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缓解内疚情绪的方法
疼痛减少内疚
我的好朋友布洛克·巴斯蒂安和他昆士兰大学的同事们通过实验证实了这个想法。
他们的实验将62个志愿者分成三个小组，并要求其中两组人用笔写下他们曾经拒绝或刻意疏远某个人的一段经历。第三组人则随便写一些日常的活动。之后，志愿者们填写一套标准的心理学量表，其中包括对内疚的测量。接下来，一些人要把他们的手浸到一个冰桶中，并且坚持的越久越好；另外一些人则把手放到一桶温水中。经过冰水考验之后，实验者让他们评估感受到的疼痛程度，同时再次测量了他们的内疚感。
结果发现，写下拒绝某人经历的人把手放在冰桶里的时间比记录日常活动的人更长，他们报告的疼痛程度也更高。更让人惊讶的是，那些把手放在冰桶里的人感受到内疚只有放在温水里的人的一半。
迫不得已才惩罚自己
疼痛是缓解内疚的最好方式吗？当然不是，我们可以做很多事情来克服内疚。跟人家说声对不起是最简单的方法。也可以送一束花。或者拿点实际的行动出来补救。还可以把自己的心掏出来喂狗，不过这种方法层级就比较低了。
有人举过这么一个例子：一个男人从一家店里偷了东西，他没有被当场抓住。事后他感到内疚，想弥补这个错误。他回到商店想为他偷的东西付款，可是商店说收银系统没法让他这样付账。于是他进入商店买了一堆东西，付款以后又把它们放回了货架，空手出来。这属于应付内疚的一种有效方式，只是我们常常缺乏自我救赎的勇气。
很多科学研究都认为，内疚感这种特殊情感的存在对人际关系的维持和改善是有益的。它能驱使人们采取更多的亲社会行为来修补受损害的社会关系。Nelissen等人的研究发现，当人们没有或者找不到机会进行补偿时，才可能通过自我惩罚的方式来应对心中的内疚。他们把这种自我惩罚的倾向称作“多比效应”。“多比”的名字来源于哈利波特中马尔福家那个因内疚而不断惩罚自己的家养小精灵。
自我惩罚显然只是缓解内疚的一种消极方式。Nelissen认为过度的自我惩罚是内疚没有得到解决而导致的结果，算不上是缓解内疚的方法。上述的研究结果可以解释人们的某些自虐行为，但至于内疚怎么产生，又能如何应对，还需要更多的研究和探讨。
“内疚感”使孩子无法做自己
我们总是认为，一个孩子有了内疚感，说明他知道自己错了，便不会“坏”到哪里去。如此，内疚似乎是一种良性情感。因此，我们有时会有意无意地给孩子制造一些内疚感。
但这种“良性情感”，却每每让人心里不好受。为了消除内疚，孩子经常会做很多并不是自己想做的事，甚至因此被内疚“牵着鼻子走”。
你或许正在高兴，孩子因为内疚而做出迎合你的事情。事实上，他只是受到内疚感控制，已经失去自己了。
商场里，一个6岁的男孩和他的妈妈有这么一段对话：
“妈妈，我要那个猴子。”男孩指着一个玩具猴央求妈妈。
“猴子有什么好的，你已经有那么多玩具了。”
“我要啊！”男孩强调。
“你什么都要，不是好孩子，妈妈不喜欢你了。”
“我就是要啊！”男孩哭闹起来。
“妈妈买不起啊，你爸爸都没有给我们钱。”妈妈没有继续批评，而是想到自己的婚姻，想到丈夫对家庭对自己全不负责，越想越伤心，不禁流下了眼泪。
男孩看到妈妈哭了，很惊恐，自己反而不哭了。他走到妈妈面前，拿自己的衣服袖子帮妈妈擦了一下眼泪，异常懂事地说：“妈妈，我不要了，你不要哭，我以后长大了，给你钱买很多东西。”
这个男孩并不明白妈妈为什么哭起来，他只是觉得是自己的行为让妈妈难受了，自己是个坏孩子，他心里感到内疚，不想做个坏孩子，因此放弃了自己的愿望，照料妈妈的情绪去了。
当妈妈说“懂得疼爱妈妈，真是个好孩子”，并亲了他一口时，小男孩也满足了，因为妈妈给予自己奖赏了。
从此，男孩有了一个模式：放弃自己的愿望，照顾好妈妈的情绪，不让妈妈悲伤，这样就是好孩子，能得到夸奖。如果坚持自己的愿望而让妈妈为难，就不是好孩子了。
男孩得出这么个模式的结论，是因为他感觉内疚。内疚与愤怒、害怕、恐惧、哀伤等“油然而生”的情感不同，是经过我们的内在道德判断后才产生的，所以属于道德情感的范畴。
但这种受道德谴责的感觉让男孩不舒服，像是对自己的惩罚。
人类行为动机一般有两类：获得满足与逃避惩罚。既然内疚是自己对自己的惩罚，就要逃避，方式就是必须付出爱，如果没有付出，就会更内疚。于是男孩压抑了自己的愿望，而且撒了一个谎，那就是自己不要玩具了。
大人们自己有时就是这样，因生活、婚姻不尽如人意，而感觉恐惧和无力。恐惧和无力的直接反应就是对身边的人有强烈的期待感，事实上，是在期待身边的人来拯救自己，哪怕只是一个幼小的没长大的孩子。
这位母亲就是把孩子当成婚姻挫败后的精神支柱，孩子懂事就是她的期待，是她满足自己价值的一个渠道。而男孩在放弃自己愿望的那一刻，完成了妈妈的理想期待。
但男孩幼小的心灵并不能懂得，妈妈是大人，她需要自己承担属于她的责任和情绪。
内疚只能是因为“犯了错”，或者没做到该做的事情，但这个男孩却承担了本来不属于他的内疚感，尽管他的妈妈也许是无意识的。
但有时候，我们仍会有意无意地给孩子制造内疚感，让他变成一个孝顺听话的孩子。
我们经常可以看到这样的场景：孩子在做功课，妈妈在旁边做家务，并不时停下来敲敲自己的背，神情有些痛苦。孩子站起来说，妈妈我来吧。这时妈妈就会说，不用，只要你听话，妈妈累点没关系，因为妈妈所做的一切都是为了你。
孩子这时候就只好埋头努力做功课，因为他的心里有了内疚感。为了逃避这种让人不舒服的内疚感，他就必须去报答那个使他内疚的人。但是，他想帮妈妈干活的念头已经被剥夺了，于是他只能想，我要为妈妈努力学习。
孩子为了回避内疚感做出了努力学习的行为，而父母就这样控制了孩子的行为——孩子去做功课了。这在心理学上叫内疚感控制。
内疚感控制的结果往往是，孩子经常性地去做取悦或者报答你的事情，而不是原本他想去做的事情。这个因为内疚而去做功课的孩子，他似乎显得很乖很听话，但事实上，他学习的动机已经不单纯了，是在内疚感控制下，“为了妈妈”所做的行为。
你或许因为孩子听话而心里舒服了，但事实上他已经失去了自己，因为他已经没有空间去做自己了。
棍棒底下出孝子，也是类似道理。家长的暴力惩罚有两个目的：第一，让孩子体会自己的行为是错误的，这样孩子就会因违背自己的道德感而使自己内疚。第二，就是让孩子知道，这一切都是为他好，用暴力的方式表达自己的“爱”，然后告诉孩子，“要用我能接受的方式来表达你对我的爱”。说到底，还是在让孩子体会内疚感。
我们的传统似乎倾向于这种“孝顺”的培养，而这个培养过程往往就是给孩子制造内疚感的过程。这个过程带来的后果，或许就是培养出只为“报答、补偿”的愚孝子，失去自己；也或许是另一个极端——彻底逃避内疚感的纠缠，放任自流。
当然，这并不是说，为了不压抑孩子的“自我”，孩子就可以完全不用为自己的行为负责，不用为自己的过失感到内疚。譬如他欺负了邻居家的小妹妹，或者他把教室的地板给弄脏了，我们还是希望他在接受批评之后，可以意识到自己的错误，能够因为心里的内疚感而做出弥补的行为。因为这才说明孩子在这次犯错时，获得了初步的道德评判能力。（如何培养高情商的孩子）即使如此，这种“应该的内疚感”也要有限期，不应该持续存在，更不应该持续地受到内疚感控制。否则，孩子便会一直处在内疚与逃避内疚的怪圈中，处在“内疚控制”中，一直在做许多自己不愿意，却必须做的事情。
而人生的本质便会因此发生变化：本来是自由追求快乐的过程，为了逃避内疚，变成逃避痛苦的过程，整个行程都是小心翼翼、战战兢兢的，宛若背上了沉重的十字架，鲜有快乐可言。
适当的内疚感所促使的行为或许可以使你的过失有所补偿，但持续的内疚感并不能给人际关系带来实质的好处。人与人之间的关系，包括亲子之间，除了不存在所谓权力，没有谁亏欠谁，平等相处才是健康的。
不要人为地给孩子制造内疚感，尤其是本不属于他的内疚感。即使他有了过失，也请允许他在做出弥补的行为之后，让内疚感从此结清账目。这样才能让他成为他自己，也才能重新建立健康的亲子关系。
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