小学生笑话

小学生笑话[精]

　　小学生笑话 篇1

　　1、某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。

　　在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1、梨烂了;2、当时孔融正好牙疼;3、这样好叫拿梨的人帮他做作业;4、为了要成名。

　　2、汤姆在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就口吃。一次监考时，他发现有一个学生在作弊，于是就气急败坏地指着那名学生吼道：你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来!

　　语毕，有5名学生同时站了起来……

　　3、某校大、小两食堂。大的为学生用，小的为老师用，因为小食堂菜好味棒，许多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口贴出一则告示：

　　经研究决定，本食堂专卖老师，考虑实际情况，也卖学生，但先要卖老师，卖完老师，再卖学生，买完为止。

　　4、幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句?"

　　第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。"

　　老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的'呀!"

　　第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"

　　老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀"

　　这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗?"

　　老师惊愕道："当然没有!"

　　"那么，我肯定我拉裤子了!"

　　5、从前有两个渔夫,一个非常勤勉,天天出海打鱼,另一个则比较懒散,好几天才出海一次,但一年下来,两人的收成却差不多。

　　勤勉渔夫不忍问道：“你打鱼的次数比我少多了,怎么收成会和我的差不多呢?”

　　懒散的渔夫解释道：“你的方法不对,虽然天天出海打鱼,但有时候多,有时候少,有时遇上风浪血本无归.但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况,做的有的放矢啊。”

　　勤勉的渔夫不禁戚慨：“还是你强啊，三天打鱼，两天上网。”

　　小学生笑话 篇2

　　早上邻家小孩拿了一个包子在吃，我开玩笑说，毛毛你怎么不看好家，包子都让狗叼走了。

　　毛毛把包子递给我，叔叔您吃包子吗?心想，这孩子还挺懂事，你吃吧叔叔吃过了。

　　毛毛坏笑道，狗怎么会叼我家包子呢，他都吃过了。

　　我晒黑了不碍事

　　妈妈带五岁的儿子坐公交车，太阳很毒，其他位置都有人了，

　　妈妈就找了个靠窗户的座位坐下，刚做下，

　　儿子说："妈妈，我们换换位吧?"

　　"为什么啊?"

　　"我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容!"

　　小学生笑话 篇3

　　这元旦有点悲催了，刚睡下手机震了。

　　收到元旦快乐的短信。看了下回复了一条又继续睡了……

　　一点多电话响了，我闭着眼睛说话

　　那边传来元旦快乐：有没想我啊?我汗。没有!!又继续睡了。

　　四点多，妹的电话又响了!元旦快乐!我们在跨年

　　MD还让不让老娘睡了!

　　小学生笑话 篇4

　　妈妈躺的被窝真暖和!我醒来时手脚冰冷，全身发抖，就钻到了妈妈的被子里。妈妈早就醒了，就和我你一言我一话地聊起天来。

　　“我认为当差生比当好生好，因为差生只要取得了一丁点儿进步，就会有很多奖励;而当好生就不同了，退步了一点就要被批个狗血喷头。”妈妈笑咪 咪地说：“那你也去当一回差生!”我赌气地说：“我现在就去当差生!”“你要当差生了，我立马把你像小猫一样扔出去!”聊着聊着，我和妈妈竟然大吵了起来。

　　妈妈的嘴就像会复制的喇叭，在我耳边没完没了的播放着，我实在忍不住了，大吼一声：“好学生与差生不就只一个字的区别吗?”没想到这句话把我妈给镇住了：“你刚才说什么?”妈妈瞪大眼睛，样子好奇怪。我一字一顿地把那句话说了一遍。没想到妈妈听了我那话竟然转怒为喜，不停地夸奖我说我这句话真是至理名言，还说这句话只有名人和圣人才说得出来：“你的思想太深刻了，见解太独特了。”还许诺要给我一大堆礼品……我既兴奋又奇怪，想想这句话说得跟平常不是没什么两样吗?妈妈怎么突然这么龙颜大悦?不过只要有礼物，管他呢!

　　想着那美妙的礼物，我不由得得意忘形了!老妈冷不丁冒出来一句：“你说的‘质’是怎么写的?”我说：“就是写字的‘字’呢?难道你连‘字’都不会写?”妈妈愣了一下，热脸马上变成一个冷屁股：“原来你一直说得‘质’是‘字’啊!唉，我原本想你有多么深刻的思想，原来还是一个肤浅的.小子!”当然接下来所有美好的东西都烟消云散了，我感到奇怪：“你刚刚才夸我，怎么说变脸就变脸呢?”妈妈居然对我爱理不理，我真是丈二和尚——摸不着头脑。

　　晚上，妈妈和我又一同钻进被窝里，妈妈看着我疑惑不解的样子，笑了：“‘质’跟‘字’的道理是不一样的。他们可是有天壤之别的，大人如果说出‘质’就表示他的思想很高深，如果说出‘字’就表示他思想平平，不能交谈太深的问题。”我听了，很不高兴，火起来：“照你这么说，那我就很肤浅吗?我很肤浅吗?我不能和你交谈吗?”妈妈见了我愤愤不平的样子，连忙说：“那是大人，小孩说出这样的话也算高深了……”

　　小学生笑话 篇5

　　某人元旦前夕买了一大桶好酒放在户外。

　　第二天他发现少了四分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。

　　第三天，酒又少了四分之一，他又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。

　　第四天，酒还是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快气炸了!!

　　他的一个朋友知道了此事，就对他说：“你个笨蛋!你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷!”他觉得挺有道理，就照办了。

　　第五天他哭了

　　桶满了。

　　第六天他又在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。

　　结果 好多人哭了。

　　小学生笑话 篇6

　　吹了我一嘴毛

　　有一天，在学校的路边发现一株蒲公英。

　　突然很想学清纯的女子摘下蒲公英，缓缓的吹一口气，多么小清新的画面呀。

　　可是，事实是这样的，我摘下蒲公英，

　　朱唇轻起，忽然来了一阵妖风，靠，吹了我一嘴毛!

　　盗版

　　阿光非常喜欢音乐，买cd、磁带挺在行，连默写诗句都忍不住露一手：两岸原声啼不住......瞧，他把猿声写成原声了。

　　语文老师批语道：这哪里是李白的原声，分明是盗版!

　　导师的回答

　　学生问导师，你们给小本回邮件时总是说"你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定权"，这到底是神马意思呢?

　　导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说"呵呵"吧。

　　乌鸦当然是鸟啦

　　一个老师上语文课，头天教了一个"鸟"字，第二天又在黑板上写了两字"鸟鸦"，带领学生念："乌鸦"。

　　有一个学生举手："老师，错了，那是“鸟”。"

　　老师："废话，乌鸦当然是鸟啦。"

　　今天我也不方便

　　小时候上体育课，

　　女生和体育老师说："今天我不方便跑。"

　　1000米就可以不用跑了。

　　然后我也跑过去，和老师说了句："老师，今天我也不方便跑。"

　　然后不但跑完 了那该死的1000米，又加跑了20xx米。

　　不知道你俩还能继续上课呗

　　同桌和前桌上课一直互相传纸，结果老是被老师发现。

　　有一天，他们又传纸，老师点了他们名 ，过去拿了他们传的纸，一看，那上面写着："看到这张纸的人是脑残"。

　　勒令该学生退学

　　某美院男生与裸模日久生情，日久生人，珠胎暗结。

　　学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，

　　几经讨论，最终以"破坏教学用具，致其严重变形"

　　为由勒令该学生退学。

　　班主任好敬业

　　高中，有一次班主任去了井冈山。

　　大家都以为会过两天回来的，结果第二天都迟到。

　　班主任突然出现,全被抓到班上。

　　她好兴奋的和我们说："哈哈,我就知道,我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。"

　　学校抽考

　　某中学，教育局的人到学校抽考，在大会上宣布："为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级的。"

　　学生："擦......不都是一个年级么?"

　　可怜的大学同学

　　某天，两个同学在教学楼走廊挨着栏杆嬉戏打闹。

　　老师看见了，语重心长地说："我有一个大学同学，高中的时候就是这样摔死的。"

　　你是不是也是这样呢

　　从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶......

　　粉丝越来越多了

　　发现我的.粉丝越来越多了，孩子老师要我签名，银行取钱时工作员要我签名，送快递的要我签名，就昨天没戴头盔，交警同志追了我两公里也要我签名!

　　我也这么想的

　　上学迟到的路上最想看见什么?

　　其他迟到的同学。

　　校园情侣

　　校园里，对对男女携手出入，众人评曰：美女与野兽。

　　夜半，一对男女相拥而出。

　　甲评曰：美女与野兽。

　　乙驳道：非也!非也!此乃野兽与野兽也。

　　小学生笑话 篇7

　　6月22日 星期五 阴

　　一天，老师问小明：“1+1=多少？”小明不知道。就回家问妈妈，妈妈正在炒菜，小明问妈妈“1+1=多少？”妈妈说“王八蛋”。小明知道了“1+1=王八蛋！”

　　小明又去问爸爸，爸爸正在喝酒，小明问爸爸“1+1=多少？”爸爸说“爽。”小明知道了“1+1=爽”

　　小明又去问姐姐，姐姐正在唱国哥，小明问姐姐：“1+1=多少？”姐姐说：“起来不愿作奴隶的人们”。小明知道了“1+1=起来不愿作奴隶的人们。”

　　小明又去问弟弟，弟弟正在唱儿歌，小明问弟弟：“1+1=多少？”弟弟说：”小兔子乖乖，把门开开。”小明知道了“1+1=小兔子乖乖，把门开开。”

　　欲知后事如何，请听下回分解。

　　小学生笑话 篇8

　　1.父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”

　　小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”

　　父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”

　　小孩：“那肯定是用来装糖果的'！”

　　2.幽默小笑话:个小女孩的老师布置了作业，内容是关于春天的作文。小女孩写道：“春天来了，小猫叫了我问爸爸说：爸爸爸爸，为什么我不叫？爸爸说：不是不叫，时候未到。我问爸爸说：爸爸爸爸,妈妈为什么不叫？爸爸说：不是不叫，是你没听到。我问爸爸说：爸爸爸爸，保姆为什么不叫？爸爸说：不是不叫，她不敢叫！

　　3.今天天气暖洋洋，我跟你去抢银行，我拿金；你拿银，我偷偷拨打110，警察把我送回家，把你送警局，我在家里吃馒头，你在警局吃拳头，我在家里吃冰棍，你在警局吃电警棍，我在家里吃瓜子，你在警局吃子弹，我的瓜子吃完了，你的小命也玩完了。

　　4.有天，他要企找皇帝时，被个太监拦下来。太监：“听说纪先生文才过人，可否作诗，不然不让你过。”纪晓岚无法可想之下，就作了两句诗。三光天地人，四季夏秋冬。太监就说：“一年不是有四季吗？春天呢？” 纪先生冷冷的看着太监说：“你还有春天吗？”

　　5.我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。穷叫：“把灯关掉！把灯关掉！”告诉他是太阳后，他又翻个身不耐烦地叫：“哦，那把太阳关掉！”

　　小学生笑话 篇9

　　1、题目： 你看

　　小朋友写： 你看什么看 ! 没看过啊!

　　2、照样造句

　　例题： 你(唱歌) 我(跳舞)

　　小朋友写： 你(好吗) 我(很好)

　　老师评语： 你在写英文翻译吗??

　　3、照样造句

　　例题： 别人都夸我( )，其实我( )

　　小朋友写： 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。

　　老师评语： 什么面具这么好用???

　　4、题目： 好 ... 又好 ..

　　小朋友写： 妈妈的腿,好细又好粗...

　　老师评语： 那到底是细还是粗?

　　5、题目： 陆陆续续

　　小朋友写： 下班了，爸爸陆陆续续的回来。

　　老师评语： 你到底有几个爸爸呀?

　　6、学会了

　　儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”

　　父亲：“你学会了吗?” 儿子：“不，先生!”

　　父亲：“管爸爸不能叫先生。”

　　儿子：“是的，先生。”

　　7、偷水果

　　农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。 “小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸!!” 男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话!”

　　8、历史故事

　　小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。 爸爸：“好!从前，有一只青蛙” 小明：“唉呀!人家要听历史故事啦!” 爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙”

　　9、买麾托

　　小龙问妈妈：“你为什么不买一部麾托车?” 妈妈回答：“我没钱，买不起。”

　　小龙说：“等我长大赚钱，就为你买一部麾托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”

　　10、那都不准去

　　有一个老师，他是一个非常虔诚的'佛教徒。有一次他跟小朋友说天堂怎么好，问小朋友说想不想去天堂玩，结果只有一位小朋友没有举手，接着又跟小朋友说地狱怎么可怕，又问要去地狱的举手，还是那一位小朋友没举手。于是老师觉得很奇怪，怎么天堂不去，地狱也不去，就叫这位小朋友，说：“为何天堂不去，地狱也不去呢?”小朋友说：“妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去!”

　　小学生笑话 篇10

　　约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的'宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。

　　事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”

　　小学生笑话 篇11

　　三千年后，在城市里又遇到了你，你依然穿着树叶，我依然祝你元旦快乐 ……

　　或 一直有两句话想对你说，

　　元旦了，我想我一定要在新年的第一天说出来，

　　第一句：我爱你，我好喜欢你;

　　第二句：千万不要把第一句当真啊。

　　小学生笑话 篇12

　　“啊哈哈哈哈哈……”听这爽朗的笑声就知道有什么喜事了吧？NO，简直就是大错特错！这笑声是她发出来的，我们班里的同学凭着自己多年的“经验”，便知道周围的快空气慢慢的凝固变凉了。

　　“哈哈哈哈……”“什么事那么开心啊？”班长努力放松自己身上的肌肉。“啊哈……哈，我……我告诉你……你一个笑……笑话吧。”“恩，好啊！”班长从自己的脸上使劲地挤出笑容。“从前……前……啊哈哈哈哈！”班上的同学大多数都躲不开她的“魅力”，慢慢靠了过来。她看着人多了起来，咳嗽了几声，严肃的说：“接下来我要讲的笑话是……啊哈哈哈哈……哈……”她边说边笑，只不过大家都在努力的听。

　　一位同学听完后，把衣领束了起来，双手荷包，回到了座位上。

　　另一位同学听完后，牙齿直打“颤”。

　　再一位同学听完后把身子缩成一团……

　　“啊哈哈哈哈……好笑吧？”她仍然继续笑着，突然她猛一醒悟，原来她是看到了同学们的动作and表情：“喂，不用这样吧，我讲的笑话是冷了点，不过这样也太夸张了吧=_=^!”现在我来揭晓她讲的.笑话吧：从前，有一个馒头进京赶考，干粮吃完了，可它仍然饿，于是吃啊吃啊吃啊，把自己吃掉了。是不是很冷？

　　班上正宗搞笑大王说出了一句经典台词：“简直就是浪费了我美好的光阴，欺骗了我纯真的感情，伤害了我幼小的心灵……”

　　小学生笑话 篇13

　　1/10一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，它瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”一声打开了。

　　感悟：每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。

　　2/10父子二人看到一辆豪华进口轿车。儿子不屑地对他父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问!”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱!”

　　感悟：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正态度?

　　3/10晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道?”“她没有骂人。”

　　感悟：我们习惯以不同标准来待人，以至于常严以待人，宽于待己。

　　4/10有两个观光团到同一个地方旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是本地赫赫有名的酒窝大道。”

　　感悟：虽是同样的情况，辅以不同视角，就会产生不同态度。思想是奇妙的事，如何去想，决定权在你。

　　5/10一个小学三年级的学生，说他将来的志愿是当小丑。有的人斥之为“胸无大志，孺子不可教也!”有的人则会说：“愿你把欢笑带给全世界!”

　　感悟：身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定成功。

　　6/10妻子正在厨房炒菜，丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些!小心!火太大了!赶快把鱼翻过来!油放太多了!”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”

　　感悟：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真站在对方的角度和立场看问题。

　　7/10一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进，有一个人在后面紧紧追赶这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的`人说：“老兄，算了，你追不上的!”“我必须追上它”，这人气喘吁吁地说，“我是这辆车的司机!”

　　感悟：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了!然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。

　　8/10甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶!你有没有马上报警?”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

　　感悟：事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。

　　9/10张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪!”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪!”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

　　感悟：不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。

　　10/10小男孩问爸爸：“是不是父亲总比儿子知道得多?”爸爸回答：“当然啦!”“电灯是谁发明的?”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”

　　感悟：权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。

　　小学生笑话 篇14

　　朵朵学英文

　　朵朵喜欢学英文，开始改口叫我妈咪，每天妈咪长妈咪短，害我一直以为自己在演港剧

　　朵朵：妈咪，海豚的英文怎么说

　　妈妈：呃 不知道耶

　　朵朵：妈咪 猫头鹰的英文怎么说？

　　妈妈：啊 那个....猫我知道是CAT，猫头鹰.....

　　朵朵：这也不知道，那也不知道，真是个笨妈妈

　　妈妈不服气的.说：那你呢，你知道吗！？

　　朵朵兴奋的说：知道，知道，朵朵什么都知道，快问我快问我猪怎么说，狗怎么说.....

　　妈妈：......这个，呃，我也知道.....下次也问我这个吧.....

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