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教育孩子并不强调一致
养育孩子并不强调一致，更强调互补。原则上可以坚持自己的观点，但又要兼顾对方的意见，两种教育如果可以和谐共处，孩子会成长的更好。客观的说，爷爷奶奶以自己认为好的方式带你的孩子是一种正常也是正当，学会补偿不一样的教育就可以。不要期望老人太多，或者要与你一致。教育孩子还是父母应尽的事，老人只是为你们带好。
以上两段话是李子勋老师的一次访谈的答问，前者是针对夫妻在教育孩子时的意见不一致，后者是针对家庭其他成员（爷爷奶奶等）在教育观念上的不一致。
自从写了为什么不是你后，接到好几位妈妈的“控诉”，多是苦恼夫妻在教育孩子的问题上意见不一致时导致的矛盾。看来这样的问题真是很普遍。
有一位妈妈说：很佩服你这样的心态，和你在处理矛盾时的方式，在没看你文章之前，我经常因为老公的方式和老公吵架，原来我总是想改变他，结果却是没改变他，反倒自己正确的教育理念也没实施下去。
其实教育理念没有正确和不正确，通常只是自己“认为正确”，不管哪一方都可以列举出Ｎ多认为自己正确的理由。但出发点是一致的，那就是为了孩子。
我并不是一开始就认识到这一点的，关注孩子教育的我也曾经因为老公的“无知”生气，试图改变他。好在我省悟得很快，我发现根本改变不了他，也没必要改变他。男女个性的不同，反倒可以为孩子提供不同角度的教育。
我家孩儿他爸对孩子教育历来都是思想上重视，行动上不落实。我不强求。我只对他说：“你带孩子玩就行！”玩什么？我知道，他喜欢运动，自然会带孩子运动，而这方面恰恰是我所欠缺的。只要是玩，大人小孩都会高兴，情绪自然就好，亲子关系自然就好，运动自然就好。你能说，这不是教育的一部分吗？
我要说的是，尽量“利用”对方的优势，而不是去抱怨对方。
当然大部分产生矛盾的是因为对方教育孩子的方式，几位妈妈共同的苦恼就是：孩子他爸总当着孩子面反对自己。在这一点上，我和马爸还是能达成一致的。不管觉得对方多么不对，我们绝不在孩子面前反驳对方。
聪明的妈妈在觉得对方的意见可能会给孩子带来负面影响时，要做的不是针锋相对，而是不动声色地将话题接过来，让爸爸成为听众。如果不能成功将话题引过来，那就事后引导。
首先引导大人，争取达成一致：即便你不赞成我的意见，也请你不要在孩子面前和我吵。
其实我知道，大人很难引导，如果你不幸遇到个顽固的老公，也不必灰心，还没到世界末日，你大可以发挥你女性的优势化解矛盾，只不过，要从孩子入手了。
有位妈妈说，他们一家三口去钓鱼，本来很高兴的，可是回去的路上，妈妈让孩子回家写一篇作文，爸爸马上反对说：“写这样的作文有什么用？”于是，不欢而散。
妈妈生气的不仅仅是因为爸爸说写那样的作文没用，更生气的是爸爸当着孩子面就这样说，让孩子觉得自己有了靠山，为自己不写作文找到正当的理由。
我问她：“之前你和爸爸有没有沟通过，不要当着孩子面反对对方？”
她说：“没用的。”
好吧，你的老公当然你比较了解。这样的状况下，如果非要争个对错，最后只能是吵起来。如果你真的为了孩子好，就选择沉默，暂且忍下这口“气”。
她一直都愤愤不平：“他怎么能当着孩子面那样？他怎么能说写那样的作文没用？他怎么能。。。”
我说：“既然知道他是这个样子，知道改变不了他，你何苦把时间浪费在这些抱怨上？如果你觉得自己是对的，如果你觉得爸爸的言行会对孩子产生负面影响，你有没有试着去消除这种影响？”
她说：“已经对孩子形成负面影响了，我怎么去消除？”
是的，这个过程很辛苦，我了解。对方一句具有杀伤力的话轻而易举地说出来，自己却要付出双倍甚至多倍的努力去化解，这些我都经历过。可是，不能因为困难就不去做，你不是伟大的母亲吗？你不是为了孩子好吗？你不是觉得自己正确吗？
怎么消除？
如果你真的不知道，你可以问问孩子：“爸爸说写这样的作文没用，你觉得呢？”不要带任何倾向性或攻击性，让孩子了解你的想法和爸爸的想法，让他也说出自己的想法。让他明白，人与人之间有意见分歧是很正常的，重要的是他自己是否有自己的立场。
妈妈说：“孩子肯定会说不想写！”
不想写那就不写好了。带孩子出去玩不是为了写作文，就比如让孩子阅读不是为了要写读后感一样，不可偏离了我们带孩子出去玩的目的。如果连出去玩都要和写作文挂上钩，咱们的孩子也太可怜了，相信逼迫之下孩子也写不出好文章来。
如果你一直坚持孩子应该写这篇作文，我只能说，妈妈自己也需要改变心态。爸爸的说法不一定错，只是方式有些欠妥。
看看，从我第三方的角度来审视，你们还真就没有谁对谁错了。所以，尽量让自己客观些吧。
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