上帝,请给你我不曾给过的爱散文
还是年初三啊，面食溢出的滚烫而浑浊的水汽还鼓动着屋顶，午宴要做东的旁亲还由于酸甜苦辣的马不停蹄。父亲说你走的时候儿孙满堂，有晚年的一片安详，我说，你走得空空落落，只打包了苦涩灵魂。
奶奶死的时候，你一点都不难过，甚至脸上还偶有痴傻的笑容，我不知你是迟钝还是无情，只是你每笑一分，我的心就被奶奶昔日的温暖给反刺一刀，对你也便更厌一分。
但很快，这种厌恶就被同情给淹没了。
当四个子女围坐一团商讨着你的今后时，你就像个等待处置的犯人，那痴傻的笑，惹得我心里钝疼。
你的第一站是我家，此后每月每家轮流。
当时的我已经很懂事，为了能让你更得我们一家的.喜欢，不必让父母亲觉得你是他们的累赘，我开始教你写字，说一些打招呼的简单的普通话，但到最后你会写的还是只有你自己的名字，你会说的还是一口乡音，偶尔掺着几句别扭的普通话，唯一清楚明晰的两个字便是：你好，再见。
那些你写过的纸张，那年之后，都莫名其妙地了无踪迹，于是我宁愿存着美好的侥幸，以为那段时光是你所珍视的，所有有关的事物，你都要带去天堂，一个人怀想。
还有一个秘密，是除了你我，无人所知的。
披着从冬季衣橱深处里翻索出来的宽大丝巾，在明净的瓷板上咿咿呀呀地学着电视里的生旦净末丑来逗你开心。偶尔动作大了，一个踉跄跌得个山摇地动。可我终究还是没有音乐天赋的，咿呀着含糊不清蒙混不过去了，便用上学歌来凑数，我总会特意把“长大要为人民立功劳”唱得尤其嘹亮，这时，你也就分外配合地鼓掌。你鼓掌的声音很特殊，不似孩子的清脆，也不似青年的意气风发，凹凸不平的掌心搅动周围湿润的空气，一声声，又疲惫，又稳重。
我是唯一的表演者，你是唯一的观众。就像伯牙与子期，子期已逝，伯牙断弦。
那些傻的冒泡的天真啊，再没有人共享，只剩我形影孑然，在寸草不生的阴晦里固执地收藏，不愿埋葬。
你知道不知道，这样吃独食的滋味，一点都不好。
时间不知疲倦地消融，渐渐过期的热情和新鲜出炉的压力，终于还是让一家人做出了把你送去养老院的决定。
你在养老院那段时间，我曾来看你。父亲说的没错，你是个很骄傲的人。
于是我们的每次再相逢都从想象中的“我搀扶你走到几近黄昏月影惺忪”戏剧性地转变为“你领我去世界看看”。
你高谈阔论，为我指点东西，偶遇上个人就老套的寒暄，可我却分明看得出，那些人眼里的疏离与不屑。
我将走时，你站在楼梯口送我，说今后不用挂念，转身就背离，我正惊讶于你的豁达，可却在小路回眸时，望见倚在窗棂那羸弱的身子，这一次，你没再躲开──又或者是躲不开了吧。颤颤巍巍的笑着，向我挥手，又摆手，示意我快走。眼睑下流转的那一绺不舍的情思啊，再也藏不住了。
你明明没有动啊，你明明在原地啊，我们怎么会渐行渐远？
原来是我在行走啊，原来我就是那个无情决绝的背离者，什么日益疏远，是我不再靠近。
你过得一点都不好，我却什么也做不了。
如今你阖上了眼，阖上了七十几年来你每个晨曦都要睁开的眼，在年初三，就再也睁不开了。想看的不想看的，都看不见了。
昔日拖欠下的今后要为你做的事，成了一笔无须再还的空债，看似身上了无负担空落落的，心上，也空落落的。
那么上帝，请替我好好爱他吧，那些我不曾给过的爱，都请替我给他吧。只能怪我能做什么的时候，不知自己能做，怪我什么都做不了的时候，才意识到当初的我能做什么。
世界那么美，他不该被亏待。
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