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念的随想
不知道某一天，我喜欢上了直视太阳，直视太阳耀眼的光芒，眼镜努力的努力的睁大，却只剩下了一条缝。直视完太阳后，看四周，也感觉耀眼，进入了短暂的失明，什么也看不清，世界失去了色彩。我喜欢直视太阳，更喜欢直视太阳后的短暂失明。
不知某时某刻，脑海中便有了这个挥之不去的想法，我想失明。我不想再看见这个世界，也不想在看见这座生活了将近十八年熟悉的城市，这座城市在脑海中渐渐失去了原有的色彩，开始变的陌生，忽然感觉这座城市有些伤感，但我不想离开这座城市。这个城市有我的记忆，我想活在记忆中。
我站在十七岁的尾巴上，本以为我的成人仪式会是你陪我，本以为就算过了成人仪式我也还可以像个孩子一样对你耍脾气，本以为……好多的本以为，也只能是本以为了。我站在十七岁的尾巴上，学会垂死坚持着留恋，学会忍耐，学会麻木，学会磨掉棱角内敛光芒，学着十八岁成人仪式前所要学会的一切东西。我站在十七岁的尾巴上，距离成人仪式没有多长时间了，该向少年挥手告别，告别曾经的人，曾经的事，还有曾经的回忆。十七岁我学会了太多，终于有一天我也站在了十七岁的尾巴上，尽管我很不想张大，可时间却把我一直向前推，某一天推过了少年，推过了我的十八岁成人仪式，不知哪一天就把我推向了死亡的边缘，那时该向整个时间告别。
也许在死亡前我还要做好多事，毕竟我是站在十七岁的尾巴上，还没有到成人仪式，饭我内心却苍老了好多。每天有着莫名的悲伤，没有一点来由，也许是刚睡醒，感觉好冷清，好像全世界都遗忘了我，也许是一群朋友正在玩，一个人就突然不说话，离开人群，坐在马路边安静的轻轻的点燃一只烟。我知道这让朋友们很扫兴，可我真的某一刻好悲伤，一点来由也没有。也许是因为我是双子座吧，双子座的孩子是双重人格，每天呼朋唤友，却依然觉的自己好孤单，每天喜欢深夜站在窗前，看外面寂静的地面。或许就是因为我是双子座的孩子吧。
孩子？是的，孩子，我还是一个孩子。记得有人评论说说中写到他还是个孩子，那个他指我。我真的还只是一个孩子，我承受不了那么多的悲，尤其是那么多没有来由的悲伤，那是内心深处最深的孤单。我还只是一个孩子，我喜欢安静地坐在一边想自己的事把每一件事想的简单，想的美好，想的按我指定的轨迹去运行，尽管我明知道现实永远是现实，想法也只是想法，但我还是忍不住去想。我还只是一个孩子，我不喜欢玩心眼，不喜欢城府太深，我喜欢的只是简单，平静，甚至平淡的像温开水。
我站在十七岁的尾巴上，也站在了阳春三月的尾巴上，四月出头的日子上，这段时间的悲伤更多一些，只是我知道这些悲不是没有来由的悲伤，这些悲伤开的更突然，让我措手不及，比没有来由的悲伤更猛烈。这让我真的害怕了，恐惧了，我努力的掩盖，伪装，让自己不再悲伤。我想吧所有的脆弱，所有的不坚强，所有的创伤全部掩盖，然后伪装的自己还像以前一样，甚至比以前过的还好。我这么想了，也的确这么做了，白天在朋友面前掩盖，伪装，晚上剩下一个人时，却再也坚强不起来，虚脱的躺在床上，感觉很累很累，却无法入睡，这时我喜欢点燃一支烟，我深深地喜欢上香烟的那种味道，那是一种说不出的味道，却可以让自己平静下来，我喜欢用香烟开减少掩盖伪装后的累。
我想就一直这么掩盖，伪装下去也是一个不错的选择，有一天自己会麻木，会习惯，也许自己就没有那么累就。不知掩盖伪装就多长时间后的某一天，一位朋友说：你再努力掩盖伪装也掩饰不了你内心的脆弱，创伤。你的掩盖伪装，你的所谓坚强，只不过是你自己的梦而已。而熟悉你的人可以一眼看穿你的内心，我不知道你掩盖伪装给谁看，但我知道你的掩盖伪装是多么的可笑，其实你也明白，其实你很累，其实你没必要这么做。记得那天我把自己的掩盖伪装全部褪去，然后去喝酒，喝了好多好多，我不再掩盖脆弱，不再伪装坚强，我一边喝酒，一边泪流，最后我不知道喝的是酒还是泪。是的我需要发泄，尽情的发泄。后来我不知道自己如何回的家。
第二天，我褪去掩盖伪装，经过尽情的发泄，感觉自己好轻松。一觉睡的中午太阳当头照，睁开眼镜看见耀眼的阳光。起身喝累一大杯水，点燃一只烟，坐在沙发上。家里没人，抽完烟就继续倒头大睡，这段时间真的好累。一觉睡到半夜，醒来的时候，从枕头下模出手机，没有电话，没有短信，自己苦笑。喝了一杯水，点燃一只烟。手机响了，一条短信，睡好没？估计你也睡醒了，走出去走走。我回短信说好阿。便收拾一下出去了。这是我的一个好友。
我和他走在马路上，彼此没有说话，只是向前走，路灯一个一个向后撤去。
忽然他说我明天要走了，离开这座城市。
我问去哪。
他说北京。
我说，哦，好阿，北京有更大的舞台，你可以尽情的挥洒你的才华。
他说是阿，可是我舍不得你们，去了那边我害怕陌生，害怕孤单。
我说，没事，习惯就好，人生道路上，就是不断有人来不断有人走的，某一天就发现自己身边那一群从小张大的朋友全没有了。人生嘛就这样，我们只能顺着生活活下去。
是阿，我很庆幸，庆幸我还奇迹般的活着，顺着生活安排的轨迹活着。我还是我，却不是以前的我了，我不会再没心没肺的笑，我长大了，我成人仪式就要快到就，尽管我很不想张大，了我还是张大了。生活就是这样的无奈，这就是生活，我庆幸我还活着。
想起一本书中写的一句话，一年年的活着，叶落归根，一层又一层，最后埋在自己一生的落叶里，死和活都是一种境界。
第二天走进学校，看着熟悉陌生的面孔，仰望教学楼的楼顶，自己还只是一个学生，不该想那么多，自己的花样年华，存在太多的喜悲。我是一个九零后，成长在一个经济飞速发展的今天，长辈说我们太叛逆。是我们叛逆吗？长辈说是的，可我们说不是，我们只是想要我们想象中的自由，我们不叛逆，只是我们是两代人，想法不同了而已。我说不是我们少年叛逆，是整个世界开始了叛逆。
想起五十一天前的树枝还是光秃秃的，大树在风中摇摆，树枝高而细，在风中努力的坚强，坚强的不倒下。五十一天后，阳光倾洒，树枝上有了嫩芽，绿绿的，甚是好看。我喜欢一个人走在人群中，一直走，一直走，眼神偶尔仰望天空，偶尔仰望高楼，偶尔在人群中环视，就这么一直走，不停下。双手放在兜里，没有目标的走，不知道会在哪里停下。我喜欢走在人群中不被人发现。某一秒，感觉累就，找个角落蹲下，点燃一支烟，喷吐着白雾，看着人群，目视他们生活的节奏，一切与自己无关，尽管下一刻自己会成为他们中的一员。走在这个生活就十七年熟悉而陌生的城市，我不知道自己对这个城市还怀着什么样的感觉。
成人仪式前的变动，我哭过了，也学会了安静，喜欢上了句号。
坐在教室角落挨窗户的位置上，看着天向黑夜逼近，逼近，太阳与地平线渐渐重合，看着黄昏时刻的影子，拉长拉长，再拉长。那是寂寞而忧伤的影子，注定摇晃着我的一生。
想起一段话，不忧愁的脸是我们少年，不诚惶的眼等待岁月的改变，最熟悉你我的街已是人去夕阳升，人和人站在街边道再见，是谁的声音唱我们的歌，是谁的贫弦擦我的心弦，你走向青春依旧的街有清楚依旧的歌，总是有人不断重演我们的故事。
再唯美的文章也有结尾，再唯美的故事也有结局。
再见。
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