记忆深处的爱散文
记忆深处一直有一个人，他和蔼慈祥，勤劳朴实，和他相处的时光是我童年最天真无邪的岁月。他的爱似一泉清水，缓缓流淌于我的内心。以前，我年幼不懂珍惜，如今，那样的爱我再难重新体会。
有人说：这个世界上真正爱你的人就那么几个，他们会渐渐减少。时间就像一片茫茫沙漠，我站在中间，风卷着沙吹走了过去，眼前的也即将逝去，我想紧紧攥住它们，它们却逃得无影无踪。几年前，我便失去了他，如今，我想用笔墨重新纪念那段我曾经度过的岁月，纪念那时爱我的他，纪念那时懵懂的我。
曾听妈妈说，我刚出生时，他特别不喜欢我，原因是我是一个女孩儿，而他喜欢男孩儿，所以在我出生后的几个星期时间，他都不曾来看过我。其实若不是听妈妈说，我一直都不曾想过他曾经有过不喜欢我，因为自从我记事起，他就是一个和蔼可亲的人，他也有过发怒的时候，但是从来不是对我。
在我很小的时候，他会常常带着我去串门，把我背在背上，走一条长长的乡村小路，到一户人家坐下，然后他便去和别人聊天，我就在一旁睡觉。我很难想象那时的梦境是什么样的，只记得小时候爱做噩梦，就像很多小孩儿一样，梦见一些稀奇古怪的东西，比如鬼神什么的。但是我觉得和他在一起一定不会做噩梦，因为他总能带给我欢乐，那是童年最真实的感觉。
十三岁那年，我刚读初中，他便承担了接送我上学的任务，初中的那所学校离家不算太远，但对那时的我来说有一种“离家在外”的感觉。他每周日下午将我送去上学，周五再来接我回家，我过起了寄宿生活。每次去学校的路上，他总是边开着电动车边问我想带些什么吃的去学校，不论我说什么他都给买。他是一位农民，平时里总省吃俭用，可对我却很大方。在初中寄宿的日子里，有许多个夜晚我曾想过，长大以后我一定要好好孝顺他。现在想来，才发现时间那么残忍，他不会通知你，便把你的愿望判了死刑。
每次周五放学后，我便走到校门外，在黑压压的人群中寻找他的身影，他总爱戴着一个头盔，一只手搭着电车，眼睛盯着前方，佝偻着背，瘦弱的身躯在人群中格外打眼。我高兴地走上前去呼唤他，他便一笑，脸上便布满细密的皱纹，显露着岁月的无情。带着我骑车回家的路上他常常与我闲聊，说今天专门为我做了什么什么好吃的，说自己这周都在忙些啥……我爱把头靠在他的后背上，看身边一晃而过的田野，数木，村庄……那时我觉得时间还很长，我们还会有很多这样美好而宁静的时光。
他有时会很童趣，小时候我喜欢画画，他曾多次让我给他画个像，我说自己技艺不精，不愿画，他便隔三差五地说这件事儿，还说画好了给我买好吃的。在他的百般要求下，我最终还是答应了。那幅画我画了三个小时，而他就在那儿端端正正坐了三个小时，其实我只画了一个上半身。他看过后连连称赞我画得极像，还到处拿给别人“炫耀”说我画的他真像，我便暗暗欣喜，觉得他可爱得像个孩子，却也极大地鼓励了我。
十五岁那年，我初三，学习压力加大，即将要升高中。他那时常乐呵呵地对我说“孩子啊，加油啊，等你考上了重点高中，我就给你买糖吃。”每次听了这话，我会很高兴地迎合说：“好啊，好啊，到时候你一定要买啊。”然后我就端正地坐到书桌前，他便去忙自己的农活儿。在大热天里顶着太阳在田里忙活，我抬头透过窗见他大汗淋漓的.样子，心里便是一股热忱，因为有个人在用自己的方式陪你一起奋斗。
生活总是充满了喜怒哀乐，你原以为一切都会是你想的那样，可现实往往并非如此。
中考前两个月的一个周五，他像往常一样来接我。看到他觉得苍老了很多，也没有像以前那样和我一起聊天。他淡淡地对我说，他已经一周未进食了，但仍坚持要来骑车接我，怕我走着回家会累着……后来我才知道，他得了胃癌，且是晚期。那时的我，还未体会到这种病的严重性，相信他会康复。后来去医院看望他，他躺在病床上，脸色苍白，比原先更显得瘦了，他紧紧握着我的手，仍笑着说：“我要走了呦。”这时我便连忙安慰说：“不会的，不会的……”心里却是一阵酸楚。
还未有心理准备，中考前一个月回家，家里已是挤满了人，一片喧嚣。原来，他已经去世。那个夜晚，他静静地躺在棺木中，我未敢去看他，我不知道该用怎样的心情去面对。我还未中考，可他却已离开。带着对我深沉的爱和一份承诺。
一个多月后，中考结束，我也顺利考进了重点高中，那个说要奖赏我的人再也不见踪影。之后一个偶然的机会，我在清理他的房间时，从他的柜子中翻出了一张纸，纸上俨然就是那次我为他画的画像，原来他一直保存。纸面早已泛黄，陈迹斑斑，无言地诉说着曾经的故事……
我原以为，时间可以冲淡一切。可如今，在多年之后，物非人非，那段与他相处的岁月离我越来越远，越来越不可触及，但内心深处的那份情感却是愈加真挚与深切。还记得曾经他问过我：“等我走后，你会不会想我啊？”我说会的。现在也一样：“我在想你啊，爷爷。”
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