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今天我不想努力,只想消极散文
学英语到底是为了什么
我不知道为什么，在二零一八年三月二十二号这一天，我莫名其妙地陷入了种低沉的情绪中，耳朵里听的BBC，被我不耐烦的扯掉，眼睛里看到的情景对话也让我觉得分外的迷茫。
我不知道我学英语是为了什么，不知道英语给我带来了什么，我开始消极自沉，一遍又一遍地确认，当时我选择的专业，不出意外的就是我脑子进了水。
因为我不喜欢英语，学了那么多年，依旧学不好，这就是证明。
可是，当时的我为什么要选择这个专业呢？我想了又想，想到蹲在地上的腿都有些发麻，我好像想起来了，又好像一无所知。
两年前的我，是刚刚高中毕业的一个懵懂的高中生，我考了一个身边人问起来都觉得难以启齿的学校，“哦，不是本科啊！”这是那些亲朋好友的慰问，我真害怕是我知道的太多了。
女生嘛，学学英语，很好的，很不错的。我想生活区别于小说最大的地方，就在于不可逆性。我听的稀里糊涂，在第一专业上还是慎重的敲击了商务英语这个专业。
我放弃了自己天马行空的想法，放弃了建筑设计这样对我来说有兴趣的专业，否定了自己的能力和梦想，拿着自己最差的英文水平上了大学。
很多故事里都有主人公刻苦努力，一口气过了四六八级，BEC初中高级的境界，可惜我没有，我从一开始就没有真正的相信过自己，可以这样，可以很厉害，可以一口流利的美音让自己都折服。
我还是那个英语白痴，在最怀疑自己的时候，连同学都告诉我，别考了，又过不了，我果真在考试的时候心猿意马，不负众望的没有过。
我想起自己之前冬天里蹲在教室被模板作文，做完两套真题卷，早晨比人家早起一个小时听听力，就觉得异常好笑。
我为什么要学英语。
我为什么要学英语呢？
我开始觉得毕业后的恐慌，我看着别人追剧，玩游戏，逛街，兼职，觉得真有意思，可是我还是不得不守着一间教室，看着一个段落我要理解二十分钟的英语故事。
最后可能还是一无所成，一无所有，一无所知。
对不起，我真的只想消极。
有人看出我的努力，或者看到我的行为，那是一种很大的讽刺，你看，努力了也赶不上别人。
可是，我已经差很多了，努力追赶也只是勉强生存，而很难生活。
我按着手机，和朋友说:我特么当初就是脑子有坑才选择这个专业。朋友小心地问我:你怎么了？
我也不知道我怎么了，我自动忽略朋友的劝解，听着一首悲伤的纯音乐，自娱自乐。
真的，这一刻，乃至这一天，我都不想去思考“我可以再努力的问题”。
对不起，我真的想消极，不用对自己用心还没有进步的结果感到焦虑又难过。
对不起，我真的想消极，就想看看一些无关紧要的非专业书籍，就两天或者一天也好。
大概还是我没有用心，大概还是我没有尽力。
但是我不想对这样的事情，发表一些励志的想法。
也想不出来，我究竟为什么要学英语这个专业。
原谅我的抱怨和牢骚。
我也真的只是今天走累了，我想休息一下，明天再走好吗？
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