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一名大学毕业生的反思-“几年”读后感 “忆” “想”
看着自己打出“读后感”这三个字，发现上一次读后感竟然是四年半之前的高中生活了。那时，我背着与全中国大多数考生一样的目的，为中国的高考备战着。为的什么？在同学眼里直起腰来---好大学，再来为了以后的工资高得自己做梦还会笑，最后归结到一点，耀眼的日子。 很不幸，我高三的时候，几乎完全成为了一个“反面教材”，我在一高的课堂里没有好好的听一节课，没有和那里的同学融成一片。出于一种对“一高”以及“洛阳教育局”的厌恶和憎恨，我没有成为一高老师眼里的一名“良好的学生”，我晚上经常和2Y的朋友一起打球到第一节自习课下课，我经常和2Y的朋友在上课时，跑到隔壁的空教室里面一起学习，讨论学习的问题，在一高，逃课对于我们来说太正常了。当然，对于我们这些“继子”，一高的老师也是睁一只眼，闭一只眼。我们请假他们是随便批的，但是他们自己“带大”的学生就没我们这么“荣幸”了。 其实一高也没有那么不好，毕竟人家是百年名校，而我至今也说不出一个非常准确的理由来描述我对一高的反面态度，就因为他们老师的“傲气”？我想应该不是。 当然，我也不是不无分寸的混小子。毕竟我不想再上一年高三，那一年对我来说太黑暗了。所以我还是尽自己最大的努力去学习。每个老师在大考前总是会把学生轮番拉出去谈话，而一高的马班主任找我的那次谈话，我影响是最深的。那天我们一行8.9个人被她叫到办公室，意味深长的说：“你们几个努力一下，考上三本还是可以的，如果发挥再超长一点，上个二本也是有希望的。”这些话，对于曾经是2Y理科班前十名的我来说，我是无言以对，那一次三练我考了495分。 几个星期后，高考结束，我的估分，让全家人陷入阴霾。514分，连河南三本线也不到。那一个月，我妈没和我说过一句话。 我想我对自己还是挺清楚的，自己几分几两我还是知道的，二连和三练的估分，我都是只差1分，高考结果下来了，我的成绩是516分，只有理综估错2分。对于这次高考，我想我唯一可以炫耀的就是，除了英语，我的所有选择题全部正确。也就只有苦笑了哈。 06年8月份，老天怜悯我，河南郑州大学软件工程专业降分录取了我。免除了我再一年高三的黑暗。那时，我曾经幼稚的发誓，我要做大学里面的好学生。 近了大学，这里的确和我想象中的不一样，我们是三本，虽然毕业后可以拿到郑州大学的镶金书，但是这里远远没有书中描述的“象牙塔”。因为我们在老区，这里除了我们和音乐系，没有第三个本科专业了，所有的专业都去了新校区。我们心里也知道，直到毕业，拿到那一张纸以前，我们和专科的差距在哪里呢？师资？升达他们也是郑大的老师；设施？7个人一间没有暖气、没有空调、没有电扇，夏天晚上甚至连电都不给，一觉起来如同运动归来的寝室？ 大一，我还是成为了老师“眼里”的好学生，努力还算到位，晚上的自习是不会少的，早上也依旧坚持着英语。当然，我也不愿意成为“书呆子”，平时还是不少网吧跑。这一年，我悲喜交加，自己也不知道该怎么给这一年定义：我的爷爷在这一年离开了我，直到他离去我还没有完全原谅他曾经的错误，而这也使我意识到了“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”的痛苦；我在这一年，参加了元旦晚会、表演过话剧男一号、英语演讲比赛以0.01分的差距输给学长，取得亚军、成为了动漫部部长以及辞去了动漫部部长，获得了学院二等奖学金…… 大二，为了继续改变自己的性格，我选择了一个我很愿意选择的方式：游戏。这个可以说是自己给自己变相找玩借口了。也是这一年开始，我的重点开始从大学的学习上慢慢转移了。因为WOW，我结识了更多的朋友，当然，我不是一个能够很好控制游戏和学习的圣人，我的学习成绩开始下滑。但这也不代表我就从此变成了一个“堕落的学生”。这一年，我带领的软件小组，成为了年级中唯一一个期末考试免考的优秀团队；这一年，我解出了被高数老师认定为错题的试题；这一年我的英语得到了更多的肯定：我的英语老师从来不收我的英语作业，而我又十分乐意的在课堂上表演各种英语小品，尽量让每次英语表演课不那么尴尬。 大三，这一年，我想是大学中，挺阴暗的一年。这一年初始，我考试准备我决定了“两年”的考研计划，但也是这一年，我开始了我疯狂的“美剧人生”，这一年的美剧比大二时的更加疯狂，我自己大概算了一下， 直到大学毕业，如果美剧按一集一集的算，我看了将近2000集美剧。也是由于这2000多集的美剧，才使得我在大学里即使没有学习英语，也通过了4/6级考试（分的确不高）。而我的考研复习计划却进展不顺，除去玩不讨论，我在学习的时候，看着手里的试题，看着书上的理论，虽然直到这其中的某些知识即使不是考试，在工作中也是会运用到的，但是以这种考研的心态，我总是看不进去，心里那一块一直有一团我自己看不清的东西飘着。就这样，大三，我与学院奖学金无缘。 大四，因为我们学校的特殊安排，实习和考研不可兼得，所以我放弃了实习的机会，继续准备考研，可是我越准备，心里那一团自己看不清的东西貌似变得越清楚。直到11月，我生日过后，我彻底将书扔到一边，我看了一个月的美剧，玩了一个月的游戏，当然，这一个月，我看也是无心，玩也是无脑，心里一直都在考虑着一件事：我到底想要什么？ 无论以后干什么，社会经验没有是不可能成大事的。但是我的日子到底有多少？毕业后就已经23岁了，无论从事什么行业，这毕业的前5年，总得做别人的“垫脚石”吧？苦活累活总得吃吧？这以后都多少岁了？如果再读个研究生，都已经奔30的人了，甚至已经过了三十了。家得成吧？我拿什么给我妻子？那什么给我孩子保障？这几年的苦我必须提前吃。我原先想在学校里再多躲个几年等这经济危机过去了，再出来，但是现在我耐不住性子了。看到别人挣钱了我倒没有那么眼馋，不过看到别人的社会阅历一年一年的增长，我心里怎么也平静不了。 当我把这个决定告诉家里时，我爸我妈都劝我再想想，可是十二月也过去了，我的决定还是没有变化。最后，在研究生考试的那天早上，我给我手机上全部参加考试的朋友发了条短信：“加油！”（具体记不住了）。我成了研究生逃兵。做这个逃兵，我不后悔，因为对于我来说，逃离了这两天的考试，是意味着我将要直面更加残酷的社会。所以在某种程度上，我可以自豪的说我更加勇敢。 大四的下学期，我开始我的毕业设计，而这个时候，我身边的同学已经耐不住性子开始找工作了。而我当时脑子里只有这么一个念头：“反正我以后是要南下的，现在找工作不用那么着急”。这个念头实际上市非常可怕的，如果不是老天再次怜悯我，我都不知道我自己将会面临一个什么样子的社会。由于当时一直是这个念头，所以我就一直呆在实验室，知道一天，我们班长老米以及老贾以及……总之就是几乎全年级老师能用到的“有名学生”都有事（鈥溡溻 夸大了点哈），老米让我帮我们辅导员点忙，反正我没什么事，所以我就去了，结果这一去便一发不可收拾了。先是和王正同学到新区录大四学生成绩，变成录全院优秀学生成绩，又到后来找人到新区检查毕业生档案记录，再到后来绘制各种表格，直到最后毕业典礼相关事宜，我是全部都参加了，这其中甚至还有我全权负责的任务。不过承担起这些任务，我总来都没有后悔过，相反的我十分庆幸那个时候我是一个“有空”的人，毕竟做什么事不能虎头蛇尾，于是我把一切忙到了最后。 毕业那天，我想我应该是全年级唯一一个把父母请到现场的毕业生了，那一天，我没有坐在毕业生团队里，我是音效以及会场场景负责人（哈，说出来这么有气魄），我在最前面，站在我父母能看到我的位置。那一天，我感到我自己在大学里至少没有让他们失望，至少他们希望我做好的那一部分，我完成得很好。 毕业典礼结束后，我们毕业生最后一次大聚餐，那一顿，我们喝得酣畅淋漓，在那个酒场上我不停的笑着，我的脸就没有放松过。那一次我醉了不少朋友，因为还要收场，我不敢多喝，直到最后和辅导员回来，我的手里还惦着一瓶没有开过的啤酒。 回到寝室，我父母已经帮我打理好行李。我和老米上楼看看有什么落下的东西，回到寝室，我们的寝室几乎已经人去楼空了，坐在我已经空的床上，和老米还有老袁一起聊着今天的聚餐，慢慢聊到着忙碌的半年，接着忆到已经逝去的四年，突然那一刻我控制不住我的眼泪了，这是我上学14年来，第一次估计也是唯一的一次为分离而流泪。手里的那瓶啤酒成为了我的大学的最后离别。 毕业5天后，我离开了洛阳，南下到深圳，开始了社会的磨练，因为有亲戚在这里，所以我省下不少心思及花销，来到深圳第3天，我开始了电视上那种去人才市场海投的日子。 我的确像网上说的那样，见到招聘合口的公司就投，我当时还是一门心思，必须进一家大公司，不过在那之前，必须要在面试上不停的试炼，于是便有了我博客上面的面试经历。在6月底，我接到了TCL多媒体的面试通知，7月1号，我参加了TCL的面试，7月4号，我荣幸的获得到了我现在的这份工作的offer。至此，我不到一个月的找工作日子结束。 我是幸运的，如果不是TCL的政策突变，今年的软件工程师招聘绝不会在6月份再次招聘。而且也不会招聘我们这些本科生，我是我们这批新人中唯一一个北方过来的本科生。后来我才知道原来每年的招聘在年初，甚至年前就已经结束了，而我那时还天真的以为毕业后来还能找到工作，只能说我运气太好了。 其实如果在7月底我还没找到工作，我很有可能就转行了做对美的LED产品销售了，要么就是负辱回家再读一年考同声去了【一名大学毕业生的反思-“几年”读后感 “忆” “想”】相关文章：
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