生死我所欲作文

生死我所欲作文

　　死，永远都不可怕，它只存在于一念之间。它，其实并不像人们说的那么冷漠。相反，从某种角度上说，它可以是一种解脱。我，自认为是一个永远被抛弃的人，死亡无时无刻的在脑海中引诱着我，可是，我却从不选择。我永远都是在努力寻找着活下去的希望，我的未来早已茫然。但是，我在无时无刻的改变着它。我永远都希望自己能抵制住死亡的诱惑，可是，最终还是发现自己做不到。我永远都在提醒自己：死亡和生存只有一步之遥，生存可以选择死亡，可是死亡却选择不了生存。换句话说，活着的人可以去死，而死了的人却永远不能活过来。或许你会想到小说里的片段，可是，小说之所以称小说，那是因为它所写的，永远都是在好和坏的两个最极端。它所叙述的，永远都不会在生活中出现。

　　每个人都拥有自己活下去的理由，可是，我却总是在盲目的寻找着，永远都在为自己创造着活下去的理由。我是一个从不会顾及任何人的人。我的生命，不会有任何的累赘成为把柄。我对身旁的任何人都有着警戒心，我永远认为极度的信任只会为自己带来痛苦。因为我经历过：我小时候有个很好的朋友，她是我的第一个女性朋友（因为我家周围住着的都是男孩）。她叫妍，住在我家对面，两家只有一墙之隔。因为爸爸的关系，我认识了她（我爸和他爸的关系很好），我和她相处了一个月，便对她极度信任。什么事都和她说，而她也和我一样，就这样，我们每天都腻在一起，形影不离。到了二年级，我们两个在同一班，我一如既往的和她交心，甚至去保护她，宠溺她，生怕她受到伤害。就这样，我们的相处持续了两年多。直到有一天，我发现她变了，变得娇气，变得霸道，甚至开始欺负我。当时的我在她面前很懦弱。她天都在煎熬着我，而我却一忍再忍，因为她是我第一个“女朋友”，我怕失去她。可是，她一而再再而三的欺负我，甚至把她犯的错误都推到我的身上，而我也毫不反抗，因为我怕因为我们而伤到双方家长的情谊。我就这样忍受着她每天对我的煎熬，而她却以此为乐趣，更加变本加厉了。我忍着，表面上和她很好，其实，心里的委屈，怒火，只有我自己知道，我弱小的心，在承受着。直到第二学期的期末考结束，我的怒火便如火山般喷发，因为有所顾虑，所以，只是和她骂了起来，并没有动手打。一年的怒火，就这样在心灵上留下它永不磨灭的痕迹。从此，我便在防备着背叛的发生，因为，没有信任，就没有背叛，即使背叛了，也不会有心灵的疼痛。因此，我便不再选择相信任何人，即使相信，也只是表面上的，在我的身体上，再也没有一根神经去情愿的接受一个人，信任一个人，容纳一个人。或许，我的心早就死了，永远的死了。

　　相对于身体的死，心灵的死才是最无法挽回的。

　　现在的我，只是渴望自由，我喜欢用独立来锻炼自己，我所向往的是国外的教育，是国外的思想。我很希望用自己的劳动成果来养活自己，我不想依靠任何人去活着，即使是父母。我只想拥有属于自己的生命。

　　我是一个喜欢安静的人，遇到问题，我总是喜欢静下来深思熟虑。我更喜欢竞争，尤其是辩论。对于我来说，每一个欢乐的时刻，我都想让它停留，因为，多次的心灵创伤，让我害怕了，想找一个只有自己的地方，流尽眼泪。因为外表越是强大的人，心灵也就越脆弱。

　　有时，死只是一种态度，我宁愿相信死神的存在，这样，我便可以去亲自驱逐他。

　　在百花之中，我更向往曼珠沙华（又名彼岸花，红石蒜，荼蘼花等），传说它是黄泉路上唯一的颜色和风景，是用血铺成的地毯，踏着它，便可以通向幽冥之狱。

　　作者心语：老姐看完我写的文章之后，她说我写得太恐怖了，可是我却不这么认为：只有看透死亡的人，才有活着的勇气，只有不怕死的人，才可以乐观的活下去。我并不自认为看透死亡，而我却毫不惧畏死亡。这并不只是说说而已。现在我已经有了活着的希望——那就是我的理想以及我想畅游人生的美好愿望。

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