【合集】爆笑的笑话13篇
爆笑的笑话 篇1
1、今天去相亲感觉很好!庆祝一下，和哥们去洗澡，上来一个妹妹问要不要服务!
服务你大爷啊，上午还跟我相亲晚上就不认识了啊!
2、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼……
3、电话里，男票问：在干吗?
我：吃饭呢。
这二货竟然说：注意安全。
我：安全尼妹，你是说我吃饭会噎死吗?!
爆笑的笑话 篇2
公司新来了位美女同事陆晓珞，她清纯脱俗的样子一下子就令大家眼前清亮了许多。每天早晨，细心的人都会发现，陆晓珞的桌子上总是堆满鲜花和各色小礼物。而且，大家还有个奇怪的发现，这位美女新来公司才几星期，就获得了总经理刘家琦的器重，先是被任用为办公室主任，然后又被升为销售部负责人。这样一来，底下就有了许多传言和闲话。大部分人都在猜想，这个女孩的背景肯定不简单，而且还和总经理刘家琦有丝丝缕缕的瓜葛，有人亲眼看见，总经理来上班的时候，用车捎过陆晓珞。
只有钱枫从不说陆晓珞的闲话，他也是销售部的，更巧的是钱枫居然发现自己和陆晓珞租住在同一所公寓里。他相信陆晓珞是那种洁身自好的女孩子，毕竟她的能力不一般，这从她刚进公司的几个大手笔就足以看出来了。这不，一个月下来，销售部的业绩超过了前面好几个月，公司为此专门订了酒会庆祝。大家非常兴奋，喝完酒以后，又_起相约去K歌。钱枫很想叫上陆晓珞，可是当他走到陆晓珞跟前时，却看到总经理正与她悄悄说着什么，钱枫不好打扰，退了回来。
可当第二天一早去到公司时，钱枫习惯性去瞅陆晓珞，却看到她没有来上班。公司里的同事们正议论着陆晓珞的'事，说是昨晚她是被警车送回家的，不知道究竟发生了什么事情。有些人摆出不以为意的神态来，说这也没什么惊奇的，现在的女孩子，个个胆大得不得了，做出些出格的事，也没什么大惊小怪的。
钱枫无心听这些，他连忙下了楼去公寓找陆晓珞，担心她会不会有什么事。幸好，刚到公寓楼下，就遇到了正要上班的陆晓珞，钱枫看看她疲倦的眼神，什么也没问，和她一块坐车回到了公司。
过了几天，销售部要进行市场调研，将人员分成好几组，分别到全城较大的超市和商场，对本公司产品的销售情况进行一下摸底和总结。钱枫恰好与陆晓珞分在了一组，他们一天内要跑十几家超市和大商场。两个人在一起的话效率会很低，钱枫就提出两个人分开来跑，一个朝北一个朝南，陆晓珞面露难色，欲言又止。钱枫说了声：没什么关系，结束后咱俩就在这儿会合。说完就走了。大半天时间下来，总算完成得差不多，钱枫肚子也饿了，就回到了刚才说好的地方，想着等陆晓珞过来后，两个人再一起吃点东西。
可是等来等去，时间过去了快一个小时，陆晓珞还没有回来，钱枫着急之下赶紧打她的电话联系，陆晓珞的手机却关机了，看来是没电了。这可怎么办呢，钱枫无奈之下只好拿出超市的名单一家家挨着找起来，直到天黑，也没能发现陆晓珞，难道她没等到钱枫提前回去了吗?钱枫打车回了住处，可是公寓里陆晓珞的灯是黑的，她并没有回来。
正在着急间，一辆警车停在了公寓楼下，陆晓珞从车上走了下来。钱枫惊异极了，跑了过去，拉住陆晓珞的手，问她这是怎么回事，陆晓珞吞吞吐吐地说：怪我没有给你讲清楚，我是个路盲，对这座陌生的城市完全没有一丁点的方向感，所以，你一走开我就晕头转向找不着北了，勉强跑了几家附近的超市，出来后根本就不知道自己身在何处。只好找了家电话亭给我表哥打了求助电话，哦，他就在这儿的公安局上班。
竟然是这样!钱枫一下子明白过来，看来那晚开完酒会陆晓珞之所以被警车送回来，也是因为找不着路。这样的话，总经理上班时用车捎她也就不奇怪了。想到这儿，钱枫说道：这事怪我，事前没有考虑到，走，为了赔罪，我请你吃饭!
这顿饭吃得尽兴极了。陆晓珞告诉钱枫：知道今晚有你陪我回去，我一定要喝个痛快，以前有在这儿的朋友同学邀请我晚上出来吃饭，我吓得不敢赴约，生怕自己出来就回不去了，哈哈，现在我不怕了。
借着酒劲，钱枫趁机拉住了陆晓珞的手，对她说：怕什么，以后有我呢!我一定照看好你，不会把你弄丢的!
这天晚上，钱枫一直拉着陆晓珞的手，把她送回了公寓。以后上下班的时候，他都主动叫上陆晓珞。
双休日，好不容易不用加班了，钱枫约陆晓珞出去兜风。陆晓珞很惊奇：你有车吗?
钱枫摇摇头，笑着说：我领你坐公交，把全城看个够。坐上公交车，钱枫告诉陆晓珞，这趟车从起点到终点，需要一个半小时，只花一块钱，就走了全城的大半线路。这样的兜风，难道不经济吗?而且，自己已经做足了功课，把整个城市的所有大街小巷全部记了下来，以后好为陆晓珞服务，做她的卫星导航系统。这话逗得陆晓珞开怀大笑，她一边喝着钱枫递过来的冷饮，一边望着窗外的景色，开心地说：这是我第一次完整地看这个城市，好美哦!
渐渐地，钱枫和陆晓珞越走越近，可是他总隐隐担心，陆晓珞就像只抢手的鸽子，会从自己手心里飞掉。转眼，陆晓珞的生日到了，公司有规定，每位员工的生日，公司都会举行个简单的派对，送员工一个特殊的礼物。这天晚上，蛋糕切完后，大家纷纷送上小礼物庆祝陆晓珞的生日，钱枫手里捏着自己为陆晓珞买的礼物，迟迟没有拿上前。这时，总经理走了过来，他对着陆晓珞举起了一串车钥匙，大声对陆晓珞说道：由于你的出色业绩，加上我本人的一点心意，今天特意送一辆跑车给你，以后上班不用那么辛苦了!
大家一下惊呼起来，并使劲鼓掌。在这热烈的气氛下，钱枫实在不想再呆下去，把那个礼物塞给了一个同事，自己转身跑了出去。钱枫明白，总经理正离婚单身，他这个举动，无疑是在向陆晓珞示爱，面对如此强劲的竞争者，看来自己只能选择退出了。
回到公寓，拿出口袋里的一只对讲机，钱枫心里有点发痛，这是他专门给陆晓珞买的。他有次去大学里办事，发现那些大学情侣们都在用这种爱情对讲机，相互通话联系方便极了，于是自己就买了一对，给陆晓珞送了其中一只。不过现在看来，这一礼物已经没什么意义了。
第二天，陆晓珞没来上班，她被派到公司总部开会去了。钱枫做完工作，百无聊赖间拿出那只对讲机发起了呆。可就在这时，对讲机却嘀嘀响了，钱枫连忙接听，是陆晓珞，她在那边说道：钱枫，我找不着路了，你快告诉我怎么走。原来，陆晓珞打车去公司总部，司机听错了地名，把她拉到了一个完全陌生的地方。钱枫连忙让陆晓珞不要着急，把那个地方的标志物告诉给他，然后，钱枫对陆晓珞讲：你现在顺着右手的方向，往前走50米，坐18路公交车，3站后下车，然后再接收我的指令。
在钱枫的指挥下，陆晓珞倒了三次车，终于，她高兴地大叫：我找到了!总部就在我眼前呢!钱枫总算松了口气，但他又不忘揶揄两句，说：人家送你的跑车，怎么不开呢?
爆笑的笑话 篇3
1.饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!“可是，孩子哭了一夜……
第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数!“
2、小时候，把“English“读成“硬给利息“的同学现在当了行长;读“因果联系“的现在成了哲学家;读“硬改历史“的现在成了领导……我读“阴沟里洗“，结果今天成了卖菜的!
3、高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是 batch的'缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是“japanese girl“的缩写……
4、我趴在地上，拱起身子扮作山洞，儿子是一列兴高采烈的小火车反复钻过，我们玩得很嗨。
老公倚门看了一会儿，忽然说：你妈这个山洞不错哇，还带钟乳石!!!
5、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长”
女经理：流氓，下流…
男子怒道：谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……
爆笑的笑话 篇4
01. 利息。
银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢?”银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子问：“什么意思?”银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊?”
02. 投行。
有一个投行菜鸟问：“什么是投行?”前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去?”菜鸟想了半天说：“我按照市场价打折处理掉。”这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄个漂亮的水果拼盘：“这样，按照几十倍的.价格卖掉”。
03. 销售。
男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。——这是推销。男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。——这是促销。男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。
04. 停车。
一位富豪到华尔街银行借了5000元贷款，借期为两周，银行贷款须有抵押，他用停在门口的劳斯莱斯做抵押。银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。两周后富豪来还钱，利息共15元，银行职员发现富豪账上有几千万美元，问为啥还要借钱。富豪说：15元两周的停车场，在华尔街是永远找不到的。
05. 奢侈品。
经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”同学们都会心一笑。还没完，“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊!
爆笑的笑话 篇5
1、同时进修蓝翔和新东方两大名校的是不是可以用挖掘机炒菜了。
2、喜欢自拍的女孩子注意了，如果那天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的!
3、用半年时间攒一个联系你的理由：好久没联系你了。
4、经过多年研究，终于把国人骂人的规律摸索出来了：以妈为圆心，亲戚为半径画圆开骂!
5、老婆名字的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL，所以我明白了，老婆永远和漂亮相反!
6、男女之间最纯洁的友谊叫不熟。
7、为啥我国人民吃饭时候边吃边看手机的那么多。完全是因为西餐一般要用两只手用餐具，而中餐吃饭时左手完全是空着的，太适合边吃边看手机了。民族自豪感油然而生。
8、我相信你是个守口如瓶的.人，但我怕你的朋友是个开瓶器。
爆笑的笑话 篇6
旧时未入学宫做生员的读书人称童生。有个童生想入学宫，先求梦问是否能考上。梦中 有神问他：“你祖父、父亲中过进士做过官吗?”他答道：“没有。”神又问：“你家里很 有钱吗?”他又答道：“没有。”神笑道：“既然这样，你还做什么梦!”
晨晨在睡觉时梦见姥姥来家里做客，给了他2块巧克力。晨晨嫌少不去接，就对姥姥说：“您好久没来了，应该给我5块巧克力才行啊!”
话刚说完，他就醒了过来，发现手中什么也没有。于是马上又闭上眼睛，喃喃的说：“请原谅我，姥姥，我现在只要两块就行了。”
甲： 你年薪多少?
乙： 800万.
甲： 那一个月有80万哦!
乙： 是的,这是基本工资.
甲： 不错嘛,做什么的?
乙： 做梦的'......
甲： ............
在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边
的人说：“我梦见有人抓住了我的xx。”
右边的人说：“我也梦见有人抓我的xx。”
中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”
爆笑的笑话 篇7
1老师问小明：喜欢小动物么？
小明：当然喜欢。
老师：喜欢到什么程度呢？
小明：怎么说呢，顿顿都有吧！！！
2老师问：“大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事？”
小明：“侏罗纪时期。”
老师：滚！
3老师问：地上的香蕉皮是谁吃的...... 小明：老师，皮谁吃的不知道，香蕉我吃的...... 老师：......
4老师：“一分耕耘一分收获。”
小明说：“种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？”
老师：“滚出去。。。”
5英语老师：“将英语口语翻译成汉语时，老外的哪些发音不用翻译？”
小明：“打喷嚏、咳嗽、还有哭和笑。”
老师：“滚出去。。。”
6老师：这节课我们来聊一聊骗子的`骗人手段有哪些
小红：陌生人给糖你吃
小强：陌生人叫你上他的车
小明：今天大家放学后，老师给大家布置一点点，就一点点作业……
老师：滚出去！
7学校要建游泳池，老师发动大家捐款。
小明：老师，我捐两桶水。
老师：......
8老师：上课铃已经响了，难道你们没听见吗？
小明：哪次下课铃你听见了？
老师：......
9老师：用“先……再……”造句。
小明：先生，再见。
老师：滚！
10老师：用“要么……要么……”造句。
小明：买雪糕啦！要么？要么？
老师：滚！
11老师：金钱与智慧，你们会选什么？
小明：我当然是要金钱！
老师：而我会选择智慧，你知道为什么吗？
小明：当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解！
老师：滚！
12老师：用“画蛇添足”造句。
小明：字母“S”和“Y”被银行的叔叔阿姨画蛇添足地写成了“＄”和“￥”。
13当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？
小明：老师。
老师：滚！
14老师：请把“我的哥哥去学校”这句话改成将来时。
小明：我哥哥的儿子去学校。
老师：滚！
15老师正在上课等时候，发现小强在睡觉。
老师叫旁边的小明把他叫醒。
小明：是你把他弄睡的，你自己叫！
老师：滚！
16老师：用“但是”造句。
小明：鸭蛋是白色的。
老师：滚！
17老师：爱迪生7岁的时候就能用镜子反光给他妈妈做手术了，你们10多岁了毛都不会。
小明：爱迪生20多岁的时候就是大发明家了，你今年多大啦！
老师：滚出去
18老师：“同学们，今天体育老师生病不能来上课，体育改为数学。”
小明：“老师，体育老师长啥样，我们咋都没见过呢？”
老师：“滚出去！”
19物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。
小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”
老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”
20老师：“小明啊，老师总是上你滚出去，你是不去特恨老师啊！”
小明：“老师我一点都不恨您，我经常惹您生气，是我不对。”
老师：“不恨我就好，你可以滚出去了！”
小明：“……”
21老师：“请用白日做梦造句，越短越好。”
小明：“白日？做梦！”
老师：“滚出去！”
22主题班会上，老师：“小明，你的梦想是什么呀？”
小明：“老师，我希望你以后再也不要让我滚出去。”
老师：“我以后不会了。”
小明：“老师你真好！我以后再也不往你杯子吐口水了。”
小明被抬出去了……
23老师对小明说：用一句话来证明你是学渣。
小明：看看我的年级排名就知道有多少人参加考试。
24老师让学生们写一篇关于人的作文，重点要写突出的地方。
小明：老师，我想好了！我就写我的奶奶。
老师：那你的奶奶有什么突出的方面吗？
小明：我奶奶腰间盘突出。
老师：……
25老师：孔子是春秋时期鲁国人……（还没讲完）
小明：老师，那孔子在夏天和冬天是哪国人啊？
老师：滚出去！
26老师发现小明在睡觉，问：你为什么要趴在桌子上睡觉？
小明：老师，能躺的话，谁愿意趴着睡啊！
老师：滚出去！
27老师：知道为什么叫你站起来回答问题吗？
小明：因为站起来说话不腰疼！
老师：滚出去！
爆笑的笑话 篇8
博士的骂人水平
博士和邻居吵架，被一个泼妇骂了八辈祖宗，并被打了两耳光。
博士非常生气，一跺脚骂了出来："你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的是反作用力，浑身麻木不仁，将来必至被**......"
对付恶毒的诅咒
刚才不小心看到了某条"不转***"的微博。
犹豫了一下，还是坐在电脑椅上转了一圈......
长得都违规了
今天偶然，在某人空间看见某人的相片，上面写着"此图片涉嫌违规"。
我不由自主的 嘀咕了声："你不是吧，长得都违规了!!?"
亲爱的诺基亚，太让我感动了...
刚换了安卓，正寻思如何处理掉老诺基亚。
晚上订了闹钟。
早上七点半，一个熟悉的音乐响起。
看看安卓，没亮啊，这才发现是诺基亚工作了。
一百度发现安卓不支持关机闹铃。
看着熟悉的老诺，顿时有想哭的冲动!都要被卖了还不忘叫我起床!
失物招领，遗书一本
公司一员工拾获一本书，由于公司人数众多不易寻问，于是在大门口张贴纸条："失物招领，遗书一本。"
翌日，纸条已改："书我已领走,谢谢你的遗言。"
缘份
我问法海：什么是缘份?
他说：你等着吧，我迟早会收了你。
明天的车票
四个男生发现自己的座位上都坐着人，勃然大怒，火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢?
旁边正好有个专门打扫列车卫生的阿姨，他们就很生气，然后那阿姨说把车票给她看看，看了一眼，说：你们这车票是明天的~~~~~~
周杰伦的.
刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗?
师姐：是呀!
师姐：怎么过得这么快?都没看清!
师姐：周杰伦的!!
人家就是要插在牛粪上
鲜花哭泣着道："我不管我不管!人家就是要插在牛粪上!"
牛难受的说："那你也啊......等我拉完再啊......"
佛祖面前众生平等，没有学生票
暑假期间，去寺庙玩。
买票时被告知：佛祖面前众生平等，没有学生票!
控制的不够好
一个人来到酒吧，对酒保说："我要一杯苏格兰威士忌加两滴水。"
局长钓鱼
有一局长，到河边钓鱼，先穿了个树叶当诱饵，钓了半天没鱼上钩，他又换了块面包当诱饵，一样没鱼上钩，没办法，他只好去换蚯蚓，结果还是没鱼上钩，一时火起，掏出一百元大钞，摔入水中大骂："***的混蛋，要吃什么!自己去买!"
现在发现还不晚
今天下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯。
电梯走到一半，那个男的突然大叫一声!!把我吓大一跳!
然后那个男的咆哮"我的狗呢!!!"
大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊......
别影响心情
鹤去饭店吃饭，一进门就说："请为我装菜的时候用桶，不要用盘子。一看见盘子我就想起那该死的蚌，影响心情!!!"
谁没几个亲戚
唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子，几天后败兴而归。
唐僧说："咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起。"
沙僧说："不是听说有经济适用房么?要不咱问问去?"
悟空说："傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚?能轮到咱们?"
爆笑的笑话 篇9
明知故问
老师：“谁能举个例子，说说什么叫明知故问?”
小明：“老师，您上课时常常向我们提问，其实答案您都是知道的，这就叫明知故问。”
特意和故意
老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。”
“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。
李白字太白
学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗?”
语文老师：“不是呀爆笑幽默笑话小故事50字爆笑幽默笑话小故事50字。”
学生：“那为什么书上说李白字太白?”
周末没有作业
话说那个周末，老师在黑板上写下了一行字：周末没有作业。
同学们高兴地欢呼起来!
老师让大家安静下来，说：这就是周末的作文题目。
缩写句子
语文老师在讲缩写句子：一个小孩看着月亮，想起了在天上飞翔的梦想。
老师说：“这句话要如何缩写”
突然，小明的手机响了：我在遥望～月亮之上～有多少梦想在自由的飞翔～!
自我介绍
班上新来一女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的'，我未必会是最美丽的。当同学们都称赞她嫌虚时，她接着说：我叫魏碧慧。
注意你的同桌
老师要求学生写作文，题目是：《我长大了要干什么》。
冬冬写道：我长大了要当一名警察，帮助大家抓坏人。
老师的评语是：很好的愿望，不过，要先注意你的同桌阿牛，他说长大了要去抢银行。
爆笑的笑话 篇10
1、街上，媳妇儿问我：“我跟对面那女的比，谁更漂亮?”
我说：“当然是你漂亮了!”
媳妇儿问：“为什么?”
我说：“我说她漂亮，她能让我睡一晚啊?!”
2、我：老婆，别人纹身都纹龙纹虎的，你为什么在双肩纹个艹啊?
老婆：滚，这是老娘穿胸罩的印!
3、跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水，他能听懂。
跟他说老公我发烧烧的有点口渴，他就不懂了，冷静回复：那你多喝水啊......
4、今天情人节，早早就醒了，侧头一看，老公也醒了。
他看着我，我看着他，相互暧昧一笑......
我羞涩的对他低声说：“老公，你干啥都答应你。”
他一骨碌坐起来：“说话算数，你起床出去买煎饼果子，我要两个蛋的`.......”
5、老婆：老公，你是个男人，什么事都我说了算好像不太好。
我：是啊!
老婆：一般都是男主外女主内，要不这样吧，以后在家里我说了算，在外面你说了算。
我：好啊!
于是从此之后凡大事小事老婆总会说：咱们回家再说吧!
6、昨晚骗老婆说要加班，其实在打麻将，当时运气不错，我一家独赢。
正玩的起劲，突然老婆打电话来了，我比了个嘘的手势，急忙接听电话。老婆：你到隔壁218来，我快输光了......
7、人生许多不如意!
比如今天，在街上有个妹子只穿个内衣在表演，我就看了一下，媳妇一记耳光过来说：家里没有吗?!
我说：有，但她这款内衣比较时尚。
媳妇就跑到专卖店去买一条一模一样的内衣，到家里拿衣架挂起来，让我盯着内衣看两小时。
8、出差前，老婆递给我一盒TT：拿着!知道你一向不老实，别在外面染上什么毛病回来!
我感动得热泪盈眶，接了就走。
她大吼一声：回来，老娘让你出门之前用完!
9、有个彪悍的老婆是怎么样的?俺家媳妇儿说了：丁丁所有权是你的，但使用权是我的。如果不是我使用过了，我让你所有权都没有!!!
10、跟老公吵架，吵的很厉害，老公拿起结婚证就要撕，我大喊：撕，你撕，撕了就离不了婚了!
MD，他居然不撕了......
11、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像呀?”
老公看了看我：“胸最像。”
爆笑的笑话 篇11
1.今天我问老姐: 明天就是七夕呢，你和姐夫不打算有点庆祝活动?
老姐回复说：七夕?还八戒呢!
2.织女下凡只洗了一个澡,就认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神缠绵感人的爱情故事.这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,洗澡一定要去外面.祝七夕快乐!
3.牛人是这样发展潜在对象的
“七夕”这天，老张(34、5)开始盘算晚上如何渡过。
他写了一条短信：我已经在锦江宾馆开好了房间，8：00我等你来。
然后群发给了所有认识的.潜在选择对象。
结果有人回：“我不懂你说什么。”
“你有毛病啊!”
“变态”
“你和你妈开房间吧。”
于是他就对于这类，回复“对不起，我给客户发的发错了。”于是很多女人纷纷发道歉短信。
还有人回复：“死鬼，想到我拉?我晚上有事情，我11点来?”
“今天不行，我老公回来了。”
“你不早说，我现在来不及了。快去退掉吧?”
对于这些，老张一律回复“算了，下次吧”
最后，老张最后选择了一个女人的短信，回复了一条短信：“亲爱的快来，我等不及了。”
因为这条短信的内容是：“要不我带点水果口味的过来?”
爆笑的笑话 篇12
1、我看到宿舍楼下有一对狗男女在不停的kiss，就叫室友们来看，一逗逼突然大喊：哎，住口。
2、妹纸发来短信说：我喜欢你，做我男朋友吧!我回道：不行，我不喜欢你，然后就把手机还给下铺的室友了。
3、室友喝多酒回来就和我们耍酒疯，见人就一顿骂，即便躺在床上也不消停，我无奈的拿出手里，打开汤姆猫，就去隔壁宿舍完了，等我回来这逼在和汤姆猫对骂...
4、宿舍有6个人，一室友突然给我们发红包，以前就几毛钱图个乐呵，好家伙，点开一点是十二的，我疑惑的问他什么情况，二逼室友说：谁领了，给我带三瓶啤酒回来，尼玛...这友谊的'小船彻底是翻了!
5、室友昨晚喝的醉醺醺的回道寝室，指着镜子前的我说：哎，你咋长得这么丑呢，听完我就怒火冲天了，然后室友又接着说道：...都快赶上我了!
爆笑的笑话 篇13
1、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?
小明：二维码!
老师：滚出去
2、音乐课上，老师问：“同学们都喜欢什么音乐呀?”
小明大声道：“老师，下课铃声算不算音乐啊?”
老师：“也算吧!”
小明：“我喜欢。”
老师：“滚出去。”
3、老师：你一天就知道看小说，不好好学习，也没见你写部小说。
小明：你每天都拉翔，也没见你吃。
老师：滾......
4、小明：老师，从1到-1的距离一定是2吗?
老师：一定是啊，1减-1等于2，这是真理，不会错的。
小明：那为什么楼层从1层到-1层的距离只有1层?
老师：给我滚出去......
5、今天，老师发测试卷，老师说：“ 难的.可以不用写。”
老师刚要发给小明，小明却说：“老师您可以不用发给我了。”
老师说：“为什么。”
“您不是说男的可以不用写吗?”
老师：滚出去......
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