胡言乱语散文随笔

胡言乱语散文随笔

　　为什么总有一股莫名的忧伤！酸楚的泪水总是情不自禁的溢出。

　　好想漫步在雨中，任雨水和泪水挂满整个脸颊。就是不知那泪水是感动，还是忧伤？

　　有时真的想离开这喧器的城市，去深林里寻找一片宁静的可以存放心灵的净土。

　　浑身软一软的，想躺在一一团一潮一湿的草地上，让雨水轻轻的抚一摩着我的每一寸肌肤，清清凉凉的，好惬意！

　　你有过这样的感觉吗？有那么一个人，和你在同一个城市，虽不常见面也觉得他（她）与你很近很近。如果他（她)偶尔的离开这座城市，你会觉得他(她）离你很远很远。

　　我好喜欢听那如泣如诉，哀怨的伤感歌曲，因为那歌声能把我带入忧伤的状态，而后暗自神伤，任眼泪无声的流淌。伤就伤个透！哭就哭个痛快！

　　身边的友人和同事都认为我是活泼开朗的性格，可我怎么就觉得我多愁善感呢?她们都觉得我的生活很美满，可我怎么总有一丝丝的遗憾？看不清自己，弄不懂自己。

　　我一直在思考一个问题， 没有共同的语言，没有心与心的交流，我们却依然幸福的生活着，只是其中夹杂着一些小小的无奈。难道这就是人常说的平平淡淡才是真？

　　如果有人问你，来生你还会嫁（娶）他（她）吗？你会怎么说？原来我会说一定，现在我有点小茫然。

　　往日骄傲、个性的我怎么不见了？被生活磨砺的从一块有棱角的石头，打磨成了光滑的鹅卵石。哪个更有魅力？我不知道，我喜欢原来的我，快乐的要疯掉，痛苦的要疯掉，喜怒哀乐尽在我脸上展现。现在的我，一个人忧郁，一个人悲伤，与别人无关。有时，芝麻大的小事，就会勾出我忧伤的那根神经，惹的我泪水涟涟。抑郁了，更年期了，怎么成了林黛玉了？奇怪！

　　好像很久没有了那种说不清楚的快乐，偶尔有一些小小的快乐，也会以乐极生悲而告终。哼！到底怎么了?背透了！

　　我做饭的时候，总喜欢带着耳机听着音乐，边唱边跳边做饭。你猜为什么？无奈呗！不想做，可是老公儿子吃什么？只有哄着自己去做啊！这只是偶尔现象，大部分时间是任劳任怨。

　　出嫁前我是爸妈手中的宝，哥哥姐姐 疼爱的妹妹，过着衣来伸手饭来张口的逍遥日子。可如今啊，家里的一切事物都归我管，吃喝拉撒，柴米油盐，人情世故。哎哟哟！我快承受不住了，我好累，我好无奈，我想下岗，我不想干了。可能吗?不光胡言乱语还胡思乱想。天哪！我成了围着锅台转的黄脸婆，不，我不甘心!我就是围着锅台转也要转出一个魅力女人！

　　有时，我也挺欣赏自己。在儿子小的时候，我把儿子照顾的干干净净，小皮鞋天天擦的曾亮，衣服搭配的帅气又得体，那真是人见人夸，骄傲死了。每到天气突变的时候，我会连夜给儿子做棉衣，不让他受半点的委屈。 我给儿子织的一毛一衣更是被身边的朋友传来传去，拿去做样品。可是，儿子眼中的我却一无是处（事后儿子总会说:逗你呢)。呜呜呜呜呜！

　　人生到底有多少无奈？我总觉得我被无奈包围，工作吧，要文凭我有，要能力我不比别人差，又写得一手好字，领导的报告大部分还是靠我抄写。唉！看不到希望，也没有希望。因为某些人喜欢提拔女色，而我自爱足够，色味不足。嘘！悄悄地看，不要乱说，千万不要乱说，不然我饭碗难保。

　　有一件事我琢磨不透，我身边有一两个女友，其貌不扬，臭脾气绝对在我之上，不知道有什么魔力？总能得到老公的夸奖与欣赏。我形象仅次于貂蝉、西施，身材绝对超过杨贵妃，才气不亚于上官婉儿。用现在的话说，称得上是出得厅堂，进的厨房，入得卧房。嘿嘿!就是得不到老公的夸奖，夸奖我的都是别人的老公！吝啬的老公啊！

　　温馨提示，别忘了，我今天的题目是：胡言乱语。哈哈！

　　本来心情有点郁闷，胡言乱语了一番好多了。也该做饭了，走了，我去洗衣做饭，操持家务了，尽职尽责啊！

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