最近，我参加一个洛杉矶的研讨会，并就近住在叔父、婶婶家，
你脸上是否贴着“拒绝我”的标签？
。他们俩一直都是我最亲的亲戚，和气慷慨、风趣可爱。多年来，他们总在我艰困之时伸出援手，让我和他们共度愉快时光。这次我们共进晚餐，我的堂弟也从北加州特地赶回来。他分享了一个多年前的故事，那时堂弟邀我婶婶、叔父一同参加成长营，带领的老师曾引导我堂弟和弟妹做了很多内在功课。堂弟提到成长营中一个感受特别强烈的经历。他与他父亲同坐在圆圈的中间，分享一个自己深藏的痛苦，就是他父亲经常爱拿他和住在欧洲的堂兄（就是我和我哥哥）作比较，我们兄弟俩因“事业有成”而在家族中享有光宗耀祖的盛名。他记得父亲是这么说的：“希望你能向他们看齐。”这句话压得他喘不过气来。在工作坊中，我的叔父听着听着落下泪来，并为带给他儿子这个伤痛而道歉。这次我叔父再次听着这段往事时，他说实在很后悔当时流露出这样的脆弱和情绪。堂弟和我都上前拥抱他并跟他说，事实刚好和他想的相反，他有倾听并感受儿子痛苦的勇气，正是内在力量的展现。堂弟也连忙解释，说叔父那天的表现真是所有父亲的表率，团体中的其他成员都希望自己能有这样的父亲。我也告诉叔父多年以来，他是我的避风港、支持和爱的力量来源，我相信每个人都希望能有像他这样的叔父。结果这顿饭吃到这里，我们四个人竟都泪眼婆娑。我叔父已是这么体贴的人，然而对他自己儿子的表现，还是不免会有深深的羞愧。讽刺的是，虽然我是把堂弟比下去的对象，但堂弟的经历感受也同样活生生适用在我身上，我一样逃不开这种被比较的羞愧感受。
我讲这个故事，一部分是因为它有个美好的结局。我和堂弟各自历练过这么多内在工作之后，都来到生命中一个愉快又充实的境地。这个故事触动我心的另一个原因是，即使我们拥有充满关爱的父母亲，我们内在仍旧不免产生羞愧感。父母会把这个社会对成就、形象、压力和奋斗的认同以及价值观，加诸在孩子身上，让孩子感到羞愧。当我们还是小孩的时候，会以我们的本质受到外界回应的程度，来发展出自信、胆识以及自尊。这个现象是发生在年幼之时，我们感受到被父母悉心照顾，一举一动被父母看到、听到，受到父母的支持、引导，就算只是一点初露头角，也会让父母引以为傲。但相反的，如果我们被丢进一个不合本性和天赋的模子中，别人的期望和投射不分青红皂白一股脑儿地往我们身上丢，如果天生的活力被内疚和糟糕的感觉给抑压住，如果感受到没有人需要我们、或是自己被人苛刻相待，那么我们自爱、热情、自发和真实的基本核心，将会被自我怀疑、恐惧、缺乏安全感以及自我毁灭给遮蔽掉。
随着时光流逝，我们与自我分离的情况，会越来越严重，越来越深陷于去变成另一个不像自己的人。我们很难去期望父母们能将他们意识里行之有年的价值观、成见、期望和信念放在一旁，就为了能真正地看见他们的孩子。他们有太多恐惧，这也是为何有99%的小孩，会受到羞辱，感到羞愧（或许说99%还算乐观的）。
父亲曾告诉我一个笑话，内容是一个男子到裁缝店订制新装。裁缝师帮他丈量尺寸，并请他下星期再来拿。一星期后，他回到裁缝店拿他的新装。当他在镜前试穿时，发现有一只袖子和一只裤管都太短了，还有腰围也太大了。他对裁缝师指出这些状况，裁缝师看看镜前的他说：“其实这件衣服并没什么不对劲，只是你没有好好穿它。你看，首先你的手要伸成这样，腿要伸成这样，还有让肚子鼓起来。很好！你看，现在它非常合身。” 可以想见，这个男人是穿着他的新装一跛一跛地离开裁缝店的。当他蹒跚地走在街上时，有两名妇人从他旁边经过，她们窃窃私语地说：“你看到那个可怜的残障人士吗？天啊，真是丢脸！”“是啊，”另一个人回答。“真是丢脸极了！不过你有注意到他穿的那件漂亮衣服吗？”
我压根不知道这个故事是在讲羞愧感。不用说，我的父亲也同样不知道。我们都是那个走进裁缝店（我们的家庭、文化、学校教育，还有宗教信仰等）的男子，天真又信任人。我们都挑了件不合身的衣服，而且确信一定能够试着把它穿到合身为止。我们也曾蹒跚走在街头上，与自己的能量、真实感受和自我感完全失去联结。站在镜子前面，我们内心深知这件衣服并不适合自己，但是“裁缝师”太有权威了，我们丧失了倾听内在声音的自信，
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《你脸上是否贴着“拒绝我”的标签？》(https://www.unjs.com)。实际上，当羞愧感越来越沉重时，大多数人都会停止倾听内心深处的声音。羞愧的声音
更进一步而言， 羞愧让我们对自我和生命都抱持强烈的负面信念。这些负面信念已根深蒂固，就算有人想说服我们让我们知道这些负面的想法不是真的，都成不了气候。一些来自于羞愧又常见的负面信念包括：
● “你不能相信任何人。”
● “我对别人没有吸引力。 ”
● “我很无趣。”
● “我令别人受不了。”
● “如果他们知道我是这样的……他们就不可能会爱我了。”
● “不论我做什么，都会失败。”
● “不论我做什么，一定要做到最好才行。”
● “如果我敞开心胸，可能会被伤害。”
● “我永远不可能得到我想要的，因为我不值得。”
● “我真是太需索无度了。”
● “永远不会有人了解我。”
这些负面的信念会自我应验。它在思维结构中如此根深蒂固，仿佛这些在生活中都是真的。我们又无意识地传送出这些负面信念，而人们也照此响应。如果相信自己是不可爱的，那就像随身带着一个标志，上面写着“拒绝我吧”。结果通常是，我们真的被拒绝了。我们没有察觉到，是自己的羞愧在影响着别人。我们相信自己就是这样的一个人。负面信念在周遭创造出一种不信任、崩垮和负面的氛围。不断传续，年复一年，在每段关系中流转。
允许羞愧
羞愧让人感到自己无能，当它支配我们的生活时，我们不是活在补偿行为中，就是处于崩垮状态里，而这两种状况都无法回到o实的自我。如果不能认出同时接受自己的羞愧，并对羞愧感做些工作，我们将会不是自暴自弃，就是不断地想证明自己的价值而让自己精疲力竭，我们依然困陷在“丛林”里。然而，一旦开始自我疗愈的内在历程，就会看出羞愧是一种自我的错误概念、一种虚假的身份认同，它建基在负面的制约上，是一种对自己的虚假感受。当我们看透谎言，并开始用一种自然和爱的方式再次体验自我时，整个人生观也会跟着改变。我们的人生，再也不是为了满足那不可能的期望和迎合别人的赞同而活，而是学习放松和对一切心怀感激。
一旦我开始学习什么是羞愧，当它?现在我的情绪能量里、想法和行为中时，我就能认出它来。我认出了“羞愧的念头”，也注意到羞愧如何让能量降低。举例来说：有时我会去慢跑，当一个羞愧的念头闪过脑中，我就会立刻失去继续往前跑的动力；我也注意到我的行为总是受到羞愧的驱使：发问仅是为了得到注意或自我吹捧等。我开始可以认出那些会引发羞愧的特定触发点，像是跟某人在一起时会让自己觉得比较差劲或是无能，又如某人对我们说了些什么，结果我们带着很不舒服的感觉离开。我们去看望家人（这是一个引发羞愧很普遍的触发点），结果过了一阵子，又开始怀疑自己是否真的过得很?
乖巧中藏着自卑和寂寞
自卑有“真”和“假”之分
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