舅舅,你在天堂可好散文

时间:2024-10-24 19:52:54 散文随笔 我要投稿
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舅舅,你在天堂可好散文

  一直不知道该从何写起。时光依旧在转眼之间逝去,到今天,离你逝世已经过去了三个月。都说写作对于一个经常写文的人来说,是一件极为容易的事,实则不然。越是亲近的人或事,便越是难以下笔。原本在你逝世的第四天,我在电话里听见妈妈带着哽咽的声音说出这个噩耗的时候,便想着要为你写点文字,可一直不知道从何写起。便一直搁笔到现在,今天,我不想再拖延下去,遂以此文,表达那份心情,那份藏于心底的记忆。

舅舅,你在天堂可好散文

  ——题记

  依稀记得小时候,每逢你在街上遇到我们的时候,便会带我们去玩,去买好吃的。那些你和妈妈他们平时从来舍不得花钱买的美味,在我们和你相遇的时候你便摇身一变,成为了“有钱人”,也不顾妈妈他们的反对,带我们去吃这吃那的,你说你很喜欢我们,小孩子在长身体,要多吃东西。所以那时候我们盼着能天天上街,能天天遇到你,然后就会有很多很多好吃的。那时,你还没结婚。

  到初中的时候,我们也渐渐地成长,你还是像以前一样的对我们。那次你上街,去了我们学校,问我有没有钱花,没有就给我,我说有。当我说到想买计算器的时候,你的脸色瞬间变了,当时着实吓了我一跳,因为我从未看见过你这样子。然后你很严厉地说:买什么计算器,计算器那么贵,是给懒人用的,你要靠自己,要好好学习,别让你妈他们担心。不是我不愿意给你买,给你买只会害了你,记住,做人要脚踏实地,别想着走捷径。当时你的语气和表情着实很让我感到害怕,只记得当时低着头回答着:是是是。那时候自然是不明白你教导的寓意所在的。

  那时候,每逢过年过节,过年前后我们去你家玩的时候,你知道后便会提前买好好吃的,待我们去了之后给我们做好吃的,而且那时候你家还有电视机、录音机之类的高科技产品,每逢过年或没事的时候放上一点音乐,看看一点电视剧或电影,那是特别惬意的。

  那时候,我们过年前后一定会去你家,背上一只猪脚,再买点好吃的,在爸爸妈妈的带领下来你家,先给外婆问好,然后便看看电视听听音乐什么的,像一个客人般等你做好好吃的,然后大快朵颐。你看着我们的吃相,忍不住笑了,而你总是慢慢的和外婆喝上一点酒,吃吃菜,叫我们慢点吃,说锅里还有。还记得你用排骨和瘦肉炖的胡萝卜和花生,总是让我们欲罢不能,来你家总是嚷嚷要吃,而你也懂我们,每年你都会事先准备好食材等我们的到来。当然,还有其他好吃的,只不过没有这个印象深刻罢了。每次来,我们都会在你家住上好几天,爸爸妈妈他们会先回去,那样我们就能一次性吃个够了,而且,在你家玩的时候,没有妈妈他们催我们做作业,还有好吃的好玩的,自然是流连忘返。每次都是等到妈妈打电话来催,然后你给我们做好吃的吃饱了才肯让我们走,还会给我们一些压岁钱。尽管来之前,妈妈他们便再三嘱咐不能要你的钱,可我们不拿你便露出一副生气的样子,还“威胁”我们说不拿以后就不准来你家玩了。我们便只好收下,不舍地和你道别。你总是笑着说,有空了记得常来我家玩。那时候,我们也总盼着过年,过年有新衣服,好吃的,还能来你家玩。那时候,你已经结婚了。

  后来,听说我们有了小表妹和表弟,你们为了躲计划生育,有一段时间一直在我家,那时候你便为我们利用家里已有的蔬菜做好吃的。后来,听说你们还是决定去计生办做手术、交罚款了。也正是因为做那次手术,给你带来了往后的厄运。你在手术之后脚一直扭着,不能干重活,后面竟是越来越严重,走路都成困难了,只能依靠拐杖勉强行走,那时候,我上高中了。当我们再去你家的时候,你依然像以前一样的欢迎我们,只是能看出你的疲惫和憔悴,早已不见当年的意气风发,被折磨的变了样。后来,你和妈妈、姨妈他们四处寻找药方治疗脚的问题,可是试了很多法子,依旧没有什么起色。

  直到去年的时候,有段时间听妈妈说你能不要拐杖也可以正常走路的时候,我们都高兴了好一阵子。猛然一回想,才想起已经有很长一段时间没去过你家了。你心里还惦记着我们呢,在电话里跟妈妈说叫我们去你家玩。我们总是以忙为借口推脱。其实不是忙的原因,也不是不想你和外婆,只是有个人总是弄得大家都不开心而已,所以我们便迟迟没来。直到今年暑假的时候,有一天舅母打电话说你很老火(老火,方言,多用于形容事态严重)的时候,我们便在妈妈的电话里告知后赶来了你家,看望你。

  来到你家,舅母正在扶你上厕所,你躺在沙发上动不了,依稀间能听见你发出被疾病折磨得疼痛的哼叫的声音。舅母说,你很久没吃下饭了。后面,我们一起将你扶到了床上,让你躺下,又找来了土医生给你看看,他说你得了“胃癌”,当时我们又被吓了一跳,因为你前段时间去医院检查可是没有的事情啊。然后向医生问了一些法子,结合你的症状,对症下药,或有可能祛除。只是我们在给你喂药的时候,你都没有喝。后面我们也没有在你家多待,便将一切告知了舅母,叫她给你喂药。后面在电话里听她说:你没吃药。我只想,你饭都没吃下,还没吃药,这得是多大的折磨啊,只希望你能好好吃药,早点好起来。那次来你家和外婆聊天的时候,她说你看你舅舅那状态,痛得叫,和你外公那年死之前样子差不多,我还记着呢。当时我也不知道说什么好。我不敢想象外婆面对白发人送黑发人时的心情,虽然她说的似乎很平淡。

  后来,你又被送去了医院看看,当在电话里听见你还算有力的声音的时候,我们都松了一口气,心想这是转危为安了。你还说,叫我们有空了去你家玩。我们弄着其他事,心想你都在康复了,以后有的是时间,殊不知这是回光返照,我们连你生前最后的愿望都没达成,想来必定给你留下了遗憾。

  就这样,到了开学时间,我来了遥远的北方,不再熟悉你发生的事。直到那天妈妈哽咽地告诉我噩耗的时候,我才支支吾吾的问什么时候的事。妈说:26号啊,你还晓不得吗?那时候,我不知道是该为你的不再受疾病折磨所解脱而高兴,还是为自己失去亲爱的舅舅而伤悲,亦或为表弟表妹们失去父亲的难过。我急忙的挂了电话,往昔和你相关的一幕幕渐渐湿润了我的眼眶,我一个人躲在被子里,不敢哭出来,我怕……

  到了现在,我才恍然之间明白当年你所说的话,那些关怀,那些谆谆教导,伴我走过了多少美好和艰难的岁月,可我从来未曾说过一句谢谢你,从未替你换位思考过。这些年,你究竟是如何度过的,或许,不会再有人记得了吧?一切都随着你的逝世烟消云散,这对你,或是解脱,或是折磨,都不再有人知晓。

  只想悄悄地跟你说一句:舅舅,你在天堂过得可好?若你有灵,今晚,我们梦中相见。

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