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原创相声剧本《有素质》
相声，一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式，突出其特点。下面我们来看看原创相声剧本《有素质》，欢迎阅读借鉴。
有素质（原创相声）
甲：北京是个大城市啊！
乙：是啊！
甲：在大城市生活得有素质才行啊，明年奥运会就要在北京召开了，全世界人民都在看着北京呢，你的一言一行在外国朋友眼里那可都是代表着中国人的形象啊！
乙：那是当然！
甲：你比如说我吧，我就是一个有素质的人！
乙：这不是王婆卖瓜吗？
甲：什么王勃卖瓜？王勃，唐朝大诗人，初唐四杰之一，看咱这文化素质。
乙：您这是哪跟哪啊？我说的是王婆，不是王勃。
甲：懊，王婆啊，你这大舌头，bp不分的，说相声的最忌讳这个，吐字不清啊，没素质啊。
乙：大家评评理，这是我大舌头还是他大耳朵啊。
甲：哎？你说的那个王婆卖的是大兴的瓜吗？
乙：大家瞧瞧他这什么素质啊。
甲：我的素质？哎呀，我这素质太高了！尤其是道德上的素质，哎，愁啊！
乙：这怎么说？
甲：您比如说，我昨天，到人民医院去检查身体.....
乙：医生怎么说？还有多少天？
甲：什么还有多少天？这什么话啊，我健康着呢，你别打岔啊，我检查完身体，出了门，上了公交车，哎？正好有一个空座，我赶紧就抢上了，不一会儿，上来个年轻的小伙子，我把座让给他了
乙：哎？你让座给小伙子干吗？应该是让给老，幼，病，残，孕啊。
甲：我有素质啊。
乙：这素质也太高了吧。
甲：让完座后我就下车了。
乙：哎？您怎么下车了？不回去了？
甲：我….我兜里没钱了，买不了票了。
乙：原来是这么回事啊！
甲：我下车了，心想，这可怎么办啊？我家在东直门，这要是走着回去，可能会有点累啊。
乙：这哪是有点累啊，这么远的道儿，你得走上半天啊。
甲：我心想是啊，这不得把我累死了吗，我看到一个报刊亭，我就走了过去，拿本杂志，问了下价。
乙：您问这个干吗啊？您忘了您都没钱了啊。
甲：是啊，您听我说啊，我问了下价，把钱包拿出来，就在这时，我问那个卖杂志的，哎？老板，顺便问您一下，从这到东直门除了坐公交还能怎么走啊？老板高兴地告诉我，到西直门座地铁啊，直接就到，特热情，我又问，那从这到西直门地铁站应该怎么走啊，老板给我指了一下，就那边，走路十分钟就到，或者到马路对面坐公交，一站地就是，我一听，又把钱包揣了回去，放下杂志，我就跑了
乙：您瞧这是什么人啊（面向观众）
甲：我也是没办法啊。
乙；怎么个没办法，你就直接问不就得了吗？
甲：直接问？直接问他不告诉你。
乙：怎么会呢？
甲：就算告诉你也是没个好脸色，你想想，这北京多少外地人啊，一天得有多少人向他问路啊，你要不买他的书，他能给你好脸色吗？
乙：那也不能骗人啊，骗人可就不对了。
甲：那我可不管，我只愿意看别人对我笑脸相迎的。
乙：那倒也是，可………
甲：我一想到地铁，才想起来，我这在北京这么长时间还没坐过地铁呢。
乙：啊？不能吧！那您怎么不坐呢？
甲：地铁贵啊，公交多便宜啊，我节约啊，这是美德啊，恩，有素质，有修养，有……
乙：行了吧，别夸自己了，您那叫抠门，哎？您不是没钱吗？这地铁也坐不了啊。
甲：是啊，我没钱了，但我还想坐地铁啊，我就琢磨着怎么才能不花钱就能坐呢？
乙：那不可能。
甲：我一想刚才那个报刊亭老板的话，从这走到地铁站还得十多分钟，那可有点远啊。
乙：这还远啊，瞧您这懒到什么程度了。
甲：不行，我得坐公交去。
乙：怎么还坐公交啊，您忘了，您没钱了。
甲：你别管了，我有办法。
乙：这都有办法，你不会是扒在车后面吧，那可危险啊。
甲：什么啊？我得坐在车里面。
乙：坐车里面？不花钱？那得听听了。
甲：哎，早该这样了，学着去吧，我到了马路对面，找了一辆到地铁站的车，就上去了，车开了，售票员走过来问我，您到哪啊？我说，我到复兴门，售票员说，呦，那您坐反了啊，这样吧，您到下站下车，到马路对面坐就能到了，“啊？我坐反了啊，这………哎。那我还得多买一张票啊”，“懊，您不用买了。”哈哈成功啦！
乙：啊？亏您想得出来啊，这不是利用人家的同情心吗？
甲：您可以换一种说法，这不叫利用她的同情心，这叫检验她职业道德。
乙：用得着您来检验了，真是的。
甲：当然用的着，这是要靠群众来检验的，你说用得着用不着？
乙：您总是有理啊，那然后呢？
甲：然后我下了车。到了西直门地铁站门口的时候，有个中年妇女在那喊发票，发票。可没人理他啊，我心想，这回好了。
乙：怎么个好法，这跟你有什么关系啊。
甲：我心想啊，这些人一定是特别有素质的人，在这里专门为忘带钱的人发地铁票。
乙：啊？这您都不知道？要是这样的话，那别人不都管他要了。
甲：你以为谁都像你那么没素质呢，人家都带钱了，这样她才能把票发到更多需要的人的手中。我就朝她走过去了。
乙：你就等着自取其辱吧。
甲：我说，大姐啊，给我来一张，那大姐上下打量了一下我，说，大兄弟啊，你开完笑呢吧，这发票哪有论张卖的啊？
乙：就是的啊，那是倒卖票的。
甲：倒卖票？不是发地铁票的啊？
乙：当然不是了，哪有那好事啊？
甲：懊，那她不喊全了，怨不着我。
乙：喊全了？喊倒卖票，倒卖票？那不是情等着被警察抓吗。
甲：我当时也不知道啊，我以为她是地铁票贩子呢。
乙：没听说过，这地铁还有票贩子啊。
甲：我说，你拿一张来，我先看看。
乙：您看这个干吗啊？
甲：我拿在手里，抬起头来，严肃的问了她一句，是谁允许你在这卖票的？她一听我这话，大喊一声，拔腿就跑。
乙：喊的什么啊？
甲：有狗，兄弟们快闪。您说这叫什么话啊。
乙：她把你当便衣警察了，警察是他们的死对头啊。
甲：这我知道。
乙：不过这位大姐眼力也真是差了点，有长这样的警察吗？即不高大，又…..又不高大地。
甲：谁告诉你警察非得长的高大的？那些长的高大的都是普通的警察，就长得像我这样的才是真正的当官的警察呢，我虽然挨了骂，但是值啊。
乙：怎么还值呢？
甲：我的目的达到了啊？
乙：您什么目的啊？
甲：您想啊，这地铁票还在我手上了呢。
乙：还当这是地铁票呢啊。
甲：我拿着票就下了地铁，下到一半的时候，哇，里面传来了一段悠扬的笛声。
乙：吹笛子的。
甲：我走到旁边一看，哎呀呀呀，真可怜啊，是个瞎子，再往下一看，哎？摆着个碗，碗里面还有零钱。
乙：您还惦记他那点钱不成？
甲：去！别总把我当你了，咱可是有素质的人，我看着他啊，起了同情心，但我没钱啊。
乙：是啊，您没钱就快走吧。
甲：不行，我不能走，我得表示表示。
乙：您怎么表示啊，您没钱啊。
甲：我是没钱，但他有钱啊。
乙：谁啊？
甲：吹笛子的。
乙：啊？您不会是……
甲：我悄悄的蹲下，从他那碗里拿出个钢蹦，然后又从高处仍了进去。
乙：这太缺德了。
甲：蹦…..一声我边走边说，哎，太可怜了啊。
乙：您这也太不象话了啊。
甲：对，他当时也是这么说的，我刚走出没多远，他就这么说的，我就纳闷啊，我想我自己动作挺轻的了，回头一看啊，哎？刚才还翻着的白眼长出俩黑眼仁来。
乙：他跟本就没瞎，像这种骗子多得是。
甲：是啊，太可恨了，什么素质啊。
乙：您比他也好不了多少。
甲：气的我头也没回就走了。
乙：估计他比你还生气呢。
甲：我这是好心啊，我想他在这一直吹，也没人给钱，我让他以为有人给钱了，他好吹的有个奔头啊。
乙：这叫个什么说法啊。
甲：我继续走，走到下面，懊，我看到卖票的地儿了，可是我没钱啊，怎么买啊，我得想辙啊，该怎么办呢？
乙：甭想了，没辙，没钱您就别想坐了。
甲：不行，我得坐，我就看这个入口，我就分析，他右边是进站的，有两个人在那检票，左边是出站的，这时候也巧了，正好赶上一伙人下车出站，那天人还特多，大伙都往外走，我就跟着出来的人一起走，走了两步，趁那俩人不注意，我赶紧回头往里进。
乙：那人家肯定会拦住你啊。
甲：恩，有个小伙子，急忙把我叫住，哎，那位先生，那位先生，您的票呢。
乙：完了，露馅了。
甲：我停住了，那小伙子过来了，又问我，先生，您的票呢？
乙：您没话说了吧。
甲：我啊？哎呦，不好意思啊，小伙子，我走错出口了，我应该从那边出去。
乙：啊？
甲：那小伙子看了看我说，那您下次记得点，可别再走错了啊，我说，哎，好勒，不好意思啊，我就这样成功的过了这一关，哎，想想我还真是聪明啊。
乙：这是耍小聪明，不道德。
甲：甭管这个，咱只看结果，我刚下去，地铁就来了，为了不让刚才那小伙子看到我，我嗖的一下就钻进去了。
乙：这脸皮也够厚的了。
甲：这是机警，可一进里啊，发现还是慢了一步，今天人太多了，没坐了。
乙：那就站着吧。
甲：不行，我一看地图，有那么远呢，我不能委屈了自己。
乙：那您总不能坐地上吧。
甲：还真被你说中了。
乙：啊？真的啊。
甲：我在车里面看着这些坐着的人，我观察他们，我看谁能给我让座。
乙：想得美，你又不老，又没怀孕的。
甲：你才怀孕了呢，不过你说的也对啊，我这么健康个人，谁能给我让座呢，谁像我素质这么高啊。给一个年轻小伙子让座。
乙：您就别提您公交车上那档子事了。
甲：我得琢磨啊，怎么才能让他们给我让座呢？哎？有了。
乙：这又是有什么馊主意了。
甲：我看到一个漂亮姑娘，身边还坐着一个年轻小伙子。他俩在那有说有笑的。
乙：这很明显，人家是情侣俩嘛。
甲：是啊，我就过去了，站在他们前面，我就晃啊晃啊（边做动作边翻白眼，一只手捂头，另一只手抓住车内的栏杆）。
乙：您晕车啊。
甲：嘘，我装的。
乙：啊？又来了。
甲：那姑娘一看我这么难受，就起身说，大哥啊，您晕车啊，那您坐这吧，我跟她装客气，不用，不用，说着说着，扑通一下坐在地上了
乙：还真坐地上了，这戏演得够辛苦了。
甲：不辛苦人能信吗？这姑娘叫他男朋友，快来帮把忙啊，把这大哥拉过来坐。
乙：您这就得逞了？
甲：还没完呢，我坐上了以后，原本的两个座位就剩一个了啊，这小伙子一看就是有发展。
乙：怎么个有发展？
甲：他让她女朋友坐，这将来一定是疼媳妇的，哎，我这个心里这个美啊。
乙：您美什么啊？
甲：我白拣个座位不说，身边还坐着个漂亮姑娘，您说我能不美吗？
乙：您这是早有预谋啊。
甲：哎，心想，这一跤摔的太值了。
乙：是啊，您是值了，那小伙子要是知道真相可得气够戗。
甲：他不可能知道。呵呵，我就这么一直坐着，不一会来了一个卖报纸的，这个卖报纸的说的话把我吓了一跳。
乙：他说什么了？
甲：他说，著名演员刘的华死了。
乙：嗨！这是骗人的，就是为了让你买他的报纸，编出来的，没有的事。
甲：这骗子可太可恨了，当时我在车上，心里这个急啊，想过去看个究竟，但不行啊。
乙：怎么不行了呢？
甲：我得继续装晕车啊。
乙：懊，差点把这茬给忘了。
甲：他一遍一遍的喊，我低着头也不敢抬啊，后来，我旁边这个漂亮姑娘下车了，心想，这回可好了。
乙：是啊，不用再装了，赶紧买一张吧，别急坏了。
甲：买什么买？你忘了我没钱了，我借着看一下，我一抬头，哎？卖报纸的没了。
乙：哪去了？
甲：不知道啊，这时候又过来个卖地图的，新版北京地图，一块钱一张。
他这声音跟刚才那个卖报纸的一样一样的，恩，肯定是亲兄弟，这是他们的家族产业，垄断整个地铁内部的刊物发行。
乙：什么亲兄弟啊，那就是同一个人。
甲：一个人啊，呵呵，我说怎么那么像呢，他倒是挺聪明的，这样不行换那样，根据市场需求调整供给。
乙：别把聪明这个词随便用这样或某些人的身上，那叫奸诈。这一准儿是遇到有查这些违法小报的人了。
甲：哎，哎，怎么说话呢？什么某些人？是说我呢吧，咱那可是真智慧，那跟他可不是一个级别的。
乙：一丘之貉。
甲：哎！这么说才对嘛，什么玩意？我都被你气晕了。
乙：哈哈。
甲：接着说啊，我一直不知道这卖报的说的是怎么回事，心里急啊，这刘的华死了，可不是一般的事啊，这给我们相声界带来多大的冲击啊，我就问问我身边的一个人…。
乙：哎？您等等，这刘的华跟相声界有什么关系啊？
甲：这您都不知道啊，刘的华，著名相声演员啊。
乙：嗨！大家瞧瞧，我该说什么好呢？
甲：不是说相声的啊，那是干什么的？演小品的？
乙：这哏没法捧了，您接着说吧，后来呢。
甲：后来啊，后来我知道那是骗人的就放心了，很快，车就到了东直，门了，心想我还真是幸运，这个点正是下班时间，竟然没堵车
乙：还没听过地铁还能堵车的。
甲：我到了东直门，下了车，就跟着人流往外走，前面有电梯，电梯右边站满了人啊，可左边空出来一条道来，这是给我准备的啊，他们知道我胖，怕我挤得难受，特意留出来的。
乙：什么啊，这是给有急事的人留出来的快行通道。那电梯旁边不都是写着呢嘛。
甲：我不管，反正哪松快我就站哪。
乙：那肯定会有人管你啊。
甲：是有个老大爷管我，我上了电梯，就听到后面有人在喊，喂，喂。我转过身来，是个老大爷，“对，就是说你呢，靠右边，靠右边站着”
“我这不是靠的右边嘛”我又转回来，他又喊，“喂，你怎么不听呢，我叫你靠右边呢，”我又转过来，“这不就是右边嘛，您怎么左右不分呢”你说这人奇不奇怪，这不是左（伸出左手）这不是右嘛（伸出右手）。
乙：嗨，您这不是站反了嘛。
甲：我怎么站，这也是左（伸出左手），这也是右啊（伸出右手）。
乙：嗨！我跟您是说不明白了。
甲：那是因为我说的就是对的。
乙：这不把人活活气死吗。
甲：哎呦！（身体后仰）。
乙：这是怎么了？
甲：电梯到顶了，我转过去和老大爷说话，没注意，摔到地上了。
乙：这可是你自找的，呵呵。
甲：不过，我这一摔，看到了一样东西。
乙：看到什么了啊？
甲：我看到了我身边的这个人啊（看着乙），白袜子都给穿黑了。
乙：（低头看看自己的袜子）去你的吧！
敬礼，结束！
相声剧本相关扩展
《才华横溢》
甲：从大家的掌声中我听出来了！
乙：你听出什么来了？
甲：大家还是比较喜欢我们俩的！
乙：哎哟诶！叶子心里真没数！什么叫喜欢我们俩呀！人家鼓掌是喜欢我们俩当中的一个！
甲：哦！大伙鼓掌是喜欢我们俩当中的一个！
乙：啊！
甲：我一直以为大伙也喜欢你呢！
乙：啊！好！好！好！你看既然大家这么的喜欢你，那你怎么的也得给大伙表示表示吧！
甲：你的意思是？
乙：怎么的也得给今天在做的各位朋友们鞠个躬、问个好吧！
甲：那没问题呀！
乙：好！那你也给今天到场的男同学们鞠个躬、问个好！
甲：在场的各位男士们，你们好！
乙：接着再给今天在场的各位女同学们鞠个躬、问个好！
甲：在坐的各位女士们，你们好！
乙：最后你给我问个好！
甲：你借此机会占我的便宜是吧！
乙：这不表示您有礼貌嘛！
甲：好！我向你问个好！我祝你年年有鱼、岁岁平安、福如东海、寿比南山，永远活在大家的心中！
乙：啊！就这么一眨眼的工夫！我就没了！
甲：开玩笑，开玩笑！别看我们一上台就在这逗嘴，实际我们两在生活当中啊！
乙：动手！
甲：急了！跟你开玩笑，我其实都是跟你学的，我们两合作六年了，处处更我作对！
乙：啊！
甲：什么事，凡是我喜欢的！
乙：我决不喜欢！
甲：什么事，凡是我认为好的！
乙：我就说他坏！
甲：我就认为赵智翔好！
乙：我就认为叶敬林讲的有道理！
甲：这你怎么不呛着了？
乙：你看今天不是广西财经学院文传系相声专场晚会嘛，你的主场！我怎么也得顺着你呀！
甲：这可是你说的，我的主场，顺着我！
乙：相声专场晚会结束了在和你算帐！
甲：你看今天在广西财经学院搞这么一场相声专场晚会，我们都知道财经学院是广西唯一一所财经类院校，现如今整个学校的校园变化多大，我都快毕业了，我就怕毕业以后没机会看到财经学院明天翻天覆地的变化了！
乙：瞎说！因为今天比昨天好，明天会更好，你看不到怕什么，我和在做的朋友们看得到就行了嘛！
甲：其实我最怕的就是以后，你看今天我们给大伙说相声，给在做的朋友们开去欢乐，我就怕到了以后他们就把我们给忘了！
乙：诶！不会的！以后的学弟、学妹们一定会说，我们现在天天这么开心，可不能忘记我们的先辈呀！想当初，有两位学长给我们说相声，给我们带了无比的快乐，我们就是在笑声中长大的，我们要永远记住他们的名字，赵智翔，那么学长叫什么来着？
甲：你这是顺着我说吗？
乙：我真顺着你？
甲：啊！
乙：你说什么我就说什么！
甲：这多好呀！
乙：那观众一眼就看出来咱俩的水平有高有底呀！
甲：那么谁高谁底呀？
乙：谁高谁底，人家一看个头就明白了！
甲：那好！既然你这么说，我今天就在这给在做的朋友们展现一下相声的基本功怎么样？
乙：哦！你要给大伙表演一下相声的四门功课！好啊！
甲：诶！没错！我要给大伙看看我的实力！
乙：好啊！展现、展现吧！
甲：我们都知道，相声四门功课，说、学、逗、唱，每一个字看式简单，可是没有十几年，二十几年你出不来！先说这个说把，讲究的是嘴皮子得利落，吐字发音得清楚，例如所个贯口啊、说个评书，绕口令什么的！
乙：等会儿，你还会说绕口令！
甲：这有什么可希罕的，这是我们的基本功啊！
乙：大伙今天算来着了，想听听他这绕口令是怎么说的吗？想吗？（煽动观众）想，好，我们掌声欢迎他给我们来段绕口令！
甲：没问题呀！有这么两样东西！
乙：哪两样东西呀？
甲：一个板凳，一个扁担，诶！构成了这么一段绕口令！说说扁担长，板凳宽，扁担没有板凳宽，扁担绑（音biang）绑，绑在了扁担上，扁担不让扁担绑在了扁担上，扁担偏要扁担绑在了扁担上。我说的怎么样？
乙：不怎么样，太简单，你给来个难的！
甲：可以呀！其实呀这绕口令干说还不行，它还得带些节奏和韵味在里头，那么这绕口令说起来就更有味道了！我说的是绕口令是最难唱，我唱的是前门楼子九丈九，四门是三桥五牌楼，出了便门往东走，离城四十到通洲………怎么样？
乙：嚯！还真不错！
甲：谢谢大家的掌声鼓励！
乙：这说呀算你过关了！
甲：什么叫就算过关了！
乙：说是不错了，不知道你这个学怎么样？
甲：说到这个学呀，也很有讲究，学唱个大鼓啊、唱个京剧呀、模拟什么！
乙：哦！你还会模拟！你都模拟些什么呀？
甲：这可多了，有天上飞的、地上跑的、水里游的、草可里蹦的！
乙：哟！你会模拟飞禽走兽的声音？
甲：那当然了！这对我来讲简直就是张飞吃豆腐！
乙：怎么讲？
甲：小菜一碟啊！
乙：这太好了，你看今儿来了这么多观众，你给大伙模拟一下怎么样？
甲：模拟的不好啊！请大家多批评！
乙：你太谦虚了！
甲：好！现在我就为大家模拟！你听我模拟得怎么样？
乙：你还没模拟呢！
甲：我这主要是为了把大伙的注重力集中到我这儿来！我这就开始了！（模拟个公鸡打鸣的声音）！
乙：我听出来！你模拟的是公鸡打鸣的声音！在来模拟几声！
甲：（继续模拟公鸡打鸣的声音）
乙：啊！草原绿鸟鸡，饿了吃青草，谗了吃蚂蚱！
甲：你朗诵来了是怎么的！
乙：我这不是配合配合你嘛！
甲：你在听听，我这是模拟什么动物的声音！
乙：好啊！
甲：（模拟狗叫）
乙：这听出来了！
甲：这是什么叫换！
乙：您这是狗叫唤啊！
甲：你才狗叫唤！
乙：我的意思是你模拟的是狗叫的声音！
甲；你把话说清楚了！你在猜猜这是什么动物的叫唤！（模拟驴的叫声）
乙：这听出来了！这是驴叫唤呀！
甲：（模拟野猫的叫声）那这是？
乙：这是哪只猫被踩到尾巴了吧！
甲：（模拟杀猪的叫声）
乙：哎哟！我这进了杀猪场了是怎么的！
甲：你看看观众的掌声多热烈！这说明我模拟的太像了！
乙：还别说！还真有点像！
甲：谢谢大家的掌声鼓励！凡是鼓掌的今年都是先进工作者！
乙：听了半天！你尽在哪模拟动物的叫声了！你还模拟点别的吗？
甲：既然你提出来了！那我就给在做的朋友们，模拟一下长号的声音！（模拟长号的声音）
乙：从模拟动物变到了乐器了！还别说还挺像！
甲：（模拟小号的声音）
乙：哟！这就边成了小号了！
甲：你听这个！（模拟打鼓的声音）
乙：呵！还真别说，真带劲啊！
甲：行吧！
乙；诶！这样！好比这是世界杯的比赛现场！你来模拟一下！中国球迷呐喊、助威的声音！
甲：没问题呀！你听着！啊！中国队加油！中国队加油！
乙：嘿！还真带劲啊！忽然一个足球飞了过来！吓到了一位妇女手中的婴儿！
甲：（模拟婴儿的哭声）哭个没完没了！
乙：行了！你还没完了！我有个提议！我们两合作，来模拟一段小品《打工奇遇》中的片段吧！
甲：（模拟小品《打工奇遇》片段）好啊！开始吧！别耍嘴啊！
乙：我要是耍嘴我是个棒槌！其实就是那个二锅头对的那个白开水！
甲：接着我在说说这个逗吧！
乙：好呀！
甲：其实作为一名相声爱好者，我们往台上一站，说的每一句话都是为了逗大伙笑，大伙笑了也就是给我们最大的鼓励，因此我们时时刻刻在逗，分分秒秒在逗，今天我就以唱的形式给大家逗一回吧！
乙：好呀！诶！为什么要用唱的这种形式呢？
甲：现在的有些歌曲唱得那是千篇一律，足以逗大家乐！你信吗？
乙：我还真不信了！
甲：不信，我唱给你听听！
乙：对嘛！实现才能出真知嘛！
甲：“我爱你中国”
乙：这就开始了！
甲：“我爱你中国”
乙：好！有志气！
甲：“我爱你中国”
乙：太棒了！
甲：“我爱你中国”
乙：GOOD！
甲：“我爱你中国”
乙：没完了！
甲：“我爱你中国”
乙：没完没了是吧？
甲：“我爱你中国”
乙：我先休息、休息！
甲：我的妈妈对我说！
乙：终于完了！她说什么？
甲：中国很穷！
乙：落后嘛！
甲：我的爸爸对我说！中国他很富有！
乙：那是世界第三大国呀！
甲：我的爷爷对我说！
乙：说什么？
甲：长大要建设祖国！
乙：好想法！
甲：他们对我说！
乙：凶什么凶！
甲：我们要爱中国！“我爱你中国”
乙：又来了！
甲：“我爱你中国”
乙：烦呀！
甲：“我爱你中国”
乙：救命呀！
合：“我爱你中国”
甲：你怎么也会了！
乙：学也学会了！既然提到了唱！你给在做的各位朋友们，展现一下你的歌喉吧！
甲：你听着！哎！打起鼓来，敲起锣，推着小车我来送货！
乙：这是《新货朗》！
甲：车上的东西实在是多啊！
乙：咚嚓！咚咚嚓！
甲：（唱）没病花钱买补药，不如天天来练操，成天喝那个减肥茶，不如蹦蹦跳跳跳一跳！小个子越跳越丰满，大个子越跳越苗条，孩子越跳越长高，爷爷、爷爷，白胡子全都变没了！
乙：是啊！
甲：（说唱）没病花钱买补药，不如天天来练操，成天喝那个减肥茶，不如蹦蹦跳跳跳一跳！小个子越跳越丰满，大个子越跳越苗条，孩子越跳越长高，老爷爷的白胡子全都变没了！一、二、三、四；二、二、三、四！哇！健美教练也来了！
乙：在哪呢？
甲：在那！胖的能练瘦啊！瘦的能练胖，红红的脸蛋真精神不用在包装，今年三十二，明年二十三！练出了青春，练出了美，越练越健康！爷爷喔！
乙：弄了半天，这说我呢！嗨！
（完）
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