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有些路我们永走不倦散文
近二年，有些苦恼和沮丧，总是在我对某件事抱着满怀热情的时候 ，让我常常做着矛盾的抉择，也总是让我放飞的心，突然因为某种惧怕而裹足不前，这种莫名其妙的痛感和晕眩，使我显得娇气而不够勇敢，这真是令人痛恨和无可奈何呀！
到底什么原因，曾经那么 不知疲倦的我，却因为走路久一点就疼痛无比，然后在归来时整个人像似要虚脱一般不愿动弹。而曾经，那么不知倦意的一双脚，近来常常向我发着无休止的抗议，好像我若再不珍爱它，就罢工再不工作了。
面对这双脚，其实我是深感歉意的。我爱它胜过身体的其他很多部位，空了的时候，我总是情不自禁的对它作着细致的按摩、揉捏。很多时候， 回家第一件事，便是先打好水，试过水温，缓缓放入我疼爱无比的双脚，再轻轻按摩它反应敏感的前脚心，用手触摸，有两条大约2厘米长的茧痕，我就奇了怪了，为什么就这两条短短的纹痕，让我常常在兴高采烈地路上，因它的娇气退缩着，让朋友和我自己大为扫兴？忍不住不停地问：为什么会这样？是你常常说累吗？是你常常说难受吗？还是隐藏在你这条痕迹后面的某个不为人知的其他原因呢？
所幸，每次在我轻柔地给双脚做了耐心的揉捏之后，它就会像个小孩一样又能轻快的跑跑跳跳了 。而其实，我深知，一切都是表象，一切只是暂时，除非我放弃很多：譬如旅行，譬如晚间1小时的散步，再譬如像众多女子一样乐此不疲的逛商场等等···这些美好的愿望，我的脚都不能随随便便接受了。它仿佛一个娇弱的小姐，总是对外出表现得无比向往，然后又无可奈何地摊开双手，指指不争气的脚，那意思是说：它恐怕不能胜任哦！
很多次晚饭后，先生邀请一起散步去，我都非常愉快的答应了，可是忽然想起了什么似的马上抱歉地摇头：明日，我的脚会走很多很多无法回避的路，而今晚，我得蓄着脚力，好去应付那恐惧的明日之旅呀！这样两次三番的回答，先生就生气，说我总是拿冠冕堂皇的话来拒绝他。
可是当我脱下袜子，把那双看起来还算光滑的脚伸入热水盆里的时候，我不禁再对它问一个相同的问题 。怎么会这样？怎么会这样？你以前好像不是这般柔弱啊？是什么原因致使你这样的呢？难道真的如婆婆所说，是很多年前的那次小产没有好好休息而造成的么？还是岁月变迁，它也如容颜一样正走向衰老呢？我对它的表现实在是生气又忧伤！我有很多梦想都需要借助它来完成呢！
一直计划等退休以后，孩子也大了的时候，每年要到一个或者两个美丽的地方去旅行，这样累积下来，把所有看过的旖旎风光和可亲可爱人儿的图像佘存在脑海里，再到老得实在动不了，在某个寂静的午后或者有月亮的夜晚，他们一个个如影片，在荧屏上缓缓放映。景物和人物，反复的重叠，反复的交汇都百看不厌，那该是多美多好的画卷啊！而此时，不禁疑惑，它们会带我去实现这些美丽的梦想吗？
或者，许多梦想是我们一辈子也到达不了的彼岸吧。又或许脚的疲倦，已经反应了一个残酷的事实，我们的梦在做个多次无果的情况下，它也会累，它也会埋伏在知道唤不醒的状态里，借由身体某个部位诉说出来，那么悲怅，无言。颓然任心中的画卷在梦里反复的出现，反复的痴缠。
但是，还有些什么，一定有些什么，使我坚持走下去对么？就像在某个凌晨时分，远方总有个小小身影在深切的盼望，盼望我出现在她的跟前对么？为了那个小小人儿的幸福和快乐，我会管，我那脚的感受么？那一刻，无论我多么贪恋暖衾里面的温度，也会抛开前一日的困倦，披衣起床，然后匆匆忙忙坐上那趟来回N次的列车，只为了和我亲爱孩子作短暂的相聚便是满足。
我也多次自问：你这样不知疲倦的去孩子那儿有什么意义呢？孩子的学习你帮不上半点，孩子的日常生活她都会打理得非常好，好到我这个做妈妈都自叹不如。我去到底是为了什么呢？然后又有一个声音坚毅地说：我去，是因为我要陪着我的孩子一起度过冷清的周末。想着倘若我不去，她便会在偌大的餐厅里形单影只的吃饭，夜晚一个人在寝室孤独的睡眠，那样的话，即便我安逸了，可我的心却不宁了，我不能忍受，在孩子成长的年龄里和妈妈作长久的分离。
那天午饭时，孩子告诉我说：妈妈，我的同学都羡慕我呢！说每个星期，都有爸爸妈妈来陪，真的感觉好幸福哦！看着孩子的快乐，我不停地追问：是真的吗？妈妈真的让你感觉幸福了吗宝贝？那么，妈妈的心血是没有白费的对么？多年以来，我所有的努力，不就是希望得到这样的结论吗？不就是希望我亲爱孩子得到我、一直以来所寻和所盼望的那种幸福么？我想是的！这就是我要的答案了吧。
孩子，我亲爱的孩子，你知道你的话给了我几多坚定的信念么？我要用行动告诉你，妈妈不光关注你的学习，更关心你的心灵感受。妈妈绝不要你在未来成长的路上，回顾这一段，留下遗憾而去忧伤！
我继续问，除了孩子给我召唤的力量，还有什么能使我不停下脚步呢？我想是有的。有些热情就是这样无以言说，却让生命有了存在的意义。当我和我的同事一次次走进那低矮、潮湿、黑暗，甚至带着某种刺鼻的气味房子时，还有那一张张仿佛永远也洗不干净的脸庞和失神的眼眸时，我的心就无由的被什么抽动着而疼痛了！
每一年相同的、循环且冗长的工作结束后，我们总是禁不住一阵欢呼，终于可以停下来自由自在、做自己喜欢而热爱一点的事情了，或者慵懒的睡一觉，这感觉多好、多轻松啊！最主要，我那可怜的脚终于可以穿上那些久违的漂亮的高跟鞋了。我喜欢穿着它们短距离的逛逛街，逛逛超市，为自己和家人购置一些中意的商品，谁说那不是一个平凡女人简单而快乐的小小心绪呢！
第二年开春，新的一年头疼的工作又开始了。（准确的说：应该是脚疼，因为我们的工作是需要用脚去走访千家万户的。）在惶恐脚的感受时，身心的困倦仿佛也得了感染一般席卷而来。
可是，有些事是必须面对和不可回避的对吗？必须要经历一些什么，才会让我们抛却那局部的疼痛对不对？我想，是的。在每一次再度走进那狭小、贫困、杂乱的小屋时，还有更令我无比困顿且带着无限企望的眼眸时，那时，我忘记了脚下的生疼，因为心的刺激，已经麻痹了脚的疼痛，至于其他的，我真的是忘了啊。
这条路，我不走，自会有人走，或者比我走得更好，更令人满意！只是，谁该走？谁该停下呢？我对自己说，走下去，继续走下去，因为我还热爱着这份工作。我每走一步，说不定都会让我余下的、漫长的一生，多一点美丽的回忆，多一点人性的付予，哎！亲爱的朋友啊，请原谅，原谅我这一个有点自私而纤小的心吧！
夜，在透明的灯下，我给我的双脚做着细致、轻柔地按摩。我要用心珍爱它，呵护它！我要让它明日继续陪我走下去，去走自己不能回避和该走的路！因为前方风景正旖旎，我心正起航。
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