独自行走的姿态散文
人行于尘世，都会有各自行走的意识形态，有人喜欢热闹、有人喜欢安静、有人喜欢依赖他人、而有人却选择独自面对。独自，是要自己默默承担，勇敢面对生活际遇，无论好坏，都要去承受，这是一种独自行走的形式，是一种独自面对生活的姿态。
——题记
我自小就是个喜欢独来独往的孩子。
我记得小时候，母亲让我带着妹妹一起玩，我偏不，气得母亲说我生性独。这是一种与生俱来的性格成分，随着人的成长，这种成分会慢慢显现出来。小的时后意识不到什么，只是觉得一个人玩很好，在一个独自的空间里，任由自己随意玩耍，不用考虑别人想怎么玩，不会起争执，更不会被束缚，自由自在的，真好！
长大一些也有两个很要好玩伴，一起上学、放学一起上山打猪草、一起玩山里孩子玩的游戏，有种不离不弃的情分，可随着年龄增长，和突如其来的家庭变故而慢慢疏远了。
母亲早逝，因生活所迫，我十四岁辍学回家务农。每天看着两个伙伴抱着书包，迎着朝霞去学校，自己暗自流泪，心里的落差让我开始疏离她们。在一起我会更加难过，她们每天的见闻都是我要回避的，书本学习这样的字眼，像钢针一样刺痛我的心，就这样我把自己封闭了。至今我仍认为，人与人交往，要相互处在同一个社会阶层，没有高低之别，俗话说：“肩膀头齐为弟兄。”
曾有三年时间，我很像一个自闭症患者，很少说话，甚至一天说几句话都有数的。也不与人交往，生活、命运，给我关上了一扇与外界沟通的门，我把自己关在里面，默默承受着一切痛苦与落寞。我不想说出我的苦，因为这是我的命，苦痛都是我自己的，与他人无关。我不想让人怜悯，更不想失去我应有的尊严。
就这样三年多，我没有朋友，孤单、无助，心中的理想破灭了。我像一个黑夜里迷失了方向的孩子，孤单单地走着……很多时候，我自言自语，像一个精神病患者，心有不甘，却又无力挽回。每天面朝黑土背朝天，与讨厌的土地打交道，累死人的农活，让我没时间去设想未来。农忙时，披星戴月，一天下来，夜晚躺在土炕上就会睡死过去，天刚亮又要开始劳作，日子周而复始，当时想，也许这一辈子就这样活下去了，山里人不都这么活着，活得也很知足。
人想通了，也就认命了。
自己就是在黑土地上刨食吃的命，干嘛还要去和命争，既然只能做农民，耕田种地，那就做个好农民。跟着父亲，什么农活我都学着干，女孩能干，我自然能干；男孩子能干的，我也能干。春种、夏锄、秋收、冬打柴，我是家里的主劳力。哥哥在外求学，家里我是长姐，父亲身体不好，我必须要有担当。放牛、赶车、犁地、赶牛爬犁，我都可以，家里那头老黄牛让我摆弄的服服帖帖。村子里的乡亲夸我能干，说父亲拿姑娘当儿子使唤。其实，我付出了多少辛苦，只有我自己知道，我累，累的哭！我不想被人看不起，说女孩子就是不行。不足百斤的体重，我能把一麻袋一百五十多斤重的土豆，从山上的田里扛回家。腰压弯了，也要硬挺着，放下就再也扛不起来，眼泪和汗水混在一起往下淌，咬牙坚持扛到家，放下那一刻，想大哭，忍住了哭声，眼泪却忍不住地流淌。生活在农村那些年，也真磨练了我的意志和耐力。
因生活经历所致，这些年无论遇到什么事情，再难、再苦，我都选择默默面对。
刚结婚的时候，夫家可以说是家徒四壁，婆母和他暂住在大姑姐家里。经人介绍我们相识，因为自己也是苦孩子出身，从山沟来到城市，觉得是一次飞跃，生活完全改变了模样。当时想，穷日子也好于山里面朝黄土背朝天的日子，所以没有过多顾忌他家的生活窘状。可婚后的日子真的.是很艰难，我们租房住，他每个月一百元钱的工资，我所在单位解体。他的工资除去房租，根本不够日常生活所需。无奈，我只有自己谋出路，哥哥问过我，想不想去事业单位做文案，问我还能不能把学过的知识捡起来？我回绝了。因为深知自己的能力，一个初中都没读完的农村孩子，怎么胜任那份工作。做不好，给哥哥丢脸，想做好又谈何容易，不想难为自己，不想让哥哥为难。
我人生中，第一次尝试自己做生意，就以失败告终，让我饱尝了失败后的痛苦和煎熬，因此也认识到了自己不是个做生意的料。
我要开花店，手里钱不够，哥哥借给我两千块钱，一个山里的村姑，来城市两年，对做生意一窍不通，就凭着股子不服输的劲头，楞把花店支撑起来了，租店铺，进货，都是我一个人，连他我都没用。花店经营不到一年，就倒闭了。是我太过理想化，我是这座小城里第一个卖鲜花的店铺，第一个卖庆典花篮的人。可九十年代初，人民生活水平也只是刚刚好起来，刚从离温饱线走出来，人们还只处在一个对物质生活有着强烈需求的阶段，对精神生活有需求的只有极少一部分人。所以买鲜花的人，是寥寥无几。我从长春花店进来的鲜花，因没有保鲜设备，三五日就枯萎了，把卖不出去的花，丢到垃圾箱里的时候，我心疼啊！扔的是钱呐！
又因不懂插花艺术，进来的绢花，插在在花瓶里，怎么看都没有美感，更别提艺术了，卖不出去。庆典花篮倒是赚了一点钱，可没过两个月，城里所有花店都开始买花篮。我苦苦挣扎着，当事实告诉我，你已经失败了，我选择了认输——输得很惨。不但没赚到钱，还欠了债。因此事我哭过不止一次，可我从没跟任何人说过当时的困境，选择独自承受这份生活的磨砺。那是自己必须要经历的，不能去累及他人，不然会欠下一份人情，欠下的情是要记在心里，可我又不愿意把心装的太满。那样会更累，不是肉体的疲惫，而是内心的负累，身体累，睡一觉就会休息过来，可心累，就不容易休整，会累一辈子。
此路不通，再择路而行。
九四年，我和朋友承包了一所中专院校食堂，她是我来到这座城市第一个好朋友，也是唯一的一个无话不说的闺蜜。我们之间是透明的，不能告知他人的事情，成为两人的秘密。九四年到九八年，五年里，起早贪黑，每天像陀螺一样，被生活的鞭子抽打着，不停地旋转，那份辛苦，只有自己知道。承包食堂当年，我怀了女儿，当时想做掉，因为工作太忙，一天忙的昏天黑地，生下这个小东西谁来带？在家人地阻拦、劝说下，九五年的春天，我生下了女儿。刚满月，我就去食堂上班，下班回来，浑身疼的上不去床，为此，我哭过，在我一个人的时候。再累我都坚持着，活着不易、生活更不易，不吃苦中苦，哪来甜中甜。这是我的生活，我的命，我没有理由向他人叫苦，只有默默承受着一切艰难。
九八年承包期已满，因院校生源越来越少，没有在续签合同。
后来，我卖过童装、一个人去沈阳背货，装满服装的大包，在我的后背上像一座小山，压得我直不起腰，挤火车时，好半天被卡在人群中，动弹不得。那副狼狈相，只有自己知道。在陌生的人海中，没有人帮你，再难都要咬紧牙挺住。那种环境下，哀求与求助，只能显示出你的脆弱不堪，因为所有人都在奔波中，谁都没有闲心去关注你的难处。背的动你要背、背不动你也要背，路是自己选的，你要用超乎常人的耐力去承担，这样才会磨练出你坚强的意志力。
去食品厂打过工，差一点没把左手弄残，幸亏我反应敏捷，把电源关掉，手从压片机里抽出来的时候，像一只鼓胀的紫茄子，好在没有伤到骨头。我辞了工，没有让老板承担任何责任，因为厂子效益很差，小作坊，老板腿有残疾，走路一瘸一拐，夫妻俩都没工作，也是在苦苦支撑着。我经历过，我知道那是什么滋味，人在世上混生活都不易，能自己承担，尽量不去纠缠他人。我的手没有残废，只是需要时间恢复。朋友说我傻，手伤成这样，就这样默认了。其实有些事，你这种独自的行为方式，会减少他人的麻烦，虽说自己承受了一些痛苦，可内心有种说不出满足感，因为自己宽容，成全了他人，这也是一种自我价值的体现吧。
两千零一年，夫所在公司破产，下岗后，在当地逛荡了几年，也没有太合适的工作。零五年春，他去了山东，投奔他的一个朋友，后来我才知道，他的那个朋友就是个社会混混。他在山东一年，一分钱没有拿回来，年末还是我下最后通牒他才回来的。那一年，我为了多赚点钱，维持家用，去当地一所高中食堂工作，后半夜三点半就要到食堂。我两点半起床，睡不醒的滋味真是很难受，闹铃一响，我恨不能把闹钟砸碎。夏天还好，冬天里，夜黑风高，连个鬼影子都没有。零下三十几度的低温，出门就要被冻成冰的感觉，脚下吱嘎、吱嘎的声音，伴随着你，夜静得让你浑身的汗毛都立起来了，哪怕一只老鼠打你面前过去，都会吓得你魂飞魄散。同事说我胆子大，其实我也怕，可是怕我不也得走嘛，我不能每天都找人送我吧，别说他不在家，即便在家，我也不会天天后半夜让他起来送我，多折腾人啊！人这一生，很多时候，是需要自己挺起脊梁，去历练，去承担生活。
后来有几年，夫常年在外工作，我自己带着女儿，和父亲生活子一起，好在有父亲帮衬我，生活还算过得去。但家里的大事小情，都要我去处理，有时候也感觉到很烦、很累，可又有什么法子，退缩，生活会一团糟；面对，一切都会过去，未来向你招手。我始终坚信，只要坚持，没有爬不过去的山，没有过不去的河。苦难只是一时，只要努力，它不会成为一世。
从女儿读高中那年，夫没有再走，自己开出租，家里的日子也一天好似一天。如今一切都安稳了，女儿在外求学，我上班，他开出租。这些年下来，我已经养成了独自的行为方式，很多时候，遇事自作主张，而且很自我，对此，夫会有些不高兴，其实我也知道，这样对他而言，可能会觉得，我是在乎视他。对此，我在改变，我毕竟是他的妻子，他希望我依赖他。这个家以他为中心，他才应该是当家人，那好吧，我慢慢放弃我的自我，和我独自的个性。
如今生活中，我还是喜欢，一个人的时光，我想这是无法改变的了。虽然我不再那么得自我，可在意识形态中，还是有一些行为会表现出独自的方式，我喜欢一个人散步，我可以信马由缰，随心所欲，想往哪个方向走，就往哪个方向走，不用顾忌他人；喜欢一个人喝茶、听音乐，没有人打扰，我可以沉浸在音乐中，打开我的思维，让灵动的音符，穿越灵魂，去感受那美妙的音律，徜徉在一个空灵的大自然中，让疲惫的心在音乐的驿站里休憩；一个人读书，摒弃外在所有浮华、喧嚣，把自己置身于章节中，可以跟随文字了解世界、寻访五千年的文化古韵，可以在小说中幻化出很多个不一样的自己，客串故事中的不同人物，仿佛是在经历着一个个不一样的人生过程。合上书，感觉自己的灵魂有了一次升华，这就是读书带给我的快感。在这些独自的时光中，我是愉快的，没有孤独感，我很享受这种独自空间里的自由。
独自，在外在形式上，看似孤独，一个独字，咋听起来，有些薄凉，透着一丝孤苦的味道。其实，一个人独自承受面对一切，是一颗简单又坚韧的内心，在回避喧嚣、热烈，和一些人事交集。这是一个人选择行走的方式，这种方式有点孤僻和自闭，有一点清冷与孤高的意味，很多时候像一弯皓月，独居浩瀚天宇，夜静更深的时候，清辉撒向大地，深邃、清凉，蕴藏一股子高洁之气。这种独自的方式，是一个人的志气，是一个人的风骨，要具备坚定的信念和强大的内心脊骨，才能够走得从容。
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