(精品)距离14篇
距离 篇1
下午给母亲打电话，怎么也打不通，我想，又是妈妈因充电忘了开机了。年迈的母亲，今年觉着特别的苍老，常常遗忘一些事，常又把一件事提了再提。甚至于嫂子说她，有些事是不是昨夜做的梦？为此我，不由自己的流下了眼泪。
岁月不绕人啊。这么快，时光如白驹过隙，瞬间须臾，如果母亲还年轻。距离那么疼。如果距离只在咫尺。
窗外梧桐一抹金黄，它金黄的耀眼，鲜明，令人不时的抬起头来，仔细去欣赏这秋天留下来的最后一抹美意。
去年的十一月我在不停忙着，可以说，马不停蹄。我由中原，先去北京，再返回故乡看望母亲，时间虽紧促。可也快乐。十一月中旬，小住在母亲的身边，一起晒着北方温暖的阳光，我在炉火边煮茶，烧烤。与母亲说一些邻里亲戚的事，多么美啊。
故乡的十一月，天空蓝得让人不敢相信这蓝是真实的，总像是拥有了一块蓝丝绸的感觉。阳光通透，光线如一帘水晶。好让人伸手去抚摸它的晶亮。整个画面是，天蓝如丝绸，土黄如彩陶，空空的树枝上，还有几个小小的鸟巢，这样的美，是上帝的美意，我用一生去享受它，虽然奢侈，却永恒。
短暂时光，感受着阳光的温暖，母亲的爱，即使闭上眼睛，也感受到这份尘世之爱，心温柔安详。眸清澈如溪。
那天小王子发来许多图片，天也是那么蓝，花那么艳。还有那些妖娆的，令人目眩的建筑，雪山，草地，和辽阔无际的海。真让我眩惑，心澄，丰盈。想到他在地球的那一端，每日我在梦中，而他已新的一天开始启程了。这样的生活，每时每刻都在进行着，每时每刻都在牵挂着，想念着，丰盈着，多彩着，愉悦着，也黯然着。像五颜六色的颜料，每日在涂抹着我的生活。
生活就像是喝茶，你喜欢喝什么茶，取悦你自己的爱好，有的人爱喝绿茶，有的人爱喝红茶。我喜欢喝茶，与母亲一样的.爱，对于生活不求太多奢华，只愿静好，简单，真诚，良善。就像此时，我泡上一杯高山茶，鲜绿的茶叶在杯盏中浸润着，那浸润的过程，如光阴，沉淀着经年。
这样的岁月，不就是去年，我和母亲在一起，让人沉溺和沉醉吗？
这样的安静，不也和故乡的阳光，一样温暖明亮吗？不也像一首怀旧的老歌，滋养我的身体和灵魂吗？
在安静中，我驱散着孤独，我把自己让那阳光淘洗了再淘洗，让蔚蓝擦拭了再擦拭，让整理过的自己，变得越来越清澈，和太阳一样，有光，有温暖。与蓝天一样，让自己在澄澈中，体验来自时光深处，那宁静的快乐。
常常选择一个有阳光的下午，坐在阳台，看着自己种植的花花草草，总会把一些陈年的思绪翻出来，一遍一遍的回味着，如果正好看到一朵花开了，比如红色三角梅开了，我就会想起那株枯死的粉紫，又会想起去年的木槿，今年再也没有开过花，我的心总是充溢着莫名的悲喜。有时又想，若是父亲活着，他一定会养一匹马吧。记得他活着给我说过。窗外的风吹过，我仿佛听到父亲在风中说话。他说的什么，我一句也没听得到。只是，这些都是我臆想的罢了。终究我要去做我真实的自己，即使日子平凡，也要为自己盈满一湖澄澈，那是心底的湖，温暖而明净。
时光这么快，距离那么疼。
然，我始终相信，一些守候，是温暖。一些牵挂，是幸福。
距离 篇2
池塘边的柿子经过秋意一润，红便由里及外渗了出来，蓊郁的树荫牵动着身后遥遥的艳阳天。熟透了的落在河里，“扑通”一声，涟漪渐行渐远，距离尾随而去。
望了望身后黑幽幽的门洞，穿堂而过的风带着瑟索的意味玩弄着门前枝叶颓废的柿子树，只是再看不到一双憔悴枯槁的手，小心地递来一块腌了糖的柿饼。
奶奶不止一次地告诫我：“别去招惹隔壁家那老太，蛮死了，儿子又是个油棍子。”我悻悻地扒拉着碗里的饭，不作声，手又摸了摸用布裹好揣在口袋里的柿饼。
那天偶然看见隔壁芦杆席铺在地面上，一块块柿饼晶莹剔透，光泽红润，香气叫嚣着萦绕耳边，撩动着馋欲，眼看着没人边盘算着顺走一块，毕竟这种“偷鸡摸狗”的事也不是第一次干了。
刚咬下去一口便忍不住“呸呸呸”起来，因为实在是太过苦涩，这时一阵清脆的拐杖声吓得我手中的柿饼一下掉在地上，滚了几圈，咬过的地方沾了不少灰尘。猛然抬头对上一双浑浊的眼，脸像一只干瘪的气球，一层一层的`沟壑，有风吹过，银白色的发丝拂上脸庞犹如风雪卷过荒凉的戈壁，年华呼啸着渐行渐远。
“这些柿饼没熟透，你跟我进屋拿些甜的吧。”
屋里跟昏暗，泥土的地面滋生出暗绿色的青苔，床头柜上放着一碗药渣，常年累月的寒气让我有些皱眉，她的手哆嗦着往我的口袋里塞了许多。
“多拿些，明年怕是吃不到了。”
沉沉的目光穿过幽暗的罅隙，只有她嘴里呼出的断断续续的热气让我确认她是真实存在的，回过神来的我便逃也似的离开了。
后来再看到她，偶过的风缱绻着，她躺在“吱吱”作响的藤椅上，在柿树下享受着难得的温暖。起身时，她没再多看我一眼，夕阳的余晖端详着世态，藤椅被她沙沙地拖过水泥地面，木材摩擦地面的声音有些刺耳。谁也没想到她还没跨过那道门槛便倒了下去，冲着黑幽幽的门洞，我愣在原地，在一旁逗狗的她的儿子瞥了一眼，走了过去。
奶奶是村里经手“白事”的人，哪家长哪家短都来找她，想起白天的事我有些害怕地蜷缩在奶奶的被子里，只记得有人“吱呀”一声推开门，和一些淡漠的话。
“我家老婆子快不行了。”
“这几天我就不喂水给她喝了，你过几天就来帮忙收拾收拾。”
……
后来没几天隔壁就来了一口长箱子，人躺在里面动也不动。奶奶不让我看，说不吉利，我偷偷的瞄了一眼，长箱前放着一张木质边框的黑白照片，盛满米的小碗里插着几支香，烟袅袅，人躺着，动也不动，安静地像过了一个世纪那么长。
一阵敲锣打鼓的喧嚣，几声声嘶力竭的哭嚎，一切归于寂寥。未晒完的柿饼被倾倒在岸坡下的水沟里，我偷偷跟在这些大人身后拿了一块摆在柿树下，奇怪的是那树竟再无繁华。
第一次明白生死，人情。看了看身边的人，距离也不外乎你们几多白发，而我正值韶华。
距离 篇3
六一前的一个星期天，我去金鹭鸵鸟园蓝鲸湖餐厅打零工体验了一次社会生活。这是我第一次参加社会实践活动，更令我难忘的是，我竟然第一次和一群艾滋病患儿进行了零距离接触。
早上一报到，经理就告诉我们，今天有一批特殊的客人，他们是一群无家可归的艾滋病患儿，最小的只有七岁，最大的也不过十几岁，他们都已经失去了父母，有的家中没有一个亲人。
一听到“艾滋病”三个字，我心里就十分害怕，虽然学校老师告诉我们，正常交往接触是不会传染的，但心里还是有一种说不出的恐惧。
经理似乎看出了我们的心事，问我们怕不怕，我们笑着说：“不怕。”可我知道那只是心底的一丝怜悯。经理说：“别怕，你们把他们当成普通孩子就行了，如果他们不小心受伤流血，找带队老师或我，自己千万别去碰，这样就不会有什么危险了。”经理接着说：“把他们当成自己的弟弟妹妹吧，他们一生或许就来这里一次，这也是你们应该为他们做的，不是吗？”
经理特意叮嘱我们不要刻意去了解他们的内心世界，他们需要的不是了解，而是关怀和爱。而且他们很敏感，很脆弱，他们更需要的是大家像对待普通孩子一样对待他们。
就这样，心里的结被解开，我现在只盼着他们的到来。我下定决心要用爱、用行动去感动他们，让他们开心快乐。
中午，这群特殊的客人终于来了。第一眼让我好惊讶，惊讶他们的平凡、普通。他们跟别的孩子一样可爱，他们有的穿着拖鞋，有的穿着凉鞋，有的穿着布鞋；有的活泼，有的孤僻，有的爱干净，有的不爱干净，有的长得很黑……这一切，都告诉我，他们只是孩子。
在短暂的.休息和分组后，这50多名孩子准备就餐，我的职责是为这些孩子盛饭菜。他们站在吧台排着队，有的要这，有的要那，我热情地招呼他们，尽可能给他们多打一些饭菜。在打菜的过程中，我看到了他们的谦让、生疏与胆怯。
后来，慢慢地，他们放下了自卑与害怕，轻声地说着：“谢谢。”他们开始学会挑选自己爱吃的菜，这些都是在师傅们的微笑与问候中换来的，这让我明白，他们更需要爱，或许那只是一个微笑。
吃完饭之后，这次活动的总负责人peter和这些患病的孩子握手说悄悄话。
他们稍微休息之后，在大厅里做起了游戏。不一会儿，他们就一起玩起来，吵啊，闹啊，此时的他们真的很可爱，甚至不怎么说话的孩子脸上也挂起了笑，腼腆地玩着。
下午由于还要上课，我要走了，在走之前，我不由得再去看了看那些孩子，他们正唱着歌和老师们一起准备去玩。
最后我想对外国友人说声谢谢，谢谢你为我们的弟弟妹妹所做的一切，对每位带队老师说声谢谢，愿你们能带给孩子们节日快乐，也倡导每一位朋友，拿出一份爱，献出一份真情，带着微笑与平凡，让这些孩子在这个世界上找到他们最想要的爱。
距离 篇4
他，一个身高为189的阳光男孩，是学校篮球部的前锋，也是我们年级的红人；我，一个身高为150的小女生，活泼好动，但平凡普通。奇妙的是，我和他相遇了。
新春已过，寒冷的冬风似乎还不愿离去，转眼间寒假结束了。那是高一的第二个学期，学校都进行了文理分科，初进新的班级，见到的是一张张陌生的面孔，懵懂害羞的我只是呆呆地坐在座位上拼命地挥动手中的铅笔在纸上乱画。当我无聊抬起头来的那一瞬间，一个高大的男生映入我的眼帘，白皙的皮肤，坚实的肌肉，额头上还残留着汗水，我的目光一直追随着他，直到他走到我后面的座位坐下，我才急忙地收回我的目光，身体变得更加僵硬了，不知为何，心中充满了紧张感。
两周过去了，我和他还是没有过交流，大家都正常地过着自己的生活，我结识了很多新朋友，每天说说笑笑；他还是一贯地放学后去培训篮球，在班里一如既往的冷漠。我起初对他是没什么好感的，想着肯定也不会和他有什么交集。可是，冥冥中有注定吧，就因为发生了一件事，我和他之间原有的局面打破了。
期中考试的时候，我和他是安排在同一个教室，不知是倒霉呢还是注定的，我们班在那里考试的'人只有我们两个，而且在那个班他是一个认识的人都没有。在最后一门数学准备开考的时候，他发现自己居然忘记带数学工具了，他环顾四周，最后把目光落在我的身上，可是由于我们之间不熟，他在那里即纠结又烦躁，我看到他那为难的样子，我大概就猜到是什么事情了，可是我也不敢主动出声，万一误会了怎么办。他尴尬地走过来在我身旁停下了，正当他做好心理准备开口的时候，我却不自主地问了一句：“没带工具吗？”他愣了愣，挠挠头涩涩地说：“是呀，你怎么知道。”“我只能把这两把尺子给你了，其他的我没多余的了。”“哦，好，足够了，谢谢。”我笑了笑，没说什么。待到考试结束后，我在回去的路上被人撞了一下，手上的书全都散落在地上，来来往往都是急匆匆的人，没有人肯停下脚步帮我捡一捡。这时候一双比我大三倍的手出现在我眼前，“怎么这么不小心，喏，把书拿好了，哦，对了，尺子还给你，谢谢了。”我震惊了，口中缓缓吐出谢谢两字，“怎么了，呆呆的样子？”“没……没什么。”
这次过后，我和他变得无话不谈。是的，身高相差39厘米的我们相遇了。
我们曾在雨中漫步。那滂沱大雨并没有打散我们散步的念头，在小小的雨伞下，他用那微颤的手轻轻地搭在我的肩膀上，说：“靠近一点，不然你会淋湿的。”他虽然这么说，可是拿着雨伞的手还是尽可能地把雨伞倾向我这边，我害羞地低下头，身体却很自觉地往他那边靠了靠。走了一大段路，转过身来才发现他差不多半边的衣服都打湿了，“你……你都湿透了，干嘛不遮下你自己。”边说边拿纸巾出来帮他擦一擦，“因为不想淋湿你。”他真挚地对我说，我惊愕地抬起头来，两人的眼神撞在一起，那一秒，世界都停止了。
39厘米的距离，阻碍不了我们的心，爱，油然而生。
距离 篇5
从小到大，我似乎都没有享受过父爱。因为种种原因，从小我是在爷爷、奶奶的抚养下长大的，所以与父亲相处的时间真是太少了。诚然，至今我与父亲之间是没有太多话题的。
虽然现在我长大了，但我清楚地记得在我六岁那年发生的一件事。父亲和母亲可能认为一个家没有了孩子的喧闹总是缺点什么似的，于是，他们琢磨出一个把我从爷爷那儿“抢走”的计划。但结果父亲没能实现这个“阴谋”，他聪明的儿子让他们的希望化为泡影。就在他们刚要把我弄到家时，我借口一泡尿把我给憋坏了，就匆匆溜了出去，迅速跑到爷爷家，一去不复返了。母亲很担心，而懂我的父亲却说没事，这孩子跑回爷爷家去了。自此以后，父亲再也没有想把我弄回家，所以我与他在一起的时间真的是太少太少了。
我不得不承认时间和距离是“稀盐酸”，在一定情况下会腐蚀一些东西的。我心痛地发现我们之间的感情确实因具有强大腐蚀能力的“稀盐酸”而渐渐疏远。可它始终腐蚀不掉那伟大的父爱，接下来的一次我深刻体会到了这一点。
记得刚上高中时，因为要到县城读书，我开心极了，我感觉自己像一只被笼子关了许久的小鸟，头一次去迎接蔚蓝的天空。那一次父亲对我说，明天我要送你上学去。他的话音刚落，我当时就感觉似乎遇到了一个霹雳，全身都要发抖了。在我的记忆中，他好像从未送我去上过学。我愣了一下，漫不经心地说：“好吧，这次怎么太阳从西边出来了。”事后，我才发现自己的鲁莽与无知，竟然说出这么不知好歹的话来。
天刚微亮，雾尚未散去，父亲就骑着摩托车载着我一路疾驰。一路上，我们一句话也没有说。到了车站，父亲说了一声：“上车吧。”我一声没吭地上了车。这时，我下意识地回头发现他没有离开，而是像雕塑一样，久久地伫立在有着丝丝凉意的晨风中，向车内伸着永不转方向的头。那一刻，我诧异了；那一刻，我发现我错得一塌糊涂；那一刻，我懂得了什么是父爱。
“父亲是儿登天的梯，父亲是那拉车的牛……”这时，车厢里传来了歌唱父亲的'歌声。哦，父亲，您总是默默地爱着我，您的爱是一种无怨无悔的奉献，伟大而浩瀚。很多时候，我感觉不到您的爱，只是因为您的爱总是默默无闻。您的爱是一种寓于无形之中的感情，只有真正用心的人才能体验到。这时，汽车启动了，我再也抑制不住内心的感情流下了那久违的泪水，我推开车窗向外喊道：“爸，回去吧，车要走了。”“记得要好好学习……”父亲那熟悉的关切声穿透雾霭和着汽车的笛声伴着我驶向了远方。再见了，父亲；再见了，苍老的背影和在生活中为家操劳而长出的白发。我的父亲已不再年轻。
父亲，虽然水长山远路漫长，但您和我的心却越来越近。我在此祈求时光，你慢些吧、仁慈些吧，请不要带走我父亲的青春，我要用一生的努力抚平父亲脸上那无尽的沧桑。
距离 篇6
我常常想，十年可以改变很多事，物是人非，而最远的距离，并非时间腐蚀我们，是心的隔离，踏上这条不归路，我该何去何从。——题记
昨晚听着罗大佑老师的《鹿港小镇》心中最柔软的思绪被激荡起，我慢慢回溯着内心最可望不可即的距离，还必须从心中的那个"鹿港小镇"说起......
我心中的"鹿港小镇"就是家前的那条小巷，十年前我的童年生活都游荡在这儿的每一个角落。放学回家，阿婆总能给我打上一碗鲜嫩净白的豆花，打着糖浆，亲切的唤我："阿妹，快拿好，热腾腾的豆花可香喽"。因闽南人对"阿"字有着别样的亲切之感，所以听起来总是那么顺心。路旁的阿姨晒被子滴了我一身，我也从不恼火，她丢下几粒贡糖，当作赔歉之礼。往小巷深处，可是最正宗的古井风味，菜市场的热火朝天，阿叔们拿着蒲扇从人群中探出小脑袋，到一旁的菜摊上跟人唠唠家常，谈天说地，到了黄昏下至，才恋恋不舍的告别。这种犹如在四合院里的`亲切融洽之感，全然留于小巷的百叶窗当中深远而又不轻易触碰，总是像一条可望而不可即的海，留给人们淡淡的感伤与世事怀忘。而随着时光流逝，淡去的距离不知已多远。时间长河的距离宛如一座"沙城"，时光的眷恋让人慢慢深陷，而只能奋不顾身地往现实走，距离的渺远更想让我去冲破一切，我决定了，探索这距离到底有多么遥远?
再回那条小巷，已是残破不堪。挖土机的日夜轰啸让那些坚守回忆的老人纠结与痛苦，我痛心遗憾的是，他们无疑是勇敢的，在时间的长河中，他们不愿意放弃，抓住时间的碎粒，可无疑是一盘散沙，或许曾经小巷的温馨惬意的时光已随着"十年光阴"渐渐远走，留下那些固执己见的拾忆人落寞而又感伤的背影。年轻人拿着巨款的拆迁费洋洋得意的逃离这片破旧大地，可你们知道吗?回忆是用钱无法买来的珍宝。我们都在背道而驰，小巷很短，可是我知道"心中"那层隔阂的冷漠是我行走一辈子都无法达到的距离的未知旅途。
"十年光阴"的距离，不仅仅改变了小巷的古朴风貌，一座城市发展变迁，更改变了厦门的浓厚"人情味"。我总不断的追溯起小巷生活，但却发现因为"人情味"的丧失而使这个距离变布满困难和未知，在时光的碎缝中的老邻居，你们还好吗?人一辈子需要有很多路程去踏足，距离的遥远我们可以拾起"跋山涉水"的勇气，但是"心中"因为"人情味"而建立起的隔阂和城墙，只能通过人们的情感来解锁，回归本真，或许我们所向往的"鹿港小镇"还可以慢慢用心灵最柔软的情感填满"人情味"的流逝。
又想起《鹿港小镇》，歌词是这样唱的："假如你来自鹿港小镇，就请挥挥手，让我得知。"我愿乘着"时光机"，踏足这"十年光阴"的距离，请你告诉我，"它会不会很远"。
距离 篇7
“奶奶，世界上最遥远的距离是有多长啊?”“大概是生与死吧!”生与死?这距离是有多远呢?”“呵呵!小家伙，等你长大了，你就会明白的了。”小时侯的我总是这样幼稚的问奶奶。
长大后，我终于明白了为什么奶奶说世界上最遥远的距离是生与死了。可是，随着年龄的增长，我懂的了一个道理，原来，世界上最遥远的距离不是生与死，或许你们现在还很迷惑，世界上最遥远的距离到底是多远呢?当你们看完下面的故事就会明白的了。
三四岁的我，从来没有感受过父母的疼爱，因为那时候，他们都去了广州工作，所以，那时候我都是由爷爷奶奶照顾的，当我看见别的小朋友都有爸爸妈妈陪着，我就特别的羡慕他们，我总是问奶奶，我的爸爸妈妈呢?为什么别人都有父母陪着，而我却没有。奶奶总是不回答我。在寂静的夜晚，我总会躲在我的小被窝里偷偷的哭泣着，想念着我的爸爸妈妈。与此同时，不懂事的我还不了解父母的用心良苦，把父母为了我的未来去拼命的爱演变成了恨，我怨恨他们把这么小的我丢下不管。当父母回来的.时候，我已经淡忘他们了，在我的脑海了拼命的想着他们给予我的回忆，可是，我找了好久，也找不到。自我懂事以来，我还没和他们说过几次话!四岁的那年，他们回来工作了。可是，我跟他们怎么也熟悉，日子一天天的过去，我也在一天天的长大，但是我对他们的态度越来越冷淡了，与他们相处的时间越来越少了，常常与他们作对，把妈妈气得火冒三丈，这样的日子维持了很久，直到有一天，表哥突然对我说“静静，你到底是怎么了，你的父母在怎样对你，他们也是你的父母啊!你干嘛把他们气得那么辛苦呢?特别是你妈妈啊，你知道吗，他真得被你气的好苦啊!”“这是他们应得的!”说完，我把手了的棍子折成两截，用力一扔，向表哥投来一个恶狠狠的眼神，他不禁后退了一步，我起了身子，想要走，他突然拉住了我，“难道你想一直想要维持这样的关系吗?”我愣了一下“对，反正我是无所谓的。”我……这真的是我所要的答案吗?“你有没有想过，其实你的父母一直很爱你只是你因为小时候的事而蒙蔽了现实，他们都知道小时侯是委屈了你，所以他们现在一直想弥补给你，可是你一直不给机会给他们，所以他们只能自己创造机会，他们的辛苦从来不让你看见，那你有没有发现到他们的头上偶尔会多几根白发呢，连我这个外人也察觉到，你是他的女儿，你也没发现，难道……”“不要在说了!”我用力甩开他的阻止他有往下说的机会，我不想再听了，我再也听不下去了，我怕再在听下去，我会哭的。这么久，我从从来没有让自己在家人面前哭过，我不想在家人面前看出我的软弱，眼泪是弱者的代表。回到家里，我把自己关在房间里，思考了好多的问题，想了很久，其实，我也想过要做一个乖女儿，可是……想了很久，也很犹豫，经过一翻思想斗争，最终我还是决定了要做一个、乖女儿，努力的表现，最后，我成功了。
世界上最遥远的距离不是生也死，而是，你就在他的身旁，而你却不知道他爱你!这就是世界上最遥远的距离。如果你发现你也像我一样，觉得父母不爱你，那么，请你放下你那无情的面具，放下你内心的悲伤与怨恨，回头看一看，或许他们正在为你默默地付出，而你却不知道!
距离 篇8
发黄的旧照片勾起我对过往不尽的回忆。照片上还稚嫩的笑脸，那日明媚的阳光，那棵茂盛的香樟树。这是在离新家几十里地外的老屋拍摄的，一晃时光流逝了近十载。
思念是不尽的流水流入我的心肺，我的血液，掌握了我的思维。心里迫切的想要回去看看。
坐上了“回家”的“旧巴士”，这段不远不近的路程却让我觉得那么难熬，也许不是距离远，不是巴士太过老旧而是心里的迫切。沿途的`风光不再是满满的田野，多了些房屋；崎岖的小路没有了，都是宽阔的柏油马路……原来这段距离已经变得“面目全非”了。
发黄的旧照片勾起我对过往不尽的回忆。照片上还稚嫩的笑脸，那日明媚的阳光，那棵茂盛的香樟树。这是在离新家几十里地外的老屋拍摄的，一晃时光流逝了近十载。
思念是不尽的流水流入我的心肺，我的血液，掌握了我的思维。心里迫切的想要回去看看。
坐上了“回家”的“旧巴士”，这段不远不近的路程却让我觉得那么难熬，也许不是距离远，不是巴士太过老旧而是心里的迫切。沿途的风光不再是满满的田野，多了些房屋；崎岖的小路没有了，都是宽阔的柏油马路……原来这段距离已经变得“面目全非”了。
站在那破旧的老木门前，老屋与我只有一面之隔，那么近却又感觉距离遥远。我迟迟没有打开门，那伤痕累累的木门上依稀有我幼时顽皮时在上面刻的字。推开木门发出“咯吱咯吱……”的声音，仿佛掉光了牙，口齿不大清楚的老爷爷在说话。走进那空旷的大庭院，感觉陌生又熟悉，熟悉的是那生了锈的铁锹金额挨在墙角的鸡笼子；那钉在墙上的奶箱；那棵依然茂盛的老香樟树……陌生的只是院子里的空旷！没有花香，从前的院落摆满花草……没有豆豉香，从前奶奶到一定的季节总是腌豆豉……
心中不免有些失落，多想找到往日的亲切，是什么让我们有了这距离……
席地而坐，想要找回“距离”抹杀的亲切感。闭上双眼，想要感受距离带给我的对你的思念。一阵清风飘起，带来了从前美好的片段：奶奶辛勤的身影，哼着小曲摆弄花草；正在做腌豆豉的情形，额前晶莹的汗水和擦汗的那块旧的发黄的手帕和时光染白了的白发。空气中似乎漂浮着淡淡的花香，豆豉味，久久没有散去……仿佛浮现了夏季烈日当头我躲在香樟树下乘凉玩耍的情景。唤醒了我尘封的记忆，倍增对过往的怀念。
不知不觉，夕阳西下我又要回到新家。心中难免有些不舍，下次再回来又不知过多久，又不知道是怎样的心情怎样的情形。距离把你我隔开，思念却没有距离，把我对你的思念留在这，让我带走对你新的感受。坐上旧巴士怀着不一样的心情回家。我与老屋的距离在一点点拉大。然而，我与老屋的“距离”越来越近了，因为我对它的思念在一点点增加，思念越多，它在我心中占据的地位就越高，越重。
触碰不到的曾经，回不到的过去，永远在我心中挥之不去！
距离 篇9
90度拐角，相遇后背道而驰。
180度拐角，相遇后一直平行。
360度拐角，相遇后再次相遇。
你能否告诉我，多远才是拐角的距离？
一
天是拿来干什么的？于我而言，天是拿来看的，于是抬头仰望蓝天成了我的习惯。天蓝色空洞而深邃，带着一丝阴暗的气息，但我就是无可救药的喜欢它，如小时候喜欢阳光的金色一样。金色让我感觉到幸福，因为我嗅到了阳光的味道。可现在，金色么？早被我遗忘了。取代它的是天蓝色。幸福的芬芳究竟是哪种味道？
阳光是用来温暖人的心灵的。可是什么才叫温暖，正午的太阳散发着刺眼的白光，只会灼伤皮肤，而不是温暖皮肤。
拐角90度后，只会留下金色阳光投下的阴影，幸福不再。
我与阳光，与幸福的距离：无限。
二
我变成了直线，与你平行却不能与你相遇。
我变成了曲线，与你相遇后却要一直与你平行。
如果人生真的是一条线，我宁愿让人生这条线一直弯弯曲曲，只有那样，我才能够多些时候与你相遇，产生记忆的交点。
我们一开始都说好了要同甘共苦，但是却都偷偷的在暗地里学会了独处。一群人一起，还是一个人上路？
凋零的栀子花被我们遗忘了，白色的公主裙被我们遗弃了，美好的童话书被我们遗失了……
这些东西早就不在了，因为这是曾经，因为这是过去，因为这是从前。
回忆像酒一般，尘封越久越香，但时间就好比水一样，将醇香的酒一杯一杯，逐渐淡化。
飞鸟嘴里衔的橄榄枝，是我们初生的梦想。
花朵里晨曦中的露珠，是我们永恒的希望。
原本我们在一起，手挽手，十指并扣。但是走过一个又一个站点后，我才发现身边的人越来越少，原来你们都转弯到另一个地方去了。只是我没有跟着你们转，我一直在平行向前。180度的拐角，扭扭头就可以看见你们跑开的身影，但是那背影却离我越来越远……
时间与转弯的距离：比无限多一点点。
三
夜晚的时候，风一般都是很柔的。但是由于有风的出现，温度才会一直发生变化。
当风来临，带起的是记忆，而扬起的是思念。
老爸在深圳时，我们之间还是一样，用生硬的'口气在电话线里交谈。或者说，他的语气是恰到好处，而我总是气汹汹的。每次他都会问我，问我是不是非常恨他。而我也总是说，恨？就算恨又怎么样呢？你是大律师啊！我敢怎么样？！
但是破天荒的，我又想他，他走的那段日子里家里一个人都没有。妈在成都，而我又没有什么兄弟姐妹，爷爷奶奶行动不便。我只能拼命做作业来打发时间。下晚自习的时候，我一个人背着书包回家，那时我常常会想，老爸如果像以前一样提个公文包站在校门外就好了。但我往往又会想，真是见鬼，我居然会想他？！
几天以后，老爸就真如我所料，出现在了校门口，提着那只我熟悉的公文包。
也许这算得上，也许这算不上，但这就是我360度的拐角，360度的相遇。
相遇后再次相遇的距离：比有限少一点点。
后记：
我在远方
烟火绚烂的远方
可是远方却没有你
于是我站在远方想你
距离 篇10
有篇文章叫《最感人的理想》，写作者在外漂泊多年后回乡并探望年迈的启蒙老师，随手翻开老师案几上的作业本，看到一个二年级学生的作文――《我的理想》。作文是这样写的：“阿爹还没走(当地称人死为“走”)的时候，他对我说，你要好好学习，天天向上，长大做个科学家；阿妈却要我长大后做个公安(人员)，说这样啥都不怕。我不想当科学家，也不想当公安。我的理想是变成一只狗，天天夜里守在家门口。因为阿妈胆小，怕鬼，我也怕。但阿妈说，狗不怕鬼，所以我要做一只狗，这样阿妈和我就都不怕了……”
作者说自己远离贫困的家乡多年了，在外也经历了各种世相人情，自觉已是刀枪不入，很难再有什么事轻易让他感动。然而，那一天，他被这个学生的“理想”震撼了，觉得鼻子酸酸的，并说，这是世上“最感人的理想”。
但他的教师没给这个学生任何评语，只画了一个大大的红“×”，批了“这也叫理想”？“这也叫作文”？我们也不知道这个学生看到大大的红“×”时的心情，但可以作个推想，这确实是“我的”理想啊！作文到底应该写什么呢？
是啊，作文到底应该写什么？这不仅仅是这个刚学写作文的二年级学生的困惑。《杨子法言?问神》：“言，心声也；书，心画也。声画形，君子小人见矣。”杨雄认为言语、书画都是写心的。从言语和书画中，可以看出这个人是君子还是小人。
“言为心声”，这是常识，问题在于怎么才算好呢？张中行先生在《作文杂谈》中谈到作文的评价标准时说，一看是否“真实”；二是看是否“通达”；三是看是否“恳挚”，四是看是否“高尚”。
我们再回到《我的理想》一文看，孩子想变成一只狗显然是他“目前”最真实的想法，目的也很明确：保护妈妈和自己。
是否“通达”不适宜评价二年级的孩子，因为“作文，尤其初学，要求内容必有新意，必不失误，标准难免过高”。至于“高尚”，如果套用张先生假定的道德标准看，至少这孩子“事母”的孝心是不难窥见的。
无论是用国学大师张中行的评价标准看，还是依据“言为心声”的古语，这都不失为一篇好文章，但那个大大的红“×”到底说明了什么呢？学生未必清楚，而我们是一目了然：不够“高尚”。
什么才算高尚？这本来就是一个极其抽象、模糊，而且有很大变数的东西。不过我们可以从一个简单的角度想，难道为了要“高尚”就得说“漂亮的”假话吗？如果一个孩子从小就养成说假话的习惯，那么他将来会成为一个什么样的人呢？《中国青年报》曾发表过一篇名为《言为心声，人格分裂自作文始》的文章，标题触目惊心。因为，怎么“教”作文，怎么写作文已经不仅仅是简单的'内容和形式的问题了。更令人担忧的是，如果说假话的习惯是从小开始的，是在学校养成的，那么说假话会不会又成为一个“集体无意识”呢？
值得欣慰的是，现在媒体开始有意识地引导大众“实话实说”，许多谈话节目的主持人敏锐的思想也直逼受访者的“软肋”。比如前不久在电视上看到采访世界花样滑冠军赵宏博，主持人问：“听说你当初想进国家队就是为了吃得好一点？”面对热爱他的观众，世界冠军坦然承认。我觉得这比“要为祖国争光”的豪言壮语更让人感动。因为那是他当时心里最真实的想法，也是最人性化的声音。
距离 篇11
距离有多有少，也许有人说“距离产生美”，可并不是所有的距离都用美来形容。
它，一身乌黑发亮的皮毛，就像黑缎子一般油亮光滑；雪白的小爪子时常在水坑中走过映出梅花印；那条尾巴总是不停地摇摆着。每当我一有空便会把自己做家务挣来的零花钱去为它买吃的，它向来就是一只十足的吃货，却唯独不喜欢海苔，它与其他狗不同，特别讨厌水，可我却每次都把它硬拉去洗澡，当然干净了没多久，便又到草堆里打滚了。
我与它有着许许多多的约定：我要信赖它，像她信赖我一样。所以我敢直接把手安心的放在它的嘴边；我与它要成为好朋友。所以它会知道我的很多秘密；它不能没有我，因为我有朋友，同学，家人，可它只有我。所以我只要一有空便会去找它；要记得在一起玩耍的所有事情。所以现在我也从来没有忘记它的样子，没有忘记那些点点滴滴在旁人看来的琐事；它的寿命只有十几年，在它离开的时候，陪伴在它身边……
这些约定，做到了一部分，却没有完成那最重要的一个。
那天，它不见了，原本还抱有一丝希望找到它的我把它经常去的地方都找了一遍，可再怎么喊它的名字，就是没有看到它的踪影。也许，它去了另一个地方，一个遥远却适合它的地方。每当我看到那屠狗场中狗狗的照片时，我都不敢想象它离开的时候会想些什么，那眼神里是不是也和照片中的狗狗一样无助、失望。我并没有履行我的约定，没有在它离开时陪伴它，没有保护好它。虽然它将与我分离，可是那里会有与它心灵一样纯真的伙伴，天使。也就是因为它对外面世界的好奇，不明白那些黑暗、可怕的魔掌会向它伸去，等待着他们眼里送上门的美食，所以我与它之间增添上了永远的距离，一个看不见、摸不到的距离。只剩下了记忆中成为永久回忆的仅存的故事，我也只在手机上拥有它唯一一张照片。
很多时候，我会幻想这层距离的消失，幻想它重新回到我的身边，可这只是幻想，没有一丝丝的.真实感。距离真的会产生美吗？这应该只是在明白距离后安慰自己的话吧。
与父母的距离，可以调和；与老师的距离，可是交流；与同学、朋友的距离，可以用友谊去磨合；与快乐的距离，可以去争取；可是天堂与人间的距离，才是真正遥远的距离。
距离 篇12
门前的小院是我的一方乐土，平日里花红草绿，蝶飞蜂舞。工作劳累时，“开轩面场圃”，常有“把酒话桑麻”的诗兴。
一天的雨后，地里突然钻出一棵嫩绿的小苗，两片叶子水灵灵的。它是“自愿”到我小院来的，对它，我便格外添了几分爱怜。从此，“夜来风雨声”，也会使我梦里惊醒，担心它受到摧残。
小苗吐须泼蔓儿，绿叶葳蕤（weirui）生光，秋风乍起，黄花缀金，丝瓜！我终于认出来了，并且知道它生性泼辣，又不招蚜虫，很适于庭院栽培。欣喜之余，便加大水肥，更给它搭上棚架。
一吊吊丝瓜垂下来了，荡秋千似的，随风摇摆，使我的小院平添了浓浓的秋意。我真的诗兴大发，顺口吟道：“庭院浅浅浅几许，瓜棚青青青未已。
几日连绵秋雨，初霁后，却见一根绿藤悄然往上爬去，那样儿极其潇洒，像是实现了一种超越，叶儿摇摇似旗帜。再一细看，我发现从二楼凉台垂下一根草绳。我一下子明白了，心里禁不住涌起阵阵莫名的激动。
我不善交际，与邻居碰面，点头致意而已，平日更无串门闲聊的习惯。怎料一棵小小的`丝瓜竞打破了这种感情的藩篱，使我静如湖水的心境泛起了涟漪。
我无意借丝瓜哗众取宠，又不忍拂了二楼的好意，就让丝瓜把绿色的手臂伸向新家，开花结实，也是一种无言的象征吧。谁知三楼亦效法二楼，垂下绳索，让瓜藤攀援……这一切都是配合默契，都想把绿色的来客迎进自己的家门。我凝神仰望着，常常会萌发一种新的期待，一种力的鼓舞，一种美好的遐想。
就这样，丝瓜攀着草绳一直往楼上爬去，我数了数，黄花竟开到了五楼！
一天，大门嘭嘭响，二楼三楼的邻居手托嫩嫩的丝瓜朝我笑吟吟地道：
“老张呀，物归原主，请收下。”
“哎呀，这怎么行？在谁家，就归谁。”
我忙不迭地应酬着，几天后又客客气气地打发走了四楼五楼邻居。我当然知道，大家不是为了吃瓜，而是珍惜邻居的那份情，大地赐予的那份绿。
丝瓜像是报答大家的知遇之恩，鼓足劲儿向上爬去。六楼女主人从阳台上朝我喊：
“大老张哎，你给丝瓜多加肥料多浇水，叫它使劲儿爬上来。要是需要化肥，俺家小李不是开着农技公司吗？”
我不能违背丝瓜的生长规律滥施水肥，但六楼的心意我领了。
秋深了，夜里好像还下了霜，丝瓜的藤蔓刚刚搭上六楼阳台就显得蔫头蔫脑，很勉强地开了一朵花儿，终于没结成长长的绿瓜。但它的长须牢牢地抓住绳索，总也不肯松开。
从此后，邻居们见了我都添了几分亲热：
“老张，明年一定要种丝瓜呀！”
唯独六楼女主人对我有些抱怨：
“您老总得公平些，不能厚了二三四五薄了六！要是早加水肥，丝瓜也不至于……”
对于我，这温和的谴责简直是一份无上的嘉奖。我想不到，丝瓜的绿藤竟把邻居间的距离拉近了！
是呵，一切等明年吧；明年一定……
距离 篇13
我想，每一个拖延的人内心还是想改变的，只要不是完全的自暴自弃，那你就有变得更好的可能。
那究竟如何做才好呢，我不讲大道理，我就说几点我认为的最实际、最易于实现的。
（1）计划和执行力
随身准备一个本子很重要，就是那种可以放在口袋里的，某宝上很多卖的，想到什么事情就记下来，再不成，不是还有手机备忘录吗，把想法都记下来，把大脑清空，大脑负荷小了，不累了，它不就开开心心的运转让你去顺利工作了吗，你以为大脑没脾气的啊。
定计划也是有必要的，不过重点是，计划是用来执行，不是用来放在那里看的，你得逼着自己去一步步执行。
同时你做的计划要切合实际，比如说我要骑行去西藏，这种计划是有难度的，即使你真的有强烈的愿望，也不是一步就能实现它的。
我们可以把计划分解，比如先从省内骑行、每周跑步几次每次多少分钟已达到增强体质的'效果、了解骑行路线、准备物资等等开始，把具体计划分解成一个个当前来说易于实现的小部分。
当你每一个小部分完成的时候，也就是大计划开始执行的时候，而每一个小计划所整合成的效果绝对是1+1>2的。
（2）万事开头难，难在着手做
手头有一堆事，想起来就头疼，放谁身上都一样，事情堆积多了难免会愁。
但其实，没你想象的那么难，每个人都是有专注力的，当你开始着手一件事的时候，会慢慢专注于此，从而由一件事情的顺利开始，推广到所有事情，由浑浑噩噩的状态转化为一种工作状态。
想想当年高中时候的你，若是一天不去学校，桌上肯定是堆满了卷子，看着那么多没做的卷子你也会烦，可那时候容不得去想那么多，只有拿起卷子去做这一个想法。
要知道，当年你也曾经是王者，是面对五年高考三年模拟，面对每周一小考每月一大考，面对书海题海仍然不惧的人呀。
（3）规律作息，按时起床
你再怎么会利用时间，一天24小时这是没法改变的，所以说你睡觉的时间和你用于工作的时间可以说是一种反比关系，早上六七点起床，和中午起床，所能利用的有效时间绝不一样。
当然我是说有效时间，凌晨熬夜的那段时间大多数人是没法做到有效工作的。
如同上面第二点所说的，习惯了晚睡晚起，就像习惯了一个人生活一样，的确不容易改变，算是开头难。可你就逼着自己先去做上一段时间又如何，反正又不会有什么损失。
（4）砸钱（因人而异不一定有效）
想干什么，就砸钱，在这方面投资自己，钱都花了那么多了，哪能放弃，即使最后不成功，投资自己的过程也是不吃亏的。
当然，对于我要谈恋爱，我要找男/女朋友一起去旅游，吃东西，看电影打游戏这种计划，想想就好了，这事可遇不可求，还是拖着吧。
我还是愿意相信每个人其实内心都是想变得更好的，没人愿意自暴自弃。想去新西兰蹦极、想运动、想学一门语言等等的想法你可能已经拖了很久了，难不成你还要继续，一直拖到年纪大了后悔才算结束吗？
距离 篇14
母亲是牵着她的手出去的，挨着楼梯间那黄褐色斑驳的铁锈栏杆，她不禁向家里一瞥：昏暗的烛光照映在古铜色黯淡的家居上，一只芦苇编的草鹤立在青苔覆壁的鱼缸旁，小妹妹正在一旁鼓弄着那玩意儿。这是个被北风吹来的年，一个寒冷还停电的年，一个畏畏缩缩的年，一个有些凄惨的年，她思忖着，心也跟着烛焰摇曳起来，松开了母亲冰凉的手。
她要去商店买些蜡烛，只不过，这还是第一次。她觉得那不远，她还能在肆无忌惮的寒风中感受家中的温暖。她回想她以前也和小妹妹一样，靠在母亲怀里玩草鹤，还有明亮的白炽灯泡晃晃的耀着她的眼睛。那时过年，母亲会做上一桌热腾腾的饭菜，还能吃上邻家送来的贺岁糖呢！她边想着心里还挺高兴，多希望小妹妹也能过上一个这样的年啊。
街道逐渐变得宽阔，四下里一片寂静，连个人影都没有，白茫茫的世界伸展着臂膀迎接孤零零的她。落叶划过大地，发出声声尖锐刺耳的嘶鸣，雾气在这空洞苍穹下弥漫，远远地，远远地看不见家了。她不禁打了个寒战，加快了步伐。青紫色的嘴唇印着她苍白的面颊，那是她脸上唯一有血色的地方。她的手被冻得没了知觉，瑟瑟的缩在袖子里，又用袖子捂着嘴来哈气取暖。她觉得家门前的一丝温暖在渐渐逝去……
这样冷的天气！草也在这凛冽严寒的季节里枯萎，怏怏地伏在地面上，伏在她颤抖的心尖。她想壮胆喊一喊，撇撇嘴，却又把话咽下去了，她想即使这样，等来的也只会是自己那陌生的回音罢了。到处都是冰冷的，落寞的，无精打采的，拒人于千里之外的。可她只是单纯而固执的想着：为什么四周都没有人？为什么这街道如此的冷清？这难道是那荒芜萧瑟的不毛之地吗？竟没有一个人出来陪陪她。她开始觉得自己孤独而可悲，她因害怕有意加重了脚步声，她拼命地强忍着溢出的眼泪，她真的不想哭，因为没人回应的`哭是不值得的。
她觉得自己走的远了些，不，是走了很远很远。她真的不想再走远了，她觉得那商店简直是这世上最远的地方，她走不到了。她停下来想歇歇，眼前却是云雾迷蒙；她慢下来想缓缓，背后却是寒风呼啸。天哪，她多么不想离开那温暖的家，即使没有蜡烛也明亮的家！她想象着小妹妹在母亲怀里撒娇的情景，她想象着她也在母亲身边，在那昏暗而幽静的烛光中，依偎在母亲身旁。人为何要违背本意，走向远方呢？等她回了家，她一定不会再走远了。
商店的轮廓逐渐变得清晰，她的心却已被麻木成冰。她不会再想帮家里买蜡烛了，她不该做出这样愚蠢的决定，她甚至嫉妒小妹妹，因为她的年幼与母亲的疼爱。她不需要去担当这个家庭的温暖与光明，却让自己在寒风中被吞噬摧毁；她宁愿在母亲的庇护中永久沉陷，也不愿再次体会注定孤单的成长道路中饱受过的严寒与磨砺。从家门到商店的距离，那条一去不返的路，实在太遥远，太孤寂，她以为她不会再走第二遍。
可在她拿到蜡烛的那一刻，她紧握着，仿佛在看见那幽暗的烛焰，点燃了光明。刹那间，一切都变的近了……
街道上的的迷雾逐渐消散。
家门前的场景浮现眼前。
小妹妹的年有了盼头。
她想她可以走向更远的地方。
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