原来我没懂【实用15篇】
原来我没懂1
一阵急促的上课铃声响起，第N声“唉”的声音从我的口中发起，又是最烦人的英语课，我极不情愿的拿出课本，勉强打起精神，却还是昏昏欲睡。
忽然，“XXX！”，从老师的口中喊出，叫到我的名字，我一惊，反应迟钝了几秒，猛地站起来，却不知道老师的问题是什么，就这样不明不白的站了一节课。
下课时老师把我叫去办公室，要我在放学之前背过一篇课文，在明天时叫我家长来一次，我越发不解老师的行为，原因其实在很久以前就出现了。( )
在我们的印象中，英语老师是最不注重打扮的了，她从来不打扮得自己很艳丽，很光彩夺目，相反，她每次给我们听写，检测，这当然引起了我们的不满，因此我们背地里经常叫她“黄脸婆”。有时被她自己听到了也只是一笑而过。
而这次的事更是让我对她不满，甚至还有些许仇恨，接下来的几节课我几乎没听，都在思考老师为什么这样做，或许只是她一时生气做出的过激行为，但是我大脑中的种种疑问却并不满意这种解释，也许，她可能是闲的没事吃饱了撑的.，当然也可能是“看我不顺眼”，存心想“制我”，但一直没找到机会，这个“天赐良”机就用来报复我了。
我的疑问越来越多，心中的解释也就越来越多，可是现在的当务之急是赶紧把课文背过，否则明天可就惨了。我强迫大脑高速运转起来，摇头晃脑的背着课文。
终于等到同学们走光了，我便更加努力背过这篇课文。终于我把它背了下来。我一抬头，心中一沉，太阳已落到对面楼房后面去了，晚霞把天空染得很美丽橙红色的光下我快步走向办公室，心中却依旧担心，英语老师不会走了吧。
我轻轻敲了一下门，又轻轻推门进去，发现英语老师正趴在桌子上，阳光好像碎布一样撒进窗子，映在地板上，格外好看，老师旁边有一叠很厚的试卷，手边的红笔还没有盖上帽，反射着温暖的阳光，整个办公室散发着墨香。
这现在我明白了，英语老师不愿把时间花在化妆上，而是空出时间来批改作业，她完全可以说我几句就算了，但却等我背课文，叫家长，这才能说明她的敬业，在她的岗位上光彩照人。
这就是我的英语老师，她有其他老师的美丽，但她的人格魅力却让她有着与众不同的美丽。
原来我没懂2
用大人的话来说，我们正处于风华正茂之年，以前的我以为青春只是能在特殊的时间里做一些的书的事，什么为以后做铺垫，黄金时间，只是浪费了青春之人从心底表达的遗憾罢了。可是，我真的读懂了它吗？
以前，我总以为青春要来就要来的轰轰烈烈，只因那个我们朝气蓬勃，有很多的精力，却不曾想，青春的的我们平平淡淡的过也未必是件坏事。
对于青春，我可能确实是不太懂的吧，好好玩，好好学，好好过，不让自己有遗憾。你看，我终究还是把玩放到了第一位。要说我这么多年一直坚信的定义真正改变，还是在那天：那天我正在玩着电脑，忙了一天的母亲看见我玩得不亦乐乎，脸黑了下来：“你作业写完了？”暴风雨之前的宁静。我连忙回答：“写完了。”母亲的脸终于有了缓和，但还是十分严厉的说：“那你就不能多复习复习，整天玩，你忘了你的正业了？”早已习惯母亲无需理由的责备，有些不耐烦的关掉了电脑。
“你现在不好好干，将来没人会怜悯你，你的青春才刚刚到来，只有学习才是你的唯一出路。”轻叹了一口气：“再多的言语也是没用的，等到以后你就会知道，对你最真的不过是父母和老师。你…自己好好想想吧。”然后默默的离开了我的屋子里。
而我显然还没从她说的话中反应过来，心中有一份惊讶，一半来源于妈妈，但另一半还属于那些话本身。我…错了？难道我所想的只不过是虚谈？
答案应该是肯定的吧，我有些颓废的坐在床上，随手拿了一本书，看着那书上密密麻麻的文字，我忽然想到了以前曾看过的`书上的一句话：这世间有一样东西是富人想索取的，穷人所保留的；它是无私者拥有的，吝啬者所挥霍的，最终我只能把它带进自己的坟墓，它是青春。
看到最后，那两个字深深的刺进了我的双眼。我猛地一抬头，原来，我所“珍视”的青春不过是徒有虚名罢了，只不过我为它挂了一个好牌子，自认为是在享受青春！
现在，我再次翻开之前那本书，看着那段话，那段曾经给了我启视的话
心态完全不同。这时的我，已不是当时的那个毛毛躁躁的疯丫头了，我用学习代替了玩乐，而现在我才发现，这样才是充实的。
当初的顽固导致了现在的悔恨，但一切还好，青春还没有逝去，我有时间加倍偿还。青春啊，现在的我有资格说“嘿，我终于懂了你”吗？
原来我没懂3
有时候，你会知晓一切般，总高傲地说，“不过如此”，原以为自己什么都懂，其实有太多太多，整个人生的题，你一生总会有些许不懂。爱，便是一道难懂的题。
——题记
张帆远航，能到达彼岸，驾车远游，能尽览风光万情。细心于身，方知晓谜底。我，一个一度自负的少年，仿若尽阅人世般，年少气盛的我总以为自己够成熟、够智慧，殊不知自己其实有无数的不懂，而当自己明白时，才算渐渐地成熟。我也有无数不懂，或许懂，或许不懂。
她，或他，你或许在意过否，留心过否?你只是一味地向他们索取，可曾说过谢谢?当他们送你上学，接你回家，替你烧饭时，你可曾帮忙，可曾认为这便是自己该做的?时光，这种魔法向他们施展了衰老，向我们施展了成长，在成长的同时，你，留意过否?你的母亲、你的父亲，正步步地衰老。当你伸手向他们要钱时，可曾想过劳动赚钱的艰辛?当他们对你细致地照顾时，你可曾想过感谢?你，无知的孩子，有太多任性，有太多自负，你，对他们的生活全然不懂。
“总是向你索取却不曾说谢谢你，直到长大以后才懂得你不容易。”你，我亲爱的父亲，今夕可安好?怀念过去的时光，伏在您的肩上，让暖暖的阳光照着我的'脸。如今，我长大了，您的身体却日渐瘦小，夕阳下的影子缩成了那一段浓浓的愁绪，缠绕在我心头，久久不能散去。
“时光时光慢些吧，不要再让你变色了，我愿用我一切换您岁月长留”，当我忽视您的细微关心，当我嫌弃您的唠叨时，我，多么地伤人心，多么地不懂事。人生，或许不会都是那么幸福，但，我希望我能明白幸福是什么，就只希望永远地与您陪伴……
时光不朽，爱永长流，记住身边的每个人，去明白，去品诗，感悟身边的事物，天渐寒，问汝暖否，身渐寒，心愈暖。
祝愿天下的父母身体健康，即使我不懂得爱，也要渐渐学会去明白，其实你认为你懂，或认为你不懂，我懂与不懂，全然是个说辞罢。
秋凉
一如当天
一如过去的一年
飘在半天的云秋凉穿过了每一扇窗前
和一张脸
缠住了每一根琴弦
慢慢变红
只是
一如当年
你已不是那条白裙的
凝在江心的水
主人
和一双眼
我也已不是堤上
渐渐变冷
那个
堤上看风的忧伤少年
原来我没懂4
因为疯狂过，所以便无悔。读懂这场青春的盛事，要多久呢。
我们年少轻狂，狂放不羁。这就是我们的青春，曾经潇洒地挥笔书写，曾经不顾地挥泪告别，曾经感慨地挥手送行。而我们的青春，永远在路上，永远读不懂。
读小学，我清楚的记得是上二年级的时候。那个时候看着班长的本子很顺眼，就偷偷的把班长的本子拿了过来，想着反正班长还有一本，给我一本也无所谓。于是就心安理得地拿来用了。没想到后来班长发现了，立马就报告了老师，让老师搜查了全班。
最终的'结果是，我被搜到了。因为当时我是住宿在数学老师家的，所以她就立即暴跳如雷地把我拉到综合办公室，打电话给她的妈妈，让她妈妈把我的衣服收拾起来。为了吓唬我，她还叫来了警车，我听得见校门口警车的警笛一直在响的声音，当时也许是真的吓怕了，哭得完全不成样子，最后还是语文老师出面拦阻，劝走了警车。
从那以后，我再也没干过那种事。我也不知道当时是怎的拿了那本本子，只是如今想起这些来，还是会觉得就在眼前。
当时还以为，青春就是拿来挥霍的。
后来，好像是经过了十多个后来。时间的年轮也仿佛加深了十几圈。我们很多人都有一种随大众的心理，别人如何，我们就该如何云云。我那个时候就很喜欢和班里的同学比东西，班里盛行什么，我就一定会筹钱花脑筋去买。有段时间班里很流行折纸星星，于是我也附炎趋势的去买来一大把一大把的折星星的纸，日夜不分地折着。那个时候甚至已经到了走火入魔的境地，下课折还不满足。有的时候上主课还会偷偷的在课桌里折，每折一个，都抬头往四周望一下，看着别人也都在偷偷地折，我心里也就安稳许多了。再看看讲台上，老师依旧在唾沫横飞地眉飞色舞地讲着，丝毫没有察觉。
等我又一次欣喜地把头低下去的时候，我清楚地听到了一声大喝，抬起头，老师不知何时已怒目圆睁地瞪着我，我的脸瞬间变白了，不知所措地站起来，课桌里的星星却不知好歹地全蹦了出来，我看见老师的脸色越来越难看了。再环顾自周，一个个突然变得正襟危坐，一本正经了，而他们的眼神里，全是嘲讽。可想而知，我被老师怒喝着罚了站。
那个时候还以为，青春就是随波逐流的。
也想这青春就像一杯醇酒，像久封的窖酿，我们也想一口把它饮下去，却发现它苦涩的难以下咽，最后只能一点一点的品尝。也许我们鸣箫起舞，笙歌悠扬，在青春之中酣畅淋漓。却总是不懂，青春究竟为何物？
因为无悔过，所以叫青春。我不懂青春，那让我用一生来读懂这场盛宴好么！
原来我没懂5
细雨中想起了“天街小雨润如酥”我本以为我懂得了雨的哀愁，只可惜，我没懂；静谧中想起了“春蚕到死丝方尽”，我本以为我懂得了老师的辛勤，可以我没懂；寂寞中，想起了“慈母手中线”本以为我懂得了母爱，可在那一天我才知道我对母爱的见解是何其的肤浅！
家里之前的电饭锅是在厨房外面，因为家里的电饭锅已用了些年头，所以在锅底会结一层厚厚的锅巴。虽然我会连同锅巴一起盛入碗中，尽管我盛了起来但每次吃的时候，还是会拧着眉头，嘟着嘴，用筷子挑起一点锅巴再用一大口的菜来掩盖那难吃的感觉，母亲也是甚不爱吃的，但每次也还是无声的吃完。
自从搬进了新房子，电饭锅被放到了厨房里，我讨厌厨房那股刺鼻的油烟味，是因为它总会使我不自在，所以搬了家后米饭向来都是母亲盛给我的。可有一天的米饭是松软的，根本没有一点锅巴，我抬头望着母亲：“母亲，家里是换了新的电饭锅吗？”母亲支吾了许久，“哦哦，是的买了新的，以前那个已经旧了。”搬了新家，一些陈旧的家具理应是该换掉的，我也就没再多问了，可是那一顿饭，母亲却似乎没吃多少米饭，一连几天都是如此。
店里的生意渐渐兴隆起来了，母亲每天也忙得焦头烂额，也顾不得与我们一起吃晚饭，父亲不像母亲那样心细，所以他不会记得帮我盛好米饭，当我进入厨房，便匆忙地寻找起新的电饭煲，想赶快逃离这烟熏火燎之地。没有找到新的电饭煲，却发现插着插头，安放在家里老式的电饭锅。打开盖子，热气腾腾的水汽急冲而来，盛起米饭，又见那熟悉而又陌生的锅巴，我豁然开朗，原来锅底的锅巴都被母亲盛了去，二将上面松软的部分盛给了我——毫不吝啬的爱啊！
我忽然想起了前几天的晚饭。记得父亲曾说过，在他俩刚结婚的时候，想要吃到鱼肚子，可不是一件容易的事，需要和母亲抢才能吃到呢。现在只要做了鱼，母亲总会把鱼最鲜美的部分——鱼肚子夹给我和弟弟，自己却在一旁吃鱼尾巴。
我以为我所认为的母爱仅仅是半夜盖好被子，早上煮好早饭，出门细声叮嘱，原来更深一层的.含义是就算吃不好，穿不暖，也要使儿女吃得最好，穿得最暖。
尽管我现在和母亲已经天各一方了，儿女的风筝远扬了，可父母的爱还是绑在线上的，充满爱的脸是难以用语言来形容的。每次提及母亲，心中还是会泛起涟漪，偶逢熟人问起在这里会不会想母亲，脸上总是平静的，总是泛泛地笑，可心里还是止不住的痛，仔细想想其实这也是一种爱，一种割舍的爱。
原来我没懂6
我以为自我很懂雨，当雨落下的时候，便是上天的忧愁时刻。之后，我才懂得：因为下雨，人们一向躲雨，雨便以为人们极度厌恶它，所以才悲痛地流泪啊！——————题记
我原先以为自我满腹经纶、才华横溢，当我应对他人的著作时：或是一首灵巧的小诗，或是一篇豪气诗词，或是一手绝妙的好字……我才发现，自我的实力与他们差的很远。
我原以为自我对历史的长河中闪烁的星星可数其之多，数其之亮，却不明白自我对历史的人物了解的那么脆弱！比如：我原以为曹操是一代奸雄，“挟天子以令诸侯”，狡诈阴险，孰不知他有铿锵的自信：“夫英雄者，胸怀大志，腹有良谋，有包藏宇宙之机，有吞吐天地之志也”，他有”老骥伏枥、志在千里”的远大抱负。我原以为他是一个妒才、忌才、害才的人。但我读了三国志后明白，他赤脚迎接许攸，当他的长子与大将典韦同时战死疆场时，他并没有痛惜儿子而是为典韦而哭！他原是一个亘古不变的英雄奇才！原先我没懂！
我原以为自我能读懂苏轼：只可是是对“人有悲欢离合、月有阴晴圆缺”的感慨罢了。之后，我才发现：原先我没有懂，他还有“但愿人长久、千里共婵娟”的完美祝愿，他还有“老夫聊发少年狂、左牵黄、右擎苍、千骑卷平岗”的豪情壮志。原先我没懂！
我也曾认为蜀汉后主刘禅是一代昏庸暗弱的帝王，他只是那个怎样也扶不起的阿斗，我曾认为赵云白白煞费苦心浴血保护阿斗了。原先我没懂，刘禅也有他自我的智慧：在无力抵抗魏军失去益州时，他为了保存蜀国千万百姓的`生命，放弃抵抗，投降魏国，他明白，即使拼尽举国之力，也只能落得个国破人亡的局面。所以他进取投降了。可是把父辈辛辛苦苦打下的江山拱手交出也令人叹息。
原先我有这么多的没懂。大千世界，变幻莫测；历史长河，无穷无尽。我此刻了解的只是皮毛而已。以往以为是满腹经纶，自信十足，却不知即使一个不起眼的事物也有自我的思绪。像这蒲公英，居无定所，随风飘忽，虽然曾认为是风儿的恶作剧，却不知其实是蒲公英的生命之歌。原先我没懂。
我惭愧了。原先我又这么多的不了解。漫步在秋天的山野，当微风轻轻吹过，揭开那一层层薄云，明亮的晚霞映在遥远的天际，那晚霞里，那一抹橘黄里，也许有许多绚丽的神秘吧！既然还没有懂，那就用生命去探索吧！
原来我没懂7
青春，如簇拥的花朵，开的如此灿烂；青春，如弹奏的乐章，谱写着动人的旋律；青春，如翻开的书本，一页一页的翻过……我忽略了很多，也误解了很多。其实，有很多事情，我都没懂。
他，终日静坐着，从不曾与他人说话。于是，我一直认为——他的绽放只在于自己的世界中，他只会坐在靠窗的位置上，静静地翻阅着一页页精致的画集，用笔画下一个个绚丽的图案，总觉得他是那么低调带有一丝清高，不易接近。
他曾患有小儿麻痹症，是一个智力有障碍、手脚不协调、语言不连贯的残疾人，他一天天只沉浸在自己的绘画里。他是我的.同班同学，成天抿着嘴，带着一张傻笑的脸坐在班上的一个角落里。一坐，就是一天，无人与他讲话，不知是不愿讲还是不屑于讲。他也不语，仿佛就是一缕空气，不，空气有时也要被人呼吸，他却显得有些多余。其实，我不懂他。
偶然的一次，心情不错的我向正歪歪斜斜走来的他打了声招呼。他显然是愣住了，一脸羞涩地冲我傻笑。我的心又恢复了冰冷：“真恶心。”我喃喃嘀咕道，他好像没听见，还是保持着他那标志性的傻笑。
时光匆匆掠过，唯独他那次的笑容让我永不能忘怀。
一次，体育老师要进行 800米测试，而我恰好在上楼梯时崴了脚，痛得不行。同学们一个个都下楼了，只剩下他一人，歪着头一脸傻傻地看着摊在椅子上的我。他站了起来，竟断断续续地对我说：“我，我，去……和，和老师说。”说完就一跌一撞地走出教室。望着他的背影，我不觉有些心酸，年龄与我们相同的他却受着别人的歧视和讽刺，他没有一句怨言，只是对着你傻傻的笑。好大一会儿他才回来，跌跌撞撞地走近我气喘吁吁又断断续续地说：“老、师、让你好好、休息，叫我，把水、水、给你。”他再次从我身边走过，并低声喊出了我的名字，问我如何。我还在发愣，他又将一瓶矿泉水递给我，艰难地挪动着脚步，歪歪扭扭地走了，而我竟没有说出“谢谢”两字！忽然，我想起他每天对我微笑，每天跟我问候，帮我值日，我这才醒悟：这是因为我一个突发奇想的问候，让这个一直被人忽略的他对我如此感激！而我，却从未把他当成过朋友，哪怕一次！
他的善良、朴素、天真都被我的冷漠而忽视。原来，我没懂他。
原来我没懂，幽兰的朴素不是固步自封，只是默默绽放给了这精彩的世间。
原来我没懂8
我以为那些痕迹只是装饰，只是我不懂，那是你用爱给时间印下的标记。——题记
又是个假期，我匆匆放下书包，跑到爷爷家，惬意地享受那难得的闲暇。
爷爷家的房子是极其老式的，在一条并不宽敞的巷子里。这房子已经很老了，大约比爷爷还要老，细瞧，竟看得见墙壁间长着的零星小草。屋内的一切也早已不时兴了，屋内瓦数过低的灯泡衬得老屋格外陈旧。那卧室的门框更是忠实地记录着时间的流逝，门上那一道道白线，记录了我从小到大身高的变化，更铭记了我的成长历程。
记事起，爷爷每年都会把我领到门框边，用白色粉笔在门框上画下我当时的身高。我站的笔直地贴在门框上，他用他那双厚实的大手掌压着我不安分的头发，然后用一支白色粉笔在门框上重重地画一道横线。许是人老了，眼神不大好，每次画总要凑得很近。画完，原本圆柱形的粉笔总被他磨成铅笔头状。随之留下的，便是门上那一道道白线，醒目，却又不和谐的存在着。起初，带着对成长的渴望，我总是很乐意得接受这样的成长检验。随着时间的推移，测量次数的增加，原来的天真与好奇已不复存在。以至于后来我几乎每次都要蹙眉问他：“哎呀，每年都在长呢，这样麻不麻烦呀”，他总是恬淡地笑笑，不予回答。而往后，他依旧执着到近乎虔诚的.每年都画，仿佛是要让我的身高永远留在这里，留在这门框上，留在这房子里。
门框上的白线一年年增多，一年年升高，本就斑驳的门框显得更沧桑了。而爷爷脸上的痕迹也和这门框一样，一年多过一年，而身材却越来越矮小。去年冬天，爷爷又帮我画身高，大约是因为老了，他居然画得气喘吁吁。画完后，我扶他坐在椅子上，依然不经意的问道：“为什么还画这个啊？”他缓慢的说道：“以后上了高中你不能经常回来，看着这个我就能想到你啦。”我有些不知所措地站着，那一刻，我的心忽然很湿润。在心底最柔软的地方，似乎被什么东西刺痛了一下，有点酸楚，而更多的是暖意。
原来我没懂，我一直都没懂，他只是将爱和岁月一起慢慢释放在了生活里，他只是用他最独特的的方式爱着我，而我却从来没有拂开，看清，悟懂那份爱。
岁月总是自顾自地溜走，任谁都无法阻挡它肆意的脚步。镜子见证的是时间在爷爷身上踩过的痕迹，一种他正在老去的真实感毋庸置疑，而门框见证的则是爷爷一如既往的爱。
时间是冷酷的，一经阔别，它便不再为谁留下旧时痕迹。而老屋上那一条条白线，却是爷爷用爱画下的，留在了门上，也在我心里留下了永恒的标记，清晰地存在着。我知道这些直线终究会成为我生命中的温暖，看到它们，我会想起那不离不弃的爱。
原来我没懂9
我以为自己很懂雨，当雨落下的时候，便是上天的忧愁时刻。后来，我才懂得：因为下雨，人们一直躲雨，雨便以为人们极度讨厌它，所以才伤心地流泪啊！------题记
我原来以为自己满腹经纶、才华横溢，当我面对他人的著作时：或是一首灵巧的小诗，或是一篇豪气诗词，或是一手绝妙的好字……我才发现，自己的实力与他们差的很远。
我原以为自己对历史的长河中闪烁的星星可数其之多，数其之亮，却不知道自己对历史的`人物了解的那么脆弱！比如：我原以为曹操是一代奸雄，“挟天子以令诸侯”，狡诈阴险，孰不知他有铿锵的自信：“夫英雄者，胸怀大志，腹有良谋，有包藏宇宙之机，有吞吐天地之志也”，他有”老骥伏枥、志在千里”的远大抱负。我原以为他是一个妒才、忌才、害才的人。但我读了三国志后知道，他赤脚迎接许攸，当他的长子与大将典韦同时战死疆场时，他并没有痛惜儿子而是为典韦而哭！他原是一个亘古不变的英雄奇才！原来我没懂！
我原以为自己能读懂苏轼：只不过是对“人有悲欢离合、月有阴晴圆缺”的感慨罢了。后来，我才发现：原来我没有懂，他还有“但愿人长久、千里共婵娟”的美好祝愿，他还有“老夫聊发少年狂、左牵黄、右擎苍、千骑卷平岗”的豪情壮志。原来我没懂!
我也曾认为蜀汉后主刘禅是一代昏庸暗弱的帝王，他只是那个怎么也扶不起的阿斗，我曾认为赵云白白煞费苦心浴血保护阿斗了。原来我没懂，刘禅也有他自己的智慧：在无力抵抗魏军失去益州时，他为了保存蜀国千万百姓的生命，放弃抵抗，投降魏国，他明白，即使拼尽举国之力，也只能落得个国破人亡的局面。所以他积极投降了。但是把父辈辛辛苦苦打下的江山拱手交出也令人叹息。
原来我有这么多的没懂。大千世界，变幻莫测；历史长河，无穷无尽。我现在了解的只是皮毛而已。曾经以为是满腹经纶，自信十足，却不知即使一个不起眼的事物也有自己的思绪。像这蒲公英，居无定所，随风飘忽，虽然曾认为是风儿的恶作剧，却不知其实是蒲公英的生命之歌。原来我没懂。
我惭愧了。原来我又这么多的不了解。漫步在秋天的山野，当微风轻轻吹过，揭开那一层层薄云，明亮的晚霞映在遥远的天际，那晚霞里，那一抹橘黄里，也许有许多绚丽的神秘吧！既然还没有懂，那就用生命去探索吧！
原来我没懂10
母亲从来不强迫我做任何事，却唯独一件：与外婆视频聊天。
我的父母亲都是从家乡来深圳打拼的有志之士，他们互相约定，年末轮流在杭州、合肥、深圳三地过春节，如此三年一轮。我与外婆的亲密接触也是三年一次，再加上爷爷奶奶将我从小带到大，我与外婆之间便成了最熟悉的陌生人。
母亲毫不在意这种时空的距离，一有时间便拉着我与外婆视频聊天，借助科技手段拉近我与外婆的关系。我并不理解母亲为什么要这么做，所以每次都不情愿。随着我的年龄越来越大，我由最初的不耐烦演变成反感，并越来越强。
有一次，我实在不愿，与母亲直接大吵了起来。我一直没看母亲的脸，可能是自知做得不对，不敢抬头吧。忽然，我听到了母亲的抽泣声。一瞬间，我脑子乱成了一团。空荡荡的客厅，只剩下母亲的.哭声。最后，母亲带着哭腔说：“那是我妈妈，是你外婆，她就想看看你，你怎么能这么自私！”丢我一个人在客厅里茫然无措。
后来，只要母亲提视频聊天，我脑中就浮现那日母亲的抽泣，那如刀子一下下划在心口的抽泣声，于是我便应允，虽然心底仍是反感。
直到前些日子，身体一直很健康的外婆病了，半夜急诊住进了省医院，第二天一大早母亲匆忙收拾行李赶了回去。我本不以为意，但隔天中午，我再也没有了这种想法。
我做了个噩梦，梦里，母亲推开我的房间门，见我要向外走，问我：“你要出去？”我见她黑眼圈明显，问：“你回来了？外婆怎么样了？”她低下头，用极小的声音答：“走了。”我怀疑自己听错了，又问了一句：“什么？”只见她抬头，用手不停地抹着眼泪，她说：“我没有妈妈了。”一时间如同晴天霹雳，我的大脑一片空白。我抬起手伸向她，想去抱抱她，但我的双脚像是被钉子钉在原地一般，一步都动不了。望着抽泣的母亲，我的眼泪也从脸上悄然划过。
我突然惊醒，傻愣着坐在床上，一时间无法从如此真实的梦境中脱出身来。待我完全从梦中脱离时，眼前正是母亲打来的视频。
“子欲养而亲不待”，我想，我原来不理解的母亲的做法，便是如此吧。外婆用半辈子呵护母亲成长，母亲想用我的成长回报她。
回神，我接通了那视频
原来我没懂11
微风拂面，我以为我读懂了春天带来的些许温暖，但我却没有发现那里面夹杂的些许忧伤；阳光普照，我以为我读懂了光芒照耀下的笑脸，却没有发现阳光中的阵阵寒凉；歌声环绕，我以为我读懂了歌声中青春的旋律，却没有发现旋律中所代表的意义；在梦之班中，我以为我读懂精灵们想要前进的愿望，却没有发现他们笑脸背后隐藏起来的悲伤。
我以为自己能读懂青春，能读懂正值青春期的你们，但我却忽略了时代的进步还有你们的成熟。当我看到你们在讨论一个偶像，讨论一首歌曲，甚至是一个新出的段子，我都会微不可闻的摇一摇头，用着你们认为的大道理去阻止着你们接触；甚至一些课前预习，课外拓展延伸我都觉得你们只会通过查阅书籍来解决，而你们用事实告诉我时代的变迁，资源的丰富。原来我一直都只是把青春归为一段时间。
我以为自己能读懂你们的心声，说出最符合你们这个阶段的`话语，但我却忽略了你们的伪装，你们把最稚嫩、最普通、最颓废的一面展示给我们，把你们的肆意洒脱都展示给了自己所认为的熟悉的朋友。原来我一直只是读懂了你们的表面。
我以为自己可以激发你们对于学习的欲望，能调动你们的积极性，但是我却忽略了你们的基础并不相同，甚至是犹如大山一般，有的在山脚，有的在山腰，有的已经在顶峰了，如此大的差距，我却硬要要求你们并驾齐驱，实属为难啊。看到你们在英语课上稀稀拉拉的读书音，在数学课上昏昏欲睡的小脑袋，在生物课上到处游荡的灵魂，我不禁思考到底哪个才是最真实的你们。这些激励措施到底是为谁设置的，而我又是不是一直在强迫你们做那个不真实的自己。
我以为自己读懂了你们和家长之间的矛盾，但我却忽略了你们与家长的亲密无间，你们的孝心很大，你们的乖，你们的出色，过分的把矛盾放大化，让你们去正视一个你们不愿意思考的问题。原来我一直在扮演着坏的角色。
亲爱的梦之精灵们，我一直都以为我读懂了你们，现在才发现我的读懂是那么的表面，那么的肤浅，愿余下的时间里，我们真诚相待，彼此敞开，共同寻找真实的自己。
春风轻轻地吹过南国大地，树儿长出绿叶，花儿竞相绽放，湖水泛起波纹，天空蓝蓝，白云飘飘，阳光明媚，洒向人间，整个世界和暖而明亮。
原来我没懂12
她，终日静坐着，不曾与他人说话。于是，我一直认为——她的绽放只在于她自己的世界中。她是一个智障女孩，拖着长长的马尾辫，抿着嘴，带着一张蜡黄的脸坐于学习班的角落里。一坐，就是一天。无人与她讲话，不知是不愿讲还是怎么的。她也不语，仿佛就是一缕清新的空气，不，空气有时也要被人呼吸，她却显得多余。其实，我不懂她。时光匆匆过，似乎不见踪影，唯独她喊我名字的影像深深铭刻于我心中。学习班上在玩游戏，有一个节目叫“黑发甩起来”，全班女生就她拥有那么黑那么亮的头发，这么游戏似乎就是专门为她定制的。
她走上讲台，在主持人数遍的'提示下，开始了。她那浓密的头发随着晃动，如一朵含苞欲放的玉莲慢慢展开颜色，吐露出清新的香气。同学们看呆了，竟让她做了一遍又一遍。最后红着脸下台，怕是转晕了的缘故，她定定地站了一会儿。她下了台，豆大的汗珠从脸颊上滑落下来，她捂着胸口从我身边走过，她喊了我一下我的名字，而我却残忍地刻意忽略，好像所有人都以忘了她的淳朴和付出。直到一次跑步，我才和她有真正意义上的沟通。她不懂得投机取巧，领队疯跑，她也疯跑，最终累得气喘呼呼。我也不禁觉得有点恶心，要知道我最讨厌的运动就是跑步。
她再次从我身边走过，有低声喊出了我的名字，问我如何？我还在发愣，她以将一瓶矿泉水递给我，艰难地挪动脚步，走了，而我去认为发出一声问候。忽然想起她每天对我微笑，每天跟我问候，帮我值日。后来才知道她是因为我一个突发奇想的问候才会对我如此！而我却从未把她当成我的朋友。她的善良、朴素、天真都与我的冷漠形成了对比。原来，我没懂她。原来我没懂，玉莲的绽放不是固步自封，而是绽放于我们的世界之中。
原来我没懂13
我一直以为猫是一种冷血的动物，黑色的身影站在矮草丛边的青石板上，宝石似的双瞳闪烁着光芒，透着高贵冷艳的气质。经过深入接触，我才发现，原来我没懂它的真性情。
以往我极不喜欢猫，因为猫的眼睛，太凶，也太冷。太婆的大院里养着一只黄纹的肥猫，就是先前那只黑猫引来的，我很不待见它。黑猫是隔壁大院李阿婆养的，只因是黑色，本来邻居就有些怕。每次我走夜路回大院，常常能借着点月光看到它幽绿中带黄的眸子。一股子寒气便从脊背上冒出来。原想是与它不熟，平日里带些吃食到李阿婆家，喂那黑猫，或伸手想抚摸它，它总不理不睬而且蹿到一边，冷冷地盯着我。我想着这猫如此不友好，从此便十分不喜欢猫，尤其是黑色。
每次我与李阿婆说起猫的冰冷，她总是笑笑，说：“这猫性子便是这样，你对它好，它就会知道的。”我却不以为然，心想着猫冰冷的眼神，就觉得它像是冷血动物。
直至有一天，李阿婆走了，李阿婆的儿子要接她到单位提供的公寓里，只是不能再养猫了。于是李阿婆托太婆替她照看。李阿婆将它放在大院的石板上。它似乎察觉了什么，叫了几声，李阿婆抹了抹泪，转身离开。院门关上，那黑猫还是站在那块石板上，“喵呜喵呜”地叫着，只是越来越尖锐，越来越撕心裂肺，直到越来越无力。那声音越无力也越凄凉，凄凉到我都跟着有些哀伤。那么冰冷的它竟会有这样痛苦的叫声，我真的错了吗？
那天晚上。它没有进食。它整晚蹲坐在那里，看着院门，月光洒在它身上，映着它的眼睛，我突然觉得泪水要从那双瞳中流出，我感到一阵触动，曾经的不喜欢分崩离析，这样有灵性的猫，李阿婆说得没错，你对它好，它会知道的。原来我从未真正懂它。我心中的`不仅是同情，更多的一定是敬佩。它表面上冰冷，不亲近人，实际上它是多么地依恋主人啊！我错了，我真的错了，它的爱是那么深刻，只是它并不会表达与人的友爱，它只是天性冷淡，可是它对人的感情炽热无比！
它终于开始慢慢接受我的食物，可它还是喜欢蹲坐在门前，静静地守望。我看着它的宝石般的双瞳，原来我没懂，它不亲近人，可是内心对主人却充满了爱恋，那是冰川之下的火焰，那是最炽热的深情。
原来我没懂14
我们以为我们能懂得很多,可是,让我们用心想想,我们真的懂吗?真的知道吗?
——题记
母亲的呵护
母亲，她每天任劳任怨细心照料和呵护我们，当我每天早晨穿上妈妈为我们在床头细心准备的衣服，而我做的是将“起床气”全部牢骚发到妈妈身上，当我吃上妈妈给我做的香喷喷的早饭，我却吃上一口就连忙赶到学校，我以为母爱我都懂，但当我对妈妈做出一件事后，我突然后知后觉，母亲对我们细心做的每一件事，都变现了她对我们浓浓的爱，而我却将妈妈的爱当做一份理所应当。其实对于我来说，妈妈的鼓励给了我前进努力的激励，那是一次比较重要的考试，自我发挥失常，当我告诉妈妈时妈妈严肃地对我说：“你这次考差了就应好好反思，这次为什么考差，我希望你在下次考试中再接再厉。”原来我没懂。
朋友的'陪伴
我很喜欢一首歌《朋友》，在我的周围，对我来说朋友也是很多的，在我的脑海中可能认为朋友只是简单的在一起玩的好的罢了，当我认为这就是简单的友情时，而朋友们也是有点渐渐疏远我了，朋友的帮助我欣然接受。而他们需要帮助时，我却置之不理，而这中间其实友情也在渐渐磨损和消失，真正朋友的意思。也许真心时朋友是在你错时，给你点明一条正确的道路，记得是一个星期天，我和最好的朋友小平骑自行车在路上捡到一个钱包，我把它放到自己的口袋里。小平看到了劝告我说你这样的做法是不对，应该交给老师，我听了后就交给老师，并且还收到了老师的表扬。原来我没懂。
老师的关爱
青春是人生中最美的一段交响乐，正处于青春年华的我，我在享受青春带给我的快乐，而我每天知道的只是，青春的时间还长这呢!我们应多留着点时间来享受青春，而我每一天都在不断地慢慢的浪费青春，青春虽美，却也短暂，把握青春，其实也就相当于把握好了一半的将来，人生正是如此，浪费和把握一切都要你从中去选择老师是我们的良师益友。在我这时候现在这关键自身过渡期，我也很反常，我比较不关注学习，而老师发现我的异常，老师正式地对我说：“你怎么回事现在正是学习的关键期，希望你能好好学习。”老师的导向使我更加知道我该怎么做！
一切的自以为是是装懂需要自己选择，而一切的真正懂得每次虚晃而过，却从未把握，一切的懂得需要好好回头思考！一切的不懂也需要我们懂得和学习！
原来我没懂15
雨天，街道，转角口。
母亲用手环住我的肩，铜棕色花斑雨伞刚好罩住了匆忙赶着回家的我们，但我们的目光却不得不在一辆卖棉花糖的车前停下了脚步。
在昏黄的路灯下，看见银灰色的铁皮上贴着桃红的三个楷体字“棉花糖”，但大概是时间长了的缘故，许多顶角已经翘起垂挂了下来，车轮旁地上横着满地的竹木棒子，车轮的花痕上刻进了三四张用过的纸巾，一把朱红色的大伞撑住了整个单车，但由伞角的波浪式花纹处起，表面上裂开了一条条缝儿，只剩下里面的白线连接着，卷取棉花的凹槽旁沾满了黄色的糖，有汁。
这样的车，车旁是一个花甲老人，身穿一条白色的背心，但边角已泛起了一些汗黄，老式西装裤耷拉在瘦削的腿上，裤脚已经被雨水溅得湿透了。鞋子说不上破旧，大概是穿了四五年的样子。灰黑的头发中落下了雪白的发丝，斑斑点点的皮肤如同被揉皱了的纸，似乎一扯就会脱落的样子。
平时从不提议吃路边摊的妈妈，这回出乎意料地走上了前去：“大爷，这棉花糖多少钱啊？买三根！”我甚是惊奇。
他扬起耷拉着的脑袋来，垂吊的双眼睁了睁，抖了一下眉毛，咧开嘴，满脸纹痕，他抬起手在胸口挥了挥，说：“不贵，不贵！一根才一元。”他笑了。
之后，妈妈给了他一张五元，那老人便从裤兜中摸出了一把钱，由一元到十元整整齐齐地叠好，似乎每一张都是用饱蘸汗水的手捋平过的。他用手指蘸了下口水，捻数出了两张皱巴巴的一元钱，塞到了妈妈手中。回来的路上，问妈妈为什么买这种路边摊，而且还多买了一根，她却只是叹了口气，捋了捋头发，说：“这么个雨天，也没什么客人，那么大年纪，挺不容易的。”
是啊，我怎么没想到？在这雨天，在这个城市的'僻静巷子里，在温州这个号称有钱人世界的地方上，这个花甲老人，在雨里卖棉花糖……我突然想起，为什么老人选择了人迹最少的一条小巷里卖棉花糖，是因为城管？是因为热闹点的地方需要摊位费？或者还是其他？
老路转角的一个街灯，灯下是一位花甲老人，老人手里把着一辆破旧的单车，单车上是雨天里黏湿的甜腻的棉花糖，但这糖在嘴里却不觉甜了。
原来我一直没有懂他，这个雨天卖棉花糖的老人。
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