我上高三了作文
无论是在学校还是在社会中，大家对作文都再熟悉不过了吧，作文是人们把记忆中所存储的有关知识、经验和思想用书面形式表达出来的记叙方式。你写作文时总是无从下笔？以下是小编收集整理的我上高三了作文，希望能够帮助到大家。
我上高三了作文1
老师在上面很无奈的看着同学“各位兄弟姐妹们，你们看看图好不好，预习课本的时候你们跑到清凉山上去了？”同学在底下‘嘿嘿呵呵’的笑着。我内心深处微不可见的闪过一丝莫名的绝望，我不知道那一丝绝望出现在我一个17岁的孩子身上是好与不好。天有点阴，风吹在巷子里变成呜呜的嘶吼声。隐隐约约的，我听见那年轻漂亮的生化老师嗓子有点微微的嘶哑。
我总是控制不住脑海深处的那一丝恍惚，眼角处是几棵坚守在此起彼伏的钢筋水泥中的柳树，风轻轻的拂起柔嫩的柳条，绿意荡漾。本来一副舒适自然和谐美好的景象，可我的心中却总是有一种被锢住的悲哀。老师教我们用知识和修养去书写青春的篇章，可我却总是每次都用悲哀去阐述青春的飞扬。
耳边飘荡的是音美班的同学手指拂过琴键的不连贯的咚咚声，视网膜上方开始泛起一层薄薄的迷雾，双眼开始分离，飘渺，模糊的没有一丝焦距。第一节课是英语老师的公开课，教室里密密麻麻的来了好多老师，我手腕撑着嘴唇端端正正的乖乖的坐了一节课，我腰有点酸，脊椎有点疼。下课后老师说那些老师中有三四个是副校长，而且全都坐在我后面。可惜我却一个也不认识。在这个学校呆了两年，校园中间旗台底下的那个花园旁边我到现在去都没去过，仅有的一点信息还是几个一中同学转了一圈之后告诉我哪里哪里有两个小食堂，哪里有几个乒乓球桌，哪里是老师的宿舍。或许，不管哪个学校遇上我这样的学生都是一种耻辱吧。在一个学校呆了两年，真正认清楚那个叫王旭泽的校长是哪个人的时间不超过十天。
我有点累。
我上高三了，老师总是愤怒于我的不穿校裤，每次做操，诺大的个班级都是整整齐齐的蓝色的校服而每次到最后一个的我每次都是一副整整齐齐的黑色运动服。他们叫我钉子户。而他们每次形容我的时候都把老师不叫老师，叫‘教书的’。他们说教书的教出了一个钉子户让教书的很生气所以钉子户的后果很严重。我知道让教书的生气是不对的，一个好娃娃是不应该让教书的生气的。教书的不想生气我也不想让教书的生气，可结果往往是我所无法控制的。一身蓝色的校服要穿三年，当初定制校服的时候我身高170而两年之后我身高185。而这一切的根源都是人家是富二代的小皇帝而我只是一个农民的坏儿子，人家的妈妈是高级白领而我的妈妈只是一个普普通通的农民。而我还太笨，没有那么多的脑细胞供我用十七岁的年龄在那个混乱的商场上去混迹。
我累了。
我上高三了，遇上了一群同学都很有才。他们可以用十句话加上一些肢体动作将一个2千字的故事体现的淋漓尽致，微妙微翘。他们可以将唐诗宋词背的滚瓜烂熟倒背如流而后出口成章妙语连连字字珠玑。他们可以在皱着眉头“一代书画乡，苦了几辈人”的时候随手题几个字而后放在广场上那群老头的画里以假乱真。而这些都是我可望而不可及的高度，所以每次跟他们说话我都觉得很累，我努力的找寻周围稀薄的空气维持我的呼吸，可每次都让我绝望，周围弥漫的永远都是牛谷河所散发的臭气。
“展不开的眉头挨不明的更漏，恰便似遮不住的秃山隐隐，流不断的污水悠悠。”一句优美的诗句从我嘴里出来变成了历经尘世的沧桑。同学拍了拍我的肩头，塞给我几本一中同学的作文本，我疑惑的看着他“班主任给的，你看看，很好。”
“哦”我拿过来，认认真真的看了看，我越看越知道人与人之间的差距，而这还是人家高一的时候写的。看到那个叫孙鹏博写的《石头记》与《渐行渐远渐离愁》，我就直接绝望。再看看另外几本，那个叫孙霞芝写的《浮沉的心，隐逸的魂》，我向后靠了靠，望着那长满瓦蓝瓦蓝的天空的洁白洁白的云被牛谷河的污水所散发的熏天的`臭气撕开的那个触目惊心的口子，我知道“有些人，注定是我们永远也够不到的天际。有些事，注定是我们永远也守望不到的远方。”我长长的呼了一口气，我不知道在我未满十八的年龄就发出这样的感慨我是该庆幸还是悲哀。
我上高三了，每次拿起笔面对着那繁多的作业我的双手都会发酥，发麻，软弱无力的想要倒下。可每次都不是我想要倒下就能倒下的，就像不是我想成为大神就能成为大神一样。我想我是累了，我是真的累了，那是一种由身体到身心然后到灵魂的乏累。有一次经过一家医院的时候妈妈指着一个白发苍苍的老爷爷告诉我，你要永远都要记着那个老爷爷，如果有可能，你一定要好好的感谢一下那个老人，在你还是胎儿的时候我得的肺结核，经常吃药，所以家里人怀疑胎儿会是畸形，要不是那个医生的坚持，我可能会被打掉。我点点头，或许当初将我打掉是一个正确的选择，来到这个世界，我终究只能成为那段无人忆起的岁月中那个无人记起的悲哀。有时候我会觉得那个传说的世界太美好而这个现实的世界太残酷，可我却总是不识抬举，每次都是对这个残酷的世界太留恋而对那个完美的世界很讨厌。
总是喜欢下自习之后一个人在那昏黄的路灯下孤独的流连，静静的看着那昏黄的灯光将我长长的身影压缩压缩压的很短，然后伸长伸长变得好长，然后我的思绪就会飘的很远很远。努力的穿过牛谷河上空粘稠的浊气，越过南屏山秃黄的山顶，耳旁呜呜的风声中夹杂着清凉山悠悠的禅吟。而那丝禅吟中夹杂着一个声音……
我上高三了。
我上高三了作文2
我上高三了，我很累。是的，我真的很累，心疲惫了。但我不能停下来，因为身后正有千军万马如狼似虎虎视眈眈，一旦我身形稍有停滞，它们便会如潮水般铺天盖地把我淹没。
上高三了，我发觉一切变得现实竞争变得激烈变得残酷。每有人都变得很有理想很有目标。谁都可以断绝自己所有退路然后义无返顾向前冲，即便前方是万丈深渊绝崖峭壁；谁都抱着不成功变成仁的姿态视死如归；谁都做好了困兽犹斗背水一战的准备。
上高三了，我学会慢慢习惯一切不习惯，低下自己高傲的头颅。磨其棱角敛其锋芒。习惯谦虚习惯微笑习惯对自己讨厌的人或事若无其事习惯不能哭；习惯逆来顺受恬退隐忍行色匆匆的走习惯疲惫一直到习惯成为习惯最后习惯怎么死。
上高三了，曾经为自由而活的誓言变得恍惚而遥远。谁都为自己做了一个茧然后拼命往里钻。萨特说：“人注定是要受自由之苦的。“很对。所以谁都心安理得甚至冷漠的看着自己的自由挥舞着小小翅膀在天边对我们说再见。
上高三了，曾经为了零星半点的事而感动的心已经隐匿在某个旮旯苟延残喘。谁都变得足够麻木足够冷漠足够熟视无睹；谁都不会为了街边一个快饿死的乞丐产生怜悯；谁都没有时间理一些事不关己的东西；谁都禀着事不关己高高挂起的原则，走路时目不斜视步履匆匆。低着头穿过熙熙攘攘的街道走过低矮的墙。
上高三了，曾经喜欢的歌崇拜的明星的海报，都被束之高阁。耳朵里变成了某某习题的英语听力，墙上贴的是排得没有空隙的学习计划表。
上高三了，我已经没有时间去关心我爱谁以及谁爱我，因为我并没宽裕的时间被各种各样大考小考会考模拟考瓜分得所剩无几。我每天看多少书做多少习题都被安排得有条不紊。
上高三了，看到高一高二的学第学妹时冷漠而坚不可催的心底防线会突然不堪一击。歆羡轰轰烈烈铁马冰河般入侵整个生命。难以呼吸。曾几何时，那些洋溢明媚笑容的年轻脸旁，属于自己；曾几何时，自己也有大把大把的时光足够自己挥霍；曾几何时，自己也可以任性可以倔强可以为了自己在别人眼中不能容忍的理想义无返顾；曾几何时……
上高三了，我发觉时间足以媲美光速，昨天我还是个孩子拿着通知书兴高采烈的走进校门而今天就成为大人坐在教室安安静静的等待命运无所谓公正的决裁。
上高三了，我发觉自己和高考简直在进行一场势力悬殊的车轮战，我势单力薄而高考兵多势纵。高考是主将各大考小考是大将小将。并且高考不讲究道义而我也没有权力挂免战牌。所以每天我必须被各小将折磨得精疲力尽。然后每个月又必须和各大将厮杀一场。因此很多时候我都在想如果还是下辈子的话我一定不要有下辈子了。但这辈子我还活着，所以只要有一息尚存我就必须提枪上阵以迎接接踵而来的挑战。如果我足够坚强技艺足够精湛而有幸过关斩将见到主帅，并与之大战一场，如果我又足够幸运而战胜它，那迎接自己的将是阳光明媚朗朗乾坤的明亮世界。如果我不幸败落。那等待自己的将是无数唾骂与白眼。我不是英雄，就是败死也会流芳百世万人景仰。我走的是绝路，我必须悲壮的一直走一直走。“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。“不是古人诌出来的。
上高三了，我必须掉下自己心爱的文字，尽管我爱它爱得要死，尽管我读的文科，可父母之命大于天。我连挣扎的勇气都没有。只是不知道我那本还没写完的小说写不写再有人催稿；只是不知道那些一直喜欢我文字的兄弟姐妹会不会遗憾；只是不知道曾经我们一起写文字的朋友如今散落何方。文字，我曾经视为青春寄托体的东西，正以流血的方式被现实抽离身体。
疼。
无以复加。
可耻的现实。
高三了。我多么希望时间可以倒流一切可以从头开始。如果时间可以倒流，自己会不会抓住幸福的尾巴，如果一切可以从头开始，自己会不会全力以赴不任性不倔强做个乖孩子？可是一切都是如果。约翰·惠蒂尔说：“不管是说的还是写的，最令人伤心的言辞就是“当时若是，如今则是“之类的言辞。“很对很对。
高三了，我真的很累，有时候匆忙得忘了回顾。天空中飞鸟没有留下痕迹，而自己来时的路也已经恍惚而谣不可及。我多么想安安静静的睡一觉，睡到天荒地老沧海桑田；睡到所有高考月考会考模拟考通通过去；睡到自己变成孩子腻在妈妈怀里。可是……可是自己仅有的希冀像七彩般的泡沫，脆弱得抵不过风轻轻一吹。高三，是一场盛大而喧腾的葬礼，埋葬青春与自由。
我想我终究是不自由了，所以这篇才一千多字的文章就这样仓促的结束。我伸出手，抓住大把大把的无助和荒凉。以及慢慢滋生的麻木。
再见，我的青春。
再见，我蹒跚学步时便追索的自由。
可不可以不勇敢／可不可以哭／妈妈／只是突然累了／疲惫了／
可不可以安安静静的睡着／骑着白马穿过华丽的城堡／
可不可以跌倒了不再爬起来／
可不可以任性／
只是……／
只是我被禁锢的自由／插翅难飞
妈妈／
可不可以／真的
不再勇敢
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