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搞笑校园小品剧本
搞笑校园小品剧本 篇1
孔德钊【买药人】： 随着时光的流逝，随着社会的发展，随着人民知识文化水平的不断提高，诈骗 这一职业，已走出千家万户，走向开阔的市场，已开始和国际接轨。诈骗，不是吟诗作对，不是游览观光，它没有那么温文尔雅，含情脉脉，诈骗是一门艺术，一门进行*脑的艺术。 大家好，我是兽医专家：秦忽悠。
徐广耀【养猪人】：走……走……唉，都说农民有三怕：一怕天灾，二怕人祸，三怕养头老母猪不下仔。你说这母猪都养两年了，就是不下仔，这不要我老汉的命吗！农民就是累，农民就是累，全世界都知道我过得很狼狈……得……驾……
哎，兽医专家！兽医生，你给我们家老母猪治治，咋不下仔了呢？
孔德钊【买药人】：什么兽医生！叫我秦医生。
徐广耀【养猪人】：奥，禽兽医生……
孔德钊【买药人】：我看看，先挂个号吧。挂号费五元。【四人搞笑小品剧本《卖药》校园版】。
徐广耀【养猪人】：：猪看病还挂号？
孔德钊【买药人】：挂不挂？不挂不治了！
徐广耀【养猪人】：挂……挂……
孔德钊【买药人】：姓名？【徐老汉】性别？【男】爱好？【女】
徐广耀【养猪人】：哎，你给猪治病问我这么多干嘛？
孔德钊【买药人】：好好好，开药方。给，拿去冲水喝，一次病除。20元。
徐广耀【养猪人】：好类，给钱。谢谢啊……
孔德钊【买药人】：去吧……去吧……
孔德钊【买药人】：哎，大哥，看病吗？
刘芳哲【药鼠人】：你神经病啊！兽医能给人看啊！对了，你这给动物看病，有没有办法把它致死？
孔德钊【买药人】：你神经病啊！（小品剧本）我有那么缺德吗？让我治病，我给人家治死，我神经病啊。
刘芳哲【药鼠人】：不是。唉，我家老鼠成灾，那老鼠是逮啥咬啥，床腿桌子腿都啃了，上个月刚买的一只小花猫也被咬死了。最可恨的是我最喜欢的那条裤子上，咬了俩洞！那天我出去，隔壁小妹说：方哲呀，你的.裤子真时髦，屁股上那俩洞一样一样的。【四人搞笑小品剧本《卖药》校园版】。
孔德钊【买药人】：这你得去买老鼠药啊！刚好我这里也有一包。……坏了，坏了，坏了……我把那包老鼠药给那养猪的啦！…………
还好，我有防备。“祖传中医：秦半仙。”
谢周翻【女郎】：哎呦……哎呦……
孔德钊【买药人】：怎么了，小妹妹？来，来，我给你把把脉……
谢周翻【女郎】：郎……中，我这是什么病啊？疼死我了。
孔德钊【买药人】：嗯……原来如此。以后多喝些水，多吃些水果，不要做激烈的运动。恭喜啊，您有喜了！
谢周翻【女郎】：讨厌！人家是纯爷们……
杜帅【警察】：请问：你看到刚才在这的兽医了吗？我是警察，有人报警说他卖假药，把他的猪治死了。
孔德钊【买药人】：假药？那可是货真价实的真老鼠药啊！国家免检商标。
杜帅【警察】：什么？
孔德钊【买药人】：呃……呃……没见，这哪有什么兽医呀。【四人搞笑小品剧本《卖药》校园版】。 喂，你好，什么，找兽医专家看病？好好，我马上到，登门费100元。拜拜……
徐广耀【养猪人】：就是他！你还我的猪，还我的猪！
杜帅【警察】：你放心，公安部门一定会给你个公道。你家猪得了什么病啊？
徐广耀【养猪人】：那是20xx年的第一场雪，我买了只可爱的小母猪，可是都两年了，还不下崽。
杜帅【警察】：我看看……呀，呀呀，这是头公猪啊！
徐广耀【养猪人】：啊……｛晕倒｝
杜帅【警察】：走，你跟我走，区公安局。
孔德钊【买药人】：警察同志啊，您听我解释啊……
杜帅【警察】：解释什么？
孔德钊【买药人】：我……那猪……我……我……我……我……我……
杜帅【警察】：Eh- Sexy Lady
搞笑校园小品剧本 篇2
场景：教室，桌椅，书本，纸笔，色子，手机
四人坐在座位上赵超看书，谭纨把书本立在桌子上，趴着，刘浩认真看书，胡丽静手机上网聊天。
赵 超：(放下书)哎，我说，你们两个别装模作样了，这次补考咱们恐怕还是不及格!喂，喂!(自言自语)难道这仨人改邪归正，好好学习天天向上了?不可能!绝对不可能!他们仨要是能学习，鸵鸟能在天上飞，癞蛤蟆能把天鹅追，凤姐都能闭上嘴，谢霆锋都能爱上郭美美!
胡丽静：(抬头看赵超)嗨，这都什么乱七八糟的，哎，你这嘴就是一南方蔬菜!
赵 超：怎么讲?
胡丽静：笋(损)呗!
赵 超：去你的!
赵超站起身来到刘浩桌前，一把抢过课本上面的书。
赵 超：《鹿鼎记》?我说你怎么看得这么入迷呢?
刘 浩：还给我!正看到关键地方，快给我，一会儿就考试了，没时间了!(夺过书，继续看起来)
赵 超：看鹿鼎记有啥意思，还不如看诛仙呢!
刘 浩：你懂什么，这次是考历史，我看鹿鼎记不就是学习历史吗?
赵超来到谭纨桌前，轻轻把立在桌上是课本拿开，只见谭纨正趴在桌上呼呼大睡。
赵 超：(自言自语)真不愧是属猪的!这家伙这心怎么就这么宽呢，都快赶上我了!(敲桌子)醒醒，你妈喊你吃饭了!
谭 纨：(一下子坐起来)哪呢?我妈在哪儿呢?
赵 超：(吓了一跳)我*!你小子梦游嗷?一惊一乍的!
谭 纨：(拍了一下赵超的头)叫你小子耽误我老人家睡觉!
赵 超：大白天的你睡什么觉啊?
谭 纨：就连古人都知道白天睡觉的好处，你竟然不知道?真是不学无术!
赵 超：古人?古人都说啥了?
谭 纨：老子曰：睡可睡，非常睡。孔子曰：白天不睡游戏崩溃。孙子曰，他们两个说的都对。
胡丽静：哈哈哈哈，樱桃老丸子，你可真能扯!
赵 超：都是什么乱七八糟的!昨晚是不是又打游戏了?
谭 纨：我一气儿都干到60级了!我厉害不?
赵 超：厉害!总共多少级?
谭 纨：八万多级!
胡丽静：樱桃老丸子，你太逗了!
谭 纨：(瞪着胡)不许叫我外号，你个狐狸精!(转头对赵超说)你不是看书来着吗?
赵 超：现在就是看答案都来不及了!谁能记住这么多呀，唉，这次补考肯定又是不及格!
谭 纨：你记不住说明你记忆力不好，要不你整点儿“忘不了”?(起身走到刘浩桌前，抢过小说)别看了!
赵 超：你可拉到吧，你没听说嘛，用了“忘不了”，啥事儿都忘了!
谭 纨：那你就吃“脑白金”!
赵 超：吃了“脑白金”，变成脑白痴!
刘 浩：哈哈哈哈，我说，你们俩还是想想实际的吧，别净整那些没用的!
谭 纨：咱们商量一下，一会儿考试该怎么办?
胡丽静：就是!这才是正道!想想，怎么才能通过考试?
赵 超：一会儿，老师监考时，你们吸引老师的注意力，我翻书抄答案!然后，我再把答案传给你们!
刘 浩：你翻书能找到答案吗?要不，我来?
赵 超：你看拉到吧，你别抄错了，再抄到鹿鼎记上面去!
谭 纨：行，就你吧，到时候别忘了给我飞纸团!
赵 超：没问题!
胡丽静：我不用你给我飞纸团，我手机QQ上线，你给我直接发答案就可以了!
赵 超：OK!
刘 浩：好吧，到时候，你把卷纸给我看看就行!
赵 超：放心吧，咱们前后座方便得很!
考试铃声响起，四人坐好。王老师上场。
王老师：考试过去了好几天，看这四人复习正欢。今天给他们来补考，也不知能否考过关。
王老师捧着卷纸走进教室。
王老师：现在开始考试，请把不必要的书本都收起来!
四人动作。
王老师分发卷纸。
几人低头冥思苦想答卷，王老师来回走动监考。赵超偷偷翻开书，找答案，不时往卷子上写着。
王老师：上次考试，班里就你们四个不及格，给班级背了多少分?你们咱们就不知道脸红?就不知道上进?就不知道努力学习?
谭 纨：王老师，我也想努力，可是我一看书就困，看一会儿就能睡着!
王老师：要照你这么说，让你看书还得在教室准备一张床呗?
刘 浩：就是!王老师，别听他的，他这就是找借口!要是我，我早找个地缝钻进去了!
谭 纨：去!思想有多远你就给我滚多远!
王老师：刘浩，你别说谭纨，你也不咋地!看你一天到晚不吱声不吱气的'，一问三不知，也不知道你脑袋里都想些什么?
刘 浩：我每天都在思考问题。
王老师：思考问题?思考什么问题?
刘 浩：(叹了口气)当今国际局势复杂多变，为了国家的发展，社会的进步，民族的振兴，中华的崛起，人类的繁衍……
王老师：停，停，停吧，您了是耶稣啊还是上帝呀?这些问题是你能考虑得了的吗?
胡丽静：就是!也不找个没人的地方问问，自己是块什么料!
刘 浩：卡扎菲曾经说过，天下兴亡，匹夫有责!当前国际局势这么严峻，我放心不下呀!
谭 纨：王老师，您瞧瞧，他多能装!再说了，天下兴亡匹夫有责，也不是卡扎菲说的呀?
胡丽静：可不，真没文化!老丸子，告诉他，这句话是谁说的!
刘 浩：他能知道?
谭 纨：这么简单的问题都不知道，我都替你脸红!告诉你，记住喽，天下兴亡匹夫有责，根本就不是卡扎菲说的。
胡丽静：哎!
谭 纨：是萨达姆说的!
王老师：胡说八道!天下兴亡匹夫有责，那是顾炎武说的!
刘 浩：我一开始就不相信是卡扎菲说的，还萨达姆，你怎么不说是本la登说的呢?
搞笑校园小品剧本 篇3
舞台：
(左)三个女兵甲乙丙在台上，甲做动作照镜子化妆，乙做动作写笔记，丙则看书。
(右侧)班长上，拿着口哨。
班长：今天军训第一天，也不知道这批新来的同志素质怎么样，且让我来看一看。
(动作：吹口哨)集合了集合了。
(左)女兵甲乙丙手忙脚乱放下东西，向外冲去，在虚拟的.门处挤成一团，谁都出不了门。
甲：别挤别挤，让我先出门。
乙丙齐声：凭什么你先，我先才对!
(右侧)班长抬手看表，一边看一边摇头，再次吹口哨。
(三个女子跌跌撞撞挤了了门，绕舞台后方半圈，来到班长面前，站成一排。)
班长：怎么三个，还有一个呢?
男兵丁(从舞台左侧上)：来了来了。
班长：怎么是个男的?
男兵丁：男的有什么不好，万绿丛中一点红，我就是万绿丛中的那一点红。
众女兵：切!
班长(示意安静站好队)：行了别闹了，恭喜你们，集训第一天就破了一项纪录!
众兵：什么纪录?
班长：集合最慢纪录!
众兵：咳!
班长：今天第一次集训，训练的内容就是站军姿，知道怎么样才算是站军姿吗，要做到站如松，那才算是军姿。
男兵丁(站歪)：看我这样子，就是站如松。
女兵丙：松倒是松，只不过是庐山的那棵歪脖子迎客松。
女兵甲乙：对!
班长：看我站，跟着我学。
众兵站成一排，男兵丁最右，过来依次丙、乙、甲。
班长：立正，向右看齐，向前看!
众人如上动作(这里做得整齐严肃)。
班长：向右转!
男兵丁转正确，女兵丙向左转错，女兵乙、甲正确。乙发觉与丙面对面，忙向后转，又变成与甲面对面，再转过来与丙面对面。
女兵乙(哭腔)：到底哪边是左哪边是右啊?
女兵甲举右手，女兵丙举左手，齐声：这边是右。
班长(拍女兵乙右手)：这边才是右!
班长：安静。除了站军姿外，你们还要学怎么样才能走得象一个军人。
女兵甲(举手)：这个我最擅长!
班长：那你说说，军人走路要什么样子?
女兵甲：当然是龙行虎步，行如风!
搞笑校园小品剧本 篇4
人物:团支书，小艾，小玲，小伍
场景:教室
团支书:同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!
三人:说吧。
团支书:你们听不听啊?
三人:听着呢!
团支书:真的听?
三人:真的!
团支书:确定?
三人:确定。
团支书:不反悔?
三人:不反悔。
团支书:你们是认真的?没骗我?
三人:你说不说啊?
团支书:噢，我开始说了!----我要说什么来的?
三人晕倒。
团支书:啊!!!!对了!
三人坐起。
团支书:我真的忘了我要说什么!
三人又晕倒。
团支书:好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货!
小玲:这都什么乱七八糟的!
团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?
小玲:我困故我睡!
团支书:你为什么不在宿舍睡?
小玲:我也想啊!可老师不让走!
团支书:你就不能下课睡?
小玲:我下课了也睡!
团支书:那你晚上做什么?
小玲:你晚上做什么?
团支书:睡觉啊!
小玲:我们这个习性一样!
团支书:你除了睡觉还做什么?
小玲:很重要的事!----吃饭!
团支书:那学习怎么办?
一师生之间
人物:班主任/学生男，学生女，地点:班主任办公室。作者:昌俊+咏琪
班:现在学生越来越难教，摆个架子比天高，作业做的一团糟，横看竖看全是抄。哎!我们班学生的问题就出现在这，这不，学生李家旭，王丽珍，今天又闯祸了。竟和老师超起架来，这不又要找他们谈话。
李，王:(敲门)
班:进来。
李王:班主任，您我们有事吗?
班:也没什么事。
李:没什么事，那我们先回去了。(欲走)
班:回来，没事能找你们吗?你们今天上陈老师的课犯什么错误什么了?
李:也没什么，只是和老师吵起来了。
班:和老师吵起来了，还没什么?你们眼里还有没有老师，还懂不懂尊师重道了。
王:老师，我们又没做错。我们只是在维护我们的自尊。
李:是陈老师他太过分了。完全不顾我们的感受。
班:别激动，坐，要不先喝点水。
王:班主任你真好。
班:那到底是怎么一回事。
李:呵，也就是我们抄作业的事。
班:什么?又是抄作业，你说，你们看看自己的作业。鬼看了都怕。
王:怎么说啊?
班:和张天师画符似的，你们说鬼看了怕不怕?
李:可老师，这一次我们抄的作业很工整，绝对和抄的一样。
班:那你们是谁给谁抄的。
李:老师，是我给他抄的，你不是常说吗?男同学要照顾女同学。而且学校也说了，学习好的同学要帮助学习差的同学。
班:你?就是还学习好，六门功课你补了四门。再说了，现在学校有规定学生作业要留档案的，你给他抄给也对的。
王:班主任说的没错，你们男同学，只求速度不求分数，把我们女同学可害苦了。
班:都不想说你呢!逆来顺受，他要给你抄你就猛抄，就不会检查一下，记住你们是21世纪的学生，再也不是书呆子，要灵活!
李:班主任你不要怪她，是我主动帮她抄的。作为男生，怎么可以让女生受苦。怎么可以冷血无情，再说了女女人是男人的一半嘛!
班:作为男生是不该让女生受苦，但你这样随随便便就帮她抄，还有没有一点男孩子的尊严。
李:班主任说的对，下次就换过来抄。
王:好……
班:什么?你们这样眼里还有老师吗?还有校纪校规吗?难怪陈老师会批评你们。
李:那哪里是批评，简直是骂，那口水，就像是倾盆大雨。
班:骂?
王:那场面哪里是骂，简直可以用侮辱来形容，那唾液都比得上黄河泛滥拉。
班:有那么夸张吗?
李:老是你是没见到那场面啊。都不知道陈老师有多恐怖。
班:怎么说?
李:(模仿陈老师)王丽珍，你说你妈是怎么生这个东西的，有作业抄你都抄错。
班:这么狠?那你怎么回答?
李:我说，老师不关她的事，是我做错了给她抄的。
王:(模仿陈老师)那你就更猪，你说你都错了你还好意思给她抄，你还有没有脑子，说你是猪，那还侮辱了猪。
班:这么恐怖，那你怎么办啊?
王:班主任，我们就每人说了一句话陈老师就把我们赶出教室了。
班:一句话?
李:是的，那就是“陈老师我明白了猪是怎么叫的了，你这堂课叫的'真好。”
王:我是说“老师你可以侮辱我，但不可以侮辱你自己。”
班:陈老师也真是过分了点，但你们也绝了点，怎么可以骂老师是猪呢?其实你们两个总的来说都还是不错的，为什么现在会成现在这样子呢?
李:试问哪个学生不想学习优异，博取异性的青睐。
王:试问哪个学生不想领奖学金，和姐妹们到啃德鸡去潇洒一回。
李，王:我们从小学学习已有十几年，早已深深领悟其中的道理。
李:网我可以不上。
王:零食我可以不吃。
李:当我在书本中苦苦的挣扎。
王:当我在书本中无助的徘徊。
李:那心中的。
王:那脑里想的。
李，王:就是精忠报国，造福人类。
班:既然你们明白这个道理。那你们对的起每天为你们的幸福而劳碌奔波的父母吗?对的起每天熬夜备课的老师吗?对的起……
李:班主任，我们明白，父母的辛苦，我的是我们将来不会受苦，老师的劳累是为了我们这些未来的花朵。这些我们都明白。
班:嗯!你们也知道，学习是件说难也不难，说容易也不容易的事情。你们要知道，自己的未来都掌握在自己的手中，以后的成功都要靠今天的努力和奋斗。你们应该知道，你们的人生路要走的还很漫长。如果你们现在就此耽误血液，岂不是白白浪费了一生的光阴吗?
李，王:嗯!我们明白了。
班:(语气温和)既然明白，那你为何不好好学习呢?虽然现在的学生都喊:“学习苦，学习累，学习还要交学费，不如参加，有钱花有地位，还有帅哥美女陪你醉。”但是这是不对，我想你们也不会如此。对吗?
李，王:是的。
班:我相信你们，不过你们也要知道，老师的工作和学生是分不开的。都要你们的配合。有是侯语气重了点也是为了你们好。老师说的对吗?
王:老师，你说的很对。没有老师的教导，我们也不会有成功的那天。老师为了我们也真是太辛苦了。
班:好了，你们以后要记住，要多配合老师的工作。不要再抄作业了，只是一种不良的行为。也不要犯什么校纪校规了，要学会尊重老师，团结同学。
王:班主任我们错了。对不起!不会在有下次了。
班:你们不应该对我说对不起，应该和陈老师说。
李，王:我们会的。为了明天，为了将来，为了自己，为了他人。
班:好了，很晚了。回去吧!
李，王:老师您辛苦了。(音乐)完!
搞笑校园小品剧本 篇5
小品剧本：《大学寝室的那点事》的人物角色
玮哥寝室老二
小剑寝室老七
小彪寝室老八
小力寝室老四
小钱寝室老五
MARY（友情出演）
小霖寝室老三
老师寝室老大
强盗寝室老六
《大学寝室的那点事》场景（一）
（帷幕拉开，在教室里。只有小剑一个人坐在桌前，手握一只又粗又大的笔，写着…）
（过了一会，小玮接电话入场）
玮哥：喂，我说…你欠我那500万，什么时候还啊……啊？！你再不还我就不要了啊！......
（说完，手机扔到桌子上坐下。）
小剑：（被手机咂桌子的声音惊到，抬头）哎呀，这不是玮哥嘛，玮哥好！
玮哥：呀，这不是炮弟吗！最近有人欺负你没？
小剑：还没有
玮哥：好，有人欺负你的话，马上向玮哥报告，玮哥帮你打110
小剑：谢——玮哥照着小弟
小彪：（入场）刚才有个小子跟我叫唤叫唤，跟我装灯，让我给干了，我前背包，后背包，鬼子扛枪耍大刀……
小剑：彪哥又耍大刀去了！~
小彪：小子竟敢不服我，那我能容，叫我电炮加飞脚脑瓜儿打放屁了，最后哭闹着求饶：说彪哥我错了，彪哥，我错了……
（这时，玮哥低头哈腰找东西。）
小剑：玮哥你找什么呢？
玮哥：掉地上一万块钱找不着了。你们知不知道什么东西掉地上了就找不着了？
小剑：屁~
玮哥：错啦，钱，钱掉地上了就找不着了。
玮哥：（站起身来对小彪说。）阿彪啊，不是玮哥说你，一天到晚就知道出去发彪。给咱寝丢脸啊...... 小彪：我那哪是发彪啊，咱寝一向不都是专制不服，各种不服嘛......
玮哥：别狡辩，你要不是因为彪，能叫金祥彪吗？玮哥我都跟你说多少遍了，不要打架，不要打架，弄个处分啥的毕不了业怎么办？有人欺负你，跟玮哥说，玮哥帮你打110。
小彪：谢————玮哥谆谆教导…
齐喊：玮哥哥，有文化，懂科学，能持家，赚钱那是刷刷刷，喜刷刷嘻唰唰，嘻唰唰嘻唰唰，M啊，喜刷刷嘻唰唰…
小剑：咱寝力哥咋没来上课啊？
小彪：小力去看王医生了吧！（沈阳天桥医院王医生，你懂的。）
小剑：哎，听说关力同学都有孩子了！
小钱：（边说边入场，坐在凳子上）孩子都能打酱油了。
小力（入场）谁在说我坏话呢？不知道力哥这酸性脾气咋的。
小剑：哎呀，这不是超级无敌关大帅哥力嘛！
小力：还知道啊，刚才说啥玩意来着，说关力同学都有孩子了，是关力的同学有孩子了，听到没？还有，以后，要在我的名字前加上“宇宙”，叫“宇宙超级无敌关大帅哥力”！~~以后说话注意点啊，要不腿打折。
关力（转过身对小彪说）：咋的呀，啊彪啊？说我去看王医生啦？我去动物员看你失散多年的表弟去了。
小彪：力哥，别生气啊，刚才我们大家不是都想你吗。一日不见如隔五百年，五百年一过，你披啊披啊的干出来了。
玮哥：力哥今天这形象太酷了，有点眼熟啊，站好……绝对的！
（老师来了）
同学们好！
齐声：老师好！
好！
好！
今天给大家介绍一位新同学，请大家欢迎
小钱：“哇，美女啊”
小力：诶喔，电话多少啊
小剑笑眯眯的说：“大眼睛”
小彪笑眯眯的说：“双眼皮”
玮哥：还长了个鼻子
老师：请这位新同学自我介绍一下。
MARY：大家好，我叫MARY…是一位来自北方的娘们，我不知道什么才算是真正的女人，我只知道，是女人，就要对自己狠一点…。
（台下欢呼）
老师：好，下面我们开始上课。
同学们，在未来的路上，一定要选择好目标，人要纵向比，不能横向比，横向比容易比死人的。你们要看你们是否比过去进步了，这就是纵向比。对于横向比呢，举个例子，小钱和MARY是两口子，突然有一天，两人吵架，MARY指着小钱的鼻子骂到，你瞧你这德性，你看看人家刘德华多帅，你再看看胡锦涛，多伟大，你再看看盖茨多有钱，你再看看你！？可想而知，小钱的自尊心受到了巨大的伤害，轻者，精神抑郁，重者，自杀。记住老师的话，人要纵向比，不要横向比，横向比容易比死人。
小钱：诶呀妈呀老师。MARY要真这么骂我们男人的话，那可怎么办呢？
老师：教大家一个男子防身术，记好笔记：你就告诉她，你找人家去！
……
小剑：（写纸条扔过去，掉地上了被老师发现）
老师：是谁刚才扔的纸条？
（没人承认）
“。。。。。我可要看了奥”老师高声说。
（老师边看边读纸条）：“地瓜，下课把那美女电话号码要来。”
老师：谁是地瓜站出来，是谁传的条，啊？
小剑突然站起来：诶呀妈呀老师，我不是地瓜。
老师说：你不是地瓜你站起来干什么？
老师叹了口气说：看你们也听不进去，不讲了，给你们出个谜语，两个赛车手，因为飙车撞到马路牙子上了，打一成语。
小力：车毁人亡
小剑：含笑九泉
…。。
小钱：老师啊，为什么您讲话，总是娘娘腔啊，没有男子汉气概啊。
老师：谁说的啊？我是正宗纯爷们。你再胡说八道，别怪老娘我不让你毕业！
小钱：我错了，我错了，弟子认错态度良好。
（下课了。）
小力见MARY再收拾书包，上前说：美女，跟哥哥去吃饭吧…。就前面，来只肯德基呗~
MARY：肯德基不能老吃，人家还是黄花大闺女，吃多了身材会变成行李卷的，谢谢。
玮哥：跟哥哥去吃自助餐吧
MARY：吃自助餐得扶墙头进，扶墙头出来，我今天不饿，谢谢。
MARY：我走了拜拜
小剑：我送你回去吧，我担心路上会有农民工。
MARY：谢谢你关心，我会保护好自己的
小剑：不是，我是担心农民工会受伤。
小力：MARY啊，我看前方有股妖气，说不定还会遇上强盗，让我送你吧。
MARY：你太细心了，谢谢你了，再见。
小剑捡起MARY扔掉的'垃圾袋，里面有喝完的特仑苏奶盒，慢慢的说：“你看，这是她喝剩的奶，多可爱，多有珍藏意义。。。还有这大鼻涕纸。。。”
《大学寝室的那点事》场景2：放学路上
旁白：MARY路上遇到一个农民工（小霖饰），农民工正唱着歌《一千零一夜》
MARY耐心的听着他唱歌，不时的鼓掌……MARY转身要走
农民工：美女你东西掉了。
MARY：什么东西掉了？
农民工：你影院天使般的容貌和潇洒迷人的气质…掉了。
MARY：恩？
农民工：掉进我的心砍儿里了
MARY被吓到了，转身跑掉，可不走运，正好撞到了过路的强盗。
强盗：哈哈哈，不幸的男人看美女会撞到电线杆子上，幸运的男人看电线杆子会撞到美女身上。知道我是干什么的吗？我就是传说中的强盗
（MARY吓得惊慌跑）
小钱（说着入场）：“原来是小强奥！”小钱忙安慰着MARY说：“受惊了吧！不要怕！有我在。”
强盗：小强是你叫的嘛，想活命的话拿钱来。
MARY：救命！（躲到小钱的身后）
强盗：“听着没？（推了一下小钱），塑料子！拿钱。”
小钱：别碰我发型。
强盗说：把钱交出来
小钱：钱啊，这个真没有，你看我值多少钱？我很虔诚的
强盗：银行卡。
小钱：也没有。
强盗拿凶器架在小钱脖子上，恶狠狠的说：“那我就要你女朋友了噢，小子。”
小钱：不要啊？
强盗：这由不得你！小钱：快把你的宝贝袈裟交给他吧。
MARY：我哪有什么宝贝袈裟啊？
小钱：说错了，是宝贝发卡，就是你头上戴的，金的。
（强盗一把抢过来）
小钱和MARY逃跑
强盗：这个发卡有点面熟，哦对了，两元店里见过，我恨哪，上那两个小妖精的当了
小钱（气喘吁吁）：吓…吓死我了，把我头发都吓出来了。（摸摸自己的头发）幸亏我保住了发型。这个该死的强盗，我今天就是没带刀放过他一把
MARY：谢谢同学，我怎么称呼你
小钱：我姓公，叫我老公吧
MARY：有没有别的称呼
小钱：叫公爹也行
MARY：在你心里我是什么样的人啊？
小钱：在我心里你是一头…不对是一条…黄瓜，年轻时，顶花带刺的挺好看，老了的时候又臭又硬，没人要了。
唱歌 结束。
搞笑校园小品剧本 篇6
地点：某女生宿舍门口
人物：宿舍管理阿姨 男生阿哥 女生小妹
开场： （台上一张桌子 ）
开场 （阿姨背着手上）
阿姨：男生有四想：一想长命百岁，二想无所不会，三想猜奖总对，四想到女生宿舍约会。（顿一顿）嘿嘿！自从男生把战火烧到我们这里后，搞得我们是鸡犬不宁啊，（向天上拱手）领导英明，十二道金牌催我亲自督阵，唉，廉颇老矣，要不是形势严峻，我又怎舍得那一片青山绿水呢——（走到桌边坐下） {5^m（D,（正在这时，阿哥从她身前悄悄地走了进去……）阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！没看到我在发表演说吗？这么不懂礼貌！
阿哥；（站住，对观众，生气地）喂！谁说这楼管高度近视？！（马上掉转头，一副可爱的笑容）啊！原来是阿姨啊！阿姨，最近身体还好吗？
阿姨： 少来这套！
阿哥：（走上前，满脸堆笑地）阿姨，你别生气嘛！你看好了，（白鹤晾翅动作）我鹤立鸡群！阿姨，你看，帅不帅！
阿姨：（起身，弯腰围着他打量。冷笑道）帅？呵！你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。
阿哥：（很有风度的一笑）阿姨，这就是你的不对了！我很丑，可是我很温柔！
阿姨：（生气地）温柔？你看你看……别怪我直言，五官七窍自由发展，毫无团队精神。（顿一顿，高声地）远看东方不败，近看衰神二代，不是我抬举，不是黄瓜就是蟋蟀！
阿哥：（仍保持克制）呵呵，如果动物能和人对话的话，拒讲的一定是动物！
阿姨：哼！听好了，女生宿舍，男客止步。胆敢硬闯，罚款50.
阿哥：哇！ 50啊！ 别的宿舍才45! （钝一下）哼！我告你乱收费，怕不怕？
阿姨：怕死不是楼管员！
阿哥：（大声地）好，这可是你说的，那就别怪我……阿姨： 怎么样------阿哥： （突然低声下气地）阿姨对不起！ 阿姨，是我无理，是我不懂事。（突然从衣袋里掏出个红包）我是个懂规矩的人，小小意思，不成敬意。 GSvnq:Z（2阿姨：（突然两眼放光地笑道）哇！了解我的人————（突然恢复严肃）不是你呀！（顿一顿，生气地）你把我看成什么人啦，难道我的人格这么不植一文？
阿哥：哇！你怎么知道这里面分钱都没有——
阿姨：臭小子，我告诉你，我从未收过小于5000的*赂。
阿哥：那就是说，大于5000的——
阿姨：大于5000的——又没人送！所以，我现在为止还是很清白的，不能因为你而污了我的清白啊！
阿哥：阿姨，我真是太敬佩你了。想如今，楼管级以上的.干部清白的知多少？你能坚持在自己平凡的岗位上鞠躬尽瘁兢兢业业大公无私，我实在是太感动了我简直感动得——汗流浃背！
阿姨： 哼！
阿哥： （鼓作悲哀状）阿姨，其实…我也并非不良少年，今天也是迫不得已啊！ 事情是这样的-------我有一小妹与我情同亲生，如今大病在床无人问津，刚才哭着打电话给我，说什么腰酸背痛腿抽筋，思妹心切，我只想上去关心关心！
阿姨：（不耐烦地回到坐位上）那她们宿舍的人呢？
阿哥：有的约会去了，恋爱是一种很时髦的运动，你是知道的，还有的上网去了，因为据说真理是赤裸裸的，很多人都爱在网上寻找真理。
阿姨：的确很可怜，但我还是不能让你上去，我是很讲原则的。
阿哥；（恳切地）阿姨，你一定要让我上去啊，我就只有她一个朋友了！ 艳芳跟国荣去了，安南又太忙，拉登有自己的事业，盖茨倒是经常打电话给我，可老找我借钱，达姆又在美国留学，如果她有个三长两短，我活着还有什么意义啊？
阿姨； 不行！
阿哥：（带哭腔道）阿姨，你怎么这么不通人情啊，亏我还以为你……阿姨：唉！知我者为我心忧，不知我者谓我何求……阿哥：《天下无贼》
阿姨：还在说这种美丽的谎言。如果天下真无贼，我那辆"蓝色宝马"现在该安度晚年了。 ]
阿哥：我也是啊，贼遍天下，地球人都知道啊……阿姨：我问你：21世纪什么最贵？
阿哥：（想了想）进女生宿舍！一次50!
阿姨：（愤然而起）还拿这取笑我，我只是吓唬吓唬你，我懂法，我也知道学生的钱来得不容易，我也是穷苦出生，我知道学生有错要靠耐心教育，我怎么会真发你款？我良心过得去吗我……阿哥：（掏手巾作抹泪状……）阿姨！（学范伟）缘份啊！ 感动，太感动了！古龙说，朋友可以很多，知己一个足够， 我今生得此知己，死而无憾也！ 我今天一定要请你喝两杯， 你等着，我一会儿就下来……（准备往楼上冲去）阿姨：站住！你演完了没有？谁是你知己啊？（用力把他推出门口）阿哥：（对观众）又被她看出来了，你们都看到啦，不是我不讲道理，而是……唉！既然如此，我也只好使用杀手锏了好不好？
（突然正经地）嗨，阿姨，话多了是废话。这样吧，我们做一笔交易，互不相欠，怎么样？
阿姨：哼！跟你还有什么好交易的？
阿哥：（趾气高昂地） 哼！ 你现在不就是个小小楼管吗？ 啊-----只要你让我上去，我保证你在三个月内做上楼管的楼管。如何？
阿姨：（沉思地）你爸爸是……
阿哥：我很负责任地告诉你-----这是秘密。 |阿姨：（悲愤地）悲哀（学赵本山）！我真替你感到悲哀，为了进这个女生宿舍，你首先用金钱*赂我，然后编故事骗取我的感情，再用权利相诱惑，……如果我是一个禁不起糖衣炮弹的人，我也不可能安稳到今天， （对观众）你们大学生是未来的希望啊，怎么不学好专去学那些腐*？如果每个年轻人都像你这样，我们国家还有希望？ 我们民族还有希望？？
阿哥：（一改痞气，深思良久，很愧疚！！）阿姨……对不起！他们说。大学生不学行*受*，将来会遇到很多麻烦；不搞虚伪，就找不到朋友；不懂权钱交易，就是与时代脱节……见了你，我才发现，他们错了，他们误会了这个时代！要知道，正义—才是时代的主流啊！！！
阿姨：唉！好了，我相信你本质上并不坏，你只是受难成气候的小股风气影响，我相信你可以改正的，.今天我也不想让你失望，你告诉我你小妹在哪个房间，我去叫她下来好了……阿哥：（感激地）谢谢阿姨！520.
阿姨：哇！最后你也不放过我，还让我这老骨头搬到五楼……（阿姨退下，小妹上）小妹：轻轻的，我来了……
阿哥：（对观众，突然兴奋地）哇！我小妹了耶！（转向小妹，露出笑容，展开双臂疾走过去）你-是我梦中的常客，你-是我生命的主角， 没有你，我的世界将停止呼吸，没有你，我的生命将毫无意义。啊！-------人民币！
小妹：（用力瞪了他一眼）哼！我还以为想我呢！恩，最近学习怎样？
阿哥：（高昂地）当然行啦，你不是说过吗，只要我哪天不好好学，我的脸就被打成彩屏，脑袋打成震动，耳朵打成和弦，全身打成直板，一不小心便成二手。
小妹：（兴奋地）你还记得啊！唉呀……几天不见，长这么高啦？
阿哥：（笑）申明一下，我无意追赶中国的经济增长率。
小妹：（突然羞涩地）阿哥，谢谢你不畏艰难只身涉险来看我。
阿哥：（顿时眉飞色舞地）那当然，小妹呀，今天，我可是过五关斩六将历经九九八十一难最后佛主终于被我憨厚老实朴实善良所感动才终于答应我来见你一面， 我对你的一片真心可见一斑啊！
小妹：是吗？我太感动了。可佛主刚才和我说的恰恰相反啊！
阿哥：（傻笑）--------哦小妹，我今天是来告诉你一件非常重要的事情的……小妹：哦？真很重要？
阿哥：那当然，一般人我不告诉他……
（顿一顿）我以前只是爱上了女人这种艺术品，而今开始对恋爱这门艺术感兴趣了。
小妹：（瞠目结舌）天涯何时无芳草，何必要在现在找！！ }
阿哥：不，小妹，我是金风，你是玉露，金风玉露一相逢，便胜却人间无数！我是风儿，你是沙，我们一起浪迹天涯……小妹：（生气地）我看你是疯子我是傻子才对……阿哥：（震惊地）小妹，你的表情太让我失望了……（哀伤地），我的情感如沧浪之水，是那么执着的汹涌，你曾经是我心中的太阳，是那么的光芒万丈怎么了-------呵！落花有意，流水无情！！……（转向观众）为什么？为什么受伤的总是我……（悲伤的音乐响起……）小妹：（忧伤地）哥！对不起，其实…我一直没告诉你，我从小就是个孤儿，没有好东西吃，没有好衣服穿，没有好地方玩……当别的孩子吃着一块雪糕的时候，我想，什么时候我也能吃上一块雪糕； 当别的孩子背着书包，陆陆续续上学了，哥，你知道吗？我也多想像他们一样，能捧起书本来，哪怕只读读小学，读读初中，我也就心满意足了。 后来，在好心的叔叔阿姨们的帮助下，我终于走进了学校，走进了梦寐以求的课堂，进了学校后，我废寝忘食的学习，我不敢浪费任何机会，终于------我收到了梦中的大学录取通知书，可是，那一刻，我又一次落泪了，因为，那巨额的学费根本是我无法承担的。此时，又是那好心的大学老师和同学帮助了我，再此，我要像那些好心的大学老师和同学，表示深深的感谢-------（鞠躬）我原做一滴水，虽然，它很微小，可是，当爱的阳光照射到它身上的时候，我愿将所有的爱也反射给别人！我立志好好学习，我要像那些给予我爱的人一样，将来也给予别人爱！！ 哥，你能理解我吗？
阿哥：（沉重地）小妹，你为何不早告诉我？！你没错，诚然，大学生恋爱无罪，可也要从实际出发啊！！！为了伟大的理想，为了崇高的信念，为了热烈的生命，你可以义无返顾，我还能说什么呢？ 好，我理解你，我支持你，我也要向你学习，要知道，你-才是我们大学生的榜样啊！！！ 阿哥：就是说你该死了，可你还活着……小妹：哥，那我们一起努力！?
阿哥：好，一起努力，一起努力！！！（小妹和阿哥击掌明志，音乐吨止）（阿姨再出场）阿姨： 嘿！干什么，现在是午休时间！
（阿哥小妹惭愧不已）
阿姨： （和蔼地）你们的谈话，我都听见啦，看得出，你们都是好孩子！既然如此，告诉大家，我们以后该怎么做？
阿哥：（激动地举起手臂）杜绝社会不良之风！！
小妹： （举起手臂）努力学习！！
阿姨： 让我们一起------- ）
三人齐说： 共-建-和谐-烟-大！！！ ]
（鞠躬下台）
完
搞笑校园小品剧本 篇7
老师走进教室叫：上课！
学生们一起起立：老师早上好！
老师不高兴地说：只叫早上好，那我下午就不好吗？
于是学生们又一齐叫道：老师下午好！
老师又愤愤地说：那我晚上呢？
学生们又一齐不情愿地喊到：老师晚上也好！
老师点点头：这样才差不多，一句话都喊不好，现在重新喊一遍！
学生只好又一齐喊：老师早上好！下午好！晚上也好！
老师才说道：坐下！
老师环顾一下同学，问其中一名学生：你好象是新来的同学吧！
学生：是的
老师：请问你多大了？
学生：请问老师是问我哪里有多大呢？
老师：你的年龄。
学生：哦！请问老师是想知道我今年的年龄还是去年的年龄呢？
老师：废话！肯定是今年的啦！
学生：哦 请问教老师是要我现在告诉你还是下课告诉你呢？
老师：现在
学生：哦 请问老师是要我大声说还是悄悄地告诉你？
老师：你说还是不说啊？
学生：说，请问老师想知道我有多大？（莫非想要给我介绍对象）
老师：我随便问问不行吗？
学生：哦 那我可不可以随便回答
老师：算了算了，坐下坐下！唉，看你就不是个好银。
其实我这个人是比较随和的，遇到这样吊儿啷当的学生，我依然能够保持平静！（深呼吸）
今天我们要复习反义词，我说一句你们接一句，大声地说出反义词。比如：你们真愚蠢，那你们就回答：我们很聪明。
学生：明-----白-----
老师：好，那我们就开始吧OK
老师：今天天气很好
学生：今天天气很坏
老师：到处阳光明媚
学生：到处乌云密布
老师：年老
学生：年轻
老师：站立
学生：卧倒
老师：有个年轻人站在马路上
学生：有个老年人躺在马路上
老师：我拾到一块钱交给老师
学生：我丢了一块钱去偷老师
老师：错了，你们不能这样讲
学生：对的，我们应该那样讲
老师：这不行，那是违法行为
学生：这可以，这是合法行为
老师：听老师的，老师说的'才是正确的
学生：听学生的，老师说的都是错误的
老师：学生应该听老师的
学生：老师应该听学生的
老师：你们真愚蠢
学生：我们很聪明
老师：你们现在停止，别说了
学生：我们现在继续，要说
老师：同学们
学生：老师啊
老师：你们这么小就不学好，郁闷啊
学生：我们这么大才学坏， 高兴啊
老师：我都快被你们气死了
学生：你都快被我们气活了
老师：你们能不能不说话阿
学生：我们能不能说话阿
老师：你们没完没了是吧？
学生：我们有始有终啊
老师：那你们就停止，蠢猪
学生：那我们该继续，天才
老师：好----好----那你们继续吧，这课我不上了，我走----（卷起教材就走了）
学生：这课还得上，我来（其中一学生冲上讲台）
学生：同学们，下课了！
然啦…（上人把戊拉走）。
搞笑校园小品剧本 篇8
时间：某天上午
地点：教室 物品：黑板一个（上面写着值日生正好是以下五人） 桌子凳子 六组
人物：唐老师（唐容彬）、戴悦（虞仁杰）、唐林（董文化）、付伟（贞有权）、姜雷 （贾雷锋） 汪宪洞（泰有才）
某次下课时间，虞、董、 贞、泰、 坐在教室聊天。
贞：（诶声叹气）又要上课，真无聊啊！
董：（笑了起来）其实有时候一想，一堂课也过得挺快的，跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭一睁，一堂课就过去了，嚎 ~ 眼睛一闭不睁，一上午就过去了嚎 ~
其他三人大笑…
泰：哎，你就别在模仿小沈阳了，这么个爷们，还学娘娘腔呀！不要走别人的路，哼， 这学校课桌太硬了，睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢！ 董：谁娘娘腔了，我及滁州学院第一美男子，成绩优良，我可是纯爷们，再说了我走别人的路让别人无路可走。 其他三人吐口水 （表情夸张）
虞（接过董的话，继续说）你知道世界上最痛苦的事是什么吗？
董、贞、泰（同时）什么啊？
虞：那就是没去上课，老师点名了！
贞：（反驳道）哼哼，你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗，那就是去上课了，老师没点名！
泰：（边笑边说）诶、你们俩是看《不差钱》看多了吧，以为演小品呢！
虞：诶！本来这节课我打算逃的，但又怕老师点名呀！如果这节课不点名，那可就真是大大的浪费掉了！
贞：可不是嘛！我的“问道”还等着我去杀那个boss呢！可是没钱了？哎‘’书到用时方恨少，钱的.月底不够花。 虞：你们要知道大学要完成人生三件大事，是哪三件吗？（其他几人同声：不知道） 虞：一是来一场轰轰烈烈的恋爱、二是来一场干脆利落的失恋、三是老老实实拿个毕业证（其余几人：无聊） 董：（看了看旁边空的座位）咦！贾雷锋呢？该不会今天又要逃课吧！
泰：哈哈，贾雷锋啊，现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看班花呢！
贞：（傻笑道）泰有才，你就别再挖苦人家了，我们贾雷锋那可是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈……
虞：、你们听好了，我向你们爆料一件事。
三人同声：什么事啊？
虞：（坏笑道）昨天晚上我听歌很晚才睡觉，突然听见贾雷锋在磨牙！
董：（惊讶）有这事，太强了吧。
搞笑校园小品剧本 篇9
讲堂里：五杖永，五个同窗，——
教员?驴危
班少：(女死)起坐!
五人：教员再会!
教员U浆窗梅速会!(走出往)
班少：您们玩吧，正在班级没有成闹啊，我到班主任那往一趟!
四人：yes sir!
班少：(出往)
四人：(坐下)
林杰：(女死，一个少哈短)哎呀妈呀，困死了，睡觉!(倒头便睡)
戴玉：(女死，拿出试卷做了起去)
好食荚堆蟥男死，瘦子，拿出一便当袋小食品、饮料等)我之所爱唯西施好食也，劝邝施好食没有成兼得，故有好食足以!(开吃)(小品剧本)
书痴人：好嘛，您把超市抢了，整回那么多吃的 ?
好食荚逗我抢甚么超尾斫，那皆快一个月了，我借出花上八百块钱呢!
书痴人：您那一每天除吃便是吃，借能进建吗?
好食荚逗止了，别挨扰我了，我吃完了，借得睡一觉呢!睡好了才气教，将去才气考除夜教!
书痴人：(指面两人)借睡觉?唉，斟切谋忍煜拢人比猪懒，猪愧没有如，猪愧没有如哇!
好食荚逗书痴人，您讲甚么呢，馋了便讲一声，给您个鸡爪子堵堵您的嘴!(欲扔)
书痴人：(辞让)得，借是别给我了，我恐惊吃成猪脑筋。我借是做做卷子吧。
好食荚逗止止止，将去的数教荚冬我阿谁将去的好食家没有挨扰您，您做您的卷子，我吃我的.爪子—— (开吃)
班少：(足拿成绩册出来)懒鬼，别睡了，起去干干推!
书痴人U桔，班少，成绩下去了?我吭哟我咋样?
班少：您慢啥书痴人，您恿壳第一名，I真的服了YOU推!
书痴人：必须的嘛!
好食荚逗班少，那我呢?
班少：您也第一!
好食荚逗没有会吧，没有是书痴冉糙一吗?
班少：他是班级第一，您是年组第一。
好食荚逗那是真的吗?日头从西边出去了?
班少：虽然真的，倒数!
好食荚逗哦，啊，倒数哇?
林杰：您觉得呢，您一天除吃便是睡，猪睹了您皆反位霈倒数第一便没有错了!
好食荚逗您!——止，倒数便倒数吧，只要第一便没有随便。那也是我历尽艰辛得到的成果。
搞笑校园小品剧本 篇10
演员： 寝室四人
地点：寝室内
（音乐起，灯光昏黄慢慢转亮。场上A，B两人，A手提两箩书在练健美，B在伏案作业。）
C唱歌上，推门进寝室，见B在作业。
C：没想到，狗尾巴草也有开花的时候！
B： 燕雀安知鸿鹄之志哉！
C：你见过这么帅这么文武双全的燕雀吗？！
B： 不理你了！
C：开个玩笑嘛！何必这么认真嘛！在忙什么啊？
B：你不知道吗？我们学院的建筑文化节有个桥梁设计大赛，我想参加，你有没有兴趣，一起来吧！
C：我？
B：恩，你在这方面比我强啊。
C：哪里，哪里。
B：你别谦虚啊。谁不知道你的作业是我们班最好的！那次作业展，我看见有几个个女生在你的图旁边夸得死去活来的，还说非要会会你呢！
C：真的？
C：谁骗你不成？！我对你的景仰犹如滔滔江水连绵不绝，黄河泛滥一发不可收拾——
（冲厕所声音！）
（BC做呕壮！ D边唱“每个马桶都是英雄……”边从屏后走出）
d：好爽啊！
B：偶像！拜托下次来意外惊喜时，能不能预先通知一声啊！？
D：事先通知不就不是意外惊喜了么！（看见A在做俯卧撑）别做了，累不累啊？
A：不吃苦中苦难做人上人！我的偶像是李小龙！豁——（做翻打斗动作）
D：你的那个桥想得怎么样了？
B：我已经有了个初步的构想！
A：什么？
B：我想，我的设计，应该是新颖的，别致的，旷世的，独一无二的`，别具一格的……还有什么形容词啊？
A，C，D：快说吧！
B：那它就得造在不般的位置上！选哪儿好呢？
A，C，D：举拳
B：好好！我翻阅了杭州市地图，终于找了个好地方！来来来，（打开地图，大家一起看）呶——
B，C，D：西湖？
B：对，西湖！我想过了，我造的桥啊，北起北山路断桥边，南到雷风塔之下：东从解放路口一公元，西至杭州花圃。怎么样？
A，C，D：高！高！实在是高！！！
A：有志青年！
C：最终幻想！
D：厉害！厉害！
B：怎么，不行啊？
A：你说呢？
C： 我看想法独特，可以考虑！
D：行是行，但我怎么觉得有点别扭！
A：我觉得这会不会影响西湖风景区的自然风景呢？
B：我想过了，只要在桥身上涂上“赤橙黄绿蓝靛紫”七种颜色，从远处望去，犹如彩龙横湖，又如长虹卧波——
A，C，D：完了？
B：完了！
A：给你捏了把汗啊！
B：呵呵，怎么样啊？
D：行是行，但我怎么觉得有点别扭！
C：我怎么觉得你看什么都别扭啊！
D：有吗？
C：没有吗？
D：有吗？
C：没有吗？
B：你们别吵了！
A：依我看啊，不如在桥身上种上常青藤，绿色的桥身既美观，又环保！又是一条风景！
C， D：——我对你的景仰犹如滔滔江水连绵不绝，黄河泛滥一发不可收拾——
B ：虽然我的方案比你的好了那么一点点，但用在这里还可以。就用你的吧！
C：OK，Let’s do it。
B：来来，给你们一人一个饰带！
（四个人交叉丁字尺：GO！）
（音乐起，灯光暗下来。四人忙碌！
（音乐停，灯亮。
A，B， C：哎，终于完成了！
D：来来，吃西瓜了！
A：对，活动截止日期不就是今天吗？走，送过去！
B：走！
（四人下，灯黑，
（话外音：已经有这么多作品了，看看，这个，这个……（幻灯片播放）
搞笑校园小品剧本 篇11
道具：一张桌子，一张名片
开场(甲自个走进一个没人的教室，看了看一张画满的桌子，摸了摸)
甲：我们仨从小就是同学，从小一个班的，一排的。从小就一块儿玩。诶，可现在都走了。当年说好了到了今天要来初一(1)相聚一下的。人呢?
(乙小跑进来)
乙：呔~!你是虾米人啊!怎么出没在这神圣的教室里?
甲：嚷嚷什么，没见过帅哥啊。(撩了下头发)
乙：就你?远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。(把甲指着)
甲： 你敢侮辱我，你知道我是谁么?(对指着乙)
甲：我就是传说中英俊潇洒，玉树林风，人称山崩地裂水倒流，鬼见愁，美貌与智慧结合，英雄与侠义的化身，人见人爱，车见车载，好男人就是我，我就是***(一系列的动作：自恋的动作，自由发挥)
乙：诶..这名字有点耳熟..(挠了挠头)是谁来着，看俺这烂记性，对了，俺来这儿干嘛的来着...
甲：你傻呀。看你也老大不小了(拍了拍乙)
乙;哦俺想起来了，你就是那个从小欠打，长大欠骂，上网没钱买卡，打俄罗斯方块都开挂的***?
甲;啥?我看是你吧，找抽
乙：让俺想想，俺好像是来等人的吧，昨天才想起来曾经跟同学有个生死约定
甲：纳尼，你不会是大白菜吧!
乙：yes,大洋芋，好久不见!
(俩人深情地握手)
甲：可不是么“大白菜”想一想，都已经10年多啦。
乙：对了“大萝卜”咋还没来，他不会忘了吧
甲：不对呀，他记性贼好的，你这败类的智商都能记住，他可不会忘。
乙：难道.........还记得偶们的生死约定不，就是活着要见人，死了要见尸。可是死了怎么来呀。(乙进行了深思)
甲：他不会每次吃方便面没调料包，然后被气死了.....或者他去公厕上厕所的时候没拿纸，有没人知道，他在那里边憋死了吧......或者...
乙：他从小人品不好，或者在玩电脑时，因网速卡屎了，他给倒逼了或者....
(丙打断了谈话，冲了进来)
丙：啊呔~妖孽们，看你们往哪里逃
(三人愣住了3秒钟)
甲乙：“大萝卜”丙：啊!啥(三人对指着同时说)
丙：大白菜和大洋芋，呦西，东客，东客。我还当是哪个班的坏孩子来这儿搞破坏的，最近老这样，校长要扣工资了。
甲：(甲仔细看了看丙)校园巡查员
乙：呦~小子混的不错么那时候老师总让我们说自己的理想
甲：对，老师总问，你长大了想干什么
丙：我的梦想是当校园管理员
乙：通过我们多年的'努力，现在你的梦想实现了
甲：可不是么，你咋样啊“大白菜”
乙：甭提了。
丙：咋了
乙：可不是，偶梦想当漫画家么，偶各项检查“优”
甲：选上没
乙：人家说偶的海拔不够格，最后个名额给别人了(很伤心的说)
丙：这跟海拔有什么关系的
乙：海拔太低够不上打卡机
甲：那为什么把打卡机安在高处
乙：就是那领导要跟隔壁的公司比谁的员工高
甲：这都可以
丙：说起海拔你真算够矮的呵
(丙的电话响了，震动)
丙：(拿出手机)呦西，老爹呀，找我啥事呀，什么!老妈生病了?还好吧?(电话挂了)
甲：(掏出名片)伯母没事吧，这是偶的名片，著名1414省级的医院总科大夫，本院接受任何患者，特别治疗脑残，脑瘫，脑壳卡屎的患者，有什么需要，—1414514热线电话，对了还治疗，小儿麻痹，老年痴呆。
丙：去你的(看一下表)这都几点了呀
乙：你戴反了。
丙：哦哦..(倒过来看)
甲：1;60
丙：不就是2：00校长要来了
甲：这不是周六么，校长怎么在?
丙：就是来检查偶的工作的呀......
校长(走进来)
校长：呔~被我逮到你不认真工作，扣工资!必须的
丙：不是的，校....
校长：甭说了(无视了甲乙)
丙：可是......
甲：呦呵!你也是个老大不小的人了，不要动不动就扣工资扣工资的，都在搞劳资有木有
校长：哎呦喂!你俩人不人鬼不鬼的
乙：哼，不多说了，出绝招吧!
甲：啊!你说那个
丙：不合适吧!
校长：啥，难道你们是007特工?
甲乙丙：(唱)我身背理想大书包，喊着响亮的口号，美好未来何处找，有能耐你别跑，我一到考试就想抄，天天抄着作业满街跑，一身本事有啥用，怀才不遇可真烦恼。啊~~~~，悲催生活惹人恼啊~~~~~神秘男子在微笑啊~~~~打小抄不让人知道。啊~~~啊~~~~
(校长顿时笑晕过去)
丙：好了，走吧(拖走了校长)
甲乙：没俺们啥事吧!走走走，拿盒饭走人。(下场)
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