怀念的作文

关于怀念的作文[经典]

　　无论是在学校还是在社会中，大家都经常看到作文的身影吧，作文一定要做到主题集中，围绕同一主题作深入阐述，切忌东拉西扯，主题涣散甚至无主题。为了让您在写作文时更加简单方便，以下是小编帮大家整理的关于怀念的作文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

关于怀念的作文1

　　在漫漫人生长路上，总会遇到不同的人，有关心你的人，有让你愧疚的人，有你尊敬的人。我最难忘的是我们的陈老师。

　　现在回忆起来，陈老师离开我们已经快一年了，但他的音容笑貌仿佛还在眼前。

　　陈老师虽然只带了我们四年级一年就因病离开了，但那一年却让我明白了很多事。

　　记得他刚接我们班的时候，也许是换了新老师，我还未适应新的教学方法，我的成绩开始不稳定地下降。有一次数学考试成绩公布，我只得了八十二分，比上次还低了七分，我心里忐忑不安，想着老师会怎么看我，回家后父母会如何批评我。这时候陈老师把我叫到了他的办公室。

　　走进教师办公室，我的心怦怦直跳，明明做好了心理准备，却还是不由自主的开始担心。而老师一开口竟然是让我放松，不要紧张。我心想：我都考差了，老师竟然不批评我？

　　老师似乎看穿了我的心思：“文翔啊，你这几次考试都不太理想，这样下去肯定不行哦。”

　　我不知该说什么，只低下头应了句“嗯”。

　　“原来你的成绩不是挺好的么？怎么今年就下降了？是因为老师的原因么？”

　　“不不不，老师，怎么会因为您呢！是我自己没认真学习。”

　　“既然如此，那最近的成绩我就先不通知你的家长，希望你接下来努力赶上来。”说完老师拍了拍我的肩膀。我第一次离老师这么近，才发现老师已经如此憔悴，而对我的眼神却如此和蔼可亲。

　　老师的眼神和操劳的`样子让我明白了老师的良苦用心，那时我开始懂得尊敬老师，我也开始努力学习，争取早日取得好成绩。

　　不久，陈老师就因为重病请假了。一年后的一天，我正在教室里上课，突然班主任走进教室公布了陈老师去世的消息，我们所有人都呆住了：陈老师去世了！怎么会这样！有女生失声痛哭。我也很难受，我感到眼前一暗，一瞬没有了任何思想。陈老师是我的人生导师，我的回忆里全是与陈老师一起学习的情景。

　　第二天，我们加入了陈老师的送葬队伍，送了陈老师最后一程。

　　陈老师一生都在帮助他人，他为人谦和，与人友善，是我的良师益友。他的英年早逝令人痛惜，我也忽然懂得了生命的宝贵与意义。

　　陈老师留给我们很多人无尽的回忆。

关于怀念的作文2

　　瓦砾堆成的屋顶，高高的门槛，老式的抽水机器以及露天天台上那张凉席都成了我记忆最深的地方，繁华的城市跟民风淳朴，充满古朴气息的家乡相比，我独爱家乡的那一幢幢古朴的民房。

　　每次回到家乡，望着路上慢慢建起来的一栋栋高楼，我不像一般人那样感叹科技的发展之迅速，而是在默默地感慨：家乡的气息渐渐地到哪儿去了呢？回到家乡，我最热衷的是踩在门槛上，再从门槛上蹦下去，这也成了我童年最喜爱做的事。几年过去了，我依然热衷于此，每当这时，总会听到奶奶那一声声的惊呼：“不能那样做，脚要从那跨过去，你这样是对祖宗不礼貌”。即使这样，我仍然还是不明白不能这样做的缘由。

　　家乡的夜晚是最美丽的。人们吃饱饭，总会登上那每节都很高的阶梯，爬上自家的天台。家家户户都不喜欢在自家天台上安放所谓“遮阳棚”“遮雨棚”。天台上总会放着一张洗的干干净净的凉席，全家围地而坐，抬头仰望并欣赏着那群星璀璨的天空。几个小孩总会在那玩起过家家、丢手绢的游戏。那孩童时期的游戏是最幼稚的，但也是最童真、最打动人心的。每当这时，家里的祖辈就会望着月亮，讲着属于他们小时候的故事，月光洒满在他们的`脸上，以致全身上，他们的周围都散发着平静而又祥和的光芒。他们静静地讲诉着，我们也是静静地倾听着。他们讲起小时候找猪草喂猪、放牛、上山砍柴，我们总会兴致高涨，一个未知的世界摊现在我们的面前，我们嚷嚷着我们也要去做那些我们从来没有做过的事情，而他们只是对视，继而无奈的笑了，骂我们“一群小傻瓜”，我们始终都不明白那“傻瓜”的含义。

　　家乡房屋常常跟旁边人家的房屋相隔不到1米，而中间有一条小河，所以穿过那条河道就成了我们最刺激的事。两手附在墙上，两脚踩着旁边斜斜的石头，一个接着一个。那儿也成了父母最头疼的地方之一，而我们还是乐此不疲地日复一日的“穿”过着。我们始终不明白父母的紧张来自何处。

　　家乡，在我内心独占一个重要位置的部分，我何时才能回到我的家乡啊！何时才能重新穿过那条河道！何时才能再踩过那高高的门槛，与我的小伙伴们看月亮数星星呢！

关于怀念的作文3

　　还没上幼儿园之前我都是跟祖父、祖母一起生活的。四、五岁的我总在后院里上蹿下跳，用奶奶的话说就是：“这娃比男孩还能闹。”

　　春天，我们住的院里的一切都是新鲜的。红的花，绿的叶，蝶恋花，我恋院。后院很大，很宽广。土地里所长的东西是那么丰富，一眼看上去，是看不完的，只觉得眼前五彩的一片。“爷爷，幺鸟！”一只小鸟落入我们的院子。那时我才刚学会说几句话，总讲不好普通话。“幺”在温州话里是“有”的'意思，我总把不会说的字用温州话代替的。可祖父总能听懂我的语言。他听到喊声，快步向我走来，顺着我的目光抬头一看，他先愣了会儿，再眯着眼仔细地端详了会儿，怜惜地说道：“哟！可怜喽！这树上的鸟是受伤了。”“辣（那）我们把它养起来吧！”我也可怜起鸟来。“这鸟受伤了，我们得帮帮它啊！毕竟是个生命呢！”

　　爷爷信仰佛教，他总说人不能做亏心事，不然佛祖不喜，同样也不能伤了天下苍生。“就把这鸟养起来吧！”听到爷爷这话，我为小鸟有了新家，乐得满屋子跑。“你们真是一个‘老顽固’一个‘小顽皮’！”祖母在屋里念叨着。我为有了新朋友欣喜万分地跑到祖父身边，想再近距离看看那鸟时。只见祖父慢慢地蹲下来，小鸟却奄奄一息地躺在了他的手中。我那时还不知道什么是死亡，就抬起头来问祖父：“小鸟是不是被巫婆施了魔法，睡着了？”祖父和蔼地摸了摸我的头，说：“是呀，我们把魔法解除了，它就能回家了。小鸟她是糖果星球的公主，待会糖果星球的士兵开着飞船就要来接她回家了。我们把它放在大树下吧！”

　　我靠在竹椅上，睁着天真的眼睛望着天空，寻找“糖果星球”，想着想着，便迷迷糊糊地睡着了。梦中，我也来到了糖果星球……

　　小鸟没有再睁开眼睛，春天也已过去，我的童年也像“糖果公主”一样一去不复返了。如今的我是多么怀念童年啊！

关于怀念的作文4

　　在我的记忆深处，常常浮现一个戴着深度近视眼镜，面带笑容的老师，他就是我的小学周老师。

　　周老是一名初中老师，因身体欠佳，下来教小学，当时也许是快退休的原因吧，，在我人生最为低谷的时候，你来了，那时初中较难考，我也因几分之差没有考上，难过。悲伤……不敢见熟人，是你用亲切的话语开道了我们，“不用怕，一次跌倒没关系，重要的是要有站起来的勇气……”这些言语就好象在昨天，那么温暖。亲切……他的课讲太好，记得你第一次给我们上语文课的情景吗？你提问；“为么人们知道长城修建在山上？”我们都不作声，大气都不敢出，生怕点到了自己，你推了推眼镜，用手一指说，你来，我涨红了脸，结结巴巴的说不清，你微笑着，点着头，说好好想想，我被你的微笑突发灵感，说了一句，因为它弯弯曲曲……，你笑了，夸了一句，不错，很好，我心高兴得砰砰直跳，那以后，我不再害怕回答问题，还积极举手发言，你乐了，象个孩子，借了很多作文书给我们看，还买了很多书，重此以后，你的`办公室就成了我们的乐园，我们把你当成最知心的朋友，探讨，玩笑……无一不聊，这情景，今天想起来，还是……

　　然而，留给我印象最深的，还是你带病给我们上课的情景。

　　你象往常一样步入教室，摊开备课本，朗朗讲起来，一边在黑板书写着，突然，你手撑着黑板，字也写重叠了，有同学问道；“老师，字写重叠了”你半天才说一句话，嘴里说道，老师老了，不中用了，后来我们才知道，你的眼睛突发看不见了，还有低血糖……，我们哭了，真正地哭了，发誓要学好，学扎实，全班不负你的后望，在毕业会考时，全部高分考上，为此，家长们还送了你一面锦旗，你乐了，开心得象个孩子，还在毕业班会上给我们唱了一首歌……

　　离开你已二十多年，也许你已走了，你的微笑，言语……常在我的记忆里行走，出现，你有在天之灵吗？老师，学生好想你……

关于怀念的作文5

　　今夜，想姑姑。

　　当改革开放的春风已经南渡到深圳十余年，我所生活的相对闭塞的乡村，仍然没有实现完全的商品交易。家里孩子背的书包，穿的衣鞋多半是他们的母亲亲手缝制的。我和姐姐却没有这样的幸运一一那时母亲已经离开了我们的家。婶婶的冷眼，邻居的嘲讽，最怕的还有上学路上别人的指指点点。

　　可是，我们还有姑姑。尽管姑姑已有三个孩子需要照顾，有很多琐碎的'家务需要完成，她还会抽出时间为我们做些衣鞋。到如今，我都清楚地记得有一年她从集会上截了布，给我做了一条大红色的裤子，手感很柔滑，很厚实的样子。我甚至清晰地记得当时离开姑姑家，她很开心的模样，笑容向眉间眼角延伸，就连她眉旁很显眼的那颗痣都好像要乐开了花，颧骨高高地凸起着，仿佛脸上仅有的一层薄薄的肉都堆在了上面，略低于耳朵的齐发在血色的夕阳里飞扬。

　　在我荒芜的童年，是姑姑为我遮起了一隅爱的日影。

　　后来有一天，听村子里的人议论纷纷，好像是说姑姑从车上摔了下来。我和姑姑的二女儿虽然也知道心疼大人，却还有说有笑，以为最严重的也不过是受了一点外伤，就像我们爬树时被刮破了皮，流了一些血。可是傍晚，爸爸从医院回来后，一个人蹲在门前默然落泪，那是我平生第一次看见爸爸哭。我便想着姑姑肯定要在医院多住上几天了，却从来没有想过死神的脚步已经逼近了姑姑，那时候还没有接触过也更不懂的亲人的死亡。

　　那一年，姑姑35岁，我10岁。

　　亲人翻遍了家里所有的东西，都没有找到姑姑近十年的照片，只好拿出了她16岁时的一张小照片扩印出来，充当灵前的遗像。16岁时的她还梳着长头发，眼睛虽然因为脸庞的丰腴而显得细小，却很有神采，盛满了青春的光华。不经人指点，根本认不出来那就是姑姑。

　　以为姑姑和爸爸一样，会是一生一世陪伴的亲人，可是，我还没有长大，她就离开了我们的世界。

　　午夜的灯光如此幽冷，我独自一人坐在寝室一楼的自习室，倾听笔与纸的轻诉，几多心事低徊，泪落纷纷，想起我的童年，想姑姑。

关于怀念的作文6

　　真快，时间都过了那么久了，从幼儿园分开后我就再也没有见到你。呵呵，我只记得，你在幼儿园时是一个整天披着长发，但是却很象男生的女生。曾经在我被别人欺负时，冲出来保护我。我们已经六七年没见了，你还好吗？你现在站在我面前，我都有可能认不出你了。

　　还记不记得幼儿园里的那棵大树，现在早就被砍的只剩下树桩了。咱们那时每班种的幼苗也已经变成小树了。那条我们经常玩捉迷藏的小路，两旁早已爬满了杂草。那时你最大的愿望是天天在幼儿园里玩滑梯，当时我听完以后哈哈大笑，说这个愿望太幼稚了。问你：“上小学你也要回来玩？”“嗯。”

　　记不记得幼儿园里用来挂喇叭的树杆子，现在都老的要断了。你还记得我们用古诗《春晓》改的打油诗吗？你老说我写的很神奇，我都忘了我写的是什么了。

　　那时，我们总谈论长大以后要干什么。我说我想当游戏编辑，你说你不想，当游戏编辑会把眼睛累坏，你说，你要当明星，挣很多很多的钱。当时，我不知道你挣那么多钱干什么。后来才知道，你们家的'条件很差，不象我家里想要什么就有什么。

　　本来想把我去长白山的照片寄给你，又因为忙着期末考试也没给你寄。想给你寄的时候，你却搬家了。我问以前幼儿园的同学你搬去哪了，可他们都说不知道。如果你那时家里有电脑，我们会不会还可以一直联系，聊聊天。现在，我正在努力学习，不知你是否也正在努力。不知怎么就突然想起了你，要不是听我同学提起她儿时的玩伴，恐怕你就象岁月一样被我放在了记忆，不会忘记但亦不会经常想起。因为真正的朋友并不会常常想起，但却会把他当成生命的一部分。即便分开了十年二十年，见面的时候就好象他刚刚才离开。而这些我记得的你是否还记得呢？我希望你长大以后能实现我们曾经说过的梦想。

关于怀念的作文7

　　有你的那些日子，我不孤单。——题记

　　我只是有时忍不住怀念你我曾在一起快乐的时光。

　　还记得我们初次想见是在家附近的健身场，我不善交际，只能独在角落里玩着泥土。你主动跑来，亲切地问我叫什么名字，我抬头，你清澈的眸子和可爱的微笑使我心里暖了几分，我结结巴巴道出了我的名字，你便拉起我的小手跟我一起玩，从此，我们便成为了形影不离的好朋友。

　　那是年少，你我总是快快乐乐没烦恼。虽然我们同龄，但你总是想我的大姐姐一样。放学一起并肩回家，过马路的时候你总是会拉起我的小手，不知为何，你的手一年四季总是暖暖的。我们在一起的时候，总是会把家里折腾的一团糟。那时的生活，每天都是满面的笑容。

　　印象最深的是那次夏日的'午后我与你一起跑闹，我太过兴奋，没顾得看清脚下的石头，一不小心绊倒了，我捂着淌血的膝盖哇哇大哭，只见你着急地快要哭出来了，壮大了胆子向附近的陌生人借来手机，给我妈妈打通了电话。你抱着我安慰我说：“别害怕，你妈妈马上就来，不哭了啊。”我被感动，但却因为太疼痛还是止不住大哭，你见我哭不停，更是越来越着急。妈妈终于赶来，你连连道歉：“是我不好。”妈妈一边抱起我，一边说：“不是你的错，我家孩子总是玩疯起来什么都不看。”妈妈把我接走，你却还是在原地木木的站着，懊悔着。

　　我以为我们会一直在一起，可那只是我以为。一转眼五年级，由于各种原因，你要回老家去上学了。我哭着说，我又失去了一个知心朋友。你说我并没有失去，友情绝不会因为距离而改变。我沉默不语，心中却永远刻下了你说的那句话。

　　我们还是好朋友，虽然见不到，但是心却牵在一起。谢谢有你的那些日子，给了我美丽的怀念。

　　我叹息这时光飞快流过，我还未看清你面目，你就已走。

　　——后记

关于怀念的作文8

　　孤独的落叶，怀念着曾经的大树；无助的小草，怀念着曾经的花朵；而我，怀念着曾经的她们。

　　小学时，我有五个好朋友。因为在幼儿园的时候就是一个班的，所以我们的感情非常好，就算吵了架，不过一分钟就和好。在一起的八年里，我们一起疯，一起闹，一起哭，一起笑。一起喝过一瓶水，一起吃过一碗面。总之，我们在最好的年华相遇，彼此陪伴了八年，既漫长又短暂的时光。

　　转眼间，我们毕业了，有了一个去了12中，其它的都留在那里，而我，去了泰安望岳中学。

　　一开始我感到迷茫，没有朋友，一个人默默地学习。有时下课，我就会坐在座位上发呆，想着我和她们曾经在一起的点点滴滴，想着我们曾经的快乐时光，想着……我抬头望向天空，看着天空上一朵孤云，静静地飘着，自言自语道：“她们会不会想我呢？”眼泪潸然落下，掉落在桌上的同学录上，掉落在思念的海洋里。

　　渐渐地，我有了两个好朋友，但和他们在一起，我感到了疲倦，感到了压力，感到了约束。和她们在一起，没有疯，没有闹，没有真正的我。和她们在一起，我就如同一匹骏马被无情的栓了起来，无法释放我的天性。无助，孤独，使我很想逃离，

　　有时，她们不理我，我问她们原因，她们选择沉默，我不知道我做错了什么，我也不知道我怎么做才能使她们满意。我的眼睛就像被蒙上了一层灰色的纱，看不清方向，没有目标，没有目的。

　　有时和同学在一起玩挺好，但是聊不到五分钟就没有话说了。我们唯一能聊的.话题，只有学习。因为我们三个学习都挺好，所以我们无时无刻不在竞争，这让我很累，让我感觉不到快乐。

　　现在我最喜欢的事就是和她们打电话。虽然仅仅是打电话，我的心都会感觉无比的快活。我们互相倾诉，互相吵嘴，咋咋呼呼乱喊一气！

　　没有人注意到一个女孩对着电话傻笑，望着窗外，流着快乐的泪水。

　　此时我望向天上的一朵白云，它不再迷惘，依偎在那一群白云上找到了自己的归属。

　　我怀念着，依恋着，感动着，欣喜着。一个女孩快乐的流着泪，泪水掉在时光的海里，她们，是我永远不会失去的怀念。

关于怀念的作文9

　　寒冷的秋风伴着悲凉的唢呐，黑黑的棺木里身和蔼的奶奶，崎岖的道路上走着悲痛的亲人，道路两旁站满了亲戚、朋友和一些陌生人。

　　20xx年11月4日，这是我刻骨铭心的.日子，我亲爱的奶奶去世了。奶奶带着很多未了的心愿永远离开了我们。我失声痛哭，我再也见不到奶奶了。

　　在奶奶在院的第六天，正好是星期天，我从外面玩累了走回来，妈妈告诉我奶奶的病又重了。这犹如晴天的一个霹雳，我笔直不敢相信，奶奶前几天才精神起来，怎么现在又……第二天，我便跟随妈妈来到医院去看奶奶，当我看到奶奶时，我心里极难受，由于脑血栓导致经神麻痹的奶奶不能吃饭，从鼻孔插到胃内的一根食管，只能用注射器推进一些“液体食物”来维持生命，奶奶已经几天没吃东西了。看着奶奶被病魔折磨得不成样子了，我的心像刀割一样难受，泪水不禁流了出来。我来到奶奶的床头，紧紧的拉住奶奶的手说：“奶奶，我来看您了。”奶奶微微睁开了眼，从她那表情可以看出奶奶十分高兴，她用沙哑的声音吃力说着：“小艺来了，听说你快要期中考了；一定要细心……”听了她这句话，我更加难过，我便强忍着心中的难受说：“奶奶，您放心，我会细心的。您要保重好身子，这才会好的，我下周再来看您！”奶奶会心的笑了……

　　“我要走了。”我向奶奶告别时，奶奶用微弱的声音说：“你要好…好学习，要踏实，努力……”泪水又充满了我的双眼，我恋恋不舍的离开了奶奶，真没想到，那是我最一次见到奶奶了，没过几天，奶奶的噩耗传来了，因为病情突然恶化，奶奶永远离开了我们。我痛哭流涕……，在医院我见了奶奶的遗体。当时，我真是叫天天不灵，叫地地不灵；哭喊着叫着奶奶，但奶奶无动于衷的安祥躺在床上。我真相骂那些医生是庸医，怎么治不好我奶奶的病。

　　我向上帝祷告着；向真主乞求着；让我奶奶活过来啊！……但是，我最后还是静下心来了。“你要好…好学习，要踏实、努力……”这是奶奶在世时经常叮嘱我的话，也是奶奶给我说的最后一句话。奶奶，我一定会牢记您的话，一定好好学习，让您含笑九泉……

　　奶奶走了，永远离开了我们，我将永远记住奶奶最后那句话，一定踏实努力地学习，让我那九泉之下的奶奶安息……

关于怀念的作文10

　　雨又开始下了。独自坐在窗边，看着窗外被水汽所湿润的树，突然有一种异样的感觉——熟悉而陌生。我沉默了，茫然中回忆起了某段逝去了的时光。

　　应该是很久以前了，在小学的某一节语文课上，突然下起了暴雨——不夸张地说，暴雨。是那种砸在窗玻璃上，能发出声响的暴雨。不必说，全班的注意力自然也不再集中在年老而瘦小的语文老师身上。这是—个让任何老师都感到尴尬而无奈的场景，然而语文老师这时却“极开明”地放弃了原本的教学任务，将那一节课的时间交给我们，让我们在任何地方（当然，是学校内），完成一篇描写那场雨的作文，前提是不影响其他班上课，作文得在下课前完成。我们当然欣然接受，一哄而散。

　　我没胆量像他们一样在这样的大雨中冲进雨里。我坐在教室的窗边，隔着窗户，安静地看着这场不安静的雨。

　　窗外是树。我不是植物学家，自然无法分辨出那是什么树。我只记得，隔着氤氲的`水汽，树在雨里显得模糊却又清晰，明明就在眼前，但又看不分明。我在那种本不宁静的气氛中感受到平静和安详。

　　雨小一点之后，我才下楼，看见一大群人在小雨中疯子一样地嬉闹，我笑了。我没有像他们一样；中进雨中，而是站在楼内，看着他们野人似的张大嘴，用嘴接着雨水。

　　“雨是甜的。”我听到他们说。

　　此刻我的窗外同样是雨，依旧是不宁静中的平静。但我不再感到安详。这亍静便我感到压抑和孤寂。同样是叫不出名字的大树，我却再也看不见那种朦胧而分明的美了。我只想着如何用相似或三角函数求出树有多高，再也寻不到心中的那种愉悦和安静了。

　　平静了许久，我又对着雨笑了，不再是看着一群人在雨中发疯，而是作为对某种有甜味物质的一种怀念。

　　其实有甜味的不是雨，而是那一段叫做童年的时光。

关于怀念的作文11

　　金秋十月已经悄然过去，十一月又在不知不觉中过了几天，心里感慨万千。

　　十月，本是一个收获的季节，但又是一个惆怅的十月，在微风细雨中，我度过了一段漫长的心情浮躁期。在快乐的表情下，虚伪地应对各种各样的人，没良心地面对家人朋友的问候。同时，也兢兢业业地在岗位上奉献自己，尽情发出心底的呼唤。

　　很难去回忆往年的十月，感觉那是一个普通的月份，没有过多的感触和留意，一直在过着平淡的生活，保持着淡淡的节奏。然而，就在龙年的秋天，寒冷似乎来得更快了，十几度的温度虽然宜人，但还是觉得略带寒意，这个冬天的寒冷与否，似乎已经有了答案。

　　经历过炎热的夏天，秋天似乎显得安静了很多。从共和国的生日过后，时间也过得非常快，每天在城市的喧闹中忙碌着。每天的梦想，也在不断延续着，真的不知道那是一种什么心态下的生活。但是，能在生活中找到自己的影子和生活的节奏方向，无疑是一件值得庆幸的事情。在那个稍显平淡的十月，除了心情会逐渐安静一些，更多的是感慨，感慨时间在指间流逝的愀然。

　　没有十月那种寒意，没有十月那种火热，更没有十月那种繁忙，一切貌似将在平静中度过。但是，十月的回忆和期盼下一个十月的到来，是在地球自转中进行，无法人为控制。在内心深处，十月的尾巴没法抓住，只能希望十月的精神和丰收的喜悦，能给自己带来更好的.心情。

　　今年的十月，值得记忆的不是很多，但在平淡的岁月中，是否依稀有一些人，有一些事，在耳边回响，在眼前飘过？那段冲动和起伏，是否能指引着自己该怎么样去迎接又一个寒冬前的寂静？

　　也许，在平静中，能清醒的看到更多的美丽，也许也能收获不同的果实。内心的呼唤也不能在平静中变得苍白无力，更美好的季节也许就是那个令人叫苦连跌的冬季。

　　看看外面的景色，俨然成了秋天的主题曲。但下一个季节的召唤，似乎也更加急促。十月的金黄色，也一定会在心中留下所有的美丽，不会带走一片欢笑。

关于怀念的作文12

　　我突然想起一些已故的东西——一只猫。大概在我六七岁时，这只猫就融入了我的生活，它是外婆在一个冬日从邻居家抱回家的，当时它还是只奶猫，全身金黄，只有尾巴末上缀了一点白，因为冷，所以它成天蜷缩在炉火旁，像它的玩物一团毛线球一样。这只猫算是我儿时最亲密的伙伴之一，当我写作业时，它就会站在我身旁，或是很享受地躺在地上，并不闹。我很喜欢它，我会蹲在地上摸它的头，它就会蹲坐在地上，微闭着眼，还会时不时“喵”一声，似乎很满意我对它的`爱抚，小时候也是天真吧，有时它“喵”一声，我学着“喵”一声，然后它再“喵”一声。就这样，两种猫叫声在庭院里此起彼伏。

　　我有时还会把它抱在怀里，但这个场景是不能让外婆瞧见的，外婆向来不允许我和猫狗走的太近，因为猫身上有跳蚤。有点遗憾的是，这只猫我没给它取名字，叫它时，只是学着“喵喵”叫几声它就会出现了，不知道是不是所有的猫都有这么个坏习惯，就是比较喜欢偷东西吃。它就如此。这给它招来了不少外婆的棒喝。所以过年时，每当熏腊味时，外公就会把它拴起来，它的活动范围就只有以木桩为中心绳长为半径的圆之内了。

　　每当我经过时，它就会喵喵地叫，可是我也无能为力呀，我只好蹲下去摸摸它的头。当然也因为它，家里确实少了许多老鼠，它好玩，抓到老鼠总是先不吃，好几次我撞见它在玩弄一只半死的老鼠，直到玩腻了，才饱餐一顿。据说猫的一年相当于人的八年，在我读高中时，它抓老鼠越来越力不从心了，所以偷吃东西的次数越来越频繁，后来它真的不行了，很多天都不怎么吃东西。再后来，我失去了它，似一个亲人永远离我而去。

　　此后再也没有动物在我吃饭时会守在我身旁，喵喵地叫嚷着似请求我分它一块肉吃，也再没有动物会在我写字时用前腿搭在我膝盖它抓到老鼠总是先不吃它天生好玩，好几次我撞见它在玩弄一只半死的老鼠，直到老鼠断气，才饱餐一顿上，似央求我陪它玩一会。虽然现在家里又添了只猫，但因为学业，我与它接触甚少，我给它东西它都不吃，更别说像那只猫一样和我亲密了。

　　现在我想起那只猫，怀念它陪伴过我的时光，怀念那些曾陪伴过我，而我却再也没有机会陪伴的生命。

关于怀念的作文13

　　世上有千千万万种关怀，有千千万万杯温水、橙汁。我却唯独贪念这一瞬间的温柔关心，也独怀念那仅此一杯的橙汁和眉宇间满溢的焦虑……

　　那是个寒冬，正是夕阳西下，暮色沉沉。我躺在床上发着烧，浑身滚烫，难受至极。水一杯一杯地喝，汗一次一次地出，却还是毫无半点作用。嘴里充斥着药的苦味，连咽下去的水也变得酸涩。

　　脚步声传来，我费力地睁开眼，映入眼帘的是妈妈熟悉的身影。她手中拿着陶瓷杯，我不知道里面装的是什么，只是本能地抗拒再喝杯子里的液体。妈妈来到床边坐下，我又想起她逼我喝水喝药的样子，简直堪称穷凶极恶。哪知她只是把我扶起，和我说起她手中那杯东西的来历。我边接过杯子边听她说：“榨汁机坏了，这是能找到的最大的橙子，用刀切成两半，把果肉一片片放在碗里用勺子压，两只橙子就挤出这么点儿。”

　　我端起瓷杯，洁白的杯壁上，坠着几滴橙黄的水珠，将落未落。晶莹剔透的水中泛着橙色，有几颗细小的果粒缓慢地飘动着，偶尔带起一丝波纹。我尝了一口，冰冰凉凉的汁水沿着咽喉滑过，留下淡淡的酸甜。我迫不及待地尝了第二口，紧接着第三口、第四口直至喝完。正在我嚷着要喝第二杯时，妈妈却突然半是玩笑半是认真的对我说：“不行。”我撇撇嘴，心下了然，饶是再怎样央求她也不会给了。

　　我又躺回床上，闭上眼睛装睡，从我偷偷睁开的眼睛的那条缝隙里，妈妈轻柔地帮我捻好被角，眉眼间是藏也藏不住的焦急。我突然觉得眼眶酸酸，有些不听话的泪珠已经在眼眶里打转。我紧紧地闭上眼睛，耳边传来很轻很轻的掩门声。

　　我睁开眼，窗帘被拉上了，整个房间昏暗无比，不远处的.一盏小灯亮着，在那个角落晕染出一片柔和的光彩。或许只有在脆弱的时候才会更充分细腻的体会到别样的情感。

　　雨有千丝密如帘，叶有千片青耀眼。可纵是这千千万万的如画似的美物、美景，也难及心里怀念的一杯橙汁的甘甜。

　　记忆中的事物固然会渐渐褪色模糊，可，怀念的妈妈的温柔及那杯溢满关心与爱的橙汁却是被记在心里，细细揣摩，柔柔念起的。

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