生的一部分永存。这该是一种很好的解脱，让我想象你不曾走，爱不曾去。你只是在一个遥远的地方，看着我们罢！
那天找到了一些你写给我的信，在我高中期间、大学期间的信。
每次开头，你呼我：玲儿。这次读着这两字，慈母音容宛在，我竟不能卒读。你说：玲儿，最近可好？春节开学你我分别已经一个多月了。我无时无刻不在思念我的孩子们。你看看。你每次说话这么多忧愁别绪，孩子大了外出工作学习是再自然不过的事情了，可你总是无法释怀，总是在思念中苦度。尤其是对于你的父亲和对我们儿女的思念，我想是一直很困扰你的吧。你思念父亲而不得见，你想念儿女却要忍受短暂的分离，这一切造成你焦虑忧愁的性格，不能不说这些都是你的病因啊！
你喜欢唱歌，这是你最大的爱好，也是你一直引以自豪的地方。
记得你常常回想你在台上独唱的情景，你说：掌声象潮水似的，响了一次又一次。好遗憾，我却遗传不多，到现在还是五音不全。你走后的千僖之年，我买了很多你唱过的歌带，我常常听着，就象看见你在面前唱着。“洪湖水呀，浪呀么浪打浪呀……”你的声音清脆，嘹亮，婉转。现在想来，该是很不错的。可惜以前，我还是不大爱听那些古老的歌谣，更不愿意跟随你一唱一和的。这些，或许你也感到了些许寂寞吧！还好，二姐不错，常常引吭高歌，看着你们，一片欢乐气象。而现在，音尘绝，再也无法觅得。
98年参加工作，我真想好好好好地孝敬你。工作第一次回家，我挑了一个金戒指送给你。虽然你是地主的女儿，可惜你生不逢时，一辈子含辛茹苦，没有一件象样的值钱的东西。我那时只想买一样你稀奇的东西，想了很久就决定买个小金子。一是金贵的东西才能表达金贵的感情；二是我也想，这些东西总是可以一直陪伴你的。没想到，你戴了不到两年，就留下它永远地走了。戒指恒永久，而生命却是这样的脆弱。走时，你也仅仅只是56周岁啊！你养育的儿女长大了，你却再也没有机会品尝儿女的孝悌了！
千禧年，饱受失母之痛，离乱之苦的一年啊！
那天清早，接到哥哥的电话。他轻轻地告诉我你走了！我随即挂了电话，不能相信自己耳朵似的下意识地挂了。而后又马上打过去，得到证实。那一天，天亦与我同悲，呼天抢地地刮着台风下着暴雨。我孤零零地第一次从深圳坐飞机回到南昌。我横冲直撞的，不知如何上了飞机，如何下了飞机，如何回到了哥哥的家。推门进去，家人都在，跑进你的房间，看着那张空洞的床，失去的现实，象针一样刺痛我，象洪水一样淹没我。
永不能忘记与你告别的刹那。你音容宛在，穿戴齐整，象极了熟睡的`你。我不能相信，我不敢相信，我无法相信。伸手摸你的脸，竟然是冰凉似雪。哀号声中，就这样天上人间阴阳两隔。
捧着你回到了家安葬。不到十个月，你从这里出来，怀揣着希望与念想，今天却是这样回来。奶奶恸极，哀哀地唱：你好好的一个人出去，为什么回来就这样？
安葬你的晚上，我和姐姐躺在那个小房间。多日的奔波与悲伤，已让我们形销骨立。在恍惚欲歇中，我清楚地听见推门声，我惊极，因为心里很清楚你是走了的。你走到床边，是未病前的摸样，神色庄重，欲言又止。
而我不敢问，只有痴痴地看着。很快，这一切就消失了。这使我更深切地体味生离与死别。深味无法跨越的生死界限与你我之间的鸿沟。夜未央，痛极，直到灯花零落。
安排完后事，我们各自返回自己的岗位。才发现自己再也回不到从前的温柔与明媚，再也回不到从前的完美与期盼。我没有安宁之心，只有漂泊的疲惫。好朋友W这时来看过我，后来马上写信来提醒我，说：你已经瘦得不成样，为你心痛。但，总还是该积极一些的吧，善待自己，求你。心里悚然一惊，却不知道这种生生离痛要随多久。
后来，在深圳的书城，读着《苦儿寻母记》，我哭到不能自已。这个苦孩子，纵使历尽艰难，可他还是寻得了自己的母亲。而我呢，上穷碧落下黄泉，也再也寻不得自己的母亲啊！
后来，在四季花城去市区的大巴上，常常是有成对的五六十岁的老人出门。一次坐着车，看着前面一对与父母年纪相邻的夫妻，斑白的头发在风中飞舞，他们碰头低语。只我坐在后面，怀想着自己的双亲，一路泪流。母亲，你凄凉地走了；留下的父亲，又何尝不是余生孤独？
我为你，为你们，为我，为我们，感到无与伦比的悲伤。多想看着你们斑白的头发，在秋风中静静地舞动啊！
后来，我读陆幼青的《死亡日记》，页页啼痕。这是他在知道自己来日不多的日子里写下的他的深切的世俗爱恨。生的悲伤与疼痛，又怎抵得过母亲你在那段日子里的眷恋与不舍呢？你一定舍不得走，你与命运抗争，你安慰我们，鼓励我们，你总不肯说出你的病痛。你只是愿意自己承担这些而让我们聊以获得一点点生的欣慰罢。可你还是敌不过命运的安排，你一定是无奈悲苦眷恋地走的。这一刻，你一定有刻骨的孤独与恐惧吧。而我们，也只能徒徒地看着你离去，徒徒地感受刻骨的分离的忧愁啊。
就这样，我丢失了故园；丢失了乡愁。只用全力好好地照顾爸爸的余生。
那个曾在秋风中静待我的家园，
那个曾在冬夜围炉而坐轻言细语的老屋，
那个给我生命，养育我深爱我的慈母……
就这样一别天涯，再不可得。
眼泪，忧愁，漂泊……
这一路走得多么累！
十年，多么漫长而又短暂的十年。而我，也终于有一天，在眼泪中学会了坚强。当有一天我做了母亲，我轻轻地告诉自己：再别纵容这样的哀愁吧。
是的，母亲，且容我安静一些从容一些淡定一些看开一些吧。
母亲，好妈妈，你也安息吧！
今年清明，我去看了你。我想，你也一定感受到了我的。
如若有来世，母亲，与你再依依。
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