幽默的短语

(荐)幽默的短语

　　幽默的短语 篇1

　　幽默的短语 篇2

　　1) 逢场作戏和终身不渝之间的区别只在于逢场作戏稍微长一些。

　　2) 中间没有经过文明阶段的社会。

　　3) 弱者都是这样，觉得生活中的无奈太多，自己又无力改变。

　　4) 有些妹子喜欢带上墨镜自拍。其实再戴上口罩，会显得更美。

　　5) 经过十年的不断奋斗和磨砺，我终于从一个懵懂无知、敏感脆弱的少年，成长为了一个懵懂无知、敏感脆弱的青年。

　　6) 坏女人爱男人的钱和权;好女人爱男人因有钱和有权而产生的自信、宽大、精力充沛、乐观进取。还好，殊途同归。

　　7) 朋友，那不是懒，懒是可以克服的。你只是脑子比较弱(笨)，没办法长时间经受高强度的思考，去搞逻辑太复杂的东西和处理太多的信息量。

　　8) 那些曾经把我击倒的人，谢谢你们。躺着真舒服。

　　9) 如果你每天干的活明显多于别人，但自己很高兴还感觉得到器重，那么与其说你很有才干，不如说你的领导很会管人。

　　10) 上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。

　　11) 做一天的.好人并不难，难的是做一辈子有钱人。

　　12) 成功人士抱怨社会的不公，不成功人士抱怨社会对自己的不公。

　　13) 高数就是三分天注定，七分靠打拼，剩下九十分我是实在没办法了。

　　14) 当爱情走到尽头，软弱者哭个不停，有效率的马上去寻找下一个目标，而聪明的早就预备了下一个。

　　15) 男人因疲倦而结婚，女人因好奇而结婚;最终他们都会失望。

　　16) 如果男人坚持把她当作一个完全正常的人，女人如何能期望会从他那里获得幸福。

　　17) 很多丝喜欢用精神思想这种虚无缥缈的东西企图打败土豪，因为吹牛逼不用上税。

　　18) 躲了一辈子雨，雨会不会很难过，上了半辈子课，也没见课怀孕啊!

　　19) 刚上大学的时候我纠结以后是该娶一个大家闺秀，在事业上提携自己;还是娶个美丽贤惠的小家碧玉，过舒心的小日子。现在发现当时自己真是想太多了。

　　20) 恋爱总是以自欺开始，以欺人结束。

　　幽默的短语 篇3

　　1、当你说你会等我回来的时候，你等着，却发现有人在等你。

　　2、这就是生活。他在跟你玩，你把他当回事。

　　3、天不老，情难绝。心似双丝网，有千结。

　　4、没见过世界上的孩子，姐姐带你去女厕所逛逛，让你看看世界。

　　5、当一个男人遇到一个女人，只有一个纪念日，没有独立日。

　　6、没事找不到女朋友，丢了钱又伤了肾。

　　7、小子，别用崇拜的眼神看着我，保持低调。

　　8、如果有一天你发现你再也见不到我了。亲爱的，你会想念我的。

　　9、失明的好处是你看不到世界上的污垢。

　　10、在过去，我的爱人就像一个小矮人，被一棵灌木吊死。

　　11、从前有个胖子从22楼跳下去，结果变胖了。

　　12、你的长相只有你妈妈会喜欢。如果你不努力，你就完了！

　　13、情人以“晚安”作为聊天的结束，朋友以“再见”作为聊天的结束，而铁杆粉丝则以“混蛋”作为聊天的结束。

　　14、如果你不能决定你爱谁，那就先恋爱吧。如果你无法决定是否相爱，那就先同居吧。

　　15、不要以为你有多伟大，其实就像动物一样需要食物。

　　16、在七夕之前，我希望我能找到他。

　　17、这一生，总有一个人，总和你在一起，只是你想和他一起生活。

　　18、我希望每次回忆，都不要为生活感到内疚。

　　19、女：你怎么看待性？男：观点不是，实践是很多的。

　　20、每个学生都有一项神奇的技能，可以在一天内完成作业，但只能在假期的最后一天。

　　21、我一直在想，为什么老师要请家长，一个辅修不好的教育，还想教大人呢？

　　22、分手也好，要和谁搞暧昧跟谁搞暧昧，什么也不用担心。

　　23、他的笑话很好笑，每个人都得看悲剧才能冷静下来。

　　24、还有一点时间去回忆，还有一点时间去哭泣。

　　25、在这个世界上有很多朋友，但很少有人可以信任他们的生活。

　　26、我在淘宝上购物时发誓要剁手。现在我在淘宝上寻找假肢。

　　27、在这美丽的时刻，我以超人的姿态绽放光芒。让人孤单。

　　28、你消失在我的世界里，留下我一个人等。

　　29、人生只有三天，活在昨天的人迷茫；生活在明天的人在等待；生活在今天的人是最安全的。

　　30、宁没有和某人说话，而是和那个聪明人打了起来。

　　31、离开不可能回来，回到你的身边没有让珴依赖。

　　32、今年，长头发流行到腰部，而我们的头发短到耳朵。

　　33、你说过你是我的'朋友。我知道。动物是我们的朋友。

　　34、你的头在水里，你的头在水里，你的头在水里，你的头在水里，你的头在水里，你的头在水里，你的头在水里，你的头在水里，你的头在水里，你的头在水里，你的头在水里。

　　35、世界上有那么多穷人，为什么还要把我算进去？

　　36、我每四年才过一次生日。

　　37、世界上最遥远的距离：我们一起出去，你买四代苹果，我买四袋苹果。

　　38、风景变的悲伤，是因为你不在身边。

　　39、像傻瓜一样相信爱情，然后像傻瓜一样踢开它。

　　40、你总是说你什么都没有，我只是想问问，你觉得我傻，你没有病。

　　41、女人习惯了痛苦，男人习惯了养家糊口！

　　42、两个人都不熟悉，要看聊天的程度。

　　43、你不是毫不犹豫，我没有理由拿自己的幸福去赌博。

　　44、对于父母怀疑我的恋爱问题，我只想说九个字，你太高估我的能力了。

　　幽默的短语 篇4

　　1 坏人需要实力，败类更需要品位。

　　2 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

　　3 都说钱是万能的，结果我拿着钱去小卖部买男人却被揍成了大熊猫。

　　4 施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子！

　　5 真正的恐龙，关了灯都是夜光的。

　　6 服务员，给我来一瓶矿泉水，要49年的。

　　7 要不是上学说过不能乱扔垃圾，不然我早就把你仍出去了

　　8 都什么年代了，一点流氓意识都没有。

　　9 如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

　　10 经典语句-等哪天我长帅了，你们都给我去娶如花。

　　11 为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的.深沉。

　　12 雷人语录-作业我们分手吧 ，我发觉我们不适合。

　　13 看了CCTV，觉得中国了不得；上了天涯杂谈，觉得中国不得了！

　　14 莫名其妙的腰疼，难道老衲怀孕了？

　　15 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。

　　16 把你那SB的话，说给2B听去吧。

　　17 我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

　　18 你还是蛮正常的，如果不考虑智商。

　　19 人有真，有假，可惜我不是验钞机。

　　20 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

　　21 世界上最大的悲剧就是，辐射没来，你却被盐齁死了。

　　22 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

　　23 我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

　　24 梦想这回事，就是用来破灭的吧

　　25 你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉。

　　26 天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。

　　27 经典语录大全：只有不伤手的立白，没有不分手的恋爱。

　　28 我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。

　　幽默的短语 篇5

　　1、恋爱的感觉真好，在世界上最美的一刻，莫过于和我心爱的人牵着彼此的手，决定共通编制一段甜蜜的.温馨生活，日子到了，请亲们第一时间来参加享受我们已无药可救的爱情，时间一点一滴在往上铺刻，这就是幸福。

　　2、枝头鸟儿成双对，花间蝴蝶对对飞，郎才女貌佳偶成，良辰吉日天作美。小儿成婚在即，愿阁下于*年*月*日来此府邸，特摆宴席，望大驾光临，必当恭候。

　　3、脱离光棍，走向成熟;摆脱孤独，面对未来;抛弃单身，迈向殿堂。新婚之际，请你共同见证这“奇迹的时刻”，愿你前来蓬荜生辉。

　　4、日盼夜盼，结婚盼到。告别单身，不再烦恼。从今后，二人世界共同创造，小小家庭夫妻同欢笑。为了祝贺新的开始，特准备美酒佳肴，请各位亲朋好友做个见证。一定要到哟!

　　5、喜结良缘乐无比，佳期已定娶娇妻，特邀好友来相聚，送来美好祝福语，把酒言欢多甜蜜，快乐幸福添喜气，婚礼之上有你在，吉祥如意跟着来。婚期请你要牢记，酒席之上我敬你!

　　6、喜唰唰，短信发，好日子，已定下，盼你来，贵人达，结婚日，邀请您，望亲临，先感谢，再致意，喜日子，结连理，没有你，不成席，你出席，有大礼。嘻嘻，我要结婚啦，欢迎你来哦!

　　7、结婚的感觉真好!在世界上最美的一刻，莫过于和我心爱的人牵着彼此的手，决定编织一段甜蜜的温馨生活。好日子到了，请您第一时间来参加我们的婚礼，见证并和我们一起享受美妙的爱情，一起徜徉在幸福的小河!

　　8、人生难得一知己，结婚人生特大喜，邀请好友来相聚，喜酒斟满盼光临。礼品再多不嫌多，拿根鸡毛不嫌少，重要大家乐呵呵，欢迎快来恭候您!

　　9、贴喜字，放鞭炮，我的婚期已来到;花儿美，月色好，洞房花烛度良宵;饮美酒，品佳肴，我的挚友不能少;发短信，来相邀，请你到时务必到!

　　10、举案齐眉心中想，白头偕老我所愿，执子之手永不变，誓言今朝终实现，百年好合盼祝愿，今邀好友来捧场，一定赏光勿迟到，好酒好菜管到饱，欢乐开心婚姻好。

　　幽默的短语 篇6

　　1) 欲望以提升热忱，毅力以磨平高山。

　　2) 一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。

　　3) 乐观者看到条条都是康庄大道，悲观者看到条条都是此路不通。

　　4) 我觉得坦途在前，人又何必因为一点小障碍而不走路呢?——鲁迅

　　5) 工欲善其事，必先利其器。

　　6) 如果你浪费了自己的年龄，那是挺可悲的。因为你的`青春只能持续一点儿时间——很短的一点儿时间。——王尔德

　　7) 贫寒更须读书，富贵不忘稼穑。——(清)王永彬

　　8) 爱什么人，照顾他、保护他、给他自在，才是真正高雅的爱。

　　9) 我到处寻找安宁，却无处可觅，只有在独自阅读一本小书时，我才得到了安宁。——坎普腾的托马斯

　　10) 出路出路，走出去了，总是会有路的。困难苦难，困在家里就是难。

　　11) 知之者不如好之者，好之者不如乐之者。

　　12) 宿命论是那些缺乏意志力的弱者的借口。 ——罗曼·罗兰

　　13) 无论你觉得自己多么的了不起，也永远有人比你更强;无论你觉得自己多么的不幸，永远有人比你更加不幸。

　　14) 前往伟大的颠峰之路，必定崎岖。

　　幽默的短语 篇7

　　1、有时可能别人不在乎你，但你不能不在乎自己。

　　2、先学会不生气，再学会气死人。

　　3、我前半生最强烈的三次心跳分别发生在:上课被老师点名，下楼梯一脚踩空，和你对我微笑的时候。

　　4、有钱，把事做好，没钱，把人做好，这就是人生。

　　5、一山不能容二虎，除非一公和一母。

　　6、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

　　7、想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。

　　8、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

　　9、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

　　10、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

　　11、上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。

　　12、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

　　13、当你希望成功，当以恒心为良友。

　　14、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

　　15、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

　　16、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

　　17、梦想是一个说出来就矫情的东西，它是生在暗地里的一颗种子，只有破土而出，拔节而长，终有一日开出花来，才能正大光明的让所有人都知道。在此之前，除了坚持，别无选择。

　　18、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

　　19、眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。

　　20、或许我们走那么远，不是为了看风景，而是为了去天地的尽头会一会自己。

　　21、低头算不上认输，放弃才是懦夫。

　　22、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。

　　23、就算再难过，也必须微笑着说你大爷的`。

　　24、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

　　25、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

　　26、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

　　27、你阳光，世界也会因你而精彩！

　　28、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

　　29、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

　　30、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

　　31、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

　　32、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

　　33、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

　　34、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

　　35、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

　　36、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

　　37、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

　　38、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？

　　39、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

　　40、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

　　41、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

　　42、在这个世界上，没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。你万箭穿心，你痛不欲生，也仅仅是你一个人的事，别人也许会同情，也许会嗟叹，但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境地。

　　43、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

　　44、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

　　45、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

　　46、车到山前必有路，有路我也刹不住。

　　47、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。

　　48、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

　　49、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

　　幽默的短语 篇8

　　1、最初想要的，都不是现在想要的样子。

　　2、最深的孤独不是长久的一个人，而是心里没有了任何期望。

　　3、你瘦的时候在我心里，后来胖了卡在里面不出来了。

　　4、用我的目光保护你过每一个你不曾戒备的路口。

　　5、谁都会害怕，尤其是拼了命的珍惜后却还是什么都留不住。

　　6、我们何必要的太多，简单已可以动心。

　　7、把思念藏在心间，任季风渐瘦了容颜。

　　8、依在岁月的边缘，看季风翻阅前尘往事，抖落流年的沧桑。

　　9、时间长的足够允许爱情的改变。

　　10、、有你我很幸福、很幸福。

　　11、其实你很好，只是我不配

　　12、啦啦啦啦啦啦，你爱我吗？

　　13、你是懂我的、在你面前我从来没有假装。

　　14、对我来说，钱比男人更有吸引力，因为钱不会背叛我。

　　15、分開了、就不可以當朋友了。形同陌路人

　　16、現在才明白。原來說分手、這壹句話。是多麽的'糾結、

　　17、始終還都是壹樣壹轉眼就能忘記。

　　18、我的愛是說停不能停已經濃得不能說是曾經

　　19、用靈魂來述說那馬不停蹄的悲傷。

　　20、給不起我承偌就不要和我拉勾。拉了勾就的做到

　　21、我早已情不自禁的愛上妳。

　　22、喜歡德，不喜歡的，壹樣可以說著甜言蜜語。

　　23、我想陪著妳直到人終曲散。

　　24、在妳離開我的那瞬間我的天空仿佛沒有顔色的雲朵。

　　25、我开始讨厌你了，我倦了，也累了

　　26、我这个人不太懂音乐，所有时而不太靠谱，时而不太着调。

　　27、我在减肥，但我不用节食不用运动，我用的是意识--我会瘦的。

　　28、上学的时候最喜欢问同桌一句话，什么时候下课。

　　29、别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。

　　30、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

　　幽默的短语 篇9

　　1、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”

　　2、在饭馆吃饭，等了好久最后的两个菜终于上来了，我们已经饿的不行了，于是我喊：服务员！来一份米饭！米饭等了五分钟上来了，我和大家说：也许这是这家饭馆最快的服务了……服务员微微一笑说：当然不是了！二哥问：还有比上米饭还快的服务吗？快说说是什么？服务员嘴里蹦出了两个字：买单！

　　3、老婆：“老公啊，我想买件衣服，好久都没买衣服了！”老公：“老婆啊，你看我的这个戒指有点小，带着有点紧！”老婆：“怎么，难道你想换个戒指？”老公：“不，我这叫手头有点紧！”老婆：“……”

　　4、小李追你美女，美女拒绝，美女：“我们没有共同点，不合适.”小李：“你爸比你大不？”美女：“废话”小李：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？”

　　5、派出所审讯室，警察问：“你为什么抢小米手机，你是小米手机的忠实粉丝？”答：“不是，因为他们都说小米手机难抢，我不信。”

　　6、老师：小明，你说一下你对家的理解。小明：家是一个离开一天特别想回去的地方。老师：嗯，非常好！！！小明：老师我还没说完呢，家还是一个回去5分钟就特别想离开的地方。老师：为什么？小明：因为吃完饭了......

　　7、儿子：爸爸，我不想上学了。世界那么大，我想出去看看！爸爸：好啊，北京，上海....随你挑！儿子：真的，爸爸太好了...爸爸：好什么好？说，先去哪儿？儿子：那先去北京吧...爸爸：好，我马上跟你表叔打个电话...儿子：表叔在北京吗？爸爸：是啊，他在北京搞建筑，那正好缺个和泥的...儿子：啊...爸爸，我上学去了....

　　8、老师：小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了？小明：我太失望了！老师：怎么？我讲的不好？小明：你一上课就说这节课讲‘自由裸体’，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’！唉，老师：你，滚出去！

　　9、老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！老婆高兴：既然好那多吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。

　　10、一二货朋友刚进一公司，中午去公司食堂吃饭，碰见领导赶紧过去献殷勤。领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴，领导当众表扬他细心，这二货装谦虚，结果一紧张说：“哎呀，平时也不带纸，早上上厕所没用完就放裤兜了！领导的脸明显抽搐了几下，然后我朋友就失业了。

　　11、我这人有一毛病，出外应酬酒喝多了，回家就呼呼干活，打扫卫生，把屋子收拾干干净净后，就蒙头大睡。醒来后，我竟然不知道是自己打扫的。每次都跟媳妇说：“你真能干，把屋子收拾得干干净净！”赶巧一次，我喝酒回来，不知道为什么收拾一个房间后，就睡着了，醒来后发现就只有一个房间干净，对媳妇说：“你要收拾屋子，就都收拾干净，别整得不利索！”媳妇一听，不高兴了：“你挺大老爷们咋啥事都管呢！以后啥事不用你操心，你只顾喝酒！”

　　12、公交太挤，我和同事好容易挤出一个地方，我掏出手机打开qq,开始偷菜，经过几站地，马上要到站了，同事捅我：“偷点得了，马上要到站了！”可能是声音大了些，我发现车内所有的人都盯着我们。我笑了拿出手机再他们面前晃，“我是偷菜！”可是一位白发苍苍的老大爷还是把他拎的菜筐往后移，一本正经地说：“偷东西不都是从小处偷起！”

　　13、老婆：“老公，你不爱我了。”老公：“怎么会？”老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道：“自从这个女孩出现，你对我就没有以前好了。”老公：“别闹！”老婆：“我才没闹，你总是给她买吃的，买穿的，还有...你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她，你别以为我不知道。”老公：“尼妹，连你女儿的醋你也吃啊！”

　　14、露丝躺在床上，让杰克为她画素描。两个小时过去了，露丝不满道：“亲爱的怎么回事，你不是说只要一个小时就能画好吗？”杰克道：“本来我是这样认为的.，可你一脱掉衣服，我觉得得三个小时才能画完！”露丝好奇道：“为什么呢？”杰克苦着脸道：“你身上那么多赘肉，画起来费功夫啊！”

　　15、警官：说一下事故过程。行人：我好好的走在路上，对面车就来了，我左躲右躲，它跟着我左晃右晃，我往哪躲它就往哪拐，然后就撞上了。司机：可是我车停那有半小时了......

　　16、领导家被盗了，警察迅速破案抓了小偷审问:你都偷了些什么？小偷:白金一块，2万美元，4个钻石……还没说完警察就给小偷一巴掌，说小偷在瞎编吹牛，领导说了，只丢了1000块钱。

　　17、朋友当爹了，去医院后抱起孩子就乐开了花。大夫走过来说：“笑啥呢？这孩子又不是你的。”朋友媳妇立马就哭了，说：“对不起，那晚上我喝多了。”朋友傻眼了，大夫见状后，立马抱起临床的孩子说：“不好意思，这孩子才是您的。

　　18、唐僧：“悟空，你又踩死只蚂蚁了，出家人不能杀生！”悟空：“师父，你走路你也会踩到。”唐僧：“你没看到为师骑着马吗？”

　　19、我生日那天，发小送我一个长长的精美包裹的礼物。打开后，更是清新可人，一个贵重的塑料娃娃。发小问：“喜欢吗？”我说：“当然喜欢!谢谢你送我一个媳妇！”发小说：“我够意思吧！”"够意思！够意思！"我笑着说！“那你也做点够意思的事情，你现在有媳妇了，你就停止追求丽丽吧，让我一人追吧！”“啥---啥---”

　　20、女胖子在拼命吃东西。母亲训斥道：“都胖到没有男人肯接近你了，还这么吃吃吃！”女胖子道：“那是因为我还不够胖，男人才不肯接近我！”母亲：“这是什么歪理？”女胖子：“假如我胖得像地球，万有引力够大，男人不只得接近我，还得围着我转呢。”

　　21、“你乘车从来没让过座，吃饭从来没洗过碗，上班从来没准过时，玩耍从来没付过帐。你说你能有什么优点啊？” “这说明我是一个很坚持的人”

　　22、老公家电维修专业毕业，技术高超，家里的大小家电基本上都能修理。今天上午，当老公把女儿那“失声”许久的点读机修好后，女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指：“哇，老爸好厉害哦，什么都会修，妈妈怎么就不会呢？”我尴尬极了，正洋洋得意的老公看了我一眼后，赶紧淡定地对女儿说：“你妈更厉害，她会修理我。”

　　23、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：`行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！

　　24、一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：集满三个，送司机签名照一张！

　　25、和女朋友不是第一次接吻了，这次她竟然说有初吻的感觉，我激动的说：“这么长时间了，我还能给你带来初吻的感觉！”她不屑的说：“是的，你每次都让我有被畜牲吻了的感觉。”我......

　　26、上高中时，大家都喜欢在上语文课时吃零食，叽叽喳喳，老师很生气，死死的盯着我们，却又无可奈何。后来，换了一个语文老师，人特实在，从来不反对我们吃零食，但大家却渐渐的戒掉了这个坏习惯。因为每次有人吃零食时，老师都会走过来和他一起吃。

　　27、一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。

　　幽默的短语 篇10

　　1、总有些事无法忘掉，总有些人在身边萦绕，相逢是那样奇妙，生活是这么美好，工作固然重要，心情也要调好，发一个短信，权当是幸福的骚扰。新年快乐！

　　2、最新天气预报：预计今天白天、夜间到接下来的几天，本人将由轻轻想你转成超级地想念你；心情愉悦度将随着冷空气降低5-10度左右，受低秋将去冬要来的影响，专家预测，此类心情要持续到见到你为止才会阴转多云！所以请保持幸福姿态，彼此多多联系！

　　3、在这不冷不热的秋日里，只愿痛苦对你秋毫无犯，幸福同你平分秋色，好运向你暗送秋波！祝你快乐从头到尾，欢笑得合不上嘴，甜蜜着心情贼美，事业轻松不累，爱情甜蜜陶醉，把好天气带来的好心情延续到永远！记住我的祝福，快快乐乐每天。否则，我秋后找你算账！

　　4、新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！

　　5、如果你突然想起来我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现你面前。这是我对朋友一生的承诺！

　　6、带着火热的阳光上路，忙碌全部结束；跟着火热的季节前行，辛苦迅速止步；陪着火热的风景散步，好运陪伴一路。天气渐火热，把火辣的祝福送你，愿你揣一份悠闲心情，感受温暖阳光，享受甜蜜幸福。

　　7、平时叫你不要乱混，还不听话，这下好了，有一伙人在四处打听你，他们一个叫财神，一个叫顺利，一个叫开心，领头的叫幸福！我问过烦恼了，它根本不爱你，还有健康让我带封信给你，它暗恋你好久了并一生不变！你这个秋天会爱情美满。

　　8、风柔雨润好月圆；良辰美景年年盼！幸福生活天天随！冬去春来似水如烟；流年不复返！人生需尽欢！说一声珍重道一声平安！祝您新年快乐。

　　9、请问有人在的吗？我是专门运送短信祝福的快递员，麻烦你签收一下，可别小看了它哦，里面装满了寄件人真挚的祝福：愿你拥有一辈子的平安与幸福；怀揣蒸蒸日上的前途和事业；当然还有甜蜜爱情和永远垂青你的好运，还磨蹭什么了，赶紧给我签收了吧！

　　10、和我一同笑过的'人，我可能把他忘了；和我一同哭过的人，我却永远不会忘记。新年快乐，我患难与共的朋友。

　　11、俺想你了！俺总是想去看看你，可是你知道，俺的那辆洋车，要啥没啥，毛病忒大！前把没梁，座下没簧，里带补外带烂，大梁生锈二梁弯，十根发条九根断，剩下一根还在颤，要把帽没把帽，要坐套没坐套，除了铃铛不响哪都响，除了轱辘不转哪都转。俺不能去看你了，你要好好照顾自己，有事没事多想想俺！

　　12、所谓幸福，就是累了有肩膀靠，冷了有身体抱；所谓开心，就是饿了有面包啃，烦了有音乐听；所谓惬意，就是热了有蒲扇摇，到处没蚊子叮；所谓好运，就是从不踩香蕉皮，没事还能中再来一瓶。愿幸福开心与你并肩，惬意好运与你同行！

　　13、从前，有一个苹果，它很忙，没时间吃饭，没时间休息，没时间和朋友联系，后来，它就变成了一个“芒”果！所以，再忙你也要按时作息，保重身体。还有，常和我联系喔！

　　14、大家可都要注息啦，据可靠消息讲，感冒这家伙又开始猖狂啦，他仗着他那冬天老丈人，到处作恶，他惯用的手法是掌控天气，时冷时热，目的就是让咱们头疼脑热，浑身无力，大家要提前做好防御准备，不要让他有机可乘哦！

　　15、据说，床乱糟糟的人，比整洁的人，创造力要高出50%；经常迟到的人，比不迟到的人，幽默感高出70%；饭量大的人，比饭量小的人，情商高出90%；据说爱睡懒觉的人更具同情心……哎呀，一不小心，发现自己太优秀了！得转！得让小伙伴们知道我的优秀！

　　16、努力就是招财猫，就算客来客往都不要，但还是把财招；生活就是转运竹，尽管曲曲折折的生长，但却一直在向上；现实就是龟戏鱼，尽管日日夜夜身边绕，总有一天会吃掉；快乐就是被记起，小寐醒来，发现一条你给我的短消息。

　　17、春天是给人希望的季节，春天是孕育生命的季节。愿那灵动流畅的碧水，为你将烦恼击溃；愿那破土而出的小草，为你把快乐带到；愿那鸟语花香的森林，为你铺陈斑斓的风景；愿那青葱翠绿的山岗，为你撑起豪迈的梦想。愿你的幸福和万物一起复苏，迈上明媚的坦途！

　　18、我总结了一下，其实现在科技可发达了，嚎~~电话一拨一挂，话就全说完了；短信一写一发，祝福就全表达了：祝福我亲爱的朋友——住着小高层，睡到自然醒，穿着普拉达，开着牧马人，戴着蒂凡尼，拨着苹果机，养着哈士奇，喝着威士忌，每天狂数人民币！

　　幽默的短语 篇11

　　小老虎红着脸问小松鼠：请问我可以吃你吗？小松鼠觉得蛮好玩的说：你是第一次吃动物吗？小老虎更不好意思了说：是的，妈妈不在家了，以前我是吃奶的。

　　狼病了，兔子带了胡萝卜去看他．狼：来就来吧，还带什么礼物啊！兔子：来看看你，可它们说也许您不会喜欢这个．狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生

　　网民找不到方便的地方，问老板：这里没装马桶吗？“装着的呀。”老板回答，“自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。”

　　螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的手里拿着刀多漂亮！一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀，不知道在严打吗？

　　你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！

　　阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”

　　小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了

　　一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”

　　“爸爸，有人把我们的车偷走了。”“你认得那人的模样了吗？”“没留意看，但我把车号记住了！”

　　你为什么要这样，我哪里的.罪你了？你要跟大家这样讲我，有什么事不能直接对我说吗？非要这样到处宣传，你说呀！你为什么要到处跟人家说…我帅！

　　有点想念你，很想约你出来见面看看你，可我又不敢…我的心真的好乱…每次见你我总是心如鹿撞

　　动物猜谜。乌龟的屁股：规定。乌龟倒立：上面有规定。乌龟翻筋斗：一个又一个规定。大乌龟背上背个小乌龟：上面又有新规定。

　　顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。

　　无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。

　　一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。

　　请注意，智力大比拚：选手有大象，你，猪。通过激烈的比赛，得出：象比猪聪明，你比象聪明。最后的名次是：你象猪。掌声鼓励！

　　幽默的短语 篇12

　　1.不怕流氓有文化，就怕色狼有耐心。

　　2.现在的男人没有一点阳刚之气，一天都在卖萌。

　　3.有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚。因为我们不盖，我们只抱着睡。

　　4.这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠。

　　5.你长得很阳光、不过就是看着挺刺眼。

　　6.我是一个很有原则的人，我的原则就是看心情。

　　7.输入签名看着你的脸，我终于知道、腚是怎么写的了。

　　8.空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

　　9.其实我这么辛苦的胖起来，是为了在你心里能多占点地儿

　　10.人生总是在找到第二春之后，才发现原来也有第二冬。

　　11.还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。

　　12.在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。

　　13.多读书，多看报，少吃零食，多睡觉！！！

　　14.人的'一天有很多变化，有时是小变，有时是大变。

　　15.当一个二货不再犯二时，说明他不开心了。

　　16.不在沉默中爆发，就在沉默中变态。

　　17.考试不作弊，来年当学弟，宁可没人格，不能不及格。

　　18.蚊子！吸了我那么多血，你们为什么不撑死啊！

　　19.如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。

　　幽默的短语 篇13

　　1) 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

　　2) 你复杂的`五官掩饰不了你朴素的智商

　　3) 曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅随便长的。

　　4) 咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?

　　5) 有一种填空题叫完全不会;有一种选择题叫看起来都对;有一种写作题叫写起来欲哭无泪。

　　6) 有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

　　7) 有情人终成房奴，有房人终成眷属。

　　8) 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

　　9) 如果我请你上厕所，你会爱我么。 做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人

　　10) 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来

　　幽默的短语 篇14

　　1.医生建议我用骑马的方式减肥，效果还真不错，一周下来减了30斤，不过有一点我不明白：为什么他们非得坚持人和马一起称呢?

　　2.男人的小鸟有三大优点：有纪律，早晨比主人先起床；有礼貌，见过漂亮女子就立正；尊敬老人，见到老婆婆就鞠躬。厉害吧！缺点就是它一兴奋就会随地吐痰

　　3.女秘书在参加环保日、卫生日、地球日的活动后，办公室主任通知她还要参加节水日并演讲，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了了！

　　4.男：小姐做何职业？小姐：妓者！男：哦，记者，哪家日报？小姐：人人晚抱！男：如何来稿？小姐：分自由来搞和特约来搞，也欢迎你踊跃来搞，搞费从优！

　　5.爱情就像是一盆面，你得揉啊；生活就是一张饼，既好看又要好吃；婚姻就是一锅粥，你得慢慢熬啊；老婆就是一盆咸菜，没有不行，多了你受不了

　　6.某男在路边巧遇一野鸡，该男色心大动，上前问价，妓说：站着三十，躺着五十！该男不解，问：为什么？妓答：笨，那二十块是待会做头发的！

　　7.妈妈让媒人给女儿找了个对象，相亲那天，男孩跟女孩进了屋，一会儿男孩走了。妈妈问女儿：男孩的那个小不小？女儿红着脸答：能大能小。

　　8.生在塔克拉玛干沙漠边缘的一学生考上大学后，村民敲锣打鼓庆祝，他感激得热泪盈眶。刚想致谢，却意外听到一老汉吼：又少了一人与咱抢水喝了！

　　9.放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能；不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。不可改变容颜，但可改变微笑；不可改变别人，但可把握自己；不可改变生命的长度，但可改变生命的宽度。

　　10.昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的'爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试.

　　11.“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”

　　12.你要知道我每天都需要你，每天都把你放在心里，让你每天都抚摸我的身体，感冒了更加离不开你，呵呵……白开水

　　13.你比镜子更了解我，你比庄子更博学，你比孙子更智慧，所以我一直称你为镜（净）庄（装）孙子！论身材你是苗条修长，论气质你是天下无双，若成功男人看到你肯定会叫你一声——大妈。

　　14.不知怎么搞的，这两天梦到你的身影总是在梦里伴着我，使我无法望怀，今天我要鼓足勇气对你说，希望你去整容，不要在梦里吓到我。

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