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谁值得我们称一声夫君的散文
世事芜杂，心也芜杂，蓬蓬勃勃的芜杂有着暧昧不清的眼睛，用不可言说的表情，窥视这个浑浑噩噩的世界。
近日连续的阴沉让我感到压抑，心也退去所有的形迹几乎走向死亡。其实我本来也是没有了心，没有心的我在突然间想起了一个没有心的人－－翠娥姑姑。
我似乎感觉到翠娥姑姑死去了的心。哦，翠娥姑姑，其实你没有心，我知道你只是活着个人形，就在嫁出去的那一天，你已经没有心，连带你的灵魂，一起死了。
那还是上个世纪的七十年代末，我是一个小孩。看到你时，我总是仰着我的小脸，用羡慕的近乎崇拜的眼神盯着你，因为你的好看。那时我不知道用什么来形容你，只知道你长得好看，还有你的梳理的好看的麻花辫，看着你我馋得想流口水。我盼望自己长大，长大了可以有你那样好看，也有你那样好看的麻花辫。
我上小学的那一年，你出嫁的吧。我记得你在我奶奶家哭泣，我也在的。你哭，我奶奶还有我的姑姑都陪你哭，我也哭，我张大嘴抽泣着，小小的肩膀一抖一抖，我奶奶拉过我去用手掌给我擦泪。我小，不太懂你的悲哀，只知道你不想嫁给那个男人。可是你没有办法，如果你不嫁的话，你的哥哥，也就是我的那个叔叔，就娶不上媳妇。你去嫁给你不想嫁的那个男人，把那个男人的妹妹换过来给你的哥哥做媳妇－－你们是“换亲”。
那个时候，在我们的家乡，“换亲”很普遍，不少人家都这样，你更是无法选择。因为你的哥哥有一只眼睛有毛病，如果你不去给他换个媳妇，他只好打光棍，所以你的选择是早已注定的安排。我忘了你出嫁时的事情，只知道你出嫁后不久就疯了。
我记忆中是你婚后回娘家的时候你就疯了的。只是你的疯不是象别的疯子那样跑啊跳啊，或者是胡说哭笑的那种，你是呆。你不动，让你坐，你就坐下然后不动；让你起来，你就起来，你站起来然后不动。别人嘲笑你的时候，你从来没有开过口，从你疯掉以后，我从来没听见你开过口。
我从小就属于多愁善感的那一种，看见别的小孩欺负你，嘲笑你的时候，我就悄悄躲在角落里哭。我只知道为你难过，至于为什么难过，我难过什么。小小的我不知道。我面对你的呆的时候，总是悄悄地跑出去悄悄地哭一顿。我悄悄地哭的事情从来没有人知道过。
后来我也结婚了，回到娘家的时候，见过你几次，你已经见老，但是还是那样，和你说话你是不开口的，你还是呆。我知道你的呆成了一辈子的事了。
记得有一次，你到了我家，我母亲给你一只板凳，让你坐下。你坐下了，然后呆呆地看着我。我也在一只板凳上坐下，就在你的对面，我的怀里是我的孩子，正在吃奶的孩子，我解开自己的衣扣，给我的孩子喂奶。我一边给自己的孩子喂奶，一边呆呆地看着你。我俩呆呆地对望。我的眼里不由自主地有了泪，不过我克制着自己，不让泪水流下来。心里的泪却是开了河那样任意流淌。
我结婚了，我理解了你。你是在结婚的时候就不愿意，你的眼里没有自己的丈夫，但是没有办法，你无法改变什么，你选择用这种方式－－心死亡的方式，逃避了现实。我对爱情是有憧憬的，我满怀希望，但是我结婚后才知道对方不是我想要的人，可是木已成舟。我是七十年代的人，我的思想里还是有太多的封建残余，嫁鸡随鸡嫁狗随狗的。你的呆，我的沉默。你的极端，我的无言。我们对望，没有人知道我们的内心。
翠娥姑姑，其实我还是羡慕你的。在小时候我就知道你是个很要强的人，在无法选择命运的时候，你还是要强的。你不去做什么无谓的挣扎，因为你有孝心你不想让自己的父母失望，你牺牲自己的一生，给你的父母做了交代，就是不让你的父母为你哥哥成家的事情操心，作为女儿，你做的绝了。你的做法，实在值得我学习，我知道这不是每一个女人都能做到的，而你，那么要强的你，做到了。你在别人的眼里也许被认为是不值，但是我绝对钦佩你。因为我知道，很多事情自己无能为力，在无能为力的时候很多的人就选择屈服，而我们，个性倔强的我们无法做到改变自己去迎合别人。这也许是我们的悲哀。我们的性格有相似的地方，所以我倾向于你，我不象别人那样鄙视你，认为你过分。你在自己不愿意却无法更改的时候，用这种让自己“死去”的方式，也许有道理。与其让自己面对一个不爱又无法逃避的男人，不如让自己“死去”。这是一种方式，对的吧，自己反正已经“死”了，剩下的就交给他，随他怎么办吧。
有谁知道我们的内心？对于婚姻上的事情，只有本人知道。翠娥姑姑的心死也许只有我理解，因为我觉得自己和她在某种程度上有相似的地方，只不过我没有做到她那样绝。
那是前几年的事情了，我去过一趟山西。山西是一个佛教盛行的地方，著名的五台山就在那里，所以那个地方的人信仰佛教的就多吧。在我去的地方，有我的亲戚。我从我的亲戚口里听说了一件事情，就是她们那个地方的那座寺庙，是一个女人刚刚建起来的。我不明白，问是怎么回事。亲戚告诉我，那个建庙的女人离过一次婚，后来又找了一个人家，大概还是和丈夫不大合适吧，就起身走了，去五台山出家。走了几年后回来，自己化缘建起了这座寺庙，自己在里面修行。我问：她没有孩子吗？亲戚说：每一个男人那里都是两个儿子，就这样女人也不要，说走就走了。
当时我没有再说什么。因为我明白，当心死了的时候，其他的就都不在乎了。
第二天，我决定去看看这个伟大的女人。敲开山门，进了大殿，心突然沉寂。我不是佛教徒，但是我仍旧虔诚地给佛上了香。都是新装的吧，金光闪闪的佛像上纤尘不染。我心静如水，这的的确确是个盛放心灵的圣地，我刹那间想永远留在那里。跪在团蒲上的我不想再起来了，我希望自己永远就这样，把自己交给佛，我的心被这个地方激活，它触及了我心里最柔软的地方，我颤抖起来。当尘世的心死了的时候，能活在这里是最好的选择了。我敬佩这个女人－－这位师太。我认为她实在是明智的，当爱情不在，当心死了的时候，唯一让自己重获新生的地方就是这里了吧。我在这里忏悔，我不想有任何的牵挂了，我真的想留下来。
可是，最终我还是起来了。走出大殿后，我想见一见这位师太。很可惜，她不在。这是我直到如今的遗憾。
现在想起来，对于爱情，当女人对爱情绝望，当心死了的时候，自己还剩什么？
我的翠娥姑姑如今也五十多岁了，她的一生也就是那个样子，不会再改变。她用死亡的心和死亡的灵魂维持她的婚姻。那位师太，用决绝的方式把自己的心交到一个圣地，在她的生命里，就没有了爱情。她们是六十年代的女人。
我呢？我要去那里寄放我麻木的心和麻木的灵魂？我是七十年代的女人，我老了。那些九零后的女孩是不会懂得旧时代女人在对爱情失望后的心态，她们眼里婚姻不合适是可以重新选择的。而我们，从我所处的那个年代之前的女性一般不轻易重新选择的，大多不幸女人选择的是让自己心死。我们有婚姻，但是我们没有爱情，我们只知道忙忙碌碌地生活。我们婚姻中的那个男人，在我们不爱的时候，已经不值得我们唤一声“夫”了，表面上他是我们的夫君，其实我们心里已经不承认。
婚姻死亡，但是却不得不存在的时候，我们心里是空白，是荒芜。我们还不算老，也许在心里还是有一个地方是留给真心的，在历尽坎坷，过尽千帆的时候，也许还能找到适合我们心意的那一个人，可是，都是在错的时候了，在错的时候遇到对的人，只能让他淡出我们的生命。于是，无尽的苦难也就笼罩了我们这些旧时代旧思想的女人。因为拥有的不想承认，心里承认的或许不能，真的不知道，在这一生中，谁值得我们唤一声“夫君”？
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