我没有忘我放肆的资格作文
我生在90年，所以不会用“你们这代人……”这种口吻说话。
我既不赞成“垮掉的一代”的说法，也不站在这里写篇独立宣言说90后特有的气话。
可以把我当成一个旁观者吗？一个只是想说说自己的旁观者。
你得相信，有的人有双重人格，过双重，比如说我。人群里，我面容安静淡笑谦卑，用眼睛礼貌地关注面前的人，话语得当；独处时，我表情凄凉神色落魄，性格坚戾，在无人的夜色里哭泣；表面上，我，上进心强，俨然一个事事精干的女强人，很有主见雷厉风行，乖乖地守着成绩；内心里，我颓废忧伤，蔑视一切芜杂，自卑又自闭。可能是与现实的关系，可能是表相与真相的关系，我不会把自己最真实最纯粹的一面拿出来，照自己的`意愿去做自己，也不会放大自己的内心感受，向这个世界表现真正的爱与憎，我只是也只能在走入人群前穿上精干的外衣，擦亮无神的眼睛，挂起阳光的笑容，去承担去面对。生活可以不是这样的，我是可以不这样活的，可是经历过是非的摧残，黑暗的打磨，现实的蹂躏，我变软弱了，变老实了，学会把自己藏起来包起来了，毕竟这样能让我少受些苦。也许这未尝不是一种明智的后退，退是为了进，我从来都没有忘记过自己想要过什么样的生活，但是为了最终能达成这些，我现在必须忍辱负重，一步步地走向现实面对现实，变得“狗”一些，变得“假”一些，给自己提高起点，给自己攒足资本，给自己创造机会。卧薪尝胆还需要西施“曲线救国”的，为了最后的梦想对现实低低头又算得了什么？
很多事情根本没有公平性可言，比如说天生就有公主，也有我这种从0起的灰姑娘。
社会不原谅个性，比如说我因为个性太强被生活折磨。
其实我不是那个争强好胜想当女强人成就事业的张彭骄，我宁静的生活，我不过是想嫁给一个厨师开一个风铃店罢了！其实我根本不喜欢上学，我喜欢的不过是没日没夜地蜷在小房间里看小说，写小说，听王菲，看电影罢了；其实我不喜欢顺从，不喜欢老老实实地听人话，可是我真的叛逆不起啊！其实我写得最好的是杂文，可是那些对黑暗的戳穿，你们有谁看过？其实我想不顾一切的轰轰烈烈精精彩彩痛痛快快，想燃烧想释放想真实！可是，我得对我自己负责，对父母负责，对那些苦心栽培我期盼我有所成绩的人负责；可是我得先有好成绩上好大学有好人生才有钱养爸妈，有钱养自己，才有资本去流浪去挥霍，去享受去奢侈。那些我想要的东西真的只能自己去挣，不忍心浪费父母的钱去享受奢侈；那些我想要的生活只能自己去经营，没有理由整日荒废满脑子白日梦。父母承担的已经够多了，让他们抹去对曾经生活的理解，对过去的苦难的认识太难了，他们在我们身上想实现的东西也太多了，我们的颓废忧伤，我们的奢侈浪费又怎么能看得惯？其实说老实话，要是我有孩子，我一定要让他有最好的基因，接受最精英的教育，给他最魔鬼的训练，让他走最快最难的路。
面对现实，我是客观的，理性的；面对内心，我是主观感性的。和生活太不一样，和现实太不相同，我没有资格或离开，我无法任性妄为，我只能接受，坦然地接受。我不是可以自己转的陀螺，我自己转不动，还有太多的人、事、物与我牵扯，太多的与回报与我有关。我，不是一个人生活，你也不是，我们都不是。忧伤放在内心里吧，小资写在日记里吧，我热爱的，我知道我记得，这就够了。
从来就是这样，张扬从来都会疲惫，叛逆很难到底。
这不是我的天下，我又能成为谁的英雄？
我每周都要陪我妈好好的吃一顿饭，看一会儿韩剧，听她说我根本不会听的劝解，我不求她理解我，我只我能更理解她。
我还是我，从始至终，从头到尾。只是我还要考虑更多，我还要承担更多，我没有为了理想摒弃现实的权利，我没有忘我放肆的资格。
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