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谁不曾迷茫
在求职的路上，谁不曾迷茫?更难能可贵的是，懂得如何走出这段迷茫的阶段，下面的文章欢迎大家的阅读。
今天和单位的一个前辈聊了很久。
她说她做过很多工作，这么多年来，她保持着高强度的热情和好奇心，来来回回换了很多份工作，游走在不同行业里，接触着不同种类的业务和大相径庭的人群。不喜欢被大企业的规章和流程压制，不愿意被一个行业框死。她说她有着不符合她这个年纪的不安分，她说她的那些同学，在国企里一呆就是十几年，她羡慕她们能够找到一个平衡点，却也无法理解她们的安定和坚守。于是她妄图找回这个岁数该有的安稳和归宿，却又按捺不住与身俱来的不安和躁动，她说对于她费尽所有心血所得来的一切她无法全身而退，她必须负责任。
于是她问我，她该怎么办。
我无法告诉她她应该怎么办，我也没办法去解开她身上捆绑的绳索，只是跟她说了很多关于我自己。
跨入大学之后，应该才算是我的人生起步，至少我拥有了一半支配生活的权利。一心想做老师的我，未能如愿以偿做个名正言顺的师范生，却在一所理工大学选择了不用学高数的法律专业，我对它不抵触，却也着实爱不起来。于是大一开始，我就没有把心思放在学业上。上学的时候吃喝玩乐逃个课，唯一心心念念的，只有我那几个学生。那个时候我还不知道自己要的是什么，一切行为以满足自我需求为目的，想法天真又简单，混吃等死我不管。
而之后我遇见了一个人，他告诉我，什么都不重要，你要有梦想。也是从那时候，我开始思考，我到底想要什么。
于是我凭借着自己探索未知的适应能力，开始摸索自己的人生方向。
大二那年，别人在读书恋爱过着美好的大学生活的时候，我开始逃课外出实习。因为适不适合什么更适合，只有尝试了才会知晓。而当我穿着T恤棒球衣，背着双肩包扎着马尾踏进一幢办公大楼的时候，那一刻我发现，我与这个城市的距离，原来还有这么长。
之后的每天，女律师们冷冽的眼神和精致的妆容，走路带风的气场和字字珠玑的言辞，都让我望而生畏。但好在我的师傅们待我和善，为人风趣幽默，令我对于法律的实务部分有了全新的认识：
原来我真的搞不定。
我一枚电脑方面大写的白痴，总是对诉状的排版格式无可奈何，常常五十份诉状到了中间两份就变得乱七八糟，而我费尽心思改好了这两份，下面的又开始乱了套。
不仅如此，资料乱丢找不到忘记拿，归档归错做好的表格忘保存，真的实乃兵家常事。但第一次让我觉得，我真的需要承担责任的一次，是我算的诉讼金额，少了好几万。
我只记得我当时挂完电话，眼泪刷的一下就下来了。师傅在电话里说了我什么都没有听清，只是心里内疚又自责，很少有的挫败感，觉得自己真的什么都做不好。
那天晚上回家对着一张张表格，摁着计算器加到了半夜两点，终于算完检查完的时候如释重负，但同时也变得不安，如果真的没被查出来就这么开了庭，我又该怎么办，我能怎么办。我没有处理数据的天赋，也没有常人的仔细耐心，所以我频频出错。
于是，秉持着不能祸害其他领域的原则，我决定继续回归人畜无害的教育行业。我每天泡图书馆考教师资格证，结束教师资格考试之后，又紧接着开始准备考研。
我性子要强而又刚烈，从来不太愿意做自己没有把握的事情。倘若我付出了大量的心血最后换了个名落孙山的结局，我都不知道如何面对这场失利还有我的一年时光与精力。而为了让没有把握的事情，变得有把握，我整个人逐渐开始濒临坍塌和崩溃。体质浮肿，头晕气短，彻夜失眠，血糖低到走在路上都能晕在路边。
终于，一次次挣扎和煎熬之后，我又开始问自己，我真的想要的，到底是什么?
就是拼了命也要换来一个结果，所以要死心塌地地去背我最讨厌的理论和历史?这样的生活，其实早就已经违背了我的初衷。我因为快乐选择教书育人，却为了教书去做让自己不快乐的事。
后来，我去了家附近的一所中学实习。带我的师傅是语文组的教研组长，一名资历颇深的老教师。我跟着她听课，跟着她出操，看着她管理班级，尊敬她，崇拜她。
第一次上课的时候，她说，“你的思路不对，有些东西点到即可。”
第二次上课的时候，我学着她那样，先做什么，再做什么，用她套路完成了两节课时，她告诉我说，“你很有天赋。”
而走在回家的路上，我却在想，这真的是我费尽心思想要追求的价值吗?初读再读到精读，感知理解到体会，重点在于课堂设计，不在于学生。
很可惜，最后我放弃了考研，也离开了那所学校。
后来我花了大半个月的时间，经历了近十场面试。而这短短的二十天，我觉得可能是我人生中受益最深的一段时日。
我面试的第一家辅导机构，老板跟我说，
“我知道你不会留在这儿。”
“为什么?”
“因为我们是你的第一家。人就是这样，总是不安分，觉得后面的才是最好的。故作聪明其实很笨，因为跳来跳去，依旧是在同一个水平线上罢了。”
“嗯。”
我朝他点点头，起身离开，用行动向他证明，你说的很对。
之后去了一家创业公司，跟老板聊得很投机，原本我预计半小时搞定的事情，我们聊了将近一个下午。
他复旦毕业，做了一阵子公校老师之后，他跳了出来，开始从事自己的事业。他说他和我一样，是一个很理想主义的人，他花了将近十年的时间，经营他自己的梦想，那就是让孩子在学习之余，可以跟随着他的脚步，去看看这个世界的一切细小得不为人知的不同之处，拥有不一样的思维和体验。他告诉我，在学校里人尽皆知的“差生”，却可以在他的基地里完成一座特别酷炫的模型，而他们之所以被认为“差”，其实只是不善表达，不喜表现。
当我看着基地罗列的各种作品，深受触动。教育不一定只能通过语言和文字，特别是对于形象思维很发达的孩子们来说。所以从孩子的角度来说，他做的很对。
我尊敬他的想法和行为，但是很遗憾，我还是未能亲身参与，和他共同进退。
于我而言，搜集编辑资料，录制音频教学，带着孩子们做专题走天下，这些丰富多彩的内容确实给我带来了不小的吸引力，但是我太了解我自己。长久以来除了成为孩子王之外，毫无自我价值的实现感，这样的工作我可能无法久留。
因为如同我开始提到的前辈那样，我一直有着一种异于常人的不安分。喜欢接触不一样的人，然后希望可以透过他们，看到一个更为广阔的世界。虽说这可能在现在看来并没有什么不好，但或许到了她那个年纪，我也会陷入同样的苦恼。
她说，她欠她女儿太多。
她说，女儿的家长会她从来不去，却在这里给家长开了一场又一场。
一味地去追求自我价值的实现，却忽略了如何去做一名合格的母亲，一位合格的妻子，一个合格的女儿。
她像极了十几年后的我，而她也说，我像极了十几年前的她。
我曾在很多方面，坚持着并不科学的唯心主义。没有可不可以，只有愿不愿意。只要我想只要我要，我就可以做出不一样的成绩，活出不一样的人生。但是在她身上，我却看到了什么叫“不得不服老”。其实无关乎年纪大小，只是身处的琐事多了，责任多了，慢慢地就把自己手脚捆绑起来，有些事情虽然依旧心向往之，无奈之下却不能至。
很多人跟我说，不喜欢现在的工作，都是为了生活。其实没有必要一味的去迎合自己的喜好，但一定要能实现自己的价值。而每份工作，其实都有它的价值所在。所以与其抱怨得痛不欲生，不如好好地去做。你的迷茫你的彷徨其实每个人都在经历，而那些因上班而快乐的人，只不过是在工作中找到了自我的价值，并且从中感受到了喜悦和收获。
而对于不知道要做什么的，还在不断尝试的，也无需羡慕他人的平稳和安定，因为你在经历的，就是最宝贵的。虽然会迷惘彷徨左右摇摆，虽然很多时候，不知道自己到底想要什么，但唯一的解救就是去做。因为只有得到，方才能知自己想不想要。我们最初所尝试的所经历的那些因不安分而涉猎的范围，其实都是我们找到平衡之后，最宝贵的财富。
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