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天堂里奶奶的微笑散文
我们曾经年少，我曾经不懂感情。我们曾经忽略了那些最爱我们的人。
半个小时之前，读了一本书，里面的某个段落，想起我亲爱的奶奶。
我不太擅长用，《亲爱的XXX》开头，我从来没有那么感性过，一直以来把内心的情感包裹得太严，不愿意当众释放出来。
喜欢将这些情绪埋藏于心间，在某个辗转难眠的深夜，扒出来供自己瞻仰，祭奠。
如一只受伤的宠物，深夜里躲在墙角，舔舐自己的伤口。
还必须做得天衣无缝，不让任何人发现。在自我的国度里沉沦宣泄。
1
一个时间的切换，把自己拉回十几年前，记忆中是5岁的时候，那时候父母在村里开了一个小卖部，生意一般。
村里有一所小学，也是我上学的地方，在开学期间，学校里有一些隔壁村的孩子来上学，在东北的冬天，天气的寒冷，是如此的可怕，儿时的我是深有体会的。
午饭要是没有吃上一口热乎的，那一整天人都是僵硬的，加上学校里的取暖设施一般，年代久远，取暖设施还停留在原始状态。
不算最原始，最原始的状态应该是一个火盆。童年的我好像经历了什么？在那个年代，似乎大部分人的童年都是这样的。而我也并没有什么特立独行。
教室的最前方，快靠近讲台的地方，一个火炉在吱吱地燃烧着，里面的燃烧物是木头和煤块，时不时的蹦出一块火星，怕是要烧了谁的头发。
从火炉的一头，伸出一条长长的炉筒，七拐八拐，把煤烟延伸到室外。
然而我的思绪，也随着这滚滚浓烟飘至远方。
2
起初的时候，小卖铺的生意还是不错的。后来村里渐渐开了其他的店。而我们家的生意，也随着这些小卖部的崛起而衰退，慢慢走向消亡。
本来就是人口不多，消费的需求在哪儿，而那时候我们家对于经营理念也没有太多的管理。但最后还是由于经营不善而转让。
小时候经常被同学耻笑，是因为被我跟弟弟吃黄的。当然这只是玩笑话。
还别说，我小时候还是挺能吃的。记得有一次，大概是小学三四年级的时候。
学校里组织运动会，我好像参加什么科目，就是坐在那里一直吃，一直吃。在我们班级身后有一个大纸箱，被定义为临时的垃圾桶。
仿佛那垃圾桶的垃圾都是我制造的，记忆中是吃了60多块钱的零食。零花钱全是奶奶给的。
那时候还没有“吃货”这个词。要是有，我当仁不让，美名其曰。
3
上小学一年级之前，几乎都是待在奶奶家里。爷爷去世的早，大部分时间是我和奶奶独处。
那段惬意美好的童年时光，深深地镶嵌于之后的人生记忆里，没有经过时间而搁浅，永不磨灭。
那时候爸爸妈妈比较忙，妈妈要经营小卖铺，爸爸到农种的季节要去田间管理农作物。芒种过了，回到店里一起帮妈妈打理小卖铺。
开心单纯的童年，几乎都是在奶奶家度过。
记忆最深刻的是，从小到大一直爱干吃奶粉。那时候比较出名的是完达山奶粉，好像是一袋七块钱。还有几毛钱一包的干脆面。
奶奶家有一个布袋子，当零食吃完的时候。我就会跟着奶奶去小卖部采购，奶奶背上这个布袋子。我跟奶奶一起兴高采烈出门。
每次都是满载而归。那时候可能是最开心的时刻。
长大并不是一件好事，慢慢长大了，我就被爸妈接走了。
很少在奶奶家里了。然而那段时间是最珍贵的，一生的陪伴，独有的记忆。
时间记忆着一些人，总要偷偷溜走。当你后知后觉想要珍惜弥补，也只是惘然。
有些事情错过了就是一辈子的遗憾，那些珍至亲至爱的人。只能通过记忆的碎片，努力的回忆拼凑。来完成内心的不安，弥补内心的祭奠。
4
又过了许多年，终于传来了噩耗。身在远方工作的父亲和我，闻讯赶来。
奶奶快不行了，胆囊炎晚期。之前已经手术过了，恢复好了。后来又出现并发症。
几经转车，父亲和我带着疲惫赶到了奶奶身边。
当我坐到奶奶身边，我握住奶奶冰冷的手，奶奶气息已经很微弱了。眼睛不能睁开，也不能说话。
努力保留这最后一丝气息，像是为了等待父亲和我。
好像是在半夜的时候，奶奶安安静静地走了，但愿是没有疼痛的。而当时的我还在睡梦中，年纪太小，终究是熬不了夜。
当时那一刻。只是觉得内心不舒服，没有流泪没有哭泣。
我如铁石心肠一般，呆呆地坐在那里。脑海里一片空白，没有说话，也没有做什么。
5
悲伤吗？一定是悲伤的，但始终是没有眼泪。眼泪是表达悲痛的一种方式。
而我可能用了另一种无声无息的方式。来默默祭奠哀悼奶奶的离去。
没有声音，不代表没有痛苦。痛苦是由内到外的，内心在剧烈燃烧翻腾，无数双手在你的内脏里撕扯。
某一瞬间还沉浸在幻想里，奶奶并没有离开我。只是安安静静的睡了一觉，天亮就会醒来。
醒来跟我们一起吃饭，一起聊天。我尝试着安慰着自己。
天亮了，一缕阳光由窗外照进来，有一部分撒在我的脸上的。顿时清醒起来，从梦境里抽身出来。
再次提醒自己，奶奶已经走了。真正的离我而去。
去了天堂，带着最美丽的微笑，最慈祥的面孔。
时隔多年，奶奶的音容笑貌时常出现在的脑海里，愿这份美好的童年记忆陪伴我走完整个人生。
人生如梦，明天和意外不知道哪个先来。珍惜眼前人，别把你的坏脾气留给至亲至爱的人。
愿心里多一份暖意，世间多一份美好。牵手挚爱，度过余生。
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