短篇笑话故事

短篇笑话故事

　　短篇笑话故事 篇1

　　贵重物品

　　父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们返革命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗?”爸爸惊诧地说：“乖乖，你怎么会这样想呢?”孩子说：“要是不贵，他们为什么

　　贵贱不识

　　肯尼迪与人聚赌，输得很惨。他略加思忖，自言自语道：“好，我把最珍贵的东西押上。”

　　赌友们忙问：“什么好东西?拿出来看看!”

　　肯尼迪把心一横，大声喊道：“我把命押上!”

　　众赌棍哄然起笑：“命值几何?我们早就不要命了!”

　　光阴似箭

　　第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴.刘易斯的.老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。

　　下面是他们的对话：“您出生在什么地方，戴?”“科克县。”

　　“您不记得什么时候出生的吗?”“不记得。那是很久以前。”

　　“您什么时候离开爱尔兰的?”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场，在那儿住了十九年。后来，在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。这以后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这儿。”“您在这儿住了多久，戴?”他大声问在厨房里做饭的妻子：“咱们结婚多久了，玛丽?三十四年?”

　　官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁了。”“老天爷，时间过得真快!”

　　短篇笑话故事 篇2

　　不敢吃的月饼

　　快过中秋节了，我领着儿子去街上那家糕点店买月饼。到了地方，发现店里推出了自制月饼项目，儿子对此挺感兴趣，说他要做几个月饼给大家吃。我问他：“那你准备在月饼上写下什么字呢？”他想了想，说：“爸，我往月饼上写字时，你不许偷看，等烤出来你就知道了。”半个小时后，儿子亲手“签字”的月饼终于闪亮出炉了，我连忙凑过去，看他在月饼上写了什么吉祥字。只见那四块月饼上分别写的是“100”“200”“清华”“北大”。我有点不解地问：“儿子，你看别人都在月饼上写的是‘中秋快乐’ ‘花好月圆’ ‘合家团圆’等吉祥美好的词，你写的'这些字是啥意思呢？”

　　儿子笑嘻嘻地说：“老爸，他们写的字哪有我写的字给力呀？你看呀，我在做月饼之前分别写上这四组字，然后用烤箱烤出来，这就预示着我要烤（考）100分、考双百，将来还要考上清华和北大……”

　　回到家，“100”和“200”两块月饼被儿子吃掉了，我和老婆愣是不敢吃“清华”和“北大”那两块月饼，怕一旦吃掉了，儿子考大学的梦也随之“破碎”。

　　短篇笑话故事 篇3

　　孔子哪国人

　　那天我给邻校三年级的学生上语文公开课。按照统一规定，我要教授的是一篇新课文，题目叫《孔子拜师》。课文的大意是大思想家孔子不远千里向老子拜师求学，赞美了孔子的`好学和老子的乐教。

　　课堂上，我首先带领学生们有感情地朗读课文。孩子们读得很流利，课堂气氛也很活跃，一切都很顺畅。后排的听课老师们都在不住地点头，露出了满意的笑脸。

　　在让学生们知晓了课文的大致内容后，我开始一字一句地介绍起孔子的基本情况：“孔子，春秋时期鲁国人……”

　　还没等我接着往下讲呢，一个学生举起手来，大约是有什么问题想要弄明白。我示意他站起来说，那个学生满面疑惑地问： “老师，那孔子在夏天和冬天是哪国人？”顿时，全场鸦雀无声。

　　短篇笑话故事 篇4

　　故事三:局长吃食堂

　　水利局新上任的'张局长，到任第一天就发现职工下午上班都迟到。办公室李主任解释说：“咱局离市中心远，来回不方便，职工中午回去现做饭，下午上班前赶不回来。”

　　张局长想了想，道：“咱建个食堂，职工中午都在食堂吃，不就省得来回跑了吗?”于是，在张局长的关心指导下，食堂很快建好了。

　　每天中午，张局长都和职工们一起在食堂吃饭。可是吃了几天，他发现一个问题：职工们不大愿意跟自己一起吃。本来有说有笑的，他一进来就安静了。

　　张局长问李主任：“大家都躲着我，我到底哪里没做好?”

　　李主任连声说：“不是您没做好，而是您和大家一起吃饭，大家不习惯，有些拘束。”

　　张局长体谅地说：“还真没想到，那明天咱们早来早吃完!”

　　从此，张局长就提前半个小时进食堂。不料，没几天，有流言传到了张局长耳朵里，说他不愧是当领导的，连吃个饭也优先……张局长忙把李主任叫来，说：“咱不要优先，咱拖后，等大家都吃完了咱再吃吧!”

　　这之后，张局长就等职工们都吃完了再去食堂。可是吃了没几天，又有流言说，他后吃是因为吃的跟大家不一样，饭菜特殊……

　　和大家一起吃不行，先吃不行，后吃也不行，这午饭到底该怎么吃?张局长问李主任，李主任想了半天，憋出一句：“局长，要不您别在单位吃了，回家吃吧……”无奈之下，张局长只能选择中午回家吃饭。

　　这天，上级领导突然把张局长叫过去，很严肃地说：“有职工反映，说你们局建了食堂，你却天天中午回家吃。别人都能吃食堂，你怎么不能?不要脱离群众……

　　短篇笑话故事 篇5

　　东边天上一抹乌云，大雨即将来临。想着店里有事，我推出小摩托，呼的发动箭般离去。前边不远，一袭红裙，慢慢地飘。哦，原来她有车不骑，向前推行。高跟鞋一拐一拐的，红色在摇摆。

　　本已超过了，却回过头来：“阿妹，我能帮助什么吗?”

　　“正好，大哥，我有急事，你的摩托借我一用。”短促之语，让人生疑。

　　我还未反应过来，她已接过了我的小摩托，呼的向前飞去了。

　　荒唐，真是荒唐!她认识我?我认识她?

　　我的车，是老婆上班的车!

　　她的车，是大白鲨，挺不错，比我的小摩托好多了。只是打不着火了。试了试，还好，马达能转，就是打不着，小事一桩，可在女人手上是大事，因而就只好推，可怜的高跟鞋!

　　火花塞一拔，用张新币擦了擦，吹了吹，重新一试，行了，油门一拧，可比我的强多了。心里想，冒失的女人!换了我的不亏?不过，也许真有急事，否则谁会“事急马行田”?

　　再一想，我不也是冒失的男人?素昧平生，我问她做什么?问就问吧，你又停下来做什么?

　　这下好了，好车，人家开走了，坏车留给了自己。

　　冒失啊，怎么连个姓名也不问问，连个电话也不要，到哪去找?

　　心怕怕地回到家，老婆正等着要车上班。一看不对，她的是红色的，这车是白的，而且比她的大。

　　“怎么?……”

　　“没怎么，你先骑上班吧。”

　　“不行，你得说清楚。”

　　“我怎么说得清楚!”

　　“是跟哪个MM混了，连自己的车都忘了?”老婆也学会使用网语了。MM?哈哈，MM!

　　“你笑什么?发神经!你不说清楚，我就不去。”

　　“先去啊，不就是被别人换了么?再说，我们那新大洲，换了台大白鲨，赚了。”

　　老婆离去了。

　　可不一会，打来了电话：“证呢?”

　　“什么证?”

　　“行驶证啊，车证啊，我被交警扣了，你快拿证来赎!”

　　天哪，我要来得及问她要证，还不会问她姓名电话?我去哪里要证。

　　“没有，要扣就让人家扣好了，你先打个的吧。”

　　“没有证，人家当黑车论处，现在正是打非捉黑，我走得了吗?”

　　“好，让我来替你。”

　　我来了，老婆脱身走了。

　　交警法官一样对我展开了审问。待我将姓名性别年龄民族文化程度健康状况工作单位及职务如实交代之后，交代了车的来历，“法官”嘴角笑了笑。

　　“真不愧是写小说的，编得多完美!荒唐!”

　　“你也认为是荒唐，可这是真实发生的呀，不信你去问……。”

　　“问谁?”

　　“问……”本想说问她，可她只是个代词，代什么代谁?便只好说问我老婆。

　　“哈哈哈，真逗，问老婆，老婆跟你同条裤子!”

　　“绝不，她的审查比你们严厉多了。”

　　“废话少说，这么吧，现在非常时期，你没有证件，此车当黑车论处，本来人也要扣的，念你是名人，就只扣车吧，你尽快把证要来，否则作黑车论处。”

　　天，茫茫人海，我哪里去找?

　　晚上自然免不了被老婆好一番的数落。其实数落倒也没什么，最让人受不了的.是那没完没了的审查交代：几时认识的?是姑娘还是少妇?交往过几次了?是谁主的动?都一起去过了哪里……真是哑巴吃的黄莲，我能交代什么?便只有忍气吞声的份了。

　　正在敲击一篇小说，电话响了，一听，甜甜的。

　　“大哥，对不起了!”

　　“你是……”

　　“骑走你的摩托，不记得了?”

　　“哦，是你呀……”

　　“那天真的好感谢你，如果不是你的车，我差点误了大事了，你不知道那事多重要了……”

　　“不误就好，可我……”

　　“我都听说了，大嫂可比交警还厉害是吗?真是对不住了。这样吧，两辆车都被扣在交警了，你拿证来领车吧。改天请你喝茶。”

　　哦!还说喝茶，这样下去一定有戏了。不过我也顾不上多想这戏剧的浪漫，当务之急是把车取回来要紧。

　　哦，还得感谢交警把我的电话号码给了她，嘿嘿!

　　短篇笑话故事 篇6

　　乐于助人

　　小赵是个热心肠，做事还爱较真。这一天，他在公司里捡到两张一百块，他马上到处问：“谁丢的钱?”喊了半天，没人回应。

　　到了下午，老李找到了小赵，说自己上午掉了两百块。等小赵把钱还给老李，他才觉得不对劲，他知道老李上午在外培训，钱怎么可能是他丢的?再想想老李平时的'为人，那是蚂蚁腿上抽筋的一个小气鬼。只要有利可图，他把脑袋削尖了也要往里钻，看来这回是让他算计了。

　　小赵越想越气，就想着怎么教训一下老李。

　　第二天，小赵带了两张冥币，故意在老李办公室门外，扯着嗓门喊：“谁丢的钱?”没想到老李没出来，公司的孙经理却走了出来，他问：“小赵，你捡了多少钱?”

　　小赵忙把冥币塞进口袋里，结结巴巴地说：“两……百。”

　　孙经理一听，乐了：“昨天我丢了两百块，你给我吧!”

　　小赵一听，恨不得抽自己两个嘴巴，可他也不敢实话实说，只好从另一个口袋里摸出钱来，抽出两百块给了孙经理。

　　等孙经理走了，小赵又心疼又后悔，正耷拉着脑袋往外走，又遇上了老李。

　　老李压低了声音问：“刚才你喊丢钱，谁丢的呀?”

　　小赵没好气地说：“孙经理!”

　　老李听了，两眼放光，声音也高了起来：“孙经理丢的?那我正好捡了两百块钱，我给他送去。”

　　短篇笑话故事 篇7

　　一姐们在游乐园死亡鬼屋里面扮女鬼。

　　有天她出来吓人时，被旁边突然跳出来的骷髅吓得鬼哭狼嚎。

　　顿时阴风惨惨，鬼叫连连，整个鬼屋里所有的人和"鬼"全尖叫着奔了出来。

　　然后她被炒了鱿鱼，外带跑出来的'同事。

　　害人不浅啊!

　　短篇笑话故事 篇8

　　餐馆促销

　　小区附近一家餐馆新开张，门前写有100万元促销的招牌：“凡在本店就餐，消费超过100元者即可得到一次中奖机会，最高奖金为100万元人民币，开奖过程有国家权威公证员现场公证，童叟无欺，确保公平、公证。”100万!这家小餐馆要多少年能赚回?显然是虚假广告。

　　那天女儿、女婿突然来家，我们决定到外面餐馆用膳，途径这家餐馆，女儿说就这家随便吃一点吧。因为已过饭点，顾客不多，环境比较干净整洁，菜的价格适中，服务也周到热情。

　　我点好饭菜便问老板：“我已超过100元，怎么抽奖?”老板微微一笑不慌不忙地回答：“结账时再抽奖。”带着一种神秘我们匆匆吃完饭唤老板来结账。不一会儿老板找零，并将一个红包递给我，媚笑道：“恭喜发财!明天别忘了兑奖。”我打开红包，定睛一瞧，原来里面是一张2元钱的'体育彩 票。

　　短篇笑话故事 篇9

　　1、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“了吧，爷会飞。”

　　2、小丽：母亲，小强这天要我嫁给她！母亲漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是咱们班上负责擦黑板的！

　　3、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：厌恶，人家脱了衣服你就不认识啦！

　　4、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

　　5、一个胖妇人对丈夫说：使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高比例，我就应高米美句美段摘抄大全

　　6、我花一毛钱发这条消息给你，是为了告诉你――我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的消息就是我送你的生日礼物。

　　7、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的.骨肉！

　　8、男生，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女生丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，留意中招啊！

　　9、妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么此刻一朵都不送了？丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？

　　10、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

　　11、老鼠没女兄弟姐妹个性郁闷，最后一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

　　12、遇难者在海上漂浮。他问同伴：咱们离陆地多远？大约公里吧!公里！在哪边？下方!

　　13、两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎样没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶手还这么底。”

　　14、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”

　　15、兄弟姐妹问蝙蝠怎样会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

　　16、一个男生怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：那里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

　　17、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

　　18、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

　　19、儿子：父亲，为什么上帝会先造男生，再造女生呢？父亲：也许他是不期望在造男生的时候，有一个女生在他耳边唠叨个不停吧！

　　20、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样貌道：可孩子不是我的呀！

　　21、校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

　　22、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：感情不单只是甜美只是沉醉，还有心碎还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

　　23、卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不好钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不甜的。”

　　24、哲学教授：一个傻瓜提的问题，个聪明人也回答不了。学生：难怪我考试总不能及格。

　　25、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

　　26、阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，此刻请你作好思想准备

　　27、小明告诉母亲，这天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。母亲说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

　　28、一对恋人在山中被野人抓住说： 你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女生大哭，男生问其原因，女生悲哀的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

　　29、汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。“厌恶的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自我没有吗？”

　　30、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

　　31、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。最后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不好了

　　32、某烟鬼上太空体验生活，他带了公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：我妈的，忘了带打火机。

　　33、小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服

　　34、牧师：你们当中有谁正好这天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！

　　35、一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，结果立刻遭到逮捕，罪名是??泄露国家机密

　　短篇笑话故事 篇10

　　把你手机给我

　　高中同学上课的时候在下面玩手机，

　　由于动作太明显，被老师发现了，老师走过来"把你手机给我"，

　　同学抬头看了老师一眼，淡定的`说道"138********"

　　老师一脸黑线......

　　加油吧学弟，学长只能帮你到这里

　　一次我去食堂吃饭，看见一对小情侣。 突然男的看见女的脸上有饭粒。

　　于是问道："你脸上有饭粒，我可以帮你去掉么?"

　　女生脸红红的说道："不行，除非有很多。"

　　于是我站起来将那女生的头摁进餐盘里，飘然而去，深藏功与名。

　　加油吧学弟，学长只能帮你到这里。

　　短篇笑话故事 篇11

　　1、瓜子脸的女人睡的才是美容觉，包子脸的`女人只能睡回笼觉。

　　2、长得瘦的才叫跨年，胖纸那只能叫“滚”

　　3、别给我说对不起，不原谅你好像还是我的错。

　　4、顺其自然只是无能为力的一个好听的说法。

　　5、经常做到以下三不问的人：逛街不问打不打折，超市不问抹不抹零，某宝不问包不包邮。说明你是个有钱人。

　　6、人世间最哭笑不得的事情，莫过于心里的一块石头终于落了地，却砸到了自己的脚。

　　7、算了吧，像你这样的即使把土豪两个字贴在脸上，别人也会是从右读起。

　　8、每当你想要减肥的时候，总有拿着美食在你面前晃悠说：来吃一口嘛，吃一口又不会胖...

　　9、酒店里几十人一起岁末倒数。“五!四!三!二!一!”“新年快乐!!!”大家欢呼。。。“有流量了~!”角落传来另一个声音。

　　短篇笑话故事 篇12

　　大款观风水

　　如今的村庄里，随着人们的腰包越来越鼓，翻盖新房的农户也越来越多，而且呈现出互相攀比的势头：你比他盖得更漂亮，我就比你盖得更气派。被称为“大款”的养牛专业户李根最绝，干脆在村边另购了一块宅基地，新建造起一座三层楼的洋式小别墅。全部钢筋水泥结构，瓷砖贴墙，水磨石铺地，茶色玻璃塑钢门窗，假山真水，奇花异树。整座宅院看起来美轮美奂、富丽堂皇。乡亲们都由衷地赞叹：“李根的新宅算是把全村都比下去了。”李根暗自得意非凡。

　　举家乔迁新居的前一天，李根忽然心血来潮，从县城的街上请来一位风水先生为他观看新宅子。他本是一个凡事追求完美的人。他想，这么好的宅院，风水先生肯定赞不绝口。经风水先生一评点，乡亲们将会更服气，全家人也会住得更顺心。李根领着风水先生先在村头饭店里美酒佳肴吃喝了一顿，然后就让他观看自己的新宅。

　　风水先生约五十余岁，瘦高个、凸脑门、鹰鼻子，西装革履，却头戴瓜皮小帽，打扮得不伦不类、滑稽古怪。惟其如此，才使李根感到高深莫测。风水先生煞有介事地院内院外查看了良久，然后在大客厅的真皮沙发上落座，闭着眼睛一言不发，仿佛突然睡着了一般。李根仔细观察风水先生的神情，却瞧不出丝毫端倪，见风水先生没有如他预期的那样称赞新宅，不禁心里发虚，便惴惴地凑近问：“您看我的宅院，怎么样?”

　　半晌，风水先生才睁开眼，盯着他问：“你想听实话呢，还是想听假话?”

　　李根心里“咯噔”一跳，略一踌躇，忙说：“听实话，听实话!请先生尽管直言不讳。”

　　风水先生惋惜地叹了口气，一脸严重地说：“你的宅院乍看起来挺不错，但地形地势不佳，住在这里的人一年内必遭祸灾——或被车撞、或害重病、或陷牢狱，不一而足，非同小可。”

　　李根浑身一哆嗦，胖脸也白了，硬撑着笑道：“先生你别吓唬我啊……”风水先生一只巴掌在沙发扶手上“啪”地一拍：“既然不信，你请我来干吗?日后应验了，你后悔莫及!”

　　李根顿时吓蔫了，结结巴巴地问：“那……那有办法破……破解吗?”

　　“当然有办法啦!”风水先生翻着白眼，意味深长地回答，“不过，事体重大，不能轻易言之。”

　　李根心领神会，马上数出10张百元大钞，递给风水先生：“这是一千块钱，请先生笑纳。”

　　风水先生不屑一顾，缓缓地摇摆着大脑袋讲起故事来：“古时候有个土财主，过年时在神前上了一小碗素面，祈祷道：‘求神保佑我来年五谷丰登、牛马成群、日进斗金、儿做高官、女招贵婿。’晚上他就做了一个梦，被神揶揄说：‘区区一碗素面，就想换来那么多好处吗?’”

　　李根呆愣了片刻，又拿出4000元加上，问：“五千块，行不行?”

　　风水先生拔起屁股就朝外走：“你这么吝啬，我就无能为力了。告辞告辞!”

　　李根慌忙把对方推坐回沙发里，尴尬地赔着笑说：“我再去取，我再去取!您稍候。”咬着牙发了发狠，又取来10000元，连同刚才的5000元，一共是15000元。风水先生这才转嗔作喜，接钱在手。然后叫李根暂且回避，从带来的`皮包里掏出纸和笔，划拉了几行字，折叠起来封严实，再唤回李根，对他晃晃，郑重地叮嘱道：“这里面写着消灾的‘秘诀’，你把它藏在一个隐蔽的地方，别让人发现。今晚子夜零时，你净手焚香拆开瞧看，误差不要超过一分钟，否则就不灵验了。记住了吗?”

　　“记住了，记住了。”李根如获至宝，虔诚而恭敬地双手接过去，慎重地锁进一个柜子里。

　　夜幕降临了，李根却不敢睡觉，惟恐耽误了大事，就瞪着墙壁上的石英电子表死等。好不容易熬到临近半夜，赶紧洗手、点香，然后紧张地盯住电子表。电子表的指针刚一指向零时，他立刻跳起来，急急忙忙打开柜子拿出字纸拆开观看。雪亮的电灯光下，几行歪歪扭扭的钢笔字映入他的眼帘：“乡间有句俗语，叫‘破财免灾’，你既已破费了15000元的钱财，一切灾难自然就免除了。放心放心。”

　　“他妈拉巴子!”李根破口大骂，随即恨恨地把字纸撕扯成了碎片儿。

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