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《婚姻的意义》读后感（通用20篇）
认真品味一部名著后，你有什么领悟呢？不妨坐下来好好写写读后感吧。可能你现在毫无头绪吧，以下是小编为大家整理的《婚姻的意义》读后感，仅供参考，大家一起来看看吧。
《婚姻的意义》读后感 篇1
读提摩太凯勒牧师的《婚姻的意义》，是想更明白圣经所说的婚姻的意义。阅读这本基于牧师九周讲道而写成的书，如同聆听他讲道一样，心被所感，思有所动，随着他所讲的不断深入，又跨入新的领域，促发许多灵感，唤起了对追求真理新的渴望，收获很大，不仅对婚姻，而且对福音、对生活都有了更深的认识。凯勒在这本书的引言中写道，这是一本适合已婚者的书，一本适合未婚者的书，一本合乎圣经的书，我就从这三个方面讲讲我读这本书的体会。
本书对已婚者讲了什么
凯勒写这本书的一个目的，是帮助那些婚后面临着日常各样挑战而寻求实用资源来帮助自己应对、并且希望借此成长的夫妇们。当人们在日常婚姻生活中面临各样的问题和挑战时，首先想到的是如何应对和解决，有没有什么好的经验可以借鉴、好的办法可以使用。市面上流行的有关婚姻的书大多是偏重实用指导，以帮助人们解决具体的问题，就表明了这样的需求很强。在实际生活中，夫妻们也常常会寻求圣经的指导和帮助，但一些时候是寻章摘句，用来支持自己。比如，有的姊妹说起夫妻存在的问题，会这么说：圣经说丈夫是妻子的头，可也说丈夫当爱自己的妻子。如果他没有很好地爱妻子，我是不是要顺服他?丈夫会这样说，妻子也不顺服我，我还要那么爱她吗?遇到一些具体问题，每一方似乎都可以从圣经中找出一段话支持自己。
凯勒当然也是要帮助夫妻们解决实际存在的具体问题，并且以亲身经验现身说法。但是，他首先做的是回到圣经中所说的婚姻的原意，先看教义和原则，再来解决如何面对和处理具体的.问题。
凯勒带读者一同回到圣经：婚姻首先是神的美意。圣经始于一场婚礼(《创世纪》里亚当与夏娃的连合)，又终于一场婚礼(《启示录》中基督与教会的连合)。婚姻的根源是神的作为，是神的心意。凯勒引用保罗的话：“人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体，这是极大的奥秘……。”(以弗所书5:31-32) 凯勒解释到，在圣经里，“奥秘”这个词不是用来表示某种圈内人士才懂得的神秘知识，而是指某种奇妙的、让人恍然大悟的真理，是神借着圣灵所启示的真理。这个奥妙是什么呢?保罗说，“但我是指着基督和教会说的”(32节)。是指基督爱教会，为教会舍己。在婚姻里，人为配偶所做的，就像基督为教会所做的。婚姻就是经历福音，像基督那样舍己，服侍别人。
在这样一个根本的前提之下，参考全本圣经，像“丈夫是妻子的头”，“妻子也要凡事顺从自己的丈夫”这样的话就好理解了。“丈夫是妻子的头，如同基督是教会的头”。基督是怎样做教会的头呢?《腓利比书》说：“他本有神的形象，不以自己与神同等为强夺的;反到虚己，取了奴仆的形象，成为人的样式。”丈夫做头，就是像基督那样做仆人，是像仆人一样的做头，是舍己全然奉献的。
这样的真理要明白，才能对付实际中存在的具体问题。但是，许多时候，道理都明白，就是做不到，怎么办?
关键是“要被圣灵充满”!
这里，凯勒抓住保罗的核心思想，点出夫妻生活的一个关键点：夫妻自己要像一样生活，才能过好婚姻生活。要靠着圣灵的能力服侍别人，迎接婚姻中的挑战。若不靠着圣灵，经上所说的丈夫和妻子关系之类的话无法实现。也就是说，已婚夫妇的生命要有一定的成熟，不是软弱的、匮乏的，只知索取，而是晓得神的基本真理，并且愿意把婚姻当作彼此造就的服侍。靠着圣灵，在实际生活中，改变自己，去服侍别人。
这当然不是容易的事，因为我们这些罪人的中心牢固，有时甚至自己都察觉不到。凯勒特别提醒，不能靠着自己去服侍别人，那样不可能有真正的、可持续地服侍的。凭着自己，许多时候，你会十分愿意服侍，但若遇到一些挑战，比如没有得到期望的配偶的回报，你就可能反过来会生出怨恨。这就是我们常说的爱，许多并不是真正的爱。我们没有真正的爱，只有靠着圣灵，把福音真正注入我们内心深处，让基督的生命在我们里面活过来，我们才有来自神的真正的爱，去真正地爱别人。
因此，“借着婚姻，福音的奥秘显明了”。婚姻的使命是夫妻双方彼此携手，互相帮助，共同走向新造的人。凯勒指出：婚姻是神所设立的，它具有内在的力量——真理的力量、爱的人力量和恩典的力量。真理的力量，让人面对自己的本相;爱的力量，让人从心里更新，得到医治;恩典的力量，让人彼此饶恕与和好。神创造婚姻是使我们与他更接近，并给我们带来绝妙无比的满足。
《婚姻的意义》读后感 篇2
未婚者最关心的是如何找到一个如意的人，遇到神所赐的那一半。凯勒对这个问题没有给出直接的答案，但他对未婚者说的话，不仅有助于未婚者将来获得婚姻的幸福，而且对于未婚者在单身状态下的生活也很有帮助。未婚者从本书中可以学到很多。
首先，要树立正确的婚姻观。凯勒指出，在当今流行世俗文化的影响下，未婚者择偶观有许多错误之处和不切实际的幻想，造成择偶困难重重。有人说，未婚择偶比非信徒更难，因为除了要求属灵上的生命成熟外，世俗所谓的外表、职业、收入等条件一点儿也没有降低标准，仍摆在同样高的位置。凯勒这本书的主要目标是让人有正确的世界观，不仅是给已婚者，也是给未婚者，因为“今天单身的人要正确地看待婚姻，他们既需要看到婚姻严酷的现实，又需要看到婚姻的未来。”这是获得未来幸福的婚姻所必需的。
婚姻是住在圣灵里，婚姻里面不是两个匮乏的人，不晓得自己的价值和人生目标。婚姻不是靠着从对方肯定而获得全新的生活意义。因此，未婚者要在生命上预备，抛弃不切实际的.幻想，在生活中尊崇神的位置，等候神。凯勒指出，单身的人若不能平衡而明智地看待婚姻，就不能过好单身生活。
实际上，凯勒为未婚者寻求婚姻伴侣指出了一条路，即先从友谊开始，而不是从外表、职业和收入等外在条件开始。
第二，珍惜单身生活。凯勒指出，单身是美好的。借用神学家侯活士的话：基督教是第一个认为“单身是一种合宜的生活方式。基督教欢迎单身生活，认为这是一种美好的生活方式。”因为神才是生活的根本保障。早期教会的历史显明单身是向世人宣告：“我们未来的保障不是靠家庭，而是靠神。”在本书，凯勒对平时所说的“独身的恩赐”给了一个清楚明白的解释。独身的恩赐并不是像我们凭感觉想的那样，不是有克服独身带来的种种不便和困难的能力，而是靠着神的恩赐自由地专注于福音事工的能力，像保罗那样。凯勒说：“独身恩赐不只是属于少数蒙召的人，而且独身不一定持续一生。独身恩赐也可能只是为了一段有限的时间。”这种解释使人释放，也表明人生最重要的是与主基督建立亲密关系。所以，要珍惜你的独身时光。趁着还没有家庭的缠累，多为主做工。
《婚姻的意义》读后感 篇3
婚姻就像围城一样，没进来的拼命想进来，进来的拼命想出去。不是所有的爱情都能白头偕老，不是所有的婚姻都能够一帆风顺。围城里的男男女女往往经不起时间的拷问，失去了最初的那份最真最纯。围城外的人儿一心向往着婚姻的甜蜜，家庭的幸福，情感的天长地久。
我们总是说爱一个人好难，其实相爱真的好简单，就是一次邂逅，然后两情相悦，几句贴心的话语，就可以成就一次轰轰烈烈的爱情。人非草木，孰能无情。人和人之间相处久了，自然就会产生默契，互相了解对方的性格秉性，你了解我的脾气，我包容你的任性。相互之间只要一个眼神，一个微小的动作，就会明白对方在想什么，要做什么，这样的生活自然就会融洽和谐。但是这样的感觉和缘份，毕竟可遇不可求。
也许爱情会在经过之后让你倍加失望，但是我们要相信不同的人会有不同的爱情，也会有不同的.经历，世界上没有事情是一成不变的，既然相遇就要珍惜缘分，千万不要在不经意间让你一生中的挚爱悄然远离，真正的爱需要缘分，更需要爱心去灌溉滋润。生活有时候会阴错阳差，让你与最爱之间往往相差一步，错过了一时也许就是错过了一世。
做人有时会很艰难，经常要等蓦然回首时才发现，原来自己最渴望的人儿，最希望与之一生携手的人儿在不经意间已经投入他人的怀抱，而自己在某种程度上竟然是推波助澜的人。人的一生就是一个经过和学习的过程，如果没有经过失去的痛苦，怎么会知道拥有时的珍惜，曾经经过的一切过往就是成长要付出的代价。
人的一生会遇到多少人，谁也说不清楚。但是这些相遇的人有几个会成为你一生中的知音呢？有几个是一生中都会深爱你的人呢？又有几个是你深爱的呢？谁也不知道究竟什么样的人才是最适合自己的，与其一生寻寻觅觅不如好好惜取眼前人，毕竟只有他为你撑起了一片天。
其实这世界真的很简单，往往是人们把它想得复杂了，走过许多弯路之后才发现，原来最简单的才是最快乐的，最简单的才是你一生中最大的追求。记得偶尔路过一处农家，男人正在自家院子里种菜，女人走过来递了一杯水，并用毛巾替男人擦了擦汗，就这么一个简单的画面，深深的感动了我。原来，自己一直追求的不久是这样的一份简单的生活吗？不需要太多的语言，一切已经足够美好。
看似平淡如水的生活，蕴藏着世间最真的情最深的爱，人这一生不管你明白的有多晚，只要你懂得了，就没白在这世间走一回。只要你懂得了，争吵也会变成一种情趣，好好珍惜自己拥有的吧，至少它是眼下真正属于你的，学会感恩生活，感恩身边的每一个人，生活才会回报你一份你梦想已久的幸福。
不要去寻觅爱情，自己找到的也不见得就是最适合你的，爱情就像相邻的两棵树，表面上虽然枝叶相靠，不见得多亲密，但是它们的根却在地下紧紧地纠缠。也许很多人期待一场轰轰烈烈的爱情，认为只有那样才没有白活这一生一世，没经历过的一直在追寻，经历过的更是疯狂的追求着，但是谁知道这样犹如烈火般的爱能够延续多久呢？到最后不要连自己都烧成了飞灰。生活就是生活，虽然也有起伏动荡，但是大多数时间还是平静的像一池水一样。
只有相爱才会有婚姻，有爱的婚姻才会幸福，婚姻是神圣的，当你走进去的时候请一定要想清楚。爱是纯洁的，只有爱你的人才会疼你宠你，才会给你带来幸福。爱情是永久的话题，但是谁又能够把爱说的明白呢？真正的爱要经得起时间的考验，更要经得起平淡的流年，幸福就像手中的沙，握得越紧，流失得越快。如果说爱情象一朵美丽的莲花，那么它的精华一定是清苦的莲心。
人生就像一局棋，人就是棋盘上的棋子。既然落字就要无悔，不管多高明的棋手都不能说完全的控制住棋局，棋局结果就像变幻莫测的人生，谁都不可预料。生命因为短暂才可贵，请珍惜我们生命里的每一天吧，忠实的守住自己最初的感动，让生活的每一天都变得有意义。
《婚姻的意义》读后感 篇4
近两个星期，我们亲切温暖小组的弟兄姊妹一同学习《婚姻的意义》一书。
由于小组未婚成员偏多，学习的过程也令弟兄姊妹充满了困惑：
1、这本书的内容写的很好，但太过于理想化了，我们几乎做不到，学习的意义何在呢？而且这类的书我们不看也能猜到他要我们学会牺牲，不以自我为中心，道理我们都懂，我们不是缺乏认识，而是缺乏实践。
2、学习的过程一味地听已婚的弟兄姊妹自黑自己的婚姻，面对这种婚姻的挣扎和难处对于我们未婚的弟兄姊妹有些遥远，没有共鸣，也没有话题，学习的意义在于什么呢？
以上问题，希望通过文字对以上问题进行进一步阐释：
1、这本书的内容写的很好，但太过于理想化了，我们几乎做不到，学习的意义何在呢？而且这类的书我们不看也能猜到他要我们学会牺牲，不以自我为中心，道理我们都懂，我们不是缺乏认识，而是缺乏实践。
答：我想问这样问题的弟兄姊妹容易落在实用主义的陷阱中。换句话说我们认为信仰是现实的，而所谓现实就是我们实际可行的，但凡在我们看来理想化的事物对我们来说都是不可行的，因而是不实际，也无需谈论。这让我想到柏拉图的《理想国》，同时也想到如今的美国。今天许多第三世界的人们在看自己国家的落后或者专治的时候，是以美国的繁荣，民主为标准的。而柏拉图的《理想国》则是放大版的美国，投射出了我们对一个理想社会或者国度的期盼。我们不禁要问，《理想国》有它存在的价值和意义吗？我想任何否认柏拉图作品的人都是愚蠢的。虽然柏拉图所描述的乌托邦太过理想，缺乏一定的现实理论基础，但这部作品却实实在在影响了许多后来的政治家和哲学家。这部作品就如同一缕阳光，循着它，我们找到太阳。我只是想借助这例子提出我自己的观点：理想化并非一无价值，因为理想本身提供了一个很重要的坐标，借着它我们了解我们所处的位置，并且也给我们提供了前进的方向。
至于有人认为不看这书就已经能猜到这书的主体思想和主要脉络，认为自己不缺乏认识，而缺乏实践的人，或许我们应该认认真真看完本书再下这样的结论。因为有时候我们以为自己知道的事实，不过显明我们离真相还很遥远。我想再没有什么比cs路易斯的例子更能贴近我要表达的观点。cs路易斯说："假定我们正走在一段山路上，要回到家所在的那座村庄。正午时分，我们到达了一座崖顶，村庄就在悬崖之下。从空间上看，我们离村庄很近，只要一箭之遥。但是，因为我们不是攀岩高手，不能顺岩直下，所以我们还须再绕一段长长的弯路，才能到家。从静态的角度，这条弯路很多地方离村庄比我们坐在悬崖上的'时候更为遥远。但这只是就静态而言，从行进的角度看，我们走在回家的路上，离家越远，则离家越近，热茶、洗澡水已近在咫尺。"或许有时候，我们站在俯瞰婚姻的山崖上，我们以为了解了婚姻的全貌，然而我们仍旧对婚姻一无所知。
2、学习的过程一味地听已婚的弟兄姊妹自黑自己的婚姻，面对这种婚姻的挣扎和难处对于我们未婚的弟兄姊妹有些遥远，没有共鸣，也没有话题，学习的意义在于什么呢？
答：在此，我想先向那些经受我们已婚弟兄姊妹自黑的声音的弟兄姊妹道歉。若我们的话让你们对婚姻产生消极和绝望的情绪，这并非我们的本意，我们的本意是要平衡这世界"完美"的爱情观。最近韩剧《太阳的后裔》很火，作为传道人，我也忍不住以"了解年轻人的世界"为理由，观看了前几集。cs路易斯说："爱情本质上就有成为宗教的倾向。在所有的爱中，达至巅峰的爱情最酷似上帝，因而也最可能要求我们去崇拜。就其本身而言，爱情总是倾向于将‘恋爱’转变成宗教。"他继续说，"伟大的爱情可以为他所导致的一切行为开脱罪责，进而对这些行为差不多予以认可，最后差不多奉之为神圣。"我不知道有观看《太阳的后裔》的弟兄姊妹是否有注意一个细节。在第三集末尾处，男主人公作为一位军人，在面对上级的命令时，他选择了违背上级的命令而带女主人公脱离危险和问责的处境。或许我们在观看电视剧的时候会为男主人公做出的选择拍手叫好。我对我的妻子说，这有点不太真实，因为军人的职责就是服从上级的命令，而不是谈情说爱。或许我对这部电视剧的解读未必全面。但cs路易斯描述人们在谈论爱情的时候，他说，"人们总是抱着近乎献身的精神对彼此说，‘我违背自己的父母，抛弃自己的孩子，欺骗自己的配偶，置兄弟情谊于不顾，这都是为了爱。’"把爱情当作上帝的人，他们会觉得只要有爱，只要爱对方，其他一切都是可以牺牲的。路易斯说："在爱的祭坛上，有什么祭品比一个人的良心代价更高呢？"
以上的想法就成为了今天我们已婚的人向未婚的人自黑婚姻的理论基础。其实作为一位传道人，面对别人的时候我常常提醒自己落入说教的境地，特别是婚姻。因为在教导婚姻或婚前课程时，上帝时常让我看见自己的婚姻也是千疮百孔，支离破碎。若是这样，我还有什么优越感来对另外的婚姻进行说教呢？婚姻的美好时常是自己附上了好大的代价去祷告，认罪，努力经营换来的结果。即是如此，作为已婚的人我们与其说教，还不如展示自己的婚姻，婚姻中的挣扎，磨合，以及在这痛苦夹缝中擦出的爱的火花。
对我们未婚的弟兄姊妹而言，与其匆匆忙忙地闯入婚姻，不如放慢我们的脚步，听听那些已经步入婚姻的人的声音。这声音虽然来自遥远的未来，我们不能感同身受。但至少使我们有时间做好准备。这就好比，一个士兵上战场，他没有任何的准备和训练，匆匆忙忙闯入战场，那他成为炮灰的概率将大大增加。但若士兵听过老兵分享战场上的经验，他就能避免许多不必要的受伤甚至牺牲。或许将婚姻比作战场并不合适，但我听过有已婚的人说婚姻比战场更可怕……哈哈，我不愿再黑婚姻了，若是再继续下去，就怕没有人再愿意结婚了。
但容我再啰嗦最后一句话："决定前，不要轻易开始；决定后，不要轻易放弃。"
《婚姻的意义》读后感 篇5
我最近一直在为我的婚姻祷告，周一的时候我晚上睡不着一直在想我以后的婚姻会是什么样子，就非常有感动想重新去读《婚姻的意义》这本书。这几天在公司很无聊，索性下载电子书去读，一天读一章。
我用了三天，一天读一章，我读书属于那种读的时候感觉非常好，但是读完就立马忘的那种。所以读到现在，前三章我忘得都差不多了，但是这本书我越读就越想读，心里就越有一个感动：与其每天祷告神让神预备自己的另一半，倒不如求神先预备自己。
我有这样的感动，是因为我发现我身边很多人包括我都喜欢说：我希望我的另外一半是像谁谁，像某位弟兄，像某位姊妹。但其实现在想想当我想像某位弟兄一样，希望像他一样拥有这样有智慧有才德的姊妹，想拥有像这位弟兄一样的.家庭的时候，我就必须成为这样的弟兄。因为只有这样的属灵生命，这样的品质这样和主美好的关系才能遮盖住这样的家庭，这样的姊妹。
真的鼓励自己，先停下来，不要走在神的前面，你想拥有什么样的家庭，什么样的姊妹，或者什么样的弟兄，那就先让神预备好自己，让神改变自己成为家庭的遮盖，姊妹的遮盖。只有这个时候，神才会放心的把自己心仪的另一半预备好带到自己面前。
我想即使在以后，在家庭里面，夫妻两个人相处的时候，我们向神祈求最多的不应该是对方怎么样，而是说：求你充满我，改变我。因为婚姻的意义是舍自己，荣耀神。所以从现在开始，从祷告开始，我们先去舍自己。
《婚姻的意义》读后感 篇6
在成长的进程中，恋爱和婚姻都不是学习的内容，在某一阶段乃至是很私密和个人的话题。
然后在工作后的许多年，悄然冒出的催婚，让你开始手足无措，乃至开始怀疑自己。
对习惯了单身状态的自己，要开始寻觅一个“陌生人”，并且爱上这个陌生人，然后与他生儿育女，互敬互爱共度一生。
女孩子，对爱情还是有向往的，不论韩剧里俊男靓女梦幻童话般的爱情故事还是总是在热播。
理想和现实还是不一样的，在以婚姻为条件的交友进程中，对面的那个人一坐下来我们就开始把他和想象中的那个人对照，类似老板的姿态挑选对象，站在理智的角度权衡利弊轻重。
想象和这个人生活后的场景，一旦遇见不如意的地方，就开始果断地否定这个人。
因而，他人只要几个月就可以解决的婚姻大事，我们用了几年，用现如今的话说，我们靠着实力单身。
我们同批的同事入职的时候有9个人，其中有2个是已婚或已有对象，2年过去了，这是数值依然保持不变。
曾和2个同事讨论过这个现象，想要帮助彼此找到缘由：
其一是由于对方问她为何只开放3天朋友圈？
其二是由于朋友竟然在她拖地拖一半的时候打电话约她出门要给她介绍对象，而我则是由于对方怎样能在我丢失东西的时候评论不理解呢！
结论很明确：果然，我们是凭着实力在单身。
身为一个，我是明白自己看似温和的背后有着的不合宜的自豪，我不够谦卑。
我爱自己胜过一切。虽然知道不可能找到一个完善的伴侣，实则以此标准在履行。不愿意下降生活质量，不愿意为对方改变，不愿意屈就，常常是“你若无情我便休”，果断决绝。
一副没有你，我也仍然过得好的样子。当未斟酌对象之先，我没有发觉自己身上有这么多的劣根性。
当重视一段关系的时候才发现，原来“罪”实实在在地就在自己里面。由于你先爱我，我才爱你，由于你先要和我好好说话，我才能好好说话。原来，我不是那个像基督一样先爱人的人。
《婚姻的意义》让我重新审视了我自己，也更新了我对那个陌生人的看法。
侯活士说：婚姻，最大的问题是学习如何关爱自己所嫁（娶）的那个陌生人。
这对以自我为中心的人来讲是一个冲击，由于，我常想：我为何要为他做这做那。我一直觉得婚姻就是一个高风险的打赌，给自己假想了许多后路，看自己的女性尊严胜过许多。
在情感上，我让自己有抵抗风险的'空间，由于我保存了大部份的情感。我看重父母，看重工作，看重未来的孩子，看重自己，把那个陌生人摆放在有你更好，没有你也能够的位置。
但是，当你被告知“你的婚姻必须成为你最重要的东西，胜过其他一切。
你的配偶应当从你那儿得到最多的爱、关注、殷勤和委身，其他人都不能超乎其上”。多年来独立自主的教育经历开始遭到冲击，让我重新审视了婚姻的意义。
但是，《婚姻的意义》中谈到婚姻首先是友谊。这让我找不到那个特别的人，由于友谊可能在你和许多人中间，如爱人是在他们当中的话，这就意味着你和许多人有着可能性。
我始终期待有那末瞬间的怦然心动，但我也相信“也许，爱情的最初是不由自主的，让人神魂颠倒的，但是终究爱情是刻意的选择，相信经营的智慧。
父啊，我相信一切都是你最好的安排！不管是单身还是有行将到来的那个陌生人，请你赐予我爱人爱己的能力！
《婚姻的意义》读后感 篇7
当我看到这本书的书名，我想这个问题久已让人淡漠，对现代人与其谈婚姻的意义，不如问婚姻是什么？是搭伙过日子？抑或是一场交易？诚如作者所言：人很难正确认识婚姻。
这本书以《圣经》为基础阐述了的婚姻观，也给不信者指引了方向；对我而言，则是让我更清楚了婚姻的目的及如何正确看待婚姻，不过目前觉得还没有话语权，看这本书可能更多的是知识上的一些认识。
婚姻改变的是二个人
进入婚姻中的人常常以自我为中心，看到的总是对方的问题，都是“你”的错。《圣经》明说每一个人都是罪人，每个人都有问题，都是不完全的，人常说相爱容易相处难。婚姻要改变的不是一个人（对方），而是二个人（也要改变自己）。
婚姻的奥秘
婚姻的.奥秘不仅是指婚姻本身，象征基督爱教会，为教会舍己。爱意味着舍弃自己、服侍对方。幸福的婚姻是将对方的幸福放在自己的幸福之前，服侍对方，让对方满意。现实中的婚姻大多是有条件的，首先要求对方满足自己。
婚姻是最深刻的圣约关系
《圣经》中的婚姻观是一男一女、一生一世、一夫一妻，是一种委身，如果能看到这一点，离婚率可能会降低很多。
爱的行为可以引发爱的感觉
通常我们的认识是先有感觉才有可能会爱上一个人，作者告诉我们如果持续爱的行为是可以引发爱的感觉的，当愿意用行动去表达爱的时候，情感会逐渐与行为达到一致。
单身与婚姻
珍惜单身生活：单身生活在时间上有更多的自由和空间，没有太多家庭的缠累。
过好教会的团契生活：教会生活是一个大家庭，与肢体间的相处也能造就自己的品格。
《婚姻的意义》读后感 篇8
到底婚姻的好处是什么呢？是情感的归宿，是1+1大于2的搭伙过日子，亦或是一种交易？有人认为好的婚姻是让对方变得更加完美？也有人认为能够相守到老的婚姻是一种成功？我也试着想在书里寻找婚姻的好处。但是婚姻的好处跟我日常接触的1和0的世界却是完全不一样的。我觉着婚姻里没有对或是错，也不是说离婚就必须是一种失败，而是觉得婚姻一种自我修养的不断提升，是人不断成长的一个过程。
搜了一份关于婚姻的数据，从2002年开始，中国的离婚率就一路走高。2002年，中国离婚率仅0.90‰，2003年到达1.05‰，到2010年突破2‰。当前数据显示，2015年离婚率为2.8‰，这也是2002年的3倍多。随着时代的推移，离婚率在增强，个人认为是一种社会的进步，说明个人意识在崛起，人有了选取的权利，不同于我们父辈的盲婚哑嫁，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗的.一辈子，此刻的人更加追求婚姻中的独立意识。现代的人就应有自己理解的关于婚姻好处的理解。对于我来讲，我认为婚姻是分阶段的：
第一阶段是因为爱和热情，是情绪大于行动，感性的；
第二阶段是因为理解和坚持，是思考和行动，理性的；
第三阶段是因为需要和相守，是感性和理性结合的一种升华；
这跟人的成长阶段相对吻合，年轻的时候意气风发，感性相对大过理性，随时时间的推移人会去思考，去怀疑。然后在不断的调整中去找到自己。
所以，翻完一本书，我觉着婚姻就是人生的一部分，也是自我完善和成长的一部分，这就是我找到的婚姻的好处。当然书只是引导人去思考的一个途径，相信每个人看完一本书都有自己的体会。
《婚姻的意义》读后感 篇9
这本书是在一次读书会上看到的。当时弟兄姊妹围着桌子坐一圈儿，就看到齐刷刷的好几本《婚姻的意义》被拿了出来，更是被接下来的分享所感动，于是开始对这本书心动。
这本书是一位美国的牧师——提摩太·凯勒，和他的妻子（凯西）共同写的。他们本着圣经教导的原则，结合了他们20多年的婚姻辅导工作，以及他们夫妻自身的现实生活的碰撞磨合，总结归纳了这本“婚姻使用说明书”。
《婚姻的意义》一共八章：婚姻的奥秘、婚姻的力量、婚姻的精髓、婚姻的使命、爱那个陌生人、拥抱“他者”、单身与婚姻、性爱与婚姻。
之所以大力推荐这本好书，是因为它帮助我拨开了影视剧云雾，使我些许看懂了婚姻的本质。读罢全书，里面的亮点很多很详细，实在不是几千字可以全部表明的，它需要自己慢慢回味，一点点地融入到自己的生活中，对单身者和已婚者都非常有帮助，使我们面对婚姻时多准备、不狼狈。以下简单地分享三点。
1、大多数人的婚姻是幸福的
罗马书12章说：“不要效法这个世界”。圣经很多章节明确地告诉我们，婚姻是神圣的，神所配合的人不可分开；我们要遵守一男一女一夫一妻过一生一世的生活，拒绝婚前同居试婚等。正是因为婚姻太神圣的缘故，我们都想抓住上帝的恩典，不想错失。团契里很多适婚年龄的单身弟兄姊妹，在观望，在等待。我们受着教会的教导，同时也受着社会的影响，从而导致我们的择偶标准不经意地就比世人“更完美”。更糟糕的是，我们看到了即使在教堂结婚的人，也有过得不幸福的，争吵也时有发生。外面的花花世界就更不用说了，80和90已经成了当代离婚主力军，忠诚变成了只要不被对方发现就算（忠诚）。
婚姻不是神圣的吗？为什么还会有那么多人不幸福？
真的是这样（婚姻本来就不幸福）吗？《婚姻的意义》作者记录的一项美国的调查研究表明：其实大多数人的婚姻是幸福的，即使当下不幸福，坚持3—5年后也会幸福，人们高估了离婚的好处。虽然现在的离婚率芝麻开花节节高，但不是还有更多的人没有离婚吗？不能离婚，离婚解决不了问题，除非自我改变。如果依旧带着“老我”的问题，进入下一段婚姻，那么新的婚姻依旧会是红玫瑰变成了一抹蚊子血，也许还是一滩血；白玫瑰变成衣领上的饭粒，也许还是粒馊的。
的婚姻是两个人成圣的过程，是我们一辈子需要学习的功课。我们的婚姻里必须要有神，因为三角形才是最稳固的（我们在中小学数学课上就学过）。我们的`婚姻也正如三角形：神—夫—妻。
原本两个生活背景不同、习惯不同、个性不同的人，生活在相同的屋檐下，磨合期的争吵是很正常的，但是因为都向着神，夫妻会越走越近。丰盛牧师说过，争吵有益于他们夫妻感情发展，是沟通的一种方式。那为什么有些人越吵感情越坏？是因为他们没“吵好”！吵架也需要学习。
也许有人说，即使不离婚，两个人也是木乃伊的生活。那么婚姻最大的障碍是什么呢？
2、婚姻最大的障碍——自我为中心
夫妻间相互斤斤计较，在做事前先衡量是不是等价关系：你对我有多好，我就对你多好。人是不能完全地表达出自己内心的，心里想对一个人100%地好，但是通过语言、通过眼神、通过肢体动作表达后，往往会打折扣，对方可能只接收到了90%。这时对方就想：你对我90%地好，我就对你90%地好。结果对方只收到了80%……付出100%，只收到了80%！长期以往，心里越发气愤：那我也不对你100%地好了，只对你80%地好。结果对方只收到了70%，他/她心想：我付出90%，回报只有70%，那我也70%。……如此就陷入了恶性循环。
影视剧里的爱情为什么总会如此吸引人，如此触动人内心呢？正是因为他们舍己地爱，爱得不求回报，爱得纯纯粹粹，爱得为对方去死也心甘情愿。影视剧把生活中人们对爱情所有的幻想都放在荧屏里实现了。
但是，幻影终究幻灭。
我们熟悉的哥林多前书13章：“爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，爱是永不止息。”
自我中心的表现有哪些呢？没耐心、容易发怒、讲话刻薄、缺乏恩慈、嫉妒、怀怨等等。《婚姻的意义》作者提出：双方都以自我为中心，都提出自己的主张，结果对方回敬以更大的不耐烦、怨恨、粗暴和冷漠。换句话说，他们用自己的中心来反击对方的中心。因为本质就是让你敏锐地察觉到对方的中心，并且因此受到冒犯，感到愤怒，与此同时却看不见自己的中心。作者总结得真好，直剖人心！
爱不是“成全”我，而是“舍去”我。施比受更为有福（使徒行传20章），当愿意舍去自己的时候，我们会发现其实得到了对方更多。也许有人说：我现在不爱他了，对他没感觉了，不需要得到他了。
3、爱的行为引发爱的感觉——婚姻是盟约
《婚姻的意义》作者的观点：爱的行为引发爱的感觉。很奇怪是吗，没有爱的感觉哪来爱的行为呢？
偶像派：“只要找对了人就可以永远沐浴爱河。”结果，我们发现自己并没有沐浴爱河，就认为自己找错了人，应该换一个，却没有意识到：新恋情的光芒仍会褪去，恋爱婚姻仍会和从前一样。
现实派：“婚姻是爱情的坟墓、浪漫的终点”；“老夫老妻了，不讲究”。
不管是现实派还是偶像派都说明一个问题：爱情终究有疲倦的时候，甚至是逝去。没有爱的感觉就开始没有爱的行为，没有爱的行为就越没有爱的感觉，此时，已婚人的容易婚外找感觉，形成婚外情。
有人说这不是很正常吗？在婚姻里面我有权利幸福，不幸福就分手。但是，你还记得初心吗？还记得当初你们走进婚姻殿堂时在神面前是怎么宣誓的吗？在民政局是怎么宣誓的吗？婚姻不是以感觉来决定的，我感觉不幸福，我感觉性格不合……那么当初又是什么感觉？婚姻的本质是盟约，是为爱舍己，是兑现爱的承诺。
“你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。”
“当顺从自己的丈夫”，“当爱自己的妻子”，圣经在命令我们这样做！情绪是不能被命令的，只有行为才能被命令。我们要采取爱的行为，即使没有爱的感觉了，但我们依然要有爱的行为表达出来，必须温柔，必须体贴，必须关心、帮助、饶恕对方……随着时间推移，不仅可以走出爱的低谷，爱的感觉还会日益稳固。
想想父母都是怎么对待孩子的？从孩子出生的那刻起，甚至孩子还在腹中时，他的生命就紧紧地和你连在了一起。你悉心照顾他的发育、饮食、起居，尽力给他最好的教育，在任何他需要帮助的时候及时出现……你为他付出了巨大的牺牲，而且孩子在很长的一段时间不能给你任何的回报，甚至很不听话，和你吵架，嫌你啰嗦，离家出走……这时你又要付出更多来靠近他，引导他。你的孩子在别人看来很普通，但你依然忍不住要爱他，你不由自主地按着圣经里的模式来爱他，你必须放下自己的感受，采取爱的行动，正因为如此，你对他有那么深的感情，不管他是否可爱。所以就会明白，为什么孩子离家之后，很多家庭会破碎。我们常以“盟约”的方式对待孩子，却以“消费”的方式对待婚姻。夫妻是第一关系，亲子排第二。爱孩子最好的方式，是先爱你的配偶。
感谢主，感动他的仆人，一生投身于婚姻辅导事工，本着圣经教导的原则积累了宝贵的经验，成为我们的祝福。这本书像一位长者，因着基督的爱，悉心教导我们这些年轻的孩子，教导我们如何正确地面对婚姻对待婚姻。
主啊，你的话语是我们脚前的灯，路上的光，愿你的儿女们都能聪明有智慧地经营婚姻持守盟约，过圣洁的生活，在这“自由”、“开放”的世代做光做盐，见证主耶稣福音在我们身上的大能！阿们！
《婚姻的意义》读后感 篇10
婚姻是我们人生中一个很重要的事情，是我们要去努力经营的，有的人说其实一开始就决定了结局了，真的是这样吗？一开始你可能遇到的是一个不好的人，随着时间的不断推移，努力改变会有一个好的结果的。
提摩太·凯勒与妻子凯西以他们37年的婚姻生活为基础，合作完成《婚姻的意义》，对于青年读者来说，这种被岁月印证过的文字当然更具说服力。
作者提摩太·凯勒是美国的神学家、护教学家，书中不免引述《圣经》中的文字和论断。我非神学论者，只捡着其间普世道理读一读，比如“婚姻出人意料的益处”：“婚姻提供了一套有效的‘减震装置’，可以帮助你度过失望、病患和其他困难……没有什么比婚姻更利于品格成熟……”在品读中，挑营养之物来滋养且筑牢自己的婚姻，何乐而不为呢？
法律让婚姻有了保障，而真正保证婚姻完整性的是“道德”。何谓“道德”，道德就是通过学习知“道”而后实践“德”行。良好的教育使我们了解“善意”，而真正能让我们散发人性微光的却是“善举”。什么又是婚姻里的“善举”呢？我们从作者的表述中找到了答案：“你必须放弃单边决策的自由。这种舍弃自我权利的能力，这种服侍别人的能力，这种重视集体利益胜过自己利益的能力，不是一种本能；它不是与生俱来的，却是婚姻的真正基础。”
书中还列举了婚后夫妻生活很容易出现的三种情况：自私、你比我自私、你比我更自私，作者主张，唯有“舍弃自己”方可解此难题。当然，这并不是倡导在婚姻里要彻底的“忘我”、“无我”，而是应该如龙应台先生说的那样“带着爱与释怀与生命和解”。
谈到幸福人生的诀窍、美满婚姻的秘诀，作者说：“如果你对‘爱’的定义，强调自己的感觉多于无私的行动，就难以维持和巩固爱的关系。反过来，如果你强调爱的行动多于感觉，就会促进和巩固爱的感觉。”通俗的说就是：别以为你想着“爱了”就真的“爱了”，付诸行动才算数，而且行动要相对更多。这貌似有点儿“实践是检验真理唯一标准”的哲学意味。我倒是觉得，这可以被用来“自省”，比如，这里的爱不单指男女情爱，而是泛指对一切事物的爱——也许是物质、也许是精神，那么，我们同样可以借实践检查你所真正钟爱的是什么？好比“我爱读书，可是没有时间”，而事实上，是你迫于外部环境的压力才被迫“爱读书”，至于好久都没有付诸行动，想想……这是个问题。
“……只有你看不见的缺点才能奴役你……有些人多次结婚，总是经历‘从迷恋、失望、拒绝到另觅新欢’的循环，一再重复。你必须守住眼前的伴侣，才有机会真正看见他荣耀的自我，这是唯一的办法。”
周董曾唱过“我们的爱，差异一直存在”。借书中观点理解此“差异”，这不仅是横向的'比较，也许还包括两人在时间纵轴里各自变化所引起的不同。试想，当《珊瑚海》的男女主角读到文中的道理，是不是就不会留下“转身离开，将爱深埋珊瑚海”的遗憾呢？还记得《失恋33天》里那位奶奶的一段话，大致是：现在的年轻人不像我们那个时候，出了毛病的东西不想着修就直接丢弃。可谁又能保证新入手的就不会再出毛病呢？婚姻可同理：恋爱中彼此完美无缺，结婚后便状况百出。当美好的预期与婚姻的现实对抗，已无暇惋叹“人生若只如初见”，利人利己的做法，当然是积极主动去爱这个曾经自己以为熟识的陌生人。
虔诚的们信奉：基督的爱是美满婚姻最坚实的基础。那么作为非信徒，又当如何去满足婚姻的要求呢？一切被允许的、正当的宗教信仰都是劝人向好、向善的。
全书通体在以的视角讲“婚姻的使命”，即婚姻的目的是什么？——“婚姻是为了帮助彼此成为将来荣耀的‘自己’，成为新造的人。”除了浪漫和激情，婚姻里更在乎无坚不摧的友谊、更看重彼此承担着不可推脱的责任、更渴望心甘情愿地为彼此付出。所以，抛开任何宗教教义不讲，应当鼓励婚姻双方“相互成全”以满足婚姻里的更多要求。努力在顺境中为彼此锦上添花、在逆境时给对方雪中送炭
《婚姻的意义》读后感 篇11
从古至今有多少人在婚姻里幸福的活着，相反有许多人在婚姻里痛苦地挣扎着。至始至终有不少人为此苦恼伤神，到底婚姻改如何经营，如何走下去。
在我身边遇到的见到的也有很多很多，首先说一下我爸妈，爸妈在年轻的时候也吵过，在我很小的时候因为一次想去见我（从小在祖母那儿长大）爸妈都想去，可只能去一个而大大出手，那是争吵最激烈的一次，时隔二十多年，我妈时刻提起，虽然是一件不愉快的事情，我却看到了她幸福的微笑。我知道偶尔的争吵，不是婚姻的结束，只要互相体谅互相依偎，换来的'就是幸福。
这一次我想说的是我从小为榜样的姐姐，姐姐从小就聪明懂事，4岁半上1年级，16岁完成了高中毕业，她就是我身边的偶像，她感性又漂亮，谁娶到她是谁的福气。去年姐姐和姐夫结婚了，姐夫是个不错的人，处事不错，人也帅。但世界上没有十全十美的人，上帝赋予你许多优点同时也给你了缺点。昨晚姐姐和我一起睡，我大概知道事情的原委。姐夫昨晚公司吃饭，十二点半姐姐跟他打了几个电话，姐夫不单没接，还挂了。作为女人我当然知道姐姐因为担心姐夫，但姐夫视乎不太明白。我觉得短时间的他是不会理解的，因为之前他曾与我讲过两人争吵之间的看法。这件事我肯定是力挺我姐姐的，同时也让我感慨万千。男人在做一些自己的事情时，如果考虑到对方了，或许就不会发生不愉快的事情了，要知道矛盾发生了后，痛苦的人不止是男人，女人比你更加痛苦。
下面我说一下我妹妹，妹妹上了初中就辍学了，认识了她的学长，两人早早结了婚，除了在结婚不久跟妹妹吵了一次后，现在结婚几年都相处的很好。妹夫确实比较聪明，心细，很多时候都考虑的比较周到。现在他们一起做生意，为一家人努力挣钱，看着他们过得那么幸福我也很开心。真心祝福他们幸福的生活下去。
最后来说说我吧，我跟老公是相亲认识的，结婚5年了，有一个可爱的女儿，婆婆一家都是老实人，从不跟人结怨结仇，一家人过得还算舒心。可是近2年我发现舒心后面有非常大的隐患危及这我们家庭。2年前我们一家人从外地工作回来，婆婆带人，我背井离乡工作，只要她好好带着孩子，一心让家庭越来越好，苦点都可以。可是事与愿违，这2年我发现老公处事和一些想法完全不合逻辑，婆婆有时候错误的事情都答应去做。至今让我们一家人欠债，他还说大话，1-2年就把钱还清。可事实是去年他由于学徒工资低一分钱都没存上。发现问题后我一直在不断开导他，希望他能独当一面，和我一起为这个家努力。可是想改变一个人真的很难。举个列子吧，去年过年回家，那天是我们请亲朋好友在家吃饭的日子，堂姐（老公表姐）跟老公说让我们一起去（老公表妹）家做客，堂姐跟老公比较亲，老公动心了告诉了我。我知道不可能去的，因为爸妈和姐姐妹妹都在我们家，而且明天姑姑那儿吃饭，实在走不开。老公却跟堂姐说他想去但怕我爸生气，怕我生气。我非常生气，在外人面前说自己家人，人家怎么看，我爸如何想。这种类似的事情很多，我发现老公在遇到事情的时候就把责任推给别人，从来没有反省过。我的婚姻很糟糕，不说了，后续再继续写吧。
总之婚姻是两个人的，婚姻也不只是一时付出就可以了的。一旦进入婚姻的殿堂，就要时刻对自己对爱人对家人和双方父母负责。如果打破了其中一点，婚姻就会出现裂痕。如果不能及时改正补救，终有一天，这次婚姻不再回来。
《婚姻的意义》读后感 篇12
曾经的我，是个不婚主义者，因为家族里很多婚姻都是失败的，我对婚姻很排斥也很恐惧。
但在遇到大石头后，我发现了婚姻可以经营得很好，好的婚姻绝不是爱情的坟墓，而是人生的宝库，你可以从中汲取很多有利的东西，滋养精神和身体，对未来充满信心。
01为什么要改善婚姻
那么该如何经营好婚姻，打造一段让人幸福的婚姻呢？
在此之前要先明白，为什么要改善婚姻，因为婚姻牵扯到了两个家庭，良好的婚姻可以改善健康，同时也可以为家人营造避风港，为下一代的健康成长起到良好的作用。
02离婚的那些征兆
那么在婚姻里我们要时刻保持关注，这样亲密的关系是容易出现问题的，当出现以下几个征兆时，应该引起我们的警惕。
迹象1：谈话有一个苛刻的开始。当我们谈话 开始就很苛刻时，以为着自己和对方在一些观点或者信息上不对等了，认为对方不能“入法眼”，这个时候要注意。
迹象2：“末日四骑士”出现。批评、鄙视、辩护、冷战。这四个的程度在逐渐加深，当我们的生活场景里被这四种覆盖时，情感自然会出问题。
迹象3：被消极情绪淹没，很多压力起来，内心不住产生消极情绪，把事情往坏处想。
迹象4：身体指标变化，血压升高、心跳加速。争吵生气都会严重影响身心健康，尤其对于女性，情绪化更严重，对身体的损害更大，当身体向我们发出警告或者求救信号时，一定要十分注意。
迹象5：失败的感情修复尝试，面对争吵，只能用敷衍的“我错了行不行”来中断，不能真正寻找问题，两人之间的矛盾会越来越深。
迹象6：双方只剩下糟糕的回忆。两人之间的回忆是很宝贵的，但现在回想起只能剩下糟糕回忆，而美好回忆被自动屏蔽时，以为着两人之间的'确出了问题。
03幸福的七法则
当我们发现了以上征兆时，也不要过于惊慌，可以有补救的措施，当然还是希望这七大法则可以用在征兆出现之前，毕竟防患于未然最好。七大法则如下：
法则1：完善你的爱情地图。爱TA，就要了解TA。恋爱期的两人容易因为“西施效应”忽略了对方的缺点，而婚姻期，你会更加立体地了解对方，应该主动探索，因为每个人都会有正面和负面的性格，要善于了解对方。多站到对方角度思考，
法则2：培养你对配偶的喜欢和赞美。我欣赏，我坚持。在接纳对方的缺点的同时，也要积极发现更多未知的亮点，进行肯定，因为这个世界上也许你们最需要的就是对方的理解支持，爱人的一句话，也许胜过千军万马。
法则3：彼此靠近而不是远离，两颗心要相互贴近，老伴老伴，少年夫妻老年伴。两人应该相互信赖，把心贴近。可以通过一起做事、进行减压谈话或者营造温馨的二人世界，来保持爱情的新鲜感。
法则4：让配偶影响你的决定亲爱的，之前考虑也许都是从自己一方出发，考虑的因素较少，现在应该将配偶列入思考前提，因为夫妻俩一荣俱荣，一损俱损。每个决定都会对两人有所影响，所以逆向思考时，要提前为对方考虑一下。
法则5：以温和的开场，用妥协收场。“清官难断家务事”“每次都能说服爱人的人，一般没有爱人了”以上两句虽然不一定完全正确，但也有普适性，家里本就不是绝对讲道理的地方。
因为掺杂了爱和关心，所以我们可以以温和的方式开始，学会提出和接受情感修复尝试；自我安抚和相互安抚，适当妥协让步，让对方感觉到你对他的重视。
同时要容忍对方的缺点，“金无足赤人无完人”，我们要用更加宽容的心接纳现在不完美的自己、不完美的爱人。然后两人一起变得越来越好。
法则6：学会和问题和谐相处。生活中问题层出不穷，但是不用害怕，坦然面对即可。问题也是机遇，学会解决问题，也可以提升自己的能力。
法则7：创造共同意义，两人过日子就像经营一家公司。要有一个使命一个愿景，才有奔头儿！人嘛就得有劲儿地活着！
04关于一些具体问题
以上分享的是处理法则，还有一些具体同时也是新婚夫妇容易焦虑的问题和解决方案。
问题1：如何应对压力？理解对方的吐槽，喜悦一起分享，烦恼也一起分担，烦恼除以二，就少了不少，在聆听之后，可以用适当幽默诙谐的语言来舒缓对方心情。
问题2：如何处理家人和配偶的关系？夫妻之间建立“我们意识”，我们一起去面对家人，都将心比心，无论发生什么配偶都是站在自己这边，有了底气，一起承担责任，去照顾家人，关系自然就能和谐不少。
问题3：钱不够花怎么办？一起制定预算，管理开支，合理理财，开源节流，才能让生活蒸蒸日上。
问题4：家务活怎么办？营造一种公平感和协同作业感，男女搭配干活不累，应该一起协作，如果单一推给对方，日久天长就形成了习惯，不公平感就会产生。所以要巧妙地让两人一起协作，才能有共同荣誉感。
问题5：当孩子来临怎么办？把“我们”的概念扩大到包括孩子在内，孩子如果不期而至，也不要惊慌，这位 “第三者”将让你的人生变得更加丰富和厚重，将她规划在未来人生内，分阶段去处理。
05每周五小时，改变婚姻状况
以上的方法可能只是方法论层，但是理论要和实际相结合，可量化的操作才能有效执行。所以书中又给出了很细致的规划，
道别：2分钟*5天=10分钟
重聚：20分钟*5天=1小时40分钟
赞美与欣赏：5分钟*7天=35分钟
喜爱：5分钟*7天=35分钟
约会：2小时
时间可以酌情调整，但以此为依据，就能很好地实践。希望大家可以学以致用。
爱情是一件奢侈品，倘若求而不得，自己也要努力成长，把自己的人生经营得活色生香。倘若很幸运，能从茫茫人海中遇到，一定要用心经营，用理解和爱意去浇灌，开出最娇艳的婚姻之花。
《婚姻的意义》读后感 篇13
小说读来有些心惊，它撕破了某些看似安稳的婚姻上那层心照不宣的面纱，大部分人得过且过，而理想主义者却注定会出走，尤其是有着自我意识的独立女性。
从大学毕业到开始工作，80后尤其是85前的人经历了社会快速转型的时期，即使起点相似，但有人站在了风口一飞冲天，有人却被时代抛下，成为了面目模糊的中年人。
在这样的.时代，婚姻意味着什么？对于女性而言，这究竟是通往幸福安稳的道路还是一种束缚？如果抛开传统婚姻的模式和价值，女性是否可以在婚姻中拥有自由？
其实，抛开关于婚姻的探讨，我觉得才是本书真正的主题——“一个女性，只要不停下来，或许就能越走越远。”
《婚姻的意义》读后感 篇14
法则一：完善你的爱情地图
法则二：培养你对配偶的.喜爱和赞美
法则三：彼此靠近而不是远离
法则四：让配偶影响你的决定
法则五：以温和开场，用妥协收场
法则六：学会和问题和谐相处
法则七：创造共同意义
所有的原则都是基于要多一些陪伴，多一些尊重，多一些相互理解。每周至少5个小时在你的爱人的身上也能大大改善你们的关系。
《婚姻的意义》读后感 篇15
看了书后，心情久久不能平静，我不禁回忆起了我和老公结婚十八年来生活中的点点滴滴，记忆中那些美好的瞬间，突然有了一种想说说心理话的冲动。
看到有关离婚率的统计，我真的是大吃一惊。我的亲朋好友少有离婚的，但离婚率逐年增长也是不争的事实。
我很欣赏一段话：每桩婚姻之所以会有不同的结局，原因在于夫妻的‘’感情储蓄’’不同，那些互相靠近而不是远离的夫妻就好像是往“感情银行”存钱。细细体会真是很恰当的比喻。法则三中还提到夫妻间要进行减压谈话，这对一桩幸福的婚姻很有必要，它可以拉近夫妻间心灵的距离。
我和老公自结婚十八年来几乎每天都要进行睡前聊天沟通，即使在老公因下岗外地打工，我们两地分居近十年，每年累计仅有一个月两人相聚时间，我们也没有间断过睡前聊天的习惯。电话、手机成了我们必不可少的交流沟通的工具，就算是每天按部就班，无事可聊，也要彼此问候一下。记得在女性丽智蜕变系统培训时，老师数字生命能量学的课上，老师通过我们的.生日数字提到我们夫妻曾长期分居，常通过电话互相沟通时，我几乎无法控制自己的情绪，激动得流泪。
那是因为当时想起了自己曾因想念老公而心痛半夜醒来，想给老公打个电话诉说心里感受又怕打电话吵醒他时的复杂心情。现在老公只要回家就会给我和孩子每人一个拥抱，这是幸福的拥抱！身体语言也是不可或缺的。
最后作者也给了出了改善婚姻的五个建议：道别、重聚、赞美与欣赏、喜爱、每周约会。另外我认为一桩幸福的婚姻缺少不了夫妻间的绝对信任。正是我和老公之间彼此信任，坦诚相待让我们相处时少了猜疑而心情愉悦、放松。
非常感谢老公一直以来的理解、信任、包容、关爱！这让我感到与之相知、相爱、携手一生是我此生的幸运，让倍感幸福！
《婚姻的意义》读后感 篇16
中国人由于传统家庭观念和文化影响，不管是物质还是心理都是非常依恋家庭的。当我们长大成人，建立新家庭时，父母的影响很有可能慢慢进入新家庭。生活幸福与否，往往在成长的家庭和童年经历中埋下种子。因此一场幸福的婚姻，是父母给孩子最好的家教。
我们最大的错误，就是把最差的脾气和最糟糕的一面，都给了最亲近的人；却把耐心和宽容的心，留给了陌生人。
当父母在外面谈笑风生、殷勤热情，回到家跟爱人却熟视无睹、相对无言，这样的环境，孩子从小感受不到爱，也无法得知幸福婚姻如何相处，最终会影响孩子的婚姻家庭观。
夫妻该是终生的朋友，夫妻间最重要的是朋友关系，即使不是知心的朋友，至少也该是能做伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。
情人而非朋友的关系是不能持久的。夫妻而不够朋友，只好分手。
所以父母一定要谨慎自己的婚姻，“每个人都是第一次做父母”，做父母也需要学习，否则，你不经意的行为对孩子造成了伤害还不知道。
只有在这样相爱、温馨的生活里，孩子能感觉到爱，父母的一言一行，都会影响到子女，这样无形的“家教”，无疑是孩子最好的礼物。
在成年人的心理咨询中，很多问题是因为童年的创伤经历造成的，这种经历你也许已经记不得，但它的影响却是深远的，也是导致种种问题的根本。
大家还记得之前火遍朋友圈的那个视频吗？
每个父亲都希望女儿婚后过上幸福快乐的日子，然而当他到女儿家去看她时，突然发现女儿过的生活并不是自己想的那样：几乎从一瞬间，女儿从一个文静优雅的姑娘，变成了一个身兼保姆、妈妈、员工、妻子、女儿的多重身份的女汉子。
父亲很痛心，他很后悔自己这些年给女儿做过的榜样——
当他看到女儿忙的焦头烂额，而女婿却气定神闲看电视、喝咖啡、玩电脑，女儿穿梭在洗衣房跟厨房之间根本闲不下来，跟孩子的爸爸形成鲜明对比。
这不就是他在家中和妻子的相处模式吗？一模一样！
幸福的婚姻不求轰轰烈烈，潇潇洒洒，那是偶像剧里的情结，真正的幸福是细水长流，相互陪伴。
理想的'婚姻——
是偶尔送上的惊喜，是日日贴心的问安；
是撒娇时的互捏脸蛋，是散步时的牵手揽肩；
是清晨醒来的轻轻拥吻，是入睡之前的窃窃耳语；
是岁月长河中静水流深，是生生不息的相看两不厌。
父母婚姻幸福的孩子，会少走好多弯路，他们会从小在内心获得一种稳定和安全感。更容易相信别人，也更单纯。
他们从小获就得了一种阳光的底色，那是对他们最好的一道保护。
所以，父母能给子女最好的家教，就是婚姻的幸福。
《婚姻的意义》读后感 篇17
一、完善你的爱情地图。
了解对方的喜爱，知道对方的信念，明白对方的节奏。彼此了解，更能产生共情能力。了解对方，会知道对方在遇到大冲突时会有怎么样的反应，越能与对方保持情感上的联系。
夫妻之间可以适当地留些空间，给予彼此人格、经济、精神、人际独立发展的空间，但同时尽可能地理解对方。了解对方并不代表是控制对方，你越清楚对方是什么样的人，你对他的各个细节都了如指掌，在平时细微处越能知道对方的情感变化。
二、喜爱和赞美对方
喜爱和赞美对方是幸福婚姻的基础，即使是那些不善于语言的人，在日常行为，在一举一动中，对伴侣的喜欢都能让对方察觉到。
会步入婚姻，对方有你欣赏的优点，有你喜爱的性格。对欣赏和喜爱消失时，婚姻也渐渐步入到平淡无激情的地步。
中国人含蓄，不善于表达。靠用猜的方式，往往有误差，大胆直白的语言能让双方语言一目了然。
出自内心的喜爱，那是陷入甜蜜恋爱的首要条件，婚姻繁琐忙碌也要不忘初心。
三、彼此靠近而非远离
每一天有意识地向对方靠近。你想要感情亲密些，那么就应该有人往前迈，你们两个才能意识到对方是自己生活中不可或缺的伴侣。情感好坏真的不是一件顺其自然的事，更需要的是经营。相爱相守，白头偕老。
四、让配偶尔影响你
两个人在一起难免磕磕碰碰，若是遇到可以解决的，冷静下来总归能解决得了。若不能，那么，不管你喜不喜欢，那么妥协则是你惟一的方式。
你对配偶表达妥协，并不是说明你的观点是错误的，只要不是涉及到你不可动摇的原则，那么让配偶影响你，你愿意为他改变。
五、解决可以解决的问题
问题存在，彼此想出一个合理的解决方式。以温和的方式开始，以妥协收场。
在争论的.时候，记得目地是要解决问题，而不是制造问题。于解决问题不利的因素少提出，如对于对方的批评，消极对待问题。
两个人合理解决问题，围绕这个中心点，那么问题就不再成为问题。
六、学会化解僵局
有些问题是根本性的问题，那是无法得到解决的一个问题，是性格上的某些不同。毕竟是两个不同的人，有着不同的社会背景、童年经历、成长方式，那些种种的不同导致一些根深蒂固的想法存在个人的性格中。
如宗教信仰不同的两个人可能会为了简单的一顿饭而争吵，性格相反的两个人会为同一事情反复争论。这些问题最终是无法化解，能化解的是个人情绪和看法。
当你把对方以与你不同的地方，甚至是特立独行的怪点，看成是一种幽默的个性，不必为对方的马大哈而郁闷，也不必因此对方心直口快而烦恼。
学会与问题相处则是最佳的方式。
七、创造共同意义
梦想是指希望、志向和愿望，它们都是你身份的一部分，给你树立目标，让你的生活充满意义。
梦想可能是一件小事，如每周末看一场电影浪漫，也可能是一件大事，如想买一套心仪的房子。也可以是业余爱好，平时生活习惯等等。
尊重彼此的梦想，是幸福婚姻的秘诀。即使你不赞同对方的梦想，那么也要理解对方的梦想。这会让你们拥有共情的能力，想知道对方想做什么是高情商夫妻的表现。
你可以为对方的梦想提供财力的支持，在生活上给予帮助。
最高级的梦想是把对方的梦想纳入自己的梦想中。
夫妻之间可以创造属于自己家庭的仪式，为每一个过生日的家人一起制作蛋糕，每年固定时间拍个全家福。
爱情不是婚姻的全部内部，矛盾不是婚姻的惟一主题，有着共同意义是婚姻的追求。
《婚姻的意义》读后感 篇18
纪伯伦，黎巴嫩现代著名文学家、诗人。这首《论婚姻》是纪伯伦著名散文诗集《先知》中的节选，艺术风格独特，既有理性的哲学性思考，又有浪漫的言情。作者在这篇诗歌中用充满深刻哲理性的语言表现了关于婚姻深刻的见解。
在《论婚姻》这首诗中，诗人假先知之口提出了一种全新的婚姻观。他主张夫妻要“永远合一”，要有白头偕老的.坚定信念；但同时也要给彼此留有间隙，不能“太密迩”，要像“橡树”和“松柏”一样保持平等独立，这样才能和谐相处。在这里，诗人提出了夫妻平等、人格各自独立的新型婚观。“彼此斟满酒，却不在同一杯中啜饮；彼此分享面包，却不在同一快上取食”旗帜鲜明的阐述婚姻观，那就是相互独立而不是一方靠着另一方依存。我们现在社会讲究女性独立的的含义有着相同的意味。社会的发展，女权得到了充分的释放，女性朋友们不再是全职奶妈般相夫教子，而是同样的走上社会，拥有这与男性相同的社会地位，这是社会文明的体现。男女平等的同时，人格也相互独立，这样的婚姻可能就是理想中最完美的婚姻了吧。
这首诗通过充满哲理性的语言和美妙的比喻来阐述自己对于婚姻的见解，给人以深刻的启迪与思考，让人真正了解婚姻中的存在关系。
《婚姻的意义》读后感 篇19
爱一个人真的不计较后果，倾其所能去死心塌地的爱，套用古诗：“情为何物，直教人生死相许！”
文中的女主角为了心爱的人默默的在充当着受人耻骂的第三者，可又有谁解她的苦，俩人相爱不能在一起，每天每刻受尽相思苦，克制让自己不主动去联系他怕会带给他家庭不必要的麻烦，独自承受产前中后的所有责任和痛苦，直到十年后，男主角为了她而获得单身后向她承担责任，女主角拒绝了说：我知道你很爱我，可我不能跟你在一起，这么多年我这样的日子已经习惯也能独自承担生活的种种，而你的.家庭不能没有你，你妻子儿女十多年来习惯了有你的日子，他们更需要你，你说对我不公平，世上哪有公平，爱上了就不计较。”这短短的平凡的几句话真的很感动我，试问天下间为爱情能做到这么阔达的能有几个呢，而且不图所报去付出，让我为第三者这代称有了重新的认识和理解。
朋友们，并不是所有的第三者都很可恶的。
《婚姻的意义》读后感 篇20
爱一个人真的不计较后果，倾其所能去死心塌地的爱，套用古诗：“情为何物，直教人生死相许！”文中的女主角为了心爱的人默默的在充当着受人耻骂的第三者，可又有谁解她的`苦，俩人相爱不能在一起，每天每刻受尽相思苦，克制让自己不主动去联系他怕会带给他家庭不必要的麻烦，独自承受产前中后的所有责任和痛苦，直到十年后，男主角为了她而获得单身后向她承担责任，女主角拒绝了说：我知道你很爱我，可我不能跟你在一起，这么多年我这样的日子已经习惯也能独自承担生活的种种，而你的家庭不能没有你，你妻子儿女十多年来习惯了有你的日子，他们更需要你，你说对我不公平，世上哪有公平，爱上了就不计较。”
这短短的平凡的几句话真的很感动我，试问天下间为爱情能做到这么阔达的能有几个呢，而且不图所报去付出，让我为第三者这代称有了重新的认识和理解，朋友们，并不是所有的第三者都很可恶的。
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