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想家的日子优秀作文
篇一：
每到夜晚，总是习惯顺着卧室的窗子向远处眺望，星光下灯火灿烂，霓虹闪烁。中秋的夜丝毫没有因为一团一圆赏月，少了往日的喧嚣。已是子夜，依然是车水马龙，人来人往。可是有谁知道这繁华的城市背后，隐藏了多少酸甜苦辣、悲欢离合。
一直以为自己很坚强，一直以为自己已经融入到这个霓虹闪烁、灯火灿烂的城市，已经习惯了这里灯红酒绿、五彩斑斓的生活。可是漆黑的夜幕，却总也掩不住杯盅交错后的孤寂与失落。每夜游走在心海的，依然是萨克斯天王肯尼吉那首悠长缠一绵、充满了思乡之情的《回家》。凄美的音色，如泣如诉般的在夜空里回荡着，让人有一种倦鸟思归的感觉。
撩人的秋风，凌一乱着人的心，不经意间就会触一动心底那根思乡的弦。路过邮局，看到里面邮寄月饼的长队，听着各种方言里夹杂着的熟悉的乡音，突然间有了一种心痛的感觉，想家永远是游子心中的痛。皓月当空，佳节依旧，可是家却在千里之外了。同一轮明月下，和父母已经天各一方，只能隔着山隔着水感受彼此的思念和牵挂了。
夜的静谧里，紫荆花的馨香在空气中摇曳着。恍惚中依稀看见家乡的小院里，母亲疲惫的身影。母亲爱侍弄花，院里种满了各种花卉，每到秋季，精巧雅致的小院里，就会飘来阵阵诱人的馨香。中秋的时候，妈妈就会在院子里摆上一张桌子，放上各式各样的月饼，当然水果也是必不可少的。一家人围坐在一起赏月、聊天。那个时候浑然不知有一天自己会离开家乡，离开爸妈的悉心呵护。更不曾料到，中秋的夜晚会独自伫立在异乡的某个窗口泣吟王维的：“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”。
电话里父亲说一切都好，不用挂念，但是他的声音却掩饰不住地泄漏了心底的失落，让我几次欲语泪流。与母亲比起来，父亲的爱总是无声的，却能让你时时感受到他陽光般的温暖，这种“润物细无声”的爱，流淌在我生命的每一个细节里，深深影响着我。它让我懂得了亲情的弥足珍贵，让我懂得爱了是一种责任、一种付出。我知道这个中秋，纵有美酒、明月，但是没有女儿在身边，父母的心里一定有种说不出的痛。
离家那么远，可是父母永远知道这个城市的气温，总是不时打来电话，要我及时增减衣服。从这简短的叮嘱里，可以触一摸一到父母的心，父母的爱无时无刻不在心中弥漫。
此刻，白天里父母电话里的声音已经远了，终于可以毫无顾及地哭出声来。
想家，是因家里承载着儿时五彩缤纷的梦；想家，是因家里有亲人的伫望与期盼。
想家，总是在秋雨梧桐叶落时，正如南宋文学家周紫芝的《鹧鸪天》里描述的：“梧桐叶上三更雨，叶叶声声是别离”。想家，总是在城市的喧嚣潮水般退去的时候，这个时候，你的心如同静静的水面般透明、脆弱，纤尘不染。想家的时候，总有一轮明月在心中升起。家是失意的时候可以给你希望的地方，疲惫的时候可以让你放松的地方，痛苦的时候可以给你温暖的地方，受伤的时候可以给你安慰的地方。不管你走多远、走多久，魂牵梦绕的依然是家。原来家就在心底，一时也不曾离开过。
每每听到陈红演唱的《常回家看看》，总是情不自禁地泪流满面，真的想回家看看啊。可是，回家的路好长，长到遥遥不知归期。记得前两年去三亚旅游，在飞机上耳鸣的厉害，一路上我是捂着耳朵，流着泪过来的，现在想起来还心有余悸。飞机不能坐，火车时间太长，一路晕车不能吃喝，对于一个不堪旅途劳顿的人，回家的路好辛苦！
每日里不停地穿梭在这个城市的街道，一颗心却沉在家乡的青山绿水中。家似乎很远，家又似乎很近。梦里时常梦见家乡的小院，梦见父亲做的家乡菜，梦见一家人围坐在一起其乐融融的样子……
今晚的月色很美，希望皎洁的月光能为我带去远在千里之外的祝福：爸妈，女儿爱你们！好好保重身体！
篇二：
日前，张小娴的一句“遇到挫折时，我们最想家”，又勾痛了我心中最软的那根神经。
家这个名词，总是拴在我心中的敏一感区域，不经意的想起时，总会引发我痛楚一片。
从17岁离家的那刻起，我便深深体悟了什么是生命里最重要的牵挂，牵挂的不仅仅是那个地方，那些人，而是每每当自己累了，倦了，苦了，病了的时候，想起那温馨的地方，想到那可亲的人，心中的累与苦便会释放些许。
一直说，我是个脆弱的人。也正因此，我成了父母亲永远的牵挂。
求学在外，三年五载，难免坎坷，有一次得病的经历，我至今记忆犹晰。
那年的冬天，我在不知情的前提下，被人传染得了皮肤病，周身上下长满了米粒大小的小丘疹，奇一痒难忍，尤其是在被窝的温暖里，那痒更是加剧，直到双一腿的迎风骨被我抓烂淌血，疼盖过了痒。那一刻我知，疼不可怕，痒最惧人。而最惧人的不仅仅是这些，而是同学们的孤立，我成了众目所指。那望我的诡异的目光，令我不寒而栗。从此我的铺不再有人坐，校园里游戈着一个形单影只的我。我可以忍受病痛，却忍受不了孤寂，独处一隅时我哭了很久，那一刻，加倍的想家，加倍的想妈妈，想妈妈慈爱的笑脸，想扑到妈妈温暖的怀里，哭个酣畅淋一漓。妈妈一定会抚一慰我遭受重创的身心，而不像他们将我远远的摒弃。
拿起电话听到传来的那声“小一美，你还好吗？”我无声的泪潸然落下。
“我没事，只是有点想家。”此时心里却有一万个声音在说：妈妈，我病了，我想回家，我想回家。而妈妈听不到我心中的话，我也不想再让她为我的脆弱遭受牵挂。
工作后的日子，我凭着年轻的资本，担子拣最重的挑，活挑最累的干，不惜早出晚归，没想得到领导的赏识，没想拿多少奖金，为的是自己年轻，理应如此。谁知闲言碎语却不断传入耳际。
哼，假积极。
臭显摆。
想抢我们的饭碗？
给她点颜色看看。
天呢，我顿感天旋地转，早知社会的险恶，早知人心的叵测，怎会想到容不了一个人的善良单纯？
涉世未深，遭此打击，我理所当然的第一个想到了父亲，他一直教诲我们做人要正直善良，耳濡目染的我也一直用这个标尺丈量着自己的言行，残酷的现实却给我开了个玩笑：这把尺子不准。
一时间我不知该如何是好，苦闷极了，打电话给父亲，父亲说：世上还是好人多，不去管他们。
有了父亲的支持，我也有了定盘的星，而我工作的情绪与态度却成了父亲永远的牵挂，我的快乐与否在牵动着父亲的神经。
以后的日子，我有了挫折再也不会说于父亲听，因我知道，我的快乐就是他的快乐，即使我遭受挫折的时候，很想家，很想他。
成了家，做了妈妈，心态逐渐趋于平和，可每每在失意沮丧的时候，还是最想家，最想他（她），好想对他（她）说，我累了，倦了，想回家疗伤好吗？
而当我事事如意时，却常常忘了他（她），喜欢一个人静静的窝在家里或看书，或上网，任思绪在心灵的空间里忘情地畅游。
好想对他（她）说，对不起，我总是带着一颗受伤挫败的心回家。虽然我从来不曾对你说过，我受伤了，我回家疗伤来了。而我哪一次回家又不是受过伤的呢？好像没有。
有时想，有一个可以回去疗伤的家是多么幸福又幸运的事，我又是一个多么幸福又幸运的人。
篇三：
又到了一年的岁末，在这迎来送往，辞旧迎新的日子里，我这个远离家乡的游子不由地更家加思念起自己的家乡，思念起远在家乡的父母双亲。
时光匆匆，岁月如梭。一转眼离开家乡嫁做他人妇已经很多年，远在异乡的我早已有了自己的家庭，有了自己的孩子。可是，每当提起家这个字眼来，在我的内心里仍然是把父母的家当成自己真正的家，而把自己现在居住的地方当成了一个工作之余休息的场所。之所以有如此的想法，可能是一直以来在自己的下意识里始终不想把自己从以前的那个家庭中脱离出来吧。
家是一个令人感到温暖的词，说起家就不由得会想起以前和父母，姐弟们在一起的日子，那是一个有六口人的家庭，按如今的标准，应该算是个大家庭了。我在家里排行第二，虽然是上有姐姐，下有弟妹，但是由于我的性格比较的固执，凡事喜欢照自己的想法行一事。所以，既不是个好妹妹，也当不了弟妹们的好姐姐，常常为了一点小事就要和他们闹别扭，赌气，多数时候都要他们迁就我才肯罢休。想来那时的我也是父母的累赘，姐弟们的烦恼，一个标准的问题少年。如今，只要一家人有一团一聚的机会，姐弟们总是要把我那时的种种故事说给女儿和外甥们听，逗得他们哈哈大笑。
家也是一个令人常常牵挂的地方，由于工作的需要，弟妹们都天各一方工作在外地，现在的家中只有两位老人相依为伴。父亲已经年过八十，母亲也接近八十岁了。最近几年父母的身体一年不如一年，尤其是父亲，自从去年生病检查发现有心脏一病以来，不到一年的时间里因病发作紧急住院三次，前不久妹妹又打电话来告知父亲病重住院的消息。
每次听到父母身体欠安的消息，心里总是非常地伤心难过，总是暗暗地责怪自己不能算是一个孝顺的女儿。想父母一生辛苦拉扯大我们姐弟四人，退休之后又发挥余热，为我们相继带大了我们的孩子，直到现在还有妹妹的孩子跟在身边需要他们照管，可以说父母为我们姐弟四人无私地奉献了他们的一切。但是，当他们需要我们服侍的时候，身边却没有一个可以尽孝的人，照顾父亲的责任都落在了同样年迈的母亲身上……
每年春节回家看望父母，看到他们见到我们时兴高采烈的表情，为我们的归去而不停忙碌的身影，我的心里老是酸酸的，特别是临走时父母孤零零的站在门口相送的那一刻，总是会忍不住自己的眼泪。
“家是温柔港湾，你我停泊这港湾，风雨再大都不怕，只要有个温暖的家。爱是温柔港湾，你我渴望拥有它，旅途再苦也不怕，只要有个温暖的家……”想家的日子心里总是带着一丝淡淡的忧伤，想家的日子也总是一个人默默地听着这首《家是温柔港湾》怀念着远方的亲人，想家的日子心中更是在不停地祈求上天：“请保佑年迈的父母健康平安吧！”
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