你也许愿意信任别人，但对被背叛、被欺骗的恐惧使你不敢信任，
用最佳状态，与人相处
。以往不快的经历，或你天生的焦虑倾向，强化了你不信任的一面，让你不敢冒险去相信别人。套用一句禅宗的谚语“每个机会都是最好的机会”，我们可以说“每份关系都是最好的关系”。每种关系都能揭示我们的动机、情感或情绪，都是我们进步，并展示自己最好一面的机会，也就是最真实、最友善的一面。
坚持自己的方式而不咄咄逼人，倾听别人而不评判，与人共情，这些做法都会增强自尊——有谁会爱那个怒气冲冲、尖酸刻薄、多疑寡信的自己呢？同时我们也给他人一个机会，让他人展示自己最好的一面。这样，我们就能创造出“和谐关系”——而我们自己，则是第一个受益者。
敌意、怀疑、计较或妄断是非就像毒药，制造毒药者与受害者同样痛苦。这类行为，直接破坏我们的身体与情绪平衡。
要想展示出自己最好的一面，还要弄清楚，防御机制怎样把我们的关系搞得千疮百孔。 采取下面这6种新的态度，我们就可以把情况扭转。
tips：1、辨别你的固定角色
你一向乐于安慰、帮助别人吗？是否经常与人发生冲突？常常有被忽视、被抛弃的感觉？为了保护自己，被接受或被爱，人们往往不自觉地把自己禁锢在某个固定的角色里。
精神病学家让·考特罗在《重复的生活角本》中是这样解释的：“一个人若固定在某个角色里，像剧本人物一样与他人维持着模式化的关系，便不能从中得到满足感，
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《用最佳状态，与人相处》(https://www.unjs.com)。”受害者遇到的总是刽子手，救世主遇到的永远是遇难的人，每个人都认为责任在对方，同样的剧情一再重复，就永远不会有丰富的人际关系。其实，表现出最好的自己，就是毫无禁忌地发掘自身人格的多张面孔。要想确定你的主要角色，首先把你的每一种人际关系，不管是情感、职业或家庭的，都想象成一部电影。在这些电影中，你常常扮演的是什么角色？这个角色给你带来哪些好处和限制？然后想象自己跳出这个固定角色后，可以怎样满足自己的需要和深层的欲望。
2、调转你的心理投射
你的老板粗暴专横，伴侣吝啬小气，同事对你的位子觊觎已久……这些指责有可能是真的，也有可能是你把自己的幻想、恐惧或欲望投射到别人身上，你拿自己的动机、行为方式来指责别人。
你如果认为“他人即地狱”，就不会与人真诚交往。在一种令人不快的关系中，勇于承担自己的那一分责任，是改善关系的第一步，并能更好地了解自己。
先把指责别人的具体证据列出来，然后把指责转向自身：哪些东西是我不想在自己身上看到，而投射到别人身上的？是我的愿望或专断？然后，在这种不顺畅的关系中，找到自己的责任：这个人的攻击性不正是回应我的攻击性吗？我是否做到了足够坦诚和体贴？我的要求是否过分？