时间的思考

时间:2024-07-01 19:02:29 好文 我要投稿
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关于时间的思考

关于时间的思考1

  小时候总希望时间快一点,长大后就希望时间慢一点、再慢一点,看着身边亲人渐渐老去和离开,我们无可奈何,因为时间不会因为谁而改变,关于时间,你有什么感悟?下面给大家带来的是关于时间的思考人生哲理随笔散文。

关于时间的思考

  每当站在时间之交,总能感到曾以为很重要的现在都轻的可以,没有反思、追忆的必要。

  这是一个节点,也可以看作寻常的一天。

  但曾有过的,却有如幻般的美好,有寒风中的热泪盈眶,有与猛兽厉鬼的撕扯……还有些泥犁里的连绵徘徊,那些天数也许不少,可是我已不记得什么,这就是健忘的好处。

  年岁的递增,阴雨时候少了,艳阳天多了,这就是成人的一点痕迹吧。

  我在朋友圈写道:凡我所想,皆已成全,想必这又增稳重的人贻笑了。这不是空洞的口号,也不是没高没低的自炫,只是描摹一条命运里起伏的隐线,只是一个奢想不多的人对生命所馈的知足。

  上帝说你可以祈告的,但你所祈告的必是我心许的,我给你的你必得到……这是我模糊中记得的布道句子,我之愿偿,秘密全在此。

  20xx年真的好吗,朋友圈多的是对思考边界的自觉审查,溢美和纹饰,中国人从来善于写一些应景的、煽情的句子,那是对新年之交的祝福,真正的境遇和得失却在这一片歌颂里匿迹。

  言归正传。

  我用半年的时间"创业",证实了文化人的确不宜创业。于是我用了另一半年的时间扎身文化。这一切都早早地在我的脑里盘旋,一遍一遍,直到它们一一在眼前成行。

  还记得年首,那是摩托车之手的故事,我和强仔,记忆里两个人骑着车满世界跑,薄暮里的大山,山顶未化的积雪,这是我记忆里的家乡江畔,却又是那么陌生,那么陌生的倾角,压下来,阴影还在……

  暂放在强仔处的一口袋书,到现在还没给我寄过来。在我最后一次催他没有回音后,我们已经好久没微信了。我猜想他是不是给我弄丢了,或者因为他的懒散……基于我们高度一致的懒散,我已经原谅他了。

  我在想是否在我的潜移默化下,20xx年他才做了那么多"掉线"的事。继辞了公务员,他又辞了人民教师,南下不是他的选择,内心贫瘠的人选择南漂,内心富有的人会去旷野大荒吧——仅一时所想——总之他似乎是为了与我的漂泊区隔,于是先西藏,后新疆。直到最近一次电话,他说厌倦了那里的雪山、草原,情怀全无,电话被监控,别说敏感词……最近的最近,他已安然回老家,吃上梦里的酸菜面、浆水糊豆了。

  他适应老家那种人情社会。他心里还有远方,不甘制度内的潜规则与平庸为常。他和那些小城青年很合,又觉得要打破这一切。这是不是他的误判呢,西域周游回来,他是否将快速地跌入庸常生活之门。

  起码,这是一个真实的20xx,这是一段真实的青春挣扎,与那些正经八百的新年祝词无关。

  若不是散文,我不会给予强仔这么多笔墨——还好有这个借口。

  创业会让人立刻上升到一个高度,全盘掌控的思维。不过我就仅仅局限在思维层面,一旦"动手"就错漏百出。这也是"文人革命,三年不成"的由来。

  我不得不承认,我曾美美地享受了一番"生意人"的气概,对成功的崇拜、挖空心思、想尽办法、自陶在小聪明与小发财的美梦中。更多的时候,我与性子里的懒散、疏淡交战,时间越长,我的"生意人"认同感越淡,而本性复原地就越多。

  年味淡了,打工的都走了,一场初春之雪落了又化,汉江河畔早桃开到糜烂,门前的学校人声鼎沸……妈妈说什么"创业",不过就是一个宅在家里的借口。冬天的棉衣已经脱了几件了,我想这中间有很多天是无所事事的延宕,我必须要把手上的土特产倒置掉。

  我带着一车的土特产,到了鄂北小城,在一条废旧的铁路边赁了一间小屋,余下的一个多月,我都和我的土特产相依为命。

  小城的中央是一条河道,没水,露出水泥河床,我曾在"河"边,和一群卖菱角、荸荠的'大婶并排,卖我的土特产,高高走过的路人一副神气,提醒我曾经也是个"高傲"的路人。

  后来我跑遍了这城市所有的后厨。那些厨师长都很客气,他们都给了我一定承诺,我总是不善于揣摩语义背后的真实指向。

  回到屋子,看着一点没消化的土特产,我一定感到过绝望。曾经的心血、被寄予厚望的发财所托,现在成了无法丢弃的耻辱,他们和我拥挤这个小屋的空间,在我梦里盘旋飞舞。直到我接到老爹的电话,才仿佛得了大赦,那个答案在我心里酝酿了很久,老爹只是给了它出口。载着货,回家。那一刻,我已经向发财暴富的大梦投降了。

  离开的前一天,我曾信步沿着铁道走下去。我可没卧轨自杀的豪情。一条铁轨,一个失落的"生意人",一根烟,我不知走了多久,也不知想了什么。人生总有一些暗黑的路,一个人躅行,苦苦思索,当时以为这条路会成为人生的坐标,但后来记忆里根本就没它的影子,早都湮没在时间的大荒之中。

  在此刻,俯首打字的我,回想这段历程,认识到的是自己的平凡,做一点再卑微不过的事,还搞得万分之残。这就是物质世界的我啊,可是我这骨子里的傲世不群又是哪里来的?

  我不会忘记,在这不成功的创业之路上,爸妈无声的支持,出力、出钱,相信我,期待我,世上再无这样的好爸妈。妈妈一切都顺着我,自不必说,而爸爸的支持更为特别——他知道我一定会失败,但他愿意拿出几万块,让我折腾,给我人生实验。

  经历了第一次失败,我心犹不甘,于是收拾行装,又潦草走向我另一个实验。

  在老家县城和王老师合伙做事,如今想起真是一段美丽的行程。我记得那些不分昼夜,把事情当作自己事做的几个月,即便结局不妙,人生这样度过,不也值得吗?

  山城素有早睡的习惯,十一二点,下班,抹黑走备用楼道,骑上车,路上几无行人,只有几盏路灯陪我……回到家有时还要接王老师长达一个小时的电话——她真的比我更有精力,而且逻辑清晰,事情皆想得妥妥当当,那时觉得不厌其烦,现在想到那实在是因为我性格的疏离,一切用心得浅,才会如此——如果当时再加一把力就好了。

  第二次实验,也许得到的教训是,当机会近在眼前,却在经验、成熟度、把控力上都没准备好,是件多么不幸的事。当然我并不是说现在就准备好了。

  记得三伏天气,带着几个弱质女子在街上东奔西走,猎取我们的猎物,太阳烈、奔波苦、也不尽体面,现在回想那是颇有可感动的成分的。我不是一个及格的销售者,我无法以言语或诚恳去获取一个人的相信,并且,我也无法判断任何人言语背后的真实用意,在人性的迷宫里我比谁都晕头转向。我适合做一个格格不入的文化人,为大众所防范或无视。

  如果再回到那些日子,我会用另一种方式去处事,去对待生命中的他们——得了吧,时间并未过去太久,我还是我。

  山麓地带的八层屋顶,是我那几个月短暂的"家"。阔大的屋顶阳台,可以凭着栏杆看夕阳的逐帧褪去,一个独立厨房,可以任我大展厨艺,做几样小菜,抿半罐啤酒就会大醉,梦里听屋后森林的百虫齐鸣,沙发上乱掷着十几本书,摇滚开到最大声也不愁扰民,有时裸体在屋顶抽烟,从不怕对山有人看见……一切都刚刚好。

  可是实际上,我是一点品味生活的心思都没有的。一面,我被"事业"所缠,心绪杂乱,一面,我也尽力克制着"旧情复发"。这个县城每个街道、每种气味都能勾起我的回忆,也并不是不美,只是太陈旧、太狭窄了,我怕进入到那种情绪中,看见到生命的褊窄。

  所以我一直与这乡音呢喃的小城格格不入,与那些慢慢悠悠的生活相互抵撞。我的生活是沉闷的、封闭的,就像是阴天笼罩在小城上的密云一般。强仔说有他的交际圈,夜夜萧歌、呼朋唤友,不肯多与我这文化异类往来,而且一直以为家乡是美女如云,原来她们在寻常的日子都离乡而去……如果我还有一点乡土意识,已经被这难捱的沉闷渐渐磨灭了,生活难以为继——

关于时间的思考2

  小的时候不理解大人们为什么会对年份这么迟钝,他们要想好大一会儿还不能确定到底是鸡年还是狗年发生的事,我们就完全不一样了,明镜一样知道今年的属相和自己的年岁,为自己长大了一点高兴,为自己比班里的同学小高兴。

  呵呵,到了今天,我也忘记去记自己多大了,要费一番脑筋才计算得出,甚至我都不确切我是20岁,21岁还是22岁,只知道个大概。就像20xx这个数字,一直都那么陌生,甚至20xx都还不熟络,20xx眼见着也见底了。呵呵,时间真快,以前的日记,前几天找日语课本的时候翻腾出来了,也要好好分辨一下年份了。

  时间,这几天一直在想的一个东西,真的很神奇。记得两年前我还不吃饺子字,现在去了二餐厅竟只想吃饺子;当年我想我会守着一个审美守着自己到很大很大年纪的,现在头发都长了很长又剪短几茬子了,时间呵。

  难过的时候看不见明天的时候,我总是告诉自己说,相信时间吧,可一直支撑着我还坚强的这个东西到底是什么呢,大概是一个希望吧。前一段时间怎么都拔不出自己来,那天上了吴大爷的课,一下子治愈了自己。虽然后续依然难过过,但大背景已经过去了。我想我心中时间是希望和对明天的期待。明天,我拥有着明天,既是希望又是约束,我会走过每一片荆棘到达明天,努力走到自己想要的明天。当我老了,我会变成什么样子?像姥姥一样,还是像吴大爷或者藤井义彦老师一样,我会成为一个让自己喜欢的老人的.。这样想我就不看眼前的苦了,我从不怕苦和累,只怕没有希望和方向去走出沼泽。

  时间到底什么呢,是一种习惯吧,习惯一种生活,心理和生理的适应能力都很强大的。开学后褥子被抽掉一个一下子变成硬板床了,吃尽了苦头,都想不明白三年前的那五年我是怎么睡的。二十来天过去了,刚开始时床板太硬硌得我整夜睡不好,翻个身骨头都硌得生疼,慢慢的也就习惯了,睡过去了也算安稳,等前天新床垫买了回来铺上,满心欢喜地躺上去竟然又觉得太软受用不起了。呵呵,时间啊,那么多我以为我怎么都接受不了的事,也就这样习惯了,好的坏的。我告诉过自己很多次了,说一切总会过去的一切总会好起来的,也这样告诉过很多人,也许并不是过去了或者好起来了,只是会习惯的,习惯苦痛,习惯到自己感受不到,习惯到忘记。

  时间和忘记,说起来多难过的次啊,我们在忘记别人,别人也在忘记我们,挺顶对的。我们忘记过多少事啊,总以为我会珍藏着的东西,有一天竟是突然发现它 的存在让自己唏嘘不已。呵呵,本就是如此,没什么需要特别难过的,属性而已,对吧。

  麻木呢,就另当别论了,我们麻木了多少梦想啊,多少激情。多无力的输入啊,我们又麻木了多少愤怒,当大多数都平静了,世界也只能就照旧了,时间又是多么邪恶啊。邪恶的不是它,只是无力的是我们罢了。可多年之后会再想起当年吗,是笑笑当年自己不自量力还是又一阵唏嘘,嫌自己不做自己?

  就这样了,时间在那里,中性词而已,却在我们生命里有了色彩。我们什么都没有,除了它和自己。时间就在那里,你又在哪里?问问自己,不要辜负了自己,不要让多年以后嫌自己不做自己。

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