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伤落梦想散文
近来正准备给某诗刊杂志社投几首诗作，却又担心自己写的不像诗，更为确切地说不像所谓的现代诗了。今晚一个朋友约我去网吧上网，我想自己正好到网上查些有关文学方面的资料，所以也就去了。不料网吧还未开门，我们就在隔壁一家卖养殖饲料的店铺里坐了坐。在与店主闲聊的过程中，我偶尔了解到近年高考和中考录取的某些信息。这才让我感到，现代的学生考高中上大学，看似不太难，只要有钱就可以完成父母和孩子的一同心愿。其实也就是这一笔昂贵的教育费用足实让一些学习一向不错的贫困学生因钱而中断学业。如果再没有顶尖的学习成绩，也就更加难成此就了。据说上个重点高中，就是够统招的分数线，也还要先交纳一万二的赞助费呢，其他学费另外收取。倘若分数要查上一大截的，还想上重点高中，花上五六七万的，也不屡见不鲜了。普高也一个样，只是相对收的要少一些罢了。
忽然我就这样惊恐起来，一种先忧后患的感觉一时间把我深深地束缚。两三年的时间，我刚刚走出一个屈辱的婚姻。这时却又走进了一个力不从心的境地，就怎么也想不起自己的梦想，会有什么理由再存在下去了。面对一天天长大的儿子，一直身无分文的我，才这样发觉自己早就已经处在了一个万般艰难的三岔路口了。何去何从，我却无所是从。随着盐田经济危机的频频再现，盐场发展的生机被屡屡扼杀。被困多年的我，一直想在这无比空白的地带，努力发挥超凡的想象力，把自己由衷的文学梦想坚持着推演下去。然而，虚无飘渺的创作灵感，一直被窘迫的现实困境一再捉弄的无地自容。我始终也没有创作出一篇所谓叫作品的东西。成家立业，是人之常情。参加工作，找到老婆，我才发觉自己的生命已经被旋进了一个无形的旋涡。有了儿子之后，就感觉到自己仅有的那一层梦想也已经在慢慢地丢失。忽然有一天，从社会上吹来一股强劲的经济风，我们的生活就这样无声无息地抛在了贫穷的边缘地带。这个在我生命中已经存在多年的旋涡，也就猛烈地旋出一个深邃的洞穴，很有吞噬我生命的意向。当我连滚带爬地想逃出这个洞穴时，才发现自己今天穷困潦倒无比寒酸的境地，已经无处哭泣。
多少年来，我一直就把这个梦想放在工作和家庭之间，构成自己生活的三维空间。我也一直在努力把它们图绘成一幅完美和谐有着很强立体感的时代画卷。而结果呢，不是这边出了矛盾，就是那边出了差错，把个生活之初的三维空间搅混的模模糊糊。我仿佛也已经看不清区别它们的那些线条痕迹了。
网吧的门还是没开，这个清风徐徐的夜晚，是这个即将走完的夏季里，最为凉爽的一个夜晚了。我们这个离都市极为偏远的小镇，百米长的街道上，亮着稀有的灯火，清冷的店铺平静而安然着。明月不在，星星却都在空旷的夜空争先恐后的闪烁着。我在这个卖饲料的门口，张望的仿佛不是空中的星星，和门口的风。我在被一种惆怅的感觉强迫着躁热起来。我实在没有多少心情再去网上查什么文学资料了。我也只好收敛起自己内心那种时断时续的梦想念头，和朋友谎说了一个先走的理由，把自己藏进黑黑的夜晚，走了。
走出小镇那一段仅有的繁华地带，我拐进回家的小巷，才感觉自己真是对不起儿子了。并不是儿子不努力学习，而是儿子的学习如果都是很好的发展下去，我将如何去支付这从头到尾的一批数目惊人的教育经费呢？一旦儿子因为没有钱而荒废了学业，我就活的心安吗？耽误了儿子的前途，我还是一个好父亲吗？我忽然感觉自己不但是一个中国人，而且还是一个很传统的中国人。其实我也不会抛开儿子的将来不去准备什么的。我也努力在为儿子能有个美好的未来而常年设想着。美国人考虑的是在孩子十八岁之后，尽量就不再为其提供任何生存的机会，甚至有的还在孩子一出生就狠下心来锻炼其自我生存的能力。其实我也曾经想过，想彻底扼杀儿子对我的依赖性，可始终没有做到。我一直就在为其大事小事担心着，焦虑着。甚至连着风了，淋雨了，我都要为其百般服务着。即使儿子现在才八岁，我却已经在为他十八岁以后的路作准备了。我从儿子两岁时，就给他存了两份保险，一份人寿，一份平安。我还是没有完成自己像美国人一样的促其独立的教育思维。也正如我不是美国人一样，我同样有着我们中华民族传统的教育思维。精华也好，糟粕也罢，我始终随波逐流着，没有从很俗的现实生活中独立出来，喜欢对下一代习惯负责到底。这也许就是我们祖宗遗传下来的一种惯性思维，完全摒除，确实是一件很难的事。
而多年也没有实现过的文学梦想，此时我感觉，它在我多年生活空间的份量越来越轻，仿佛一只空心的气球，行将漂浮出我万般拮据的生活空间。即便有着它掠过我心头的那一阵伤感，我也无奈于它慢慢地伤逝。
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