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一封写给前女友的情书
看着你写给我的邮件,听着你传过来的那首《代价》,眼泪终究还是不争气地掉了下来。离人心,眼泪飞,相爱,却又要彼此中伤。爱得越深,伤得越深。假如咱们素来没有相遇,素来未曾相爱过,那么就会少了一些伤心与遗憾。咱们走到今天这一步,也许只能够说明咱们有缘无分,情深缘浅吧。这世界有着太多的这样那样的制约与隐秘的忌讳,又有太多难以预测的变故和身不禁己的离合。这个世上有一种感情叫无缘,不是不爱你,我只是认同无缘。有情人不未必都能够终成眷属。
爱一个人,就是一心一意且无条件地付出,而不是以爱名义下的占有。爱,是相互的包容,理解、体谅与善待。你的那些爱的承诺,那些爱的宣言,那些爱的独白,依然能够记起,依然很感动。你不足安全感,你深感疲乏,这些我都能够理解,可是你又能否想过我也不足这些呢?
恋情真的就像一道挑选题,有些答案咱们认为是对的,后果却是错的;有些答案咱们清楚地知道是错的,所以远远避开,咱们最终要挑选的其实是最后一个答案,这个答案清清楚楚地通知咱们:以上答案都不对。其实,你给我出的挑选题我都能够理解,只是很难接受那个以承诺作为付出,或者决议我能否领有恋情的“谈判条件”。真的,你所做的这所有都错了,而且大错特错了。你之所以有此行为,现在我真的不想也不违心说你是如许如许地自私,也不想说难道这就是你爱我的一种形式。不管你的这番行为是你三思而行近一周的后果,还是短暂的冲动,不过这真的直接影响到了咱们的情感,也中伤了我的心,还给我的家庭成员留下了不好的印象。你到底是自毁了形象,毁坏了咱们的这段情,抑或还是我的起因呢?我真的迷糊了,仿佛也不想去弄明确了。也许这就是爱的代价吧,也许这所有都是命中必定的吧!
假如说离别最终是我提出的,倒不如说离别的前因是你之前的种种困惑与疑心。对于离别,之前我会说,我只是在尊重你的决议,尊重自己的决议。可是这几天我真的心平气和地想了许多。咱们之间到底出了什么问题,是不是还有其余一些起因呢?
在我眼里,我不时置信着恋情,能够被你爱,是我的幸运,我能够有机遇爱你,也是我的幸运。可是咱们对彼此的爱不能够自私。不知道你能否仍然记得咱们曾多次说过,假定咱们能够最终走到一同,都不愿也不可能每天借助电话来问短问长,咱们须要人陪伴,来生涯。只管我知道在爱的路上,未必会舍弃一些货色,可是我还是不违心让你为了爱,为了我而放弃一些货色。你须要在一个适合的中央发挥你的威力,施展你的劣势,去完成自我价值,由于我置信你终究会朝向你心之所向,完成心中的目的。我不能够给你或者咱们的这份爱任何承诺,无论是口头的还是言论的,其实一切的承诺真的就像空气普通。我不知道我的未来是什么样子,我只知道,我不时在按照自己的步调一个脚印一个脚印地在走,正多么多年前我曾写道:旋转的怡璇到底能够走多远……所以关于你,我真的不能够太自私,我只能够放走属于咱们俩的恋情,把我对你的那份爱藏在心中,也把你留给我的那份爱藏在心里。
假如这些都还不够的话,那就是我不能够让你活得太累,活得太没有安全感。就当我是一个非常雅致的人,就当我是一个非常理想的人,就当我是一个非常物质的人,就当我是一个对生涯很挑剔的人,就当我是一个很自私下利的人,就当我是一个想当然地以为你无奈满足我的请求的人,就当我只是一个给你始终提请求,带来省事、带来伤痛、带来眼泪的人。可是说了这么多,我仍旧不会说我厌恶自己,痛恨自己,由于我也曾给咱们俩的日子带来过愉快,由于我不时在做自己,成全自己。
咱们都应该活在当下,而不要有太多的防患已然,由于常常一个小小的变数,就可以完整扭转挑选的方向。然而,咱们可以憧憬,可以置信,可以保持,保持自己心中的信心,保管住内心中最为实在的货色。无意间,脑海中闪现出已经在一同或不在一同时的一些画面,有牵挂与惦记,有欢畅与悲伤,有笑声与泪水,还有无数次转身的背影。我对自己说,渐渐地,咱们未必都会放下,由于工夫可以治愈所有。可是当与你告别后,我确定还会有很多不习气,就像歌曲当中写的那样:没事早点睡吧,睡不着就打个电话,可是我真的不知道在咱们别离后,是否在睡不着的时分给你打个电话,在想听歌的时分,还是否让你给我推荐那些与我心灵共鸣的歌曲,在想寻求帮忙的时分,还是否从你那里找到答案……我真的真的不知道……
转瞬间各奔咫尺,天空飘过了两朵云啊,悲欢离合藏在咱们各自的心间。多年以后的咱们,都会有各自的他(她)。是的,没有人能够保障所有永远不再变了,没有人能够放得下心,可是咱们还是要去跟随,去找个对咱们各自更好的人。可是,我能够找得到吗?我真的不敢去设想。不过,你未必会找到那么一个人,她能够给你带来幸福,情书,而后你深情地对她说:由于我错过了她,我才遇见了你。
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