心灰意冷散文
有一扇门，紧紧地闭着。我，发自内心地，一再想将其打开，可是上帝竟忘了给我钥匙。于是，我很苦恼。
第一次，我去轻轻地叩门，心中不免拘谨，额头上渗出了湿叽叽的汗液，直怕从门后面会真冒出个人，吓我一跳。结果，没人应声，我失望透了，转身离开。
第二次，我依旧轻轻地叩着门，只是较头一回淡定了，不卑不亢，希望从那门后走出一个我喜欢模样的人。不出所料，有人出来了，只是他一个劲地对我说他不认识我。然后，我们之间陷入了一片尴尬的沉默，我只好说敲错门了，转身走开。
第三次，我没打算去敲那扇熟悉又陌生的门，只是不经意路过。主人却对我殷勤百般，蚊子叮咬了我的脚趾，他都会心疼似的用手去摸。或许，是他认错人了，我只能这么想。是的，他是一个醉汉，我只好微笑着走远。
第四次，我不敢而且不愿意去叩这扇紧闭着的门了，甚至望上一眼，都要心跳终止了似的觉得可怕。因为，烦躁；因为，心灰意冷。这倒不是这扇门的不是，亦非门主人的不是，而是我的。
啊，我的心情糟糕透了。我不喜欢叽叽喳喳说个不停的人，不喜欢夸夸其谈的人，不喜欢说别人放的臭屁是香的人，不喜欢老是给人脸色的人，不喜欢，不喜欢……甚至不喜欢见个什么东西牛住就要要个什么的小孩。而这所有的不喜欢都只是一种反感的表象，正真让我心灰意冷的是生命本身，是受苦受难的累的鲜活的生命。
爱上一个人，可真累，真够委屈，我宁愿没心没肺的'活到哪天算哪天，而不愿去真心爱某个人，为某个人而活，或者依赖于某人而活。我不愿意去积攒钱财，不愿意去挥霍金钱或生命，只想安静或热烈的凭直觉去活，活的自私些，为自己而活。
在濒临绝望的边缘，我心灰意冷。想冬天的雪，想春天的花草。愿这个冬天能来得早些，下一场厚厚的雪，覆盖了我的躯体，减缓我的微弱的呼吸，逼迫我的灵魂出窍。愿我那出了窍的灵魂，不要停止飞翔，去寻觅春天的微微带点羞涩却又疯长的花草。或者变作露珠，在阳光下闪闪发光，只因自己是颗露珠而欣喜。
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