三十岁去漂泊散文

时间：2023-04-27 16:18:12 散文随笔我要投稿

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三十岁去漂泊散文

　　我的三十岁去流浪，倒不是我越活越糊涂；虽于人生，总有参悟不透的地方，这也是自然的事情。然而我的去流浪，几个相近的朋友看来，又觉得有一种勇士的激昂和气慨。看来大家都有逃离现实的心思，觉得当下生活真是一个樊笼，总有逃出去的渴望。我的逃离，在我自己看来，也是最正常不过的事。大约十年前，我就带着自己很多失望以及诸多不明白，大胆奔蹿，近于流浪的角色了。当时总是对许多事物怀有不满，又含有激愤慷慨的热情，想要努力迎击自己对抗的一切。结果都是失败的。失败的后果自然很多，包括当下孤独的生活，悲伤的情绪以及困扰的精神。好在我还没有失于痛苦懊悔的人生里。我的毅力还是不愿减损的，终究是不愿；内心大约还能收获一些淡定从容吧。

三十岁去漂泊散文

　　光阴总是不饶人的，现在回想起来，觉得自己二十一二岁，青春活力，富有想法，当时就应该听取一个朋友的建议，勇敢去流浪。说话的朋友，大抵用“游学”的名义，冠冕堂皇，意思是还可以一起去的。如果当时这样做了，终究还是有所目的，兴许也能实现一些东西，不至于对于当下的生活总是带着一种敏感的失落和怨愤。然而说这话的朋友，包括当时的我，到底没有那种大而无畏的勇气，大胆地行走出来。结果是什么也没实现，五六年过去，只是失败，只是落寞，在我看来，已经是跌倒甚至跌颓的方式，存活在这个世界上了。终于觉得人生再不能这样无所谓下去，要有改变的勇气，无奈又没有入手的地方。想来想去，精神困顿，想不出来，完全没有具体清晰的路。最终投降了，缴械了，就什么都放弃了，也不顾了，心想：那就去流浪吧。于是就有了现在的路。

　　我的三十岁去流浪，还有一个重要的原因；由我自己看来，在这个世界上，我还可以独立地行走，也在努力地证明它。看见身边许多人，一旦成家，家庭所系，生活总有它艰辛的一面，以至他们精神渐渐麻木，混混沌沌，变得现实世俗，眼看很没有希望了。这给了一个我很大刺激。我想：人还不至于如此吧！然而如何？就是如此；在一种无聊消磨，不再有什么追求，也没有什么思想，浑浑噩噩，事事无所谓的状态下，就此渡过一生。这真是人的不愿追求，精神麻木，没有意义的一生啊。然而说到追求，年轻的时候或多或少，都有过细微想法，想要实现的愿望，结果都是失败的。加之世俗现实的眼光又深又厉，容不得你半点跳动，也容不得你激情狂妄，以至曾经有过勇气的人，最终都悲哀的熄却了。这就是现实的悲哀；毫无希望的，蚕茧一样束缚崩溃，彻底失望的悲哀。

　　我的三十岁去流浪，还源于一个朋友的想法。他自己的人生大抵已经混乱不堪了。十年前他还不是这样，当时他意气风发，大胆却荒唐，使得他做出许多出乎常理的事。结果败下阵来，无法收拾，又是伤痕又是疼痛，一步步消沉下去，甚于颓丧，完全不成样子了。他大约消沉，也还有反省自己的愿望，也还不希望自己僵硬在失望里，有一天晚上突然打电话来说：生活像一潭死水，应该去流浪。在我当时的耳朵听来，又觉得他旧病复发，甚于荒唐了。后来静下心来细想几天：我现在这个样子干嘛呢？自己完全不认识自己了。又想：我现在的生活干嘛呢？一味不满，困顿压抑，时常失望喝酒，习惯消沉了。结果就有了猛然翻醒的勇气，打算去流浪了。

　　踏上这条路之后，我的去流浪大抵也有几个月了。总体还算平畅，也算踏实。然而我的这么短暂的路途中，又有了一个更深沉的悲哀。当初说生活是一潭死水的这位朋友，他又有了自己另外的主张。其实从开始以来，他就是有的，倒是没有这么清晰具体，没有这么旗鼓鲜明。他自己曾经是一个激情膨胀，事事都想去追求，想去实现的人。结果败下阵来，几年消沉，意志也消磨，这倒不必细说；可恨的是，人的追求没有实现，带来失败，产生痛苦愤懑的失落感，这倒也不必细说。最最可恨的是，一个人所追求的东西没有实现，因为失败，最后连追求本身也要去否定。结果自然是什么也不愿追求，也没必要追求，还追求它干嘛呢，有什么用呢，反正什么都实现不了。这是什么？这就是完完全全的懦夫了！精神懦夫，意志懦夫。

　　一个真正有追求的人，追求的不能实现，困难受阻，到底使你反思；是否考虑改变追求方向，或者探索一些新的方法，至于孜孜不倦，还是要的。然而，归根结底，这个人的追求本身，毕竟是不能自我否定的。要是否定，人还成什么人啊？假如根性说没就没了，意气就没了，心性也没了，初衷自然也没有了。我的深沉的悲哀，竟缘于此，反使我自己没有勇敢解脱的勇气。包括我自己精神的流浪以及有时困顿落寞的情绪，大都缘于对人的彻底不信任，也没有必要彻底的信任他们。他们实在是太敏感，太脆弱，太善变，也太没有韧性原则了。

　　人的一生，回头一看；它无非就是一个追求的过程，见山要懂得开路，遇水要懂得搭桥，总要有个积极面对的心态，这才是道理啊。我的去流浪，走的实现的路，就是这个过程。我所带的东西毕竟很少，期望也很少，唯其路途倒是很漫漫，要很有勇气毅力，一步一步踩踏它，慢慢走出来。十年的光阴，浮浮沉沉，就是一条很长的路，跌跌撞撞，反使我的心里更具明白的一层；凡世间上的事物，该死的必伤，该伤的还要伤，少有勇敢勇猛的斗士，完全不屈服人生，终其一生的追求，彻底渡过滚滚红尘。说到滚滚红尘，大都随着红尘滚滚，也就滚走了，到底失了自我，混沌的是自我追求的人生。我自己于近期又有了新的主张和看法，更深了一层思想，我想：浮浮沉沉，生生死死，都是佛家里面的相。尤其于造物者眼里看来，该死的不死，不腾出新空间，新的生命就没有生存的余地；同时有些想法注定要先死，会夭折；有些毕竟活下去，遵循自然规律，最终开花结果，有了瓜熟蒂落这一层意义，也就预示着人的思想，包括生命，总有最终走向成熟的人。

　　我的三十岁去流浪，倒使我有了造物者的眼光来看事。造物者眼里，人世间哪一种事物不是虚吁刹那，弹指即灭的现象；你的浮沉，你的得失，包括你的生死，在天地之间，都不过是极其微小，一小滴，一小撮，一小片，完全微不足道的过程。倒是人总是喜欢以自我为中心，于这个世界上画圆，结果自然有大有小；大的很大，自认为很了不起，小的又很小，自认为很卑微。然而大可不必如此。造物者的心思其实完全不在乎你是大还是小，也不是让你大或小，它只是让你存在，有活这么一个过程，这就足够了。我于自己的三十岁，总有明白懂得的事物，愿意取舍的地方。有些东西注定先死，注定消沉，注定颓丧，注定堕落，也有些东西注定积极，注定有力，注定坚韧，注定能够孤独不惧，完完全全行走下去。我有自己的人生，应该勇敢追求，我要活下去，走出来。

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