小学生笑话15篇【推荐】
小学生笑话1
记忆中发生过许多可笑的事，但只有这件事让我一想起来就“咯咯”的笑。那一天，我正在做作业，门铃突然响了起来。我有点兴奋，心想：一定是好朋友来找我玩，有小朋友来妈妈一定会让我玩会儿的。我立刻欢天喜地地去开门，就在门开的一瞬间，我高兴地手舞足蹈，真的是我的好朋友老弟文哲。
他进了我家，看到我的玩具没什么好玩的，他就提议说：“我给你们讲个笑话，怎么样？”没等我们同意，他已兴致勃勃的讲了起来：“有个老奶奶，她正在院子里晒太阳，有一只蚊子飞到他的眉头上，老奶奶也没用手拍，也没打它，只一抬头，蚊子就死了，你们猜猜，它是怎么死的？我怎么想也想不通，
为什么平白无故的就死了呢？就去请教爸爸妈妈，爸爸妈妈左思右想，也想不出来。“我们都想不出来，你快揭晓答案吧！”我有点迫不及待的.了，着急的对文哲说。文哲卖着关子慢条斯理说：“哈哈，真笨，蚊子飞到老奶奶的皱纹上，老奶奶一眨眼，蚊子就被皱纹挤死了。”我们一家全被他逗的开怀大笑。我的肚子都笑疼了，我捂着肚子对文哲说：“你小子真行，弄得我们家都笑翻天了！”
这件事已经过去好几年了，可我每当想起老弟讲的这个笑话，还是笑的前仰后合，老弟讲的笑话太有趣了。
小学生笑话2
1.父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”
小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”
父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”
小孩：“那肯定是用来装糖果的！”
2.幽默小笑话:个小女孩的老师布置了作业，内容是关于春天的.作文。小女孩写道：“春天来了，小猫叫了我问爸爸说：爸爸爸爸，为什么我不叫？爸爸说：不是不叫，时候未到。我问爸爸说：爸爸爸爸,妈妈为什么不叫？爸爸说：不是不叫，是你没听到。我问爸爸说：爸爸爸爸，保姆为什么不叫？爸爸说：不是不叫，她不敢叫！
3.今天天气暖洋洋，我跟你去抢银行，我拿金；你拿银，我偷偷拨打110，警察把我送回家，把你送警局，我在家里吃馒头，你在警局吃拳头，我在家里吃冰棍，你在警局吃电警棍，我在家里吃瓜子，你在警局吃子弹，我的瓜子吃完了，你的小命也玩完了。
4.有天，他要企找皇帝时，被个太监拦下来。太监：“听说纪先生文才过人，可否作诗，不然不让你过。”纪晓岚无法可想之下，就作了两句诗。三光天地人，四季夏秋冬。太监就说：“一年不是有四季吗？春天呢？” 纪先生冷冷的看着太监说：“你还有春天吗？”
5.我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。穷叫：“把灯关掉！把灯关掉！”告诉他是太阳后，他又翻个身不耐烦地叫：“哦，那把太阳关掉！”
小学生笑话3
这元旦有点悲催了，刚睡下手机震了。
收到元旦快乐的短信。看了下回复了一条又继续睡了……
一点多电话响了，我闭着眼睛说话
那边传来元旦快乐：有没想我啊?我汗。没有!!又继续睡了。
四点多，妹的电话又响了!元旦快乐!我们在跨年
MD还让不让老娘睡了!
小学生笑话4
付钱
我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候。钱刚给了服务员，有个男生突然叫着“我来我来”，然后一把夺过服务员手里的100块，放进了自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了账，全程动作那叫一个流畅。留下一排女生在后面石化了。
蒙了
一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快。你女儿被车撞了!”中年人一下子蒙了：“啊?天啊!怎么办啊?”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊!”继续走到二楼的时候又想起，“更不对啦，我都没结婚啊!”到一楼一跺脚。“我不姓李啊!”
优点
房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的'优缺点。”“那么这座房子缺点是什么呢?”“哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。”“那么，它又有什么优点呢?”“那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”
追悼会
某人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时，儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条，不知东南西北风哪个幺鸡把您害了!您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场，您终于和了!!
听节目
作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上绒毛细嫩柔软，就说明很健康……”听到这里，忍不住摸了下自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。
威猛的名字
上学的时候，有一个老师在办公室门牌上写了自己的名字，我们没人敢进去，他叫“施法中”。
青蛙和蛤蟆
青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。
青蛙说：不行，你看你身上的青春痘都没消，肯定是我做大哥。
猫和老鼠
老鼠问猫：“主人不是每天给你鱼吃吗，为什么你却还要抓我呢?”
猫说：“抓你是我的工作，鱼是主人给的工资，我不工作哪来的工资呢……”
我不跟狗谈恋爱
一人暗恋一女孩不敢表白，就在一纸条上面写着：“我喜欢你，能和我交往吗?”让他家的狗叼给那女孩。
不一会狗叼一纸条回来了，上面写着：“我不跟狗谈恋爱。”
乔帮主
喝酒时扯淡聊天，惊觉，乔布斯完全就是《天龙八部》中的乔峰!都是自小没见过亲生父母。被平凡养父母带大。少年成名，一跃登顶。然后在世人瞩目中，众叛亲离，含恨隐去……再然后，王者归来，傲凌绝顶。最终，盛年之时，巅峰乐章戛然而止，留给世界一片惊愕。他俩共用一个称谓：乔帮主!
拍鬼片
本人女，长头发，有一个可爱的小表弟。
有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角。”
于是喜滋滋地问：“为什么啊?姐又不漂亮。”
小表弟说：“我拍的是鬼片!”
假牙
在工艺品商店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴定过了，它根本不是用象牙做的!”
经理：“夫人，如果真有这回事的话，只能说明那头大象镶过一颗假牙……”
小学生笑话5
我弟弟今年七岁上小学一年级，他很调皮也很可爱，他有一双明亮的大眼睛和鲜红鲜红的脸庞。彤红色的嘴皮像檫过口红一样，黑乎乎的头发。
我弟弟有一个最大的特点是爱讲笑话（好）。有一次他讲了一个笑话我们被笑得前仰后翻，他会模仿＂开心蒙太奇的声（配）音。我给他取了一个外号叫＂笑话大王＂，下面我就给你们讲一个＂笑话大王＂的故事。一天下午他放学回家一边走着路一边看着书，书名叫＜兔八哥＞，正巧我看见他，我走上去问：“你在看什么书？”我（他）回过头着我讲了一个笑话，我大笑起来而他呢？像当什么事都没发一样接着走他的路。等我终于笑完了（后）但“笑话大王”已经到了家，我一边走一边自言自语的（地）说：“那个笑话真好笑，我要讲给老师、同学、爷爷、奶奶和爸爸妈妈听”……过了（后）几分钟（当）我（随后）推开门看见我们全家人又被＂笑话大王＂讲的`（得）笑话笑的（地）合不拢嘴了，我想他真是一个优秀的笑话大师！
小学生笑话6
早上邻家小孩拿了一个包子在吃，我开玩笑说，毛毛你怎么不看好家，包子都让狗叼走了。
毛毛把包子递给我，叔叔您吃包子吗?心想，这孩子还挺懂事，你吃吧叔叔吃过了。
毛毛坏笑道，狗怎么会叼我家包子呢，他都吃过了。
我晒黑了不碍事
妈妈带五岁的儿子坐公交车，太阳很毒，其他位置都有人了，
妈妈就找了个靠窗户的座位坐下，刚做下，
儿子说："妈妈，我们换换位吧?"
"为什么啊?"
"我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容!"
小学生笑话7
6月22日 星期五 阴
一天，老师问小明：“1+1=多少？”小明不知道。就回家问妈妈，妈妈正在炒菜，小明问妈妈“1+1=多少？”妈妈说“王八蛋”。小明知道了“1+1=王八蛋！”
小明又去问爸爸，爸爸正在喝酒，小明问爸爸“1+1=多少？”爸爸说“爽。”小明知道了“1+1=爽”
小明又去问姐姐，姐姐正在唱国哥，小明问姐姐：“1+1=多少？”姐姐说：“起来不愿作奴隶的人们”。小明知道了“1+1=起来不愿作奴隶的人们。”
小明又去问弟弟，弟弟正在唱儿歌，小明问弟弟：“1+1=多少？”弟弟说：”小兔子乖乖，把门开开。”小明知道了“1+1=小兔子乖乖，把门开开。”
欲知后事如何，请听下回分解。
小学生笑话8
我们家有一本高大的“笑话书”，他就是我的老爸。他的脸圆圆的，有一个又大又圆的啤酒肚。一头又短又篷松的黑发，像一顶帽子扣在脑袋上。
他的.爱好直是太多了，比如：下围棋、打牌、喝酒、吃夜宵......他还经常搞得家里云雾燎绕，宛如仙境。怎么了?吸烟呗!这时，我就会站出来，说：“我们家有家规，吸烟请出去。如果你在家里吸烟的话，就会让我们吸二手类，会危害健康，你要吸，请出去”!如果他不出去的话，老妈就会把他推出去，吸完再回来。
他还是一个“”马大哈呢。记得有一次，我们一起去舅舅家做客。下车后，老爸把车钥匙放进口袋里。临走时，老爸随手把桌上的钥匙拿在手上，一走到车旁，就按了一下，然后去拉车门，可是没有开。于是，他又按了好几下，可依然没开。我们急得围着车团团转，以为车坏了。正在这时，忽然发现远处一辆同型号的车灯一直在闪。老爸奇怪地说：“我的钥匙怎么能开他的车门?”正在这时，舅妈下来了，她对我们说：“舅舅正在家里找他的车钥匙呢。”她还说：“钥匙明明是放在桌上的，现在找不了。”这时，老爸一拍屁股口袋，摸到了一个东西，拿出来一看，原来是自己的车钥匙。他又试着按了一下，车灯终于眨起了眼睛，仿佛在说：“主人，你真是太马虎了，终于找到开启我的钥匙了吧。”在回家的路上，外婆笑呵呵的说：“我们家真是有本笑话书啊!”
我的老爸总是因为做事马虎闹出一些笑话，比如：外出不记得带手机，出门忘记换鞋，穿拖鞋去上班等等。这就是我那个笑话不断的老爸，同学们，你们喜欢他吗?
小学生笑话9
1、 老师问小朋友：“十二个小朋友分九个苹果，怎么办?”一个小朋友说：“把三个苹果扔到垃圾堆，剩下六个每个人分半个苹果。”另一个小朋友说：“掐死三个多余人。”
2、 一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀?” 学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。” 老师：“天呀!你没事吧孩子?” 学生：“我没事，我的家庭作业本被抢走了!”
3、 语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些?” 同学们回答有：“吾，余。” 小明喊到：“寡人，朕啊，” 老师没理会他，又问：“还有哪些?” 小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，” 班里已经笑成一片。
4、 一群学生说自己的身体。甲说：“我小时候，很瘦呀，简直是皮包骨。”乙说：“我小时候，比你瘦多了，简直是鼓包皮。”丙说：“我小时候，很瘦，身体就是包皮骨。”丁说;“你们小时候太有意思了，有的在皮包里装骨头，有的鼓吹自己的包皮，有的包皮长出骨头。”
5、 地理课上，老师打开多媒体放中国地图，在地图上把上海北京和武汉标出来，然后问这都是什么类型的城市?接着指着一迷迷糊糊的同学说，你来回答。同学警醒，站起来，瞧了半天，说道：是个三角形!
6、 大学时候喜欢去食堂将饭菜打包回宿舍吃，一日照例去打饭。打饭师傅问我：打包还是带走?我勒个去，师傅啊还有第二个选择吗?
7、 老师道：无论何物一热就膨胀。学生道：那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗?
8、 开学了，老师问炎炎：你是男生还是女生?我是妈妈生!
9、 高中时候我强悍的数学老师曾说：“睡觉的同学不要睡觉了。”就在我们都以为老师忍不住终于要发飙了，数学老师继续说：“快下课了，吃午饭要快点去占位啊。”无良的我们感动中。
10、 一个男性朋友，上学的时候特别调皮，有一次被老师罚扫女厕所一个星期。可是，每次他都没有亲自动过手，因为一到该扫厕所的时候，全班男同学都主动来帮忙了……
11、 即将毕业，大一大二大三学生为他(她)们置办节目，我班也不例外。全班人员聚在一起商量出什么节目好，有人说歌剧，有人说话剧，有人说戏剧，各方相持不下，节目难以下定。两个小时后，某生内急，愤起拍板大吼：”妈的，就拍电视剧，谁敢不同意，我吐他一脸屎!”
12、 老师在黑板上挂上一幅图，上面画着一个成年男子吃饭时的样子，老师问下面的孩子们：“你们从画中看出了什么?”“老师，我看出了是老鼠爱大米!”“老师，我看出了是披着羊皮的狼!”“老师，我看出了是狗急了要跳墙!”“老师，我看出了是猪八戒吃西瓜!”“老师，这不就是您吗?”
13、 先生考问学生乘法，三七得多少?二十!先生瞪了一眼，学生改口二十二!啪!先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气，顶多不过二十三!气得先生大声呵斥：滚!学生出去后还满不在乎的说：管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的!
14、 学校里，晚自习的时候，一男生欲泡一美眉!男生上前问道：“唉，同学，请问现在几点?”美眉一看表，回答：“哦，八点半。” 男生一脸惊讶地说：“啊?我们太有缘了!我的表也是八点半!”
15、 数学课快下了，只剩两道题了。老师说：“我做一道，另一道留给你们。你们挑吧!”有同学道：“老师，你作难的。”老师说：“我做男的，你们做女的啊!”
16、 一日上课，两名男生在下面笑出了声儿，我问：“有高兴事不如全班一起分享。”两名男生中的一人起立，指着另一个男生说：“他说他如果和您一般大就娶您。”
17、 杨明在作文中写道：我的爸爸是个46岁的中年男子……老师把46岁用红笔圈起来，在一旁批注：多余。几天后，杨明送上改后的作文，上面改为：我的爸爸是个多余的中年男子。
18、 某名教授早年研究尼采生命权力哲学，后来讲起老庄。余尝听其课，有学生问其人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业?教授答曰：因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。众皆失口而笑，真坦率也。
19、 一天，我们终于盼来了期待已久的生理卫生课。上课后，我们的`女老师只说了一句话：“我要说的你们看书都知道了;你们想知道的我不会说，自己看，不许说话……”这节课就这样一直上到了下课。
20、 考试后，数学老师正在进行讲评，见一学生开小差，便问他：“这是真分数还是假分数?”学生忙答：“是真分数。”老师说：“这怎么会是真分数呢?”学生立刻招认：“老师，我错了，考试我作弊了，是假分数。”全班哄堂大笑，原来老师是问他5/3是真分数还是假分数。
21、 甲同学：今天的数学考试，最后一题是9吧?乙同学：不，是6。甲同学：不可能，我特地和后面的同学对过，还用了彩票记数法在6后面加一横线就是9，以防字条拿反。乙同学：是6，我们和老师已经对过了。甲同学：啊!对了!!他喜欢福彩，而我喜欢体彩，这回惨了!
22、 老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧?是的。是抄了些，但不全是。学生答道。那么，哪些地方不是抄的呢?嗯……我的名字就不是抄的嘛。
23、 中学时，女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了，班主任看到后怒斥：“人家女同学刚脱(拖)完，就被你们男的糟蹋了!”
24、 同桌上课总是开小差。一天，上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外，回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢!
25、 昨天，学新调来了一 个微机老师。上室内课时，老师说：“我不反对你们上课说话，但只许出气，不许出声。”
小学生笑话10
三千年后，在城市里又遇到了你，你依然穿着树叶，我依然祝你元旦快乐 ……
或 一直有两句话想对你说，
元旦了，我想我一定要在新年的第一天说出来，
第一句：我爱你，我好喜欢你;
第二句：千万不要把第一句当真啊。
小学生笑话11
小学生的笑话一.长度单位
小学的时候，有一次上公开课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊?”这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答，这是课前老师安排好的'，当然就的他回答啦。“老师，是米!”“不错不错，请坐下。”“可是，有谁还知道有什么呢?”这时候，平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，虽然没有事先安排他，可是老师觉得不应该有歧视，决定给他一个机会。
老师，还有菜!”
小学生的笑话二 .小男孩吵架
幼儿园里，有两个小男孩在吵架，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”“哈!哈!他才打不到呢”另一个小孩大声笑道：“我妈妈都说，我爸爸根本就没有脑袋。”
小学生的笑话三
小美写《我的愿望》：我希望有一个可爱的孩子，还希望有一个爱我的丈夫。老师的评语：“请注意先后顺序。”
小学生的笑话四
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学：“吱。”
小学生的笑话五
老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」
小学生笑话12
小学生笑话故事大全一：
1、最近上网看到说是用盐洗脸可以除角质，于是今天早我拿了包盐进厕所准备试试。
室友看见了唏嘘了一声：“怎么，屎不够咸啊!”。
2、每次学不下去，我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸。
然后心里暗暗告诉自己，“像我这种平胸的，只能好好学习。”
一旁的我幽幽地说：“我有时候也学不进，可以也借我看看吗?”
3、宿舍里，半夜起来上厕所，睡得迷迷糊糊，看到远处有一点红光，咦，又忘记关电源，随手去按。啊啊啊啊!艹，没烧完的蚊香。
4、放大镜能放大是吧，我买了个放大镜，感觉被坑了，买回来在宿舍放了半年，还是那么大。
5、开学的一天，室友从国外带来一瓶除皱霜给小丽，舍友说：“可管用了，试试吧!”
小丽说：“真的，我试试。”
第二天小丽照镜子一看说：“咦，我双眼皮呢?”
小学生笑话故事大全二：
1、近段时间上课查迟到很严，昨天上课迟到了，被纪检部的堵住，让填名字。
因为处罚很严，就想着填损友的名字，刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了......
2、上夜校，厕所无灯，下课赶紧去小便，进门就掏家伙，一阵憨畅淋漓之后，就听有人说，“笨蛋你尿我脸上了!”
我：“啊?!你TM不早说?”
他：“我早说你不就尿我嘴里了!
3、学校放假，老师忘记布置作业 就在QQ群里说：今天忘记布置作业了，我在群里说一下。
结果老师QQ显示，您已经被群主踢出本群......
4、在女生宿舍楼下等女友，看见几个妹子和一个女的，穿着睡衣，拿着饭，滚着桶纯净水向宿舍走去......
到了宿舍楼，需要上楼梯，她们中间有一个很男性化的女的抱起水桶，大吼一声：奏乐。
旁边的妹子集体唱：套马的汉子你威武雄壮......
5、舍友说下面好痒，我是不是该告诉他，我用他的内裤擦了桃子......
6、她：“只想问一句，我们真的.回不去了吗?”
他：“是的，现在宿舍关门了。”
经典笑话故事
搭车
一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”
大丢脸面
一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧!”侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲!”
打错了
电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了L的衣袋，当即被L发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅!”“没关系。”L平静地回答。
过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”L说。
打鼾
天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。“喂!快醒醒，快醒醒!”小约翰使劲把父亲摇醒。
“呸，我刚躺下，你瞎喊什么?!”老约翰发脾气了。“我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。
小学生笑话13
假如遇上狮子追捕……
“奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办?”
“啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。”
“但是，要是您没有步枪呢?”
“那我就把shouqiang拿出来呀。”
“要是shouqiang也没有呢?”
“我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。”
“但是，要是您连短刀也没有呢?”
“这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”
“但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您会有皮袄吗?”
“那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一边?您究竟愿意谁赢?”
小学生笑话14
某人元旦前夕买了一大桶好酒放在户外。
第二天他发现少了四分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
第三天，酒又少了四分之一，他又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。
第四天，酒还是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快气炸了!!
他的一个朋友知道了此事，就对他说：“你个笨蛋!你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷!”他觉得挺有道理，就照办了。
第五天他哭了
桶满了。
第六天他又在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
结果 好多人哭了。
小学生笑话15
吹了我一嘴毛
有一天，在学校的路边发现一株蒲公英。
突然很想学清纯的女子摘下蒲公英，缓缓的吹一口气，多么小清新的画面呀。
可是，事实是这样的`，我摘下蒲公英，
朱唇轻起，忽然来了一阵妖风，靠，吹了我一嘴毛!
盗版
阿光非常喜欢音乐，买cd、磁带挺在行，连默写诗句都忍不住露一手：两岸原声啼不住......瞧，他把猿声写成原声了。
语文老师批语道：这哪里是李白的原声，分明是盗版!
导师的回答
学生问导师，你们给小本回邮件时总是说"你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定权"，这到底是神马意思呢?
导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说"呵呵"吧。
乌鸦当然是鸟啦
一个老师上语文课，头天教了一个"鸟"字，第二天又在黑板上写了两字"鸟鸦"，带领学生念："乌鸦"。
有一个学生举手："老师，错了，那是“鸟”。"
老师："废话，乌鸦当然是鸟啦。"
今天我也不方便
小时候上体育课，
女生和体育老师说："今天我不方便跑。"
1000米就可以不用跑了。
然后我也跑过去，和老师说了句："老师，今天我也不方便跑。"
然后不但跑完 了那该死的1000米，又加跑了20xx米。
不知道你俩还能继续上课呗
同桌和前桌上课一直互相传纸，结果老是被老师发现。
有一天，他们又传纸，老师点了他们名 ，过去拿了他们传的纸，一看，那上面写着："看到这张纸的人是脑残"。
勒令该学生退学
某美院男生与裸模日久生情，日久生人，珠胎暗结。
学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，
几经讨论，最终以"破坏教学用具，致其严重变形"
为由勒令该学生退学。
班主任好敬业
高中，有一次班主任去了井冈山。
大家都以为会过两天回来的，结果第二天都迟到。
班主任突然出现,全被抓到班上。
她好兴奋的和我们说："哈哈,我就知道,我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。"
学校抽考
某中学，教育局的人到学校抽考，在大会上宣布："为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级的。"
学生："擦......不都是一个年级么?"
可怜的大学同学
某天，两个同学在教学楼走廊挨着栏杆嬉戏打闹。
老师看见了，语重心长地说："我有一个大学同学，高中的时候就是这样摔死的。"
你是不是也是这样呢
从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶......
粉丝越来越多了
发现我的粉丝越来越多了，孩子老师要我签名，银行取钱时工作员要我签名，送快递的要我签名，就昨天没戴头盔，交警同志追了我两公里也要我签名!
我也这么想的
上学迟到的路上最想看见什么?
其他迟到的同学。
校园情侣
校园里，对对男女携手出入，众人评曰：美女与野兽。
夜半，一对男女相拥而出。
甲评曰：美女与野兽。
乙驳道：非也!非也!此乃野兽与野兽也。
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